Tengo caca BBQ en las tripas

pai-mei rebuznó:
Ya lo he dicho alguna vez, pero entiendo que ya nadie se acuerde en medio de mis interesantísimas y numerosísimas aportaciones.
Me resulta curioso que cuando la mierda está sana y fresca a mí me repela, pero cuando has comido en un foster's o antro parecido y sale todo protoplasmático que parece un shoggoth y oliendo a mil tumbas abiertas, es cuando más lo gozo, ese olor a mierda de mierda a hiper excremento es algo maravilloso.
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a mi se me empezo a caer el pelo el dia despues de comerme medio kilo de carne con una cabeza de ajos sofritos, el primer cuesco que salio al ir a plantar fue como si pitase un ferry en el baño.
 
Un par de kiwis, un par de peras, medio litro e calimocho/tinto de verano con vino perronero y pones la fábrica de toblerones a funcionar en modo huelga japonesa.
 
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Acabo de ir a comprar y en uno de los pasillos no aguantaba mas, he soltado un cuesco silencioso pero king size, que al estar atascado ha salido con un aroma pestilente a cagada caducada, había una señora que no sé bien si era vieja o se le ha clareado el pelo del disparo de la muerte que he soltado. Parece ser que salir a moverme ha suavizado los retortijones.

Me he ido haciendome el loco, eso yes.
 
Última edición:
Da gracias que el atracón no ha sido de queso de oveja, solo me pasó una vez y ya le cogí miedo, aquello era irrompible y de un diámetro inaceptable, tuve que socavarlo con el dedo para que pasara sin producirme una rotura anal.
 
Cenobita rebuznó:
Da gracias que el atracón no ha sido de queso de oveja,
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Creo que la peor vez fué una que me dí un atracón a lomo, de aquellas estuve como tres horas de dolores en la cama y tras lo cual solté un cagadón diarreico cacaceitero totalmente liquido. Menos mal que hoy existen los moviles y la Switch, de aquellas tuve que hacerlo mirando los azulejos y escuchando mis truenos en el silencio de la noche.
 
Häskelärk rebuznó:
Creo que la peor vez fué una que me dí un atracón a lomo, de aquellas estuve como tres horas de dolores en la cama y tras lo cual solté un cagadón diarreico cacaceitero totalmente liquido. Menos mal que hoy existen los moviles y la Switch, de aquellas tuve que hacerlo mirando los azulejos y escuchando mis truenos en el silencio de la noche.
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Es decir, que entonces sí que tenías móvil.
 
Tengo un colega que fue legionario en Marruecos durante la posguerra que contaba que de joven pasaba más hambre que Caín y un día consiguió (creo que las robó) un saco de chufas. Se empacho a chufas y dice que luego le entró sed. Se infló a agua y obviamente el mondongo de chicas secas absorbió el agua y se infló. Cuenta que para que eso saliera tuvo que rajarse el ano con un cuchillo y ir sacando con la mano.
 
Si este es un hilo sobre cacas, cosa que no me queda clara, faltan fotos de cacas.
 
El método infalible es quitar el filtro de la ducha, abrir el agua y ducharse mientras se mete uno un dedo por el ojal hasta tocar la cabeza del muñeco. En un par o tres de vaivenes - no uomo - se producirá la buena nueva. No olvide pensar en el nombre del recién nacido.
 
Troy McClure rebuznó:
Si este es un hilo sobre cacas, cosa que no me queda clara, faltan fotos de cacas.
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Acabo de echar otro tapón truñero horrible.

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cacalark.jpg
 
Busco subnormales como este tendentes al extreñimiento para un viaje Cali-Madrid, bien remunerado.
 
A mí esto me va bien, provoca contracciones intestinales y sale rápido, es Sen.
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Una vez en el trabajo creía que me iba a desgarrar el ano brutalmente mientras evacuaba, lo pasé fatal, pero al final salió y con más lágrimas que sangre.

Al crío cuando llevaba casi una semana sin cagar lo llevé a urgencias y le pusieron un enema que no me dio tiempo a llevarlo en brazos al water (30 kg) y se cagó por el pasillo con fruición mientras lo llevaba en volandas y con el culo al aire, fue 100% eficaz. Allí están preparados para esas cosas y apenas se rieron, muy poquito. La limpiadora menos.
 
Candela rebuznó:
A mí esto me va bien, provoca contracciones intestinales y sale rápido, es Sen.
Ver el archivos adjunto 140960
Una vez en el trabajo creía que me iba a desgarrar el ano brutalmente mientras evacuaba, lo pasé fatal, pero al final salió y con más lágrimas que sangre.

Al crío cuando llevaba casi una semana sin cagar lo llevé a urgencias y le pusieron un enema que no me dio tiempo a llevarlo en brazos al water (30 kg) y se cagó por el pasillo con fruición mientras lo llevaba en volandas y con el culo al aire, fue 100% eficaz. Allí están preparados para esas cosas y apenas se rieron, muy poquito. La limpiadora menos.
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Me estoy poniendo de mala hostia sólo con leerlo, imagina si hubiera tenido que limpiarlo.
 
Häskelärk rebuznó:
Acabo de echar otro tapón truñero horrible.

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Pues ya está, ves como al final sale, se la ve hermosa, se ve que estaba a gustito dentro de las tripas.
Candela rebuznó:
Al crío cuando llevaba casi una semana sin cagar lo llevé a urgencias y le pusieron un enema que no me dio tiempo a llevarlo en brazos al water (30 kg) y se cagó por el pasillo con fruición mientras lo llevaba en volandas y con el culo al aire, fue 100% eficaz.
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Es lo mejor que pudo hacer en Urgencias, que trabajen y hagan menos tik toks , hatajo de vagos.
 
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häskelärk exmoderador afán de protagonismo monguer häskelärk exmoderador gilipollas poser censurador hediondo dentro y fuera ignaciofdez con lefote en el bigote ignaciofdez lo de penis no hace gracia imbecil ignaciofdez mas tonto que una mierda ignaciofdez viejo marica
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