Tú serás perito agrónomo

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3 Feb 2005
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AÑO 1983





-FORERO X: Mamá, éstas han sido las mejores navidades de mi vida. Me lo he pasado muy bien con los primos, los tíos, el abuelo...
-PUTA MADRE DE FORERO X: Me alegro, hijo.

(silencio)

-FORERO X: Mamá, ¿por qué los demás foreros celebran las navidades con sus papás y tú eres mi papá y mi mamá a la vez?
-PUTA MADRE DE FORERO X: Eso no es cierto, hijo. Bimbo te quiere mucho y será un buen papá para ti.
-FORERO X: Pero Bimbo no es mi papá y no me gusta.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Ya hijo, pero yo le quiero. Es un hombre bueno, que me cuida.
-FORERO X: Pero mamá, no me gusta que te haga pis encima. Me pone triste.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Hijo, ¡eso es mentira!
-FORERO X: ¡Eso es verdad! El otro día, cuando te dije que estaba en el parque, subí a casa un momento a por las raquetas de badminton para ir pegar con mis amigos de la catequesis a los niños negros que están en el centro de acogida del barrio, y os encontré a Bimbo y a ti...
-PUTA MADRE DE FORERO X: ¿Cómo nos encontraste? ¿Qué viste?
-FORERO X: Pues mira, tú estabas tumbada en la cama vestida de koala y Bimbo estaba de pie subido encima de la mesilla con un disfraz de Samus Zero. Tú dijiste que tenías mucha sed porque llevabas perdida en el desierto desde hace días. Y Bimbo se bajó las mallas y te orinó en la cara.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Tú nunca has visto eso.
-FORERO X: Sí lo he visto.
-PUTA MADRE DE FORERO X: No lo has visto nunca, seguro que lo has soñado.
-FORERO X: ¡Mentira! Porque estaba delante un amigo mío y lo vio igual.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Mira hijo, cuando un hombre y una mujer se quieren mucho, es normal que se orinen entre sí. Es un acto de amor verdadero y natural. Si papá en su día no me hubiese orinado, tú no estarías aquí.
-FORERO X: Pero en el colegio a un compañero le castigaron por hacerse pis en su propia boca y correr por el patio expulsando un chorrito y diciendo que era La Cibeles...
-PUTA MADRE DE FORERO X: Ya, pero eso no está bien.
-FORERO X: Pues no comprendo.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Lo entenderás cuando seas mayor.

(silencio)

-FORERO X: Mamá, ¿cómo seré cuando sea mayor?
-PUTA MADRE DE FORERO X: Pues serás listo, guapo, con una hermosa melena, un trabajo como perito agrónomo en el que ganarás mucho dinero, una casa grande con chimenea, cortinas, alfombras y servilletas; y muchas mujeres que querrán amarte sincera y desinteresadamente.
-FORERO X: Jolines, yo quiero hacerme ya mayor.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Todo a su tiempo, hijo, todo a su tiempo...
-FORERO X: Te quiero mamá.

AÑO 2003






-FORERO X: sssssssssssssfffffffffffffff....aaahhh...joooooooo oooder.
-MEJOR AMIGO: Tíiiiio, no entiendo cómo eres capaz de meterte ese polvo de ángel después de leer la hoja de recomendaciones que nos dio el tío que nos vendió este peyote.
-FORERO X: Chacho, no me amargues, a Amsterdam no se viene todos los díashh, ¿verdad tron?
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: Seeee
-MEJOR AMIGO: Joder, hace una hora que nos hemos comido las putash setash y yo no noto una mierrda. Creo que el jipi ése nos ha timado.
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: ¿Puedo decir algo?
-FORERO X: Tranquilo shocio, me han dicho que tardan como una hora en subir.

(silencio prolongado)

-MEJOR AMIGO: Joer, ¿alguna vez os habéish fijado en cómo se os erizan los pelos del culo cada vez que pronunciáis el nombre "Alberto Sanfrutos?"
-FORERO X: jajajajjajajjaja
-MEJOR AMIGO: ahaaiajaijaoajaiajaiajaio
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: HE-------he
-FORERO X: cajaocjojaucjaocjuoaja
-MEJOR AMIGO: glglglgllglglglglajaoajaoa
-FORERO X: Joder, son la polla los perrosh, tío.
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: s..SÍ
-MEJOR AMIGO: Mi perro es el mejor, tío. Creo ver el verdadero significado de fidelidad si miro directamente durante un rato sus ojos.
-FORERO X: Yo no entiendo de perros, pero tengo una tortuga que toma el sol de puta madre.
-MEJOR AMIGO: Venga va...
-FORERO X: Sí, tío, se sale de la pecera y se pone siempre en los puntos de la casa donde da más sol. Y se queda ahí horas y horas pillada, con ese cuello rojo al aire.
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: Seee...
-FORERO X: Yo me la quedo mirando así fijo mucho rato. Y, joder, extraigo mis conclusiones, tío.
-MEJOR AMIGO: ¿Y cuáles son?
-FORERO X: Pues mira, creo que es el sol lo que le da ganas de seguir adelante. Y en cierto modo yo soy igual.
-MEJOR AMIGO: Joder tío, es que tú eres el mejor.
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: El puto amo.
-MEJOR AMIGO: Si tuviera que compararte con mi grupo de música preferido...serías lo contrario que Marcos Llunas, que da un ashco...
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: See
-FORERO X: Mi madre tenía un huevo de esperanzas puestas en mí. Decía que sería rico, famoso, con casa y mujeres.
-MEJOR AMIGO: Y no se equivocaba tío, tú puedes tener todo eso y más.
-FORERO X: Joder, pues no sé cómo. Hasta los 12 años por lo menos aprobaba la gimnasia, pero luego, mira, enfermé de tiroides y engordé 50 kilos. Bien es cierto que como bollería industrial, hamburguesas, no expulso desechos del hígado en forma de piedras por el ano y tengo el karma por los suelos -los 4 puntos cardinales de la rosa de los vientos mayayil-, pero joder...
-MEJOR AMIGO: Bueno, en las ciencias eras bueno...
-FORERO X: Hombre, saqué un 5 en un examen una vez porque nos preguntaron descubrimientos futuros y le puse toda la polla del Ogame.
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: Ya te digo...
-FORERO X: Pero vamos, que a los 16 ya sabéis que hice el módulo de carpintero y llevo en paro 4 años. He pensado en presentarme a un concurso de Starcraft. Hay jóvenes orientales que se ganan la vida así. Tienen sponsors y toda la polla, viajan y ganan mogollón de pelas.
-MEJOR AMIGO: Si tío, tú llegarás a ser lo que te propongas. Eres mi mejor colega. Podrías ser perito agrónomo si quisieses.
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: Tí...os, ¿aquello de enfrente no es Carmen Sevilla vestida de hoplita dando una conferencia sobre la menstruación a esos albañiles pakistaníes con la voz pitufada?
-MEJOR AMIGO: Qué va tío. Yo sólo veo a Quique Camoiras con una peluca multicolor vestido de gondolero vendiendo lotería a Jorge Lorenzo.
-AMIGO SILENCIOSO CON GORRA CAPADA DE MEJOR AMIGO: hoho...hoho...pues es verdad. Había mirado mal. Putas setas...hohoho...hohoho...
-FORERO X: hohoho...hoho...yuuuu
-MEJOR AMIGO: hahhao hahahaho hahao hoho ho...

AÑO 2009





-EMPLEADO DEL INEM: Ya...
-FORERO X: ¿Me ha entendido?
-EMPLEADO DEL INEM: Sí, pero verá. Es que no tengo nada que ofrecerle en base a esas características. Es más, llevo 30 años trabajando en el INEM, me quedan 2 días para jubilarme, y jamás he sabido de la existencia de ninguna empresa "re-lle-na-do-ra de -tags.
-FORERO X: Pues no lo entiendo...
-EMPLEADO DEL INEM: Vamos a ver, revisemos de nuevo su currículo.
-FORERO X: De acuerdo, y me apuesto con usted un zumo de fruta de la pasión y chirimoya del Hacendado (anotación de Mayayo: previene la cistitis) a que puedo rimar cada frase que usted diga con un tag.
-EMPLEADO DEL INEM: De acuerdo, en fin...
-FORERO X: Empiece...
-EMPLEADO DEL INEM: Vamos a ver, aquí dice usted que disfruta mucho estudiando.
-FORERO X: ¡VIEJAS MEANDO!
-EMPLEADO DEL INEM: En el capítulo de formación indica usted que es un super saiyajin con amplios conocimientos en el manejo de las 3 espadas del God of War y que ha aprendido en diferentes simuladores online ochenta tipos de patada de judoka y valetudo.
-FORERO X: ¡MI CACA EN TU CULO!
-EMPLEADO DEL INEM: mmmm...joder. Sigamos. En idiomas pone usted el klingon y la capacidad telepática "para dar a su enemigo el........golpe fi-n.a.l...

...
-FORERO X: Ehmm...
-EMPLEADO DEL INEM: Sigamos...
-FORERO X: No, espere, que estoy pensando una rima.
-EMPLEADO DEL INEM: Oiga, no tengo toda la mañana. ¿Ve esa cola de magrebíes? Pues hay muchas esquinas en esta ciudad demandando puestos de narcotraficantes y yo he de buscarles un empleo ahí ¡A CADA UNO DE ELLOS!
-FORERO X: ¡HEDIONDO SUBNORMAL!
-EMPLEADO DEL INEM: ¿Cómo dice?
-FORERO X: Que rima con ¡HEDIONDO SUBNORMAL! JAJAJA, por ahora voy ganando. Ese zumo que nos hemos apostado se acerca a mi estómago...
-EMPLEADO DEL INEM: Bueno, veo que tiene sobrados conocimientos informáticos. En el capítulo sistemas operativos hace usted un análisis pormenorizado de por qué Windows hace que se desgasten antes los ratones de ordenador, y la correlación entre eso y el fracaso de los cultivos destinados a producir energía de biomasa en Zambia. Es impresionante...
-FORERO X: Es un tema que me interesa mucho.
-EMPLEADO DEL INEM: Ya veo.
-FORERO X: jeje...
-EMPLEADO DEL INEM: Bueno mire, no le voy a poder ofrecer el trabajo de "hacedor de tags" porque no existe. Pero por su preparación, le veo bastante futuro en el terreno de repartidos de pizzas.
-FORERO X: Hombre, mi madre me compra todos los viernes una pizza de kebab y yo la implemento añadiéndole tocino y gofres.
-EMPLEADO DEL INEM: Quién sabe, oye, lo mismo empieza quemando rueda de moto a 5 grados bajo cero repartiendo pizzas en La Rosilla, y termina siendo perito agrónomo.
-FORERO X: jeje...eso creo yo.
-EMPLEADO DEL INEM: Muy bien. ¡Siguiente!

AÑO 2020





-FORERO X: Mamá, hoy te estás comiendo todo el yogurcito. Es de sabot a natillas, está muy rico.
-PUTA MADRE DE FORERO X: No, hijo, no es un yogur que sabe a natillas. Son unas natillas.
-FORERO X:¡Ah! jajargririririir...ya decía yo que tenía un color muy parecido.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Qué rico eres...
-FORERO X: Oye mamá, ¿por qué estás tan enferma?
-PUTA MADRE DE FORERO X: Porque estoy opositando para funcionaria en el cielo. El otro día aprobé el examen oral y estoy esperando a que me salga plaza para saber mi nuevo destino dando clase a los niños de los abortos que allí están.
-FORERO X: Eso debe de ser muy bonito...
-PUTA MADRE DE FORERO X: ¡Ridiela!, y muy interesante.
-FORERO X: Pero si te dan la plaza en el cielo yo me quedaré muy solo.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Siempre fuiste un chico listo. Sabrás cuidarte solo.
-FORERO X: Ya, ¿pero quién sacará por mí a la calle la bolsa de las heces una vez a la semana? ¿Y quién me cantará una canción de Chayanne cada vez que hay tormenta y tengo miedo? ¿Y quién me dará la mano cuando me atreva a salir a la calle una vez al año para comprarme el disfraz de la fiesta de Marvel? ¿Quién lo hará si tú te vas?
-PUTA MADRE DE FORERO X: Mira hijo, lo mío es irremediable. Tengo muchas ilusiones puestas en mi nuevo destino. Te lo explicaré para que tú lo entiendas...
-FORERO X: Ap verp...
-PUTA MADRE DE FORERO X: Mira, ¿te acuerdas cuando decías que Bimbo era malvado y no quería ningún bien para mí?
-FORERO X: Sí...
-PUTA MADRE DE FORERO X: Pues tenías razón.
-FORERO X: ¡Bieeeeeen! oink oink oink, estoy contento, tengo razón.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Bimbo tenía una cosa en los testículos que se llama varicocele. Suele ser una cosa benigna y no se transmite a la pareja.
-FORERO X: Ya...
-PUTA MADRE DE FORERO X: El caso es que a Bimbo le gustaba pagar por tener sexo. Conocía cada burdel en un radio de 5.000 kilómetros cuadrados. En uno de sus viajes a la lejana región de Motril, pagó por sexo con una prostituta que no se lavaba mucho.
-FORERO X: ¿Cómo las actrices checas porno checas que huelen a sudor y relegan a las españolas al paro, aunque son mejores y la chupan mejor?
-PUTA MADRE DE FORERO X: Sí, parecido.
-FORERO X: Joer, qué puerca.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Bueno, pues esa puta había participado como actriz en una famosa saga de zoofilia en Brasil y había hecho un lésbico con una yegua. La yegua, a su vez, había participado en una película de porno entre animales y objetos inanimados y se había introducido una rama de olmo por el culo. Al hacerle el beso negro la puta que se folló Bimbo, contrajo la grafiosis y ésta se la pegó a Bimbo.
-FORERO X: Qué concatenación de hechos.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Sí hijo. Bueno, el bichito que causa la grafiosis se introdujo en un testículo de Bimbo. Te recuerdo que a Bimbo le gustaba hacerse quemaduras de cigarro en los testículos los domingos por la mañana después de su ración semanal de Aspitos. Le dolía a horrores, pero no podía parar de hacerlo. Bueno, pues por uno de los agujeros que se hizo con las quemaduras entró el bichito de la grafiosis en su cuerpo y mezcló su ADN con el de la varicoceles.
-FORERO X: Ahám...
-PUTA MADRE DE FORERO X: Eso dio lugar a una forma de vida extraña. Al copular conmigo...
-FORERO X: Espera, espera, ¿con copular te refieres a defecarte encima?
-PUTA MADRE DE FORERO X: ¡No seas bruto! Me refiero a miccionarme sobre la boca. Bueno, pues al copularme, en el sentido que le hemos dado a este término, sintió una gran excitación y también se corrió en mi garganta. Con el asco y la alergia al polen que me da a mí el semen. Eso permitió que el alien grafiósico-varicocélico se criara en mi interior y formase un tumor que ahora pesa 30 kilos.
-FORERO X: Jo...
-PUTA MADRE DE FORERO X: No estés triste, ese tumor me va a hacer ganar muy muy pronto la plaza de profesora en el cielo.
-FORERO X: Te quiero, mamá.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Hijo, eres muy, muy avispado. Aunque hayas tenido varias denuncias por pedófilo, acosador, instigador al maltrato de mujeres, defensor del holocausto en Camboya, Alemania y Kosovo, vendedor de productos piramidales, necrófilo, hacker, y conspirador contra Obama en internet, tienes la capacidad de sentir. Una empatía infinita. Estoy orgullosa de ser tu madre.
-FORERO X: Gracias, mami.
-PUTA MADRE DE FORERO X: Llegarás en la vida a ser lo que quieras. Cuando te hagas mayor serás listo, guapo, con una hermosa melena, un trabajo como perito agrónomo en el que ganarás mucho dinero, una casa grande con chimenea, cortinas, alfombras y servilletas; y muchas mujeres que querrán amarte sincera y desinteresadamente.
-FORERO X: No te mueras, mami.



Un fenómeno este forero, ¿eh? Un tío auténtico. Puedo decir, sin ningún temor a equivocarme, que me he divertido sinceramente durante la lectura de su historia.

Y es que la vida es como una de esas apetitosas cajas de bolas de coco garrapiñadas de caca: nunca sabes el trozo de mierda de qué vagabundo se te va a quedar pegado a la muela. Ah, sí, supongo que ése es su encanto.

Ahora tú, querido forero, querido lector de Putalocura y seguidor del fenómeno Torbe. Quiero que reflexiones, que mires en lo más profundo de ese órgano que te hizo ser poseedor del récord Guiness al mayor número de by-pass a los 25 años.

Y quiero que respondas a esta pregunta:

¿QUÉ DIFERENCIAS HAY ENTRE LO QUE QUERÍAS LLEGAR A SER CUANDO ERAS PEQUEÑO Y EN LA MIERDA SECA QUE TE HAS CONVERTIDO?

¡Ay amigo! El mundo está lleno de maravillosas historias. De maravillosas historias...


HILO DEDICADO A LA MEMORIA DE ELLA. NUNCA OLVIDARÉ ESAS TARDES PASEANDO BAJO LA LLUVIA, NI LO GUAPA QUE ESTABAS EN AQUEL BUKKAKE.
 
Última edición por un moderador:

Rodolfito.SS

Forero del todo a cien
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29 Sep 2009
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Me he reído bastante, sobre todo con el primer diálogo.
A tu pregunta de si me siento realizado o no, sólo decirte que eres un joputa.
 

jean

Freak
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31 Ago 2003
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Sinceramente,nunca supe lo que queria ser de mayor.Sé que casi todas las personas sueñan con ser astronautas,carpintero,policia,chuloputas,taxista...
Pero si sé que se me dá algo bien,pintar.Bueno,es relativo.Total que si mi familia hubiese sido de la burguesia Catalana :lol:,ahora seria o podia haber sido un bohemio de mucho cuidado.El fin es no doblar la espalda y me hubiese adaptado bien.
 

Benjamin Tellez

Forero del todo a cien
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14 Oct 2009
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Pues mire Escriba en este hilo lamento no poder profundizar, porque como nunca tuve esperