Terminemos con la Navidad

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3 Feb 2005
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http://www.youtube.com/watch?v=ntm1YfehK7U



Hola, querido foro. Soy el héroe de la selva, el Tarzán español, el jodido salvador de la Ruta Quetzal, el sostén de toda ruina amerindia, el hombre que lanzó el disco más lejos, el que más grande la tiene, el del bigote más elegante, la tez más astuta y el corazón más abierto. Soy Miguel de la Quadra-Salcedo.

He visto cosas que ni os imaginaríais, estúpidos frikis, asociales, engreídos y de vientre fofo. Yo he comido desechos genéticos con sabor a cáncer de próstata, he mascado la podredumbre, me he clavado aguijones de abeja asesina para purificar mi sangre, me he enrollado algas alrededor del pene para fortalecer su tronco, he chupado sapos que me han hecho ver los malditos confines de la galaxia, he saboreado mis pedos después de comer búfalo matado con mis propias manos, me he untado los muslos de orines para evitar las rozaduras, he recorrido el Amazonas a brazazos, he conseguido la implicación 10 percutiendo a las descendientes de Atahualpha. He vivido. ¡HE VI-VI-DOO!

Pero hay una cosa que no he podido conseguir...


-Se me ha metido algo en el ojo y en el ojete. En el primero, debe de ser un mosquito maldecido con las granadas del elfo mohicano de la noche. En el segundo, debe de ser una boa constrictor. Dejemos que recorra mis intestinos en busca de abundante alimento.

Tras muchos años de lucha y evasión, la Navidad, la JODIDA MIERDA DE LA NAVIDAD sigue ahí, ilusionando a las personas del planeta Tierra y haciéndoles olvidar que su hijo está en la droga, su marido tiene cáncer terminal y a su jefe le gusta azotarle el ano con una pala de playa mientras recita en verso la canción de "el Cristo de los Faroles". Incomprensible.

Por ello, un selecto grupo de emprendedores sin nada que perder, valientes, intrépidos y de inteligencia superior a la media española (digamos que, al contrario que la mayoría de los votantes del PP y del PSOE, detectan que se han hecho heces por el calor que les sube de su centro de gravedad) nos hemos juntado para luchar contra esta horrible celebración, que se extiende casi un mes en nuestro calendario -mucho peor trazado que el de los aztecas, por cierto-.

Ellos son:

JESÚS HERMIDA


-Tras tocar con el piano "Blanca Navidad" en la Telemaratón de 2003, por cuadragésimo séptimo año consecutivo, me di cuenta de que odiaba la Navidad. Ah, y a los niños pobres. Empeoran la estética del planeta y saben a salmorejo revenío.

SANTOS MIRASIERRA


Cuando acabo de ducharme me atuso un poco la perilla, con ligeros movimientos pasando los dedos alrededor de ella. Consigo una forma desenfadada, pero cuidada. Aunque no follo, pero os aseguro que he estado bastante cerca una vez.

EL PARALÍTICO DE TENNESSE


dooo...doo...doowap, do do wap, dodoooo, han echado a Toscano de la casa 11. Yo correría mejor que él de fijo. Y canto genial. Y llevo una sudadera de los Arkansas Doughers, aunque vivo en Albacete. Uoooooo, cómo rilo.

EL JARDINERO DE BRICOMANÍA


Me metí un gladiolo por el ojete y noté cómo mis heces fecales mejoraban de olor.

EL PRESIDENTE DE LA ASOCIACIÓN "PROTOTIPOS DE VECINO-CUÑAO, TODOS IGUAL QUE RESINES


El día que pille yo a un banquero lo desguazo, fuera juego, fuera jueeeeego, ¿Fernando Alonso? Mu bueno. Estos niños de ahora son tontopollas. ¿No te gusta la morcilla? Bah, parecéis ricos, tol día con cara de estar oliendo mierda.



Todas estas eminencias del librepensamiento nos juntamos una tarde en mi casa -que posee diversas trampas y salas de tortura y dolor para entrenarme de cara a mis viajes a junglas llenas de negros hambrientos- y debatimos largo y tendido sobre nuestro odio hacia la Navidad. Ellos bebieron vino y orujo, y comieron toda clase de viandas. Yo, que odio la superficial dieta del hombre blanco, ingerí dos docenas de gusanos de seda, aderezadas con una salsa de flujo vaginal de bebé del Mato Grosso y maridado por licor de ojete de oruga. Estaba delicioso. Incluso repetí, porque el jardinero de Bricomanía se encontró una araña en el baño. Cómo saltaba el maricón, oh cielos.

