Te han pillado cagando?

¿Me han pillado cagando? Muchas veces, pero eso no tiene importancia. Lo realmente importante fue aquel verano de 1993 en el que pillé cagando a Felipe González y a toda su cúpula de gobierno, todos en fila.

Fue la primera vez que me monté en el AVE, y aquel día coincidí con el gobierno entero en el mismo tren, yo en mi asiento de pobre, ellos en su vagón especial de autoridades. Al parecer, siempre según me contó uno de los guardaespaldas encargado de la protección, el gabinete entero pidió serranitos para comer a la altura de Córdoba y se ve que tenían gñequilanosis o algo así y les entró diarrea y como no había suficientes cuartos de baño porque Alberto Belloch fue el primero en ocuparlo y se negaba a salir dieron la orden detener el tren y salieron todos al campo a cagar en fila. Sólo pudieron salir los del vagón presidencial, el resto de pasajeros teníamos las puertas cerradas pero en aquella época yo era ágil y valiente y curioso y me pude colar por uno de los vagones y al asomar la cabeza los vi a todos cagando en fila y en cuclillas. Pude ver a Josep Borrell con los huevos ya canosos colgando y un mojón asomando, al malogrado Rubalcaba con mierda chorreando por sus piernas, Pedro Solbes me vio y se subió los pantalones y se calló de culo y eso le hizo mucha gracia a Felipe González aunque luego se puso serio y le gritó a un guardaespaldas "detenedle, detenedle" y yo salí corriendo por el tren como en las películas y me escondí detrás de unas maletas hasta que el tren volvió a ponerse en marcha y volví a mí sitio como si tal cosa pero un guardaespaldas me reconoció y pasé la noche en el calabozo.
 
No recuerdo que me hayan pillando cagando, pero sí que tengo el sueño recurrente de que estoy defecando en el almacén de una tienda con el váter en medio, después de pedir permiso. Luego empieza a entrar gente y me siento violado.
 
No recuerdo que me hayan pillando cagando, pero sí que tengo el sueño recurrente de que estoy defecando en el almacén de una tienda con el váter en medio, después de pedir permiso. Luego empieza a entrar gente y me siento violado.

Yo he soñado varias veces que estoy en clase pero mi asiento es la taza del WC y estoy cagando.
 
Yo también, que el baño de la oficina está al lado de las mesas y estoy cagando yo tan tranquilo hablando con la gente que está trabajando. Pero llega un momento que me empiezo a sentir incómodo. Algún psicólogo del foro podría contarnos qué trauma está tratando de aflorar.
 
No recuerdo que me hayan pillando cagando, pero sí que tengo el sueño recurrente de que estoy defecando en el almacén de una tienda con el váter en medio, después de pedir permiso.

Hay gente que hasta en sus sueños es servil, apocada y complaciente. Pedir permiso para cagar es de lo más triste que he leído.

Se puede extender a casi todos los ámbitos de la vida pero, especialmente en lo que atañe al cagar, es mejor pedir perdón que permiso. De hecho lo contrario me parece abominable. Y en lo concerniente al tema del hilo también me parece una pregunta propia de mentes endebles y doblegables. Lo propio no es preguntarse si os han pillado cagando, la respuesta obvia a lo cual debería ser "por supuesto, muchísimas veces", sino si alguna vez habéis invitado a alguien a cagar con vosotros.
 
Sino si alguna vez habéis invitado a alguien a cagar con vosotros.

Recuerdo en Cáceres, cuando nos metíamos a cagar todo el pelotón en uno de esos abominables baños, los que eran unos mini edificios detrás de los narraciones, un par de baños para miles de personas. Cagábamos con la puerta abierta haciendo un concilio de sabios y echando unas risas.

Años antes, con un amigo en un pantano de la Extremadura profunda. Nos estábamos cagando y decidimos que lo mejor era que cada uno se pusiera a un lado del embarcadero. Cagamos y al rato vimos dirigirse hacia el centro del embalse dos mojones como brazos, surgiendo uno a cada lado de dicho embarcadero, como dos barcos que parten.

Pufff realmente tengo muchas.
 
Recuerdo en Cáceres, cuando nos metíamos a cagar todo el pelotón en uno de esos abominables baños, los que eran unos mini edificios detrás de los narraciones, un par de baños para miles de personas. Cagábamos con la puerta abierta haciendo un concilio de sabios y echando unas risas.

Años antes, con un amigo en un pantano de la Extremadura profunda. Nos estábamos cagando y decidimos que lo mejor era que cada uno se pusiera a un lado del embarcadero. Cagamos y al rato vimos dirigirse hacia el centro del embalse dos mojones como brazos, surgiendo uno a cada lado de dicho embarcadero, como dos barcos que parten.

Pufff realmente tengo muchas.

Cánceres lo llamábamos nosotros.

Recuerdo esos baños. Te acuerdas de ese graffiti que ponía "pelotón cagón, siempre al servicio del mojón"?


Fui yo 😎
 
A esta chica sí , dicen que tuvo una carrera de mierda al final.
FvwPSlPXsAEPe55
 
A mí no me han pillado pero yo sí que pillé a una. Estaba de fin de semana en el pueblo de un amigo y ligué con una moza, salimos del garito y me la llevé en el coche a una era. Estaba dándole en el asiento del copiloto y se la enchufé por el chiquitito cuando en uno de esos bombeos inundó aquella atmósfera un pestilente olor a mierda que aún tengo metido en la pituitaria. Encendí la luz y comprobé que aquella puerca había eyectado un fogonazo de caca en el asiento cuando alguno de los empellones le hizo ventosa.

Los mecagoendiospedazodezorra deben seguir resonando en aquel valle de mierda, la tiparraca no dijo ni mú y se fue de allí andando hacia al pueblo, no sé si por bochorno o por temor a que la hostiase, quité allí mismo el asiento cagado y ahí quedó.

Lo mejor fueron las explicaciones al día siguiente para traer a mi amigo de vuelta a Madrid sin asiento o al recoger a mi novia en el coche sin asiento. El cual según me dijo mi amigo quedó un buen tiempo en aquel paraje a modo de banco-mirador para las señoras que iban de paseo.
 
Hay gente que hasta en sus sueños es servil, apocada y complaciente. Pedir permiso para cagar es de lo más triste que he leído.
En el sueño ya estoy cagando en el almacén, el permiso está implícito.
Quizás porque es una figuración del váter que había en el almacén de una tienda de cómics que solía transitar de niño, y obviamente pedí permiso aquella vez.

Hay que explicároslo todo.
 
En el sueño ya estoy cagando en el almacén, el permiso está implícito.
Quizás porque es una figuración del váter que había en el almacén de una tienda de cómics que solía transitar de niño, y obviamente pedí permiso aquella vez.

Hay que explicároslo todo.

Jajaja, sí, claro. Seguro que es eso.


Y NO que eres un apocado gilipollas que pide permiso hasta para cagar. Es más, estoy convencido de que eres uno de esos putos idiotas que dicen "ay, yo es que fuera de mi casa no cago bien, jejeje". Cagar, que estamos hablando de CAGAR, que es sentarse y sale solo. Yo he cagado por todas partes, por todas. He dejado mi sello del champiñón en todas las dependencias habilitadas y también en la mayoría de las no habilitadas que he pisado, he cagado en casa de todos los foreros que me han invitado, así que te reto, puto desgraciado, te reto a que me invites a tu casa y te demostraré cómo se caga de verdad, ya puedes entrar tú, tu novia o tu madre en silla de ruedas que me voy a reír mientras la carga rompe la superfície porque hay algo que debes saber, y es que una vez se ponen en marcha los mecanismos, cuando ya se han accionado los resortes, el resultado es ineludible, ya te puedes dar por cagado. Hijo de puta.
 
Jajaja, sí, claro. Seguro que es eso.


Y NO que eres un apocado gilipollas que pide permiso hasta para cagar. Es más, estoy convencido de que eres uno de esos putos idiotas que dicen "ay, yo es que fuera de mi casa no cago bien, jejeje". Cagar, que estamos hablando de CAGAR, que es sentarse y sale solo. Yo he cagado por todas partes, por todas. He dejado mi sello del champiñón en todas las dependencias habilitadas y también en la mayoría de las no habilitadas que he pisado, he cagado en casa de todos los foreros que me han invitado, así que te reto, puto desgraciado, te reto a que me invites a tu casa y te demostraré cómo se caga de verdad, ya puedes entrar tú, tu novia o tu madre en silla de ruedas que me voy a reír mientras la carga rompe la superfície porque hay algo que debes saber, y es que una vez se ponen en marcha los mecanismos, cuando ya se han accionado los resortes, el resultado es ineludible, ya te puedes dar por cagado. Hijo de puta.
A ver, pero porque para ti las comidas no son por disfrute ni por saciar el hambre ya que comes catorce veces al día entonces el cagar es algo también mecánico. Tú tienes que comerte las lonchas de pavo a una hora determinada estés donde estés y para cagar lo mismo. pero eso no es lo más habitual.
 
A ver, pero porque para ti las comidas no son por disfrute ni por saciar el hambre ya que comes catorce veces al día entonces el cagar es algo también mecánico. Tú tienes que comerte las lonchas de pavo a una hora determinada estés donde estés y para cagar lo mismo. pero eso no es lo más habitual.

No te equivoques, para mí comer es un acto rutinario envuelto en el halo pegajoso de la monotonía, pero cagar es una ceremonia, un rito sagrado, disfruto de todas y cada una de las veces que cago. Es un momento de introspección y soledad pero también puede ser un fino divertimento y un acto de socialización, si algo echo de menos de trabajar con otros seres humanos es atormentarlos minando los servicios y pensar que una empresa me está pagando por cagar en sus instalaciones.
 
Jajaja, sí, claro. Seguro que es eso.


Y NO que eres un apocado gilipollas que pide permiso hasta para cagar. Es más, estoy convencido de que eres uno de esos putos idiotas que dicen "ay, yo es que fuera de mi casa no cago bien, jejeje". Cagar, que estamos hablando de CAGAR, que es sentarse y sale solo. Yo he cagado por todas partes, por todas. He dejado mi sello del champiñón en todas las dependencias habilitadas y también en la mayoría de las no habilitadas que he pisado, he cagado en casa de todos los foreros que me han invitado, así que te reto, puto desgraciado, te reto a que me invites a tu casa y te demostraré cómo se caga de verdad, ya puedes entrar tú, tu novia o tu madre en silla de ruedas que me voy a reír mientras la carga rompe la superfície porque hay algo que debes saber, y es que una vez se ponen en marcha los mecanismos, cuando ya se han accionado los resortes, el resultado es ineludible, ya te puedes dar por cagado. Hijo de puta.
Me has hecho reír con tu desarrollo, cabronazo :lol:

Molaría hacer un gilijuego en el que la forisma cagase en los sitios más extravagantes y luego hacer una votación.
 
A mí no me han pillado pero yo sí que pillé a una. Estaba de fin de semana en el pueblo de un amigo y ligué con una moza, salimos del garito y me la llevé en el coche a una era. Estaba dándole en el asiento del copiloto y se la enchufé por el chiquitito cuando en uno de esos bombeos inundó aquella atmósfera un pestilente olor a mierda que aún tengo metido en la pituitaria. Encendí la luz y comprobé que aquella puerca había eyectado un fogonazo de caca en el asiento cuando alguno de los empellones le hizo ventosa.

Los mecagoendiospedazodezorra deben seguir resonando en aquel valle de mierda, la tiparraca no dijo ni mú y se fue de allí andando hacia al pueblo, no sé si por bochorno o por temor a que la hostiase, quité allí mismo el asiento cagado y ahí quedó.

Lo mejor fueron las explicaciones al día siguiente para traer a mi amigo de vuelta a Madrid sin asiento o al recoger a mi novia en el coche sin asiento. El cual según me dijo mi amigo quedó un buen tiempo en aquel paraje a modo de banco-mirador para las señoras que iban de paseo.
Tremebundo invent. ¿De dónde lo has sacado?
 
Yo pille cagando a uno de mi departamento que no habia echado el pestillo de la puerta; era un wc de agujero en el suelo y ahi estaba en cuclillas.

Esta no fue una pillada pero si una cagada de publico conocimiento:

Veniamos de un viaje un grupo de gente de la universidad cuando el miembro mas arisco, cero lol y soso nos dice que se esta cagando. Se le comunica al autobusero para que pare y este hace caso omiso y sigue su marcha sin inmutarse. Nuestro hamijo se empieza a poner palido, sudar y temblar, entonces se corre el rumor en todo el autobus de que alguien se esta cagando mal y todos los pasajeros empiezan a gritar consignas para ejercer presion porque el cagador estaba sufriendo como un perro: “para joder”, “te tenia que pasar a ti”, “que se esta cagando” sonaban cada poco tiempo y el ambiente se estaba tornando hostil en contra del hijo de puta del chofer. En una de estas decide parar en el medio de la nada y nuestro amigo baja raudo junto a un voluntario que lo acompaño por si se perdia ( era de noche) o se desmayaba ya que estaba realmente mal. Ese valiente confirmo posteriomente que aun estando a varios metros, el chorro de mierda se podia escuchar y percibir y quien sabe si esa zona quedo baldia para siempre. Lo mejor de todo es que esto le paso a la persona mas vinagre que he conocido a la que le da vergüenza ajena cualquier chorrada que haga el resto de la gente y ademas te lo recrimina de malos modos; estoy seguro de que lo paso cien veces peor que cualquier otra persona pero bien merecido lo tenia el hijo de puta por subnormal.
 
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A mí no me han pillado pero yo sí que pillé a una.
Yo pille cagando a uno
Cabronazos, sois unos desbloqueadores de recuerdos para enmarcar.

Hace como veinte años tenía un compañero de piso bastate fucker con una novia que parecía Miss España.
Me ponía todo palote, hasta que un día la pillé cagando con todo el hedor en el baño del piso.
Se me fue todo el deseo hacia ella y, seguidamente, me dio una arcada.
 
sin ir mas lejos el martes, le di a cortar el micro en una reu y le debi dar dos veces del tiron, porque me mutee y me desmutee.

me fui al vater y cuando sono el primer tralle me tuvo que mutear un compañero.
 
Por supuesto que me han pillado en el trono del trabajo, bares, museos, estaciones, hospitales, etc . Varias veces. Pero con eróticas consecuencias, ninguna. Así que no merece la pena comentar mas.
Por qué por supuesto
 
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