Training day.

Cimmerio

La Diva Caprichosa
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A sabiendas de que hilo que abro,hilo que no se entiende.Me arriesgaré una vez más.

Vamos a ver,una de mis películas favoritas es Training day.La habré visto 8 veces en inglés y otras tantas en español.La cuestión es que una escena me impactó y me dejó marcado:la de que le querían empujar la mierda al blanquito,tras ser abandonado por el nigrol en casa de los chicanos.






Sin ser tan traumática ni tan cinematográfica yo también tuve una experiencia training day por meterme donde no me llamaban.

Hallábame con un amigo una loca noche de verano sondeando camellos en busca de zarpa,y al no encontrar nada por ahí,decidimos sondear el lumpenbarrio o barrio chino,como suelan llamarlo.

Total,que fuimos a por medio mogri y nos metimos en un portal destartalado,subimos con un mechero porque no había ni bombillas ni buzones ni nada de nada.Preguntamos por droja en el tercer y último piso,a través de un agujero en la pared y nos dijeron que no tenían tema.
Íbamos bajando a la calle,cuando nos ofrecieron tema desde un agujero del segundo.Pagamos medio con veinte euros falsos y diez de verdad.

No obtuvimos respuesta.El mono puso nervioso a mi amigo que se lió a hostias con la puerta de metal,profiriendo insultos y amenzas.De la puerta de al lado,salió una jacosilla (por cierto,muy guapa auque desmejorada) y nos dijo que no armásemos lío y tal.Mi amigo le pegó un berrido y se metió en su madriguera de nuevo.

Total,que como los cojones no son lo mío,tuve una idea.Le dije a mi colega que pillásemos el spray de defensa,sito a 8 kilómetros en coche,y que volviésemos a vaciarle el spray entero por el agujero.

Fuimos a por el spray,volvimos.Le dimos una última oportunidad de redimirse,pero no hizo caso.Tras una cuenta atrás de 5 a cero,les gaseamos como cucarachas durante unos dos minutos hasta que se agotó el spray.Oímos ruidos en la madriguera,pero los hijos de puta no daban señales de vida.





Conclusiones:
  1. No hay que dar dinero a desconocidos a través de agujeros en la pared.
  2. La droja es muy mala y el vicio más.
  3. En ocasiones,mola gasear una vivienda.
  4. Perdimos 10 euros y 20 euros en potencia.
Con todo,recuerdo con orgullo y satisfacción aquel día de chaladura veraniega en la que hicimos la guerra química con las gentes del lumpen.

¿Y ustedes,han vivido alguna experiencia así?¿O tan sólo se quedan en su casita emitiendo juicios de valor y bravuconadas desde su cuquera mientras su mamá les prepara croquetas de jamón?
 

Maralok

POWER RANGER PL
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Valencia City, Casitas Rosas:


De este sitio puedo hablar largo y tendido. Pero voy mal de tiempo. Si sigue abierto esto cuando vuelva ya continúo.
 

Preacher

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Aventuras y desventuras de nerds canallas y pijo monguers en busca de dronjas, esto promete.

Lo suyo cimerio no le paso por meterse donde no le mandaban, le paso por gilipollas.A quien se le ocurre.
 

JJJ

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Es cierto, es un escenón ese de Training Day.
No, no me pasan esas cosas que le ocurren a Cimerio, no consumo droga. Pero una vez me pegué con un gilipollas en un paso de cebra, porque el tío iba drogado, y cuando me sacó la curra a corres como un loco, hasta que me di cuenta de que mi novia no me seguía. Se había quedado con el yonki. ¿Sirve?
 

Rechargeable

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Lo de meter 20 €uros falsos en la historia (como siempre, verdadera) es para curarte en salud de los posibles comentarios. ¿A que si?

¿Marcará Raul?
 

Desmond Humes

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Recuerdo una noche en Alicante, cuando vivía allí. Al terminar de currar en el restaurante, salimos mi jefe italiano y yo por ahí, y no se le ocurrió mejor sitio para pillar farla que en un bar de negracos que había en la parte de abajo de la rambla. Firpo, se llamaba o algo así.

La sensación de estar los dos sentados en una mesa siendo los únicos blanquitos y con todo el bar mirándonos de reojo ya hacía presagiar el fail.
El enviciado de mi ex-jefe enseguida preguntó por tema, y despues de preguntarnos si éramos policías, el camarero le pidió la pasta y se bajó las escaleras hacia el baño.
Al rato subió ignorándonos completamente, y así fue la cosa por espacio de un cuarto de hora, cuando llegó la hora de cierre y mi jefe mosqueado empezaba a reclamar lo suyo. Tan ciego por el mono estaba el tio, que no se percataba que nos la estaban clavando y que protestar rodeado por negros de dos metros no era la mejor idea.

Salimos de allí escaldados y llenos de impotencia. Luego conseguimos tema en el Ópera, donde debimos haber ido en primer lugar, y donde atienden al hombre blanco como se merece.
Por desgracia, ya no existe ese pub, y tampoco el de los negros hijosdeputa.
Muerte a los negros.


Inb4 cool story bro.
 

ERREADIOS

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6 Feb 2007
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Una vez me paso algo parecido en las barranquillas...La casa a la que ibamos habitualmente estaba cerrada y fuimos a otra que nos guio un machaca, entramos a una habitacion en la que habia una ventanilla con una reja...cogimos medio, lo pagamos, fuimos al coche a hacernos unas lonchas y lo que nos habian dado eran smints machacados, entramos corriendo a la casa y estaba cerrada, todo apagado y no habia ni dios.
Conclusion, acabamos esnifando los smints de limon para matar el gusanillo
 

Leto Atreides

BIGGEST OWNED EVER
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Lo más parecido que me ha ocurrido....en fin la primera vez que sali de farra por Mandriles (17 años).

Soy del norte(al menos eso cuentan las leyendas),y no estamos acostumbrados al grado de degradación humana de la capital,con lo cual a lo que iba.

Con la alegria de alcohol,ibamos yo y mi amigo "mandrilero" por la calle del gran Mandril a las tantas cantando de alegria,hasta que se nos acerca un gitano to chungo y colacao.Nos saca la mitica navaja y entre tartamudeos nos dice que le demos la pasta que tiene el mono y bla blao,para mi que iba puesto de pegamento por que emanaba el característico olorcillo de detritus aderezado con loctite.

El tema que yo ni puta idea de como se la gastan estos despojos sociales y con mis santos huevos le digo que no soy mandrileño y que a mi no me atraca.El gitano me mira,no sabe que decir......yo hombre avispado,le muestro mi dni para que compruebe que soy foraneo a lo que añado que mi colega si es vecino suyo asi que proceda a darle el palo.....

En fin,le robo las monedicas pal metro y el paquete de tabaco.

Una expericiencia "training day",dios no quiso que el mono drojata me moliese a palos.
 

Terpas Mamonaitis

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Vamos a ver,una de mis películas favoritas es Training day.




Anda, no me jodas.




Total,que fuimos a por medio mogri



Vaya par de guarros tiraos :lol:



Eso sí, la alevosía implícita en la caminata a por el spray de pimienta me ha llegao :lol:


Yo una vez tuve una movida en la inaguración de un rollo que venía el rey don Juan Carlos I de Blue Label y todo, con unos cuantos millones de maderos pululando. Fué una tontería , pero que mal rollo me dio :lol:.
 

Dreamwalker

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23 Dic 2009
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Maralok rebuznó:
Valencia City, Casitas Rosas:


De este sitio puedo hablar largo y tendido. Pero voy mal de tiempo. Si sigue abierto esto cuando vuelva ya continúo.

Como no, por fin nos descubres el agujero inmundo en el que habitas. Me pregunto cuantos otros gusanos de este foro se esconden en esa barrida "napalm-death target."
 

Clark Gable

Master of pucheritos
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Dreamwalker rebuznó:
Como no, por fin nos descubres el agujero inmundo en el que habitas. Me pregunto cuantos otros gusanos de este foro se esconden en esa barrida "napalm-death target."

Escondernos no, pero ir a pillar a las gitanas del Cabanyal lo habremos hecho todos los foreros valencianos fijo, esquivando hogueras en medio de la calle y Audis descapotables con Camarón a toda leña.
 

agroman22

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Un dia de estos vais a conseguir que pruebe la puta dronja joder, dentro de poco te la regalarán con los cochocríspis.

Y otra cosa os digo, espero que alguien mencione alguna pipa o mojá en su relato porque sinó yo he tenido peores dias vendimiendo.

Joder que destrozo se ha hecho la Nikki Cox en los morros.
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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una baza, saliendo de un after me quede tostarrica en el coche de un colega y me desperto un sonido de sirenas...




...eran los bomberos, cortaron el techo y cuando me sacaron los picolos casi me imputan posesion por 2 kg de farla que iban en el maletero. Fue la unica vez que di gracias al señor de que los kinkis de mi barrio se hicieran municipales ya que sabian que yo era un pringao.
 

PERVERTMAN

The Definitive LOLaster
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La cuestión es que una escena me impactó y me dejó marcado:la de que le querían empujar la mierda al blanquito,tras ser abandonado por el nigrol en casa de los chicanos.







una loca noche de verano sondeando camellos en busca de zarpa,y al no encontrar nada por ahí,decidimos sondear el lumpenbarrio o barrio chino,como suelan llamarlo.

El mono puso nervioso a mi amigo.

guerra química con las gentes del lumpen.

O sea que al final ni follaste ni pillaste tema pero vienes aquí a dártelas de Jackie Chan con el sueter por encima de la camisa y los gallumbos por encima de los pantalones.

Bien, siento decirte que ese papel de mono de feria quiero y no puedo ya está muy visto, no resulta creíble y además está cogido.

Y ni mono ni pollas, se llama personalidad.

Soy del norte(al menos eso cuentan las leyendas),

La leyenda cuenta que el norte está siempre donde las burbujas del amor nos lleven. No querrás contradecir a la leyenda ni pegarte la kiada. Después de todo lo que pasó.
 
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Hace un par de años, pasando por las 3000 viviendas con mi opel corsa (no iba a por droja, quería cortar camino para ir a casa de una amiga) los que hayan ido por allí sabrán que hay una gran avenida que la atraviesa. Bien, pues esa avenida estaba cortada por obras, y tenía unos desvíos hacia dentro de la maldad con vallas y tal.

Gilipollas de mí en vez de dar la vuelta, me adentro en los infiernos, sin farolas ni nada, y en un cruce casi me ahostio con un seat ibiza con 4 kies féminas que iban sin luces.... un momento tenso de la hostia, las 4 locas chillando y amenazando, y para añadir tensión otros kies que salieron de la nada en una motillo dando hostias en mi cristal para que me bajase. En un descuido de los seres del averno el 1.700 turbodiesel marca isuzu me propició una huída espectacular, siendo inconsciente en ese momento de la suerte que tuve de seguir entero y con coche.
 

agroman22

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Erase una vez que se era un ser como yo que acompañó a un amigo a por dronja a un jitanal barrio. Al llegar al sitio le dije al colega que si me podia quedar en el coche y tal que no me habia puesto aun las vacunas pero me dijo que no, que levantaria sospechas asi me bajé y arrastré el peso que tenia en los calzoncillos hasta el puesto dronja.

Cuanta fue mi sospresa cuando al entrar al garito casi me echo a reir.

Segun se entraba al habitaculo habian dispuesto una especie de simulacro de mostrador de chucherias y un poco mas allá holgazaneaba toda una camada de jitanales que ni de foto de familia oiga.

Supongo que de sitios como este se crean las leyendas de los caramelos con droga a la puerta del colegio.
 

PERVERTMAN

The Definitive LOLaster
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agroman22 rebuznó:
Erase una vez que se era un ser como yo que acompañó a un amigo a por dronja a un jitanal barrio. Al llegar al sitio le dije al colega que si me podia quedar en el coche y tal que no me habia puesto aun las vacunas pero me dijo que no, que levantaria sospechas asi me bajé y arrastré el peso que tenia en los calzoncillos hasta el puesto dronja.

Cuanta fue mi sospresa cuando al entrar al garito casi me echo a reir.

Segun se entraba al habitaculo habian dispuesto una especie de simulacro de mostrador de chucherias y un poco mas allá holgazaneaba toda una camada de jitanales que ni de foto de familia oiga.

Supongo que de sitios como este se crean las leyendas de los caramelos con droga a la puerta del colegio.


¿Y las calcomanías triposas de los Snorkels te subieron o qué?
 
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A mí en Túnez un moraco cocinero del hotel donde me hospedaba me vendió ramas del seto de la entrada con el aceite ése que usan para el tabaco de sabores, haciéndolo pasar por gena "de fumar bueno y buff". Ni que decir tiene que aquello olía a puta mierda, sabía a muerte y el único efecto psicotrópico que te provocaba era el de vomitar el bazo.

Para más huevos, la noche anterior a la venta se jodió media botella de nuestro Red Label como recompensa por darnos la llave de una habitación en la que nos habíamos olvidado dentro la tarjeta.

Putos moros. Nos llevan años de ventaja. Son la punta de la lanza.
 

agroman22

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Y menos mal que no se llevó usted novia o a estas alturas estaria criando un Mojamé.
 

Cimmerio

La Diva Caprichosa
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Lo de meter 20 €uros falsos en la historia (como siempre, verdadera) es para curarte en salud de los posibles comentarios. ¿A que si?
Que la gente mienta,no es mi problema.Yo ya he dicho en repetidas ocasiones que soy un cobarde y que lo de los cojones no es lo mío.Eres un inocente.Si supieras la de putas,coca,tapas,cañas y artículos adquiridos en Pc Box que me ha financiado el dinero alternativo,te morirías de envidia,gusano.
Pervertman rebuznó:
O sea que al final ni follaste ni pillaste tema pero vienes aquí a dártelas de Jackie Chan con el sueter por encima de la camisa y los gallumbos por encima de los pantalones.

Bien, siento decirte que ese papel de mono de feria quiero y no puedo ya está muy visto, no resulta creíble y además está cogido.
No,no pillé tema.No soy Jackie Chan,pero a veces se me cruza el cable.Te digo lo mismo que al anterior,que no soy un tipo duro.
No sé lo del mono de feria de qué va,pero si no te lo crees,es que Internet te ha atrofiado el olfato para discernir entre una historia verídica y bravuconadas digitales.Post scriptum:Carapocha.
 
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