El caso es que repasamos algunas de las costumbres de esta época navideña que odiamos:

http://www.youtube.com/watch?v=FSXgFMqfw6o

-DECORACIÓN Y ACTIVIDADES NAVIDEÑAS:


Por navidad, todo adquiere la apariencia de un trans. Los ayuntamientos se esfuerzan en engalanar la calle de mierdas de colores que lucen y suenan muy alto, y dan por el culo al pobre transeúnte, que se ve obligado a llevar a los subnormales de sus hijos -a los que le gustaría matar, parricida de Santomera style- a las 200.000 actividades para deficientes que se organizan en esta época, como perroflautas cuenta cuentos, peticiones a tres canis en paro disfrazados de Reyes Magos, reparto de caramelos rellenos de heroína en El Corte Inglés, linchamientos a los duendecillos que quieren estropear la Navidad, películas de mierda en las que al final gana el cocainómano de Tim Allen siempre, y que se hacen en ruinosos centros cívicos donde hace más frío que en un gulag, etc.

CUIDADO A LOS HOMELESS:

Te pones a pensar y dices: ¿qué han hecho los grandes dictadores por la humanidad? Y dices: pues matar a millones de subnormales. ¿Y los grandes científicos e investigadores? Hacer que me tenga que mover menos para conseguir lo que quiero. Todo bueno.

Pero veamos, ¿qué mierda ha hecho un homeless por el bien común. ¿Acumular esmegma? ¿No afeitarse? ¿Llevar un abrigo pasado de moda y no ir conjuntado? ¿Acaparar los tan necesarios cartones para las mudanzas? Que se vayan a tomar por el culo.

En estas fechas, es muy normal que las peligrosísimas sectas de ayuda al prójimo denominadas ONG den de comer a esta mierda andante. Organizan cenas de gala, les dan turrón, les ofrecen duchas pagadas con mis impuestos, les dejan estar frente a un radiador, etc. Desde el grupo contrario a la Navidad, odiamos este tipo de iniciativas y pensamos que, sin duda, nos follaríamos a la Ministra de Defensa si no tuviera los dientes como un viejo al que le han ajustado mal la dentadura postiza y luce un look caballuno después de haberse gastado 20.000 napos+corega.

LOS PETARDOS Y OBJETOS DE BROMA:



Resulta divertidísimo ver cómo un disminuido de doce años arroja la bomba de Hiroshima a dos metros de ti, y comprobar cómo tu oído explota, tus extremidades se desgarran y tu cara se desfigura por el apocalíptico sonido que emite. Pero eso no es todo. Las formas de tirar los petardos son múltiples: se puede meter en una lata para que el vecino del piso 400 de la Torre Gemela Izquierda se cague en los putos muertos del chaval por haberle despertado de su coma; ponerlo en una mierda para dejar la calle como si hubiera llovido una manada de búfalos con gastroenteritis; meter en el culo de un gato para hacer un chop suey y acabar con la única puta especie de este mundo que merece la pena, etc. Todo muy bello.

Por no hablar de los artículos de broma. Tu sobrinito, que está en 5º de Primaria, tiene una madre adicta al prozac y un padre mecánico muy gracioso, ha adquirido este año unos objetos de broma la mar de graciosos. Como tú eres un tipo serio al que el fracasado de su padre le tiene algo de tirria, le ordena bajo amenaza de violación que te gaste una broma el día de nochevieja. Por ello, cuando vas a comer tu tan ansiada sopa de pescado compruiebas cómo empieza a oler como si 250 obesos evacuaran sobre tu cara, mientras una pata de tu silla se quiebra, tu plato se mueve, tu tenedor es de plástico, una araña guatemalteca venenosa de pega recorre tu pierna, en tu agua se disuelve un azucarillo con sida y de la botella de champán empieza a brotar gas Zyklon. Todo son bromas muy graciosas, por las que te cagas sinceramente en los muertos del hijo de puta que parió la Navidad.

LA FAMILIA:

Poneros en mi piel. Yo, gran aventurero, llego a casa de mis padres y comienzo a contar mis andanzas -interesantísimas- alrededor de los cinco continentes. Y a nadie le interesa. En cambio, tu hermano el fontanero atrae la atención de los tuyos al contar cómo solucionó un chorro de caca a presión en una bajante. Tu sobrina, zorra como ella sola, se ha presentado con su novio el drogodependiente, ex presidiario y socio del Osasuna, y parece interesarle más a la gente que el tatuaje que te hicieron los Massai en la cara. Tu abuelo se tira pedos, tu cuñao te pone en el plato los trozos de pescado llenos de migas y babas que no quiere, tu mujer se ha mamado y dice que eres un desastre en la cama -gran mentira, pues mi hercúleo, recio y resistente miembro permite que aguante sesiones de hasta 2 días y medio de coito-, tu hijo llora porque incomprensiblemente no le gusta el amuleto de las tribus ecuatorianas que le ha traído Santa Claus, etc.


Hay que ver cómo entiendo yo ahora a los aborígenes que untan de coca las sienes de los menores para que prendan fuego a las chozas con la familia dentro y luego se claven una lanza en la boca del estómago.

LA IMPOSIBILIDAD DE COMPRAR CUALQUIER COSA:

Si no pasa nada. Total, sólo necesito objetos importantísimos para la supervivencia en condiciones extremas para mi próxima aventura, como una cantimplora, una brújula o un lápiz, y no puedo comprarlos en Navidad porque todo, absolutamente todo, está hasta el culo de gente que se vuelve loca por conseguir el último robot que emite 200 decibelios para el futuro asesino de su hijo; o la muñeca con más pinta de puta para que la niña la imite y tenga una ilusión más o menos realizable en su vida.

Por no hablar de los que se gastan 400.000 euros en la cena de Nochebuena, en la hay percebes, anguilas, caviar de 200 puntos del planeta, besugo de las Malvinas, atún de Somalia, garrapiñadas en pan de oro, turrón de platino, percebes, vieiras, capón y más bastardadas varias. El día 26 de diciembre suelen ir al banco a pedir una 300 hipoteca para su vivienda porque no se pueden costear la deuda que les ha acarreado la cena. Luego, cuando tengan unos ingresos de 400 euros del PER y unos gastos de 40 millones de euros al mes y no arregle su situación ni el catalán mariconetti de los viernes por la noche de Cuatro, se quejarán y dirán que los bancos son unos ladrones y el Gobierno incapaz. Con dos cojones.



Estos son sólo algunos ejemplos de por qué odiamos la Navidad y por qué quisiéramos aniquilar Pol Pot style a todo aquel que lo celebra. No hemos querido entrar en otros como el cotillón de Nochevieja, la ternura, los aguinaldos, las tarjetas y felicitaciones, la decoración doméstica. Esos os los dejamos a vosotros, para que los expongáis y mostréis lo subnormales que podéis llegar también a ser en Navidad, o bien, vuestra animadversión hacia ciertos elementos.

Pero ésa no es la intención del hilo.

http://www.youtube.com/watch?v=ho3nalfmD0U

Querido foro. Tenemos bastantes días para cambiar las tornas. Derribemos los tópicos navideños, hundamos a sus defensores, quememos iglesias y conventos y demostremos que podemos crear unas festividades mejores que esta mierda de beatos, catetos, comunistas y gente que aún conserva la esperanza por la Humanidad.

Por ello, quiero que dediquemos este hilo a:

-Dar nombre a la festividad que en PL celebraremos sustituyendo la Navidad.
-Poner nuestros himnos (villancicos) cantados, bien con los instrumentos que toquéis, bien con melodías de karaoke, o bien a capella, como hacía el bueno de Manolo Kabezabolo cuando no había aprendido aún a tocar la guitarra.
-Tunear los posibles adornos que engalanarán nuestras sucias casas.
-Escribir cartas a las entidades a las que pediremos regalos -voto por el barbudo etarra-alpinista-minero que tienen en el País Vasco, el Olentzero o como se llame o, en su caso, al propio DIOS TORBE-, expresando nuestros deseos para el nuevo año y para con nuestros semejantes.
-Trazar una parrilla de televisión para Torbe TV los días 24, 25 y 31 de diciembre y el 1 y el 6 de enero.
-Definir qué regalos haríais a determinadas personas por estas fechas en esta nueva celebración.
-Por su puesto, es necesario crear una leyenda que la sustente y unos ritos a realizar por nosotros, oh sus fieles.


¡ADELANTE, INDESEABLES FRACASADOS!
 
J

Jaldre aí

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A ver, que me aclare, se trata de hundir la navidad pero hablas de sustituir villancicos, que de hecho deberíamos previamente hundir pues son parte fundamental de tan hedionda fecha mundial.

Es decir, suprimir los villancicos y si acaso substituirlos por algún que otro elemento antinavideño y contrario a toda la parafernalia.

En lugar de villancicos, en la nueva era, la naviban, podríamos aprovechar para en estas fechas, hacer nuestras necesidades en público, y que al hacerlas salpicaramos al vecino de al lado, ya sea micción o defecación.

Espiritu Gñevideño, todos salpicando con nuestras deposiciones, eso si sería digno de el nuevo tributo PL al mundo.

Aceptamos barco Escribá?
 

Capitán Hediondo

Amargado hijo de puta
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Yo desenterraría a éste todos los años



Después lo recubriría de caca donada por todos los foreros, y tras 6 días de rezos y eructos, resucitaría como Jesús, para llevarnos a una nueva Era de Entendimiento Mundial. A los 30 días exactos, le quemaría vivo en el centro de la Plaza Roja de Moscú como ofrenda al Gran Dios Sol.

Ésa es mi alternativa.
 

RIN TIN TIN

RangoNovato de mierda
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Se me ocurre que quedemos el 24 de Diciembre a las 11 de la noche, hora en la que todas las familias de bien celebran al calor del hogar, emocionados y en recogimiento, la venida del niño Jesús.

El plan es, mediante el uso de altavoces y otros mecanismos de contundecia acústica, hacer público lo que todos los niños de España sospechan: Papa Noel no existe y sus papis prefieren gastarse el dinero o bien en la pelu en el caso de Mami o en putas en el caso de papi antes que comprarle la casita de Mickey Mouse.

Todos los niños del país se levantaran en rebelión ante semejante farsa y acabarán con sus progenitores clavandoles el biberón en la garganta o lanzandoles al vacío desde los áticos atados al jodido árbol de Navidad con las tiernas luces de colores.
 
J

Jaldre aí

Guest
Se me ocurre que quedemos el 24 de Diciembre a las 11 de la noche, hora en la que todas las familias de bien celebran al calor del hogar, emocionados y en recogimiento, la venida del niño Jesús.

El plan es, mediante el uso de altavoces y otros mecanismos de contundecia acústica, hacer público lo que todos los niños de España sospechan: Papa Noel no existe y sus papis prefieren gastarse el dinero o bien en la pelu en el caso de Mami o en putas en el caso de papi antes que comprarle la casita de Mickey Mouse.

Todos los niños del país se levantaran en rebelión ante semejante farsa y acabarán con sus progenitores clavandoles el biberón en la garganta o lanzandoles al vacío desde los áticos atados al jodido árbol de Navidad con las tiernas luces de colores.


Buen apunte, ahora tenemos ya a todos los niños del mundo. Necesitamos un símbolo de nuestra rebelión. Un Caca noel o algo de similares prestaciones.

Estamos ante algo grande, esto saldrá en los libros de historia, seguro. Y nunca olvideis que:121 Escribá de Balaguer:121 fue nuestro mentor.
 
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Jaldre aí

Guest
Propongo que raptemos todos un niño en un centro comercial y lo mantengamos escondido durante todo el día de Navidad para que así podamos ver la tele ese día al menos y lolearnos un poco con la pena y el llanto de los padres para descargar todo el asco que nos produce toda esta mierda. Lo que hagáis con el niño mientras lo tenéis raptado no es de mi incumbencia, lo dejo a elección de vuestro pene.

Como toques un puto pelo de un solo puto niño, te mato hijodeputa.

Se trata de hundir la navidad, y el espíritu navideño, no el alma virgen de los niños con culo virgen, cabrón de mierda.

Aunque se nota que estás trabajando el tema, bien. Pero deja tus impulsos pederastas para otro hilo, aquí mucho me temo que no son bienvenidos. La navidad somos todos los adultos, los niños son sólo unos pobres damnificados de la anormalidad humana.
 

farruquito

RangoAsiduo
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Jaldre aí rebuznó:
Buen apunte, ahora tenemos ya a todos los niños del mundo. Necesitamos un símbolo de nuestra rebelión. Un Caca noel o algo de similares prestaciones.

Estamos ante algo grande, esto saldrá en los libros de historia, seguro. Y nunca olvideis que:121 Escribá de Balaguer:121 fue nuestro mentor.

 

Moporday

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Ojalá tuviera la fuerza de voluntad de currarme algo, porque por ideas no será. Se agradece el ladrillo.
 
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Jaldre aí rebuznó:
A ver, que me aclare, se trata de hundir la navidad pero hablas de sustituir villancicos, que de hecho deberíamos previamente hundir pues son parte fundamental de tan hedionda fecha mundial.
Aceptamos barco Escribá?

Pues hombre, había hecho esta putísima mierda infumable para que la gente hiciera tuneos, cantara y gilipolleces varias. Una vez más, fallé. ¿El problema? No se lo lee ni su puta madre.:lol:
 
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Jaldre aí

Guest
Escribá de Balaguer rebuznó:
Pues hombre, había hecho esta putísima mierda infumable para que la gente hiciera tuneos, cantara y gilipolleces varias. Una vez más, fallé. ¿El problema? No se lo lee ni su puta madre.:lol:

Está bien, es un hilo muy apropiado y con muchas posibilidades, el mejor que le he visto desde que volví con Jaldre aí.

