Tengo caca BBQ en las tripas

Häskelärk

Häskelärk

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13 Oct 2009
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Ayer asistí a una barbacoa y decidí, en un momento de subnormalidad comer porcinamente todo tipo de carnes, desde chorizo, morcilla hasta panceta y costillas, total, que durante la noche toda esa carne sumado a la salsa barbacoa ha hecho en mis tripas una pasta tapón que no puedo soltar, pero me ataca con retortijones y cuescos con pestazo a chorizada, además de repetirme para arriba.

El problema por ahora son sudores frios y no poder echar el cacaceite porque no sale, cuando aprieto solo salen cuescos propios de una camara llena de zyklon-b

Rezad por mi.
 
En AliExpress, por ejemplo, venden una especie de penis con vibración.
Te los metes en el.orto, le das a la vibración, lo dejas actuar, y al rato evacuaràs tan ricamente.
Mano de santo pana.

Penis
 
Tienes dos remedios:
- Uno natural es beber mucha agua , hay que saturar al estómago y te aseguro que entre esta tarde y mañana por la mañana haces una mierda que te llaman de la televisión india para hacerte una entrevista.
- Compra esto pero cuidado , puede venir un apretón y no llegar a casa.
579194.jpg
 
Aprovecha que ya hay ciruelas y riégalas con Cola Cao 0% fibra.
Y si no terminas antes con micralax que es lo que mandan siempre los veterinarios y parece rápido.
 
Pero cómo hacer fuerza? Lo suyo es esperar hasta que la Tortuga quiera salir por sí sola. Lo de empujar nunca lo he entendido, aguanta la caca, amijo.
 
Lebrom rebuznó:
Pero cómo hacer fuerza? Lo suyo es esperar hasta que la Tortuga quiera salir por sí sola. Lo de empujar nunca lo he entendido, aguanta la caca, amijo.
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Aprieto de manera que pueda relajar el esfinter por si la tortuga está atrapada. Al menos el sudor frío se ha ido y ahora tengo sudor de verano. Estoy viendo un documental de Lady Di, creo que iré con ella si no suelto tremendo feto cacal
 
Yo tengo caca de cosas que ni recuerdo, de hecho no recuerdo nada de ayer ni cómo llegué hasta aquí. Todo lo que sé es que la caca saldrá, eso lo garantizo.
 
Häskelärk rebuznó:
Aprieto de manera que pueda relajar el esfinter por si la tortuga está atrapada. Al menos el sudor frío se ha ido y ahora tengo sudor de verano. Estoy viendo un documental de Lady Di, creo que iré con ella si no suelto tremendo feto cacal
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No te quedes parado, sedentarismo no.
Mueve las piernas, da botes de talón. A no ser que seas andaluz, fatiguita y eso.

Penis
 
La vida me ha enseñado varios trucos para pasarte con éxito la partida fecal:
- Semillas de lino (las doradas) en yogurt por ejemplo, sabe a alpiste pero potencia el moco intestinal y salen unos zurullos que da gusto verlos.
La pega es que puede tardar un día en hacer efecto, por lo tanto queda eliminada de la ecuación pero que quedé para la posteridad por si puede ayudar en otra ocasión a un hermano forero.
- Enema de litro de la farmacia, te lo enhebras en el santo ojal , hay profesionales que le añaden duphalac, y básicamente consiste en llenarte el ojete tumbado y aguantar dentro ese líquido para que hidrate y ablande el ñordo para salir de una o de varios trozos...
- Método salvaje... beberse dos zumos de naranja en ayunas y un cortado bombón ( en Tenerife un barraquito vale, pero tiene que haber leche condensada para la intolerancia de la edad hacia la leche concentrada y/o condensada haga su efecto combinada con la cafeína), tiene que ser cerca de casa. Tendrás que guantar las ganas de vomitar que te entrarán, al tener taponada la salida natural esa argamasa purgante intentará salir por la boca.
Aguantar los dolores de barriga hasta que expulses el tema.
( Manda foto del erótico resultado)
 
Última edición:
Bueno, he decidido echarme en un vaso todas las hierbas digestivas que tenía en casa, cociendo bien y bebiendomelo en dos tiempos, a la cosa de dos minutos me han dado ganas, tras llegar al baño ha salido un primer tapón con pedo que me ha destrozado el ojete y las hemorroides saliendo como el submarino TITAN, tras eso he empezado a soltar cacaceite mezclado con chorongos no muy soilidos.

Nivel de relax: medio
Pantone de la caca: choctone 4635H
Repetirás?: si, en un rato seguro, aún noto atasco y aliento choricero, pero ahora el vacío me ha hecho tener algo de hambre.
 
Häskelärk rebuznó:
Bueno, he decidido echarme en un vaso todas las hierbas digestivas que tenía en casa, cociendo bien y bebiendomelo en dos tiempos, a la cosa de dos minutos me han dado ganas, tras llegar al baño ha salido un primer tapón con pedo que me ha destrozado el ojete y las hemorroides saliendo como el submarino TITAN, tras eso he empezado a soltar cacaceite mezclado con chorongos no muy soilidos.

Nivel de relax: medio
Pantone de la caca: choctone 4635H
Repetirás?: si, en un rato seguro, aún noto atasco y aliento choricero, pero ahora el vacío me ha hecho tener algo de hambre.
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Tu móvil no tiene cámara o qué.
 
Ya lo he dicho alguna vez, pero entiendo que ya nadie se acuerde en medio de mis interesantísimas y numerosísimas aportaciones.
Me resulta curioso que cuando la mierda está sana y fresca a mí me repela, pero cuando has comido en un foster's o antro parecido y sale todo protoplasmático que parece un shoggoth y oliendo a mil tumbas abiertas, es cuando más lo gozo, ese olor a mierda de mierda a hiper excremento es algo maravilloso.
 
También puedes hacer una excursión para ver el Titanic, con la presión echas la mierda , los intestinos, los pulmones y los codos.
 
Tranqui barbas, esta semana en Mandric te dilatan y deshollinan de gratis, que ni Dick VON DICK en Mary Poppers.

Y por 30 leurolos te envasan los pirellis al vacío to take aways.
 
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häskelärk exmoderador afán de protagonismo monguer häskelärk exmoderador gilipollas poser censurador hediondo dentro y fuera ignaciofdez con lefote en el bigote ignaciofdez lo de penis no hace gracia imbecil ignaciofdez mas tonto que una mierda ignaciofdez viejo marica
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