Me congratula que me quotee sin increpar mi retraso mental, caballero.:lol:
 

El Cabezas

Ed Wood wannabe
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Escribá de Balaguer rebuznó:
He visto cosas que ni os imaginaríais, estúpidos frikis, asociales, engreídos y de vientre fofo. Yo he comido desechos genéticos con sabor a cáncer de próstata, he mascado la podredumbre, me he clavado aguijones de abeja asesina para purificar mi sangre, me he enrollado algas alrededor del pene para fortalecer su tronco, he chupado sapos que me han hecho ver los malditos confines de la galaxia, he saboreado mis pedos después de comer búfalo matado con mis propias manos, me he untado los muslos de orines para evitar las rozaduras, he recorrido el Amazonas a brazazos, he conseguido la implicación 10 percutiendo a las descendientes de Atahualpha. He vivido. ¡HE VI-VI-DOO!

:lol: Cómo me he reído con este párrafo, amigo Escribá. ¿De qué parte de su perturbada mente saca esos fotogramas tan divertidos y disparatados a la par que surrealistas y grotescos? Enrollarse algas alrededor del pene para fortalecer su tronco. ¿Se le ocurre cagando? ¿O quizás cuando va a la cocina a por el cola-cao? Me quedo entusiasmado, oiga.

La NaviBAN nació hace miles de años, cuando nuestros antepasados ofrecían a LOL el Cheesse sagrado, eso sí lo sé y eso que no he sido buen estudiante.
 

Doctor Asperger

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Yo propongo cambiar el enfoque de estas fiestas y dejar de adorar al niño dios, del que las viejas YA estan poniendo banderas en los balcones, como si llegaran los rolling. Adoremos al hombre, al carisma, al don.

Adoremos a ...

JUAN CAMUS!
 
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Venga pues, vamos a cantar villancicos.

El camino que lleva al burdel
me lo conozco como la palma da mi mano
me sé todas las tarifas y precios
llevo conmigo siempre un roto condón, roto condón, roto condoooooooooon
y las putas siempre me dicen, ay que cabrón, roto condón, roto condoooooon



María, maría, maría una paja, pero tengo el sidra y ya no trempooooo


Pero mira cómo beben orín esos travelos
pero mira cómo beben y defecan en sus jetos
beben y beben y vuelven a beber
y degustando las heces se lo pasan muy bien


Nocheeeee de Ban, noooooche de LOL
pulgapedorraaaaaa no está en el foro
ILG en su sabiduríaaaaa
lo ha mandado a zurrir mierdas
con un laaaaatigoooooooooo
pero que bien se está ahoraaaaaaaa


Y ya no se me ocurren más mierdas.
 

PERVERTMAN

The Definitive LOLaster
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En serio, reconcentremos nuestra IRACH en un ocjetivo concretworl. El mundo lo NESESITA :lol:
 

Mencey

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Con todo lo que hay este año para un hilo navideño y lo único que se habla es de serpeintes que entran por el culo , gernanios por el culo, no se no se a este hilo le falta un travesti con la polla enorme;
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Y está , ya te puedes masturbar a costa del hilo.

Si de verdad hay que hacer un hilo de navidad creo que hay más material de calidad ;
-Las hijas de Zapatero, la ministra Vivi, Terelu y Belén Esteban ,niños jugando al escondite desde hace 4 años ,pedobear y el famoso hilo de jailbait , piedros, Dolce, no se , creo que este es una algo bueno para hacer un navideño currado sin serpientes por el culo ni nada por el estilo.
 

s_elric

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A nadie le gusta la navidad, pero vamos, que a alguno le dicen que en caso de no gustarle, el 25 de diciembre tiene que estar en el curro (ya que no cree en festividades de este tipo) y el cuento cambiaba para el 99.9% de los "no creyentes"
 
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Yo desenterraría a éste todos los años



Después lo recubriría de caca donada por todos los foreros, y tras 6 días de rezos y eructos, resucitaría como Jesús, para llevarnos a una nueva Era de Entendimiento Mundial. A los 30 días exactos, le quemaría vivo en el centro de la Plaza Roja de Moscú como ofrenda al Gran Dios Sol.

Ésa es mi alternativa.

Había un clon por aquí de este hombre que le gustaba tanto la edema pulmonar. :34
 

Sr LOBO

Aborto de Forero
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propongo que en vez de esta mierda de moda,todo el mundo lo cambie por:


podeis escoger el que mas os guste o se acerque a vuestras escatolgicas necesidades hijo de LOL...
 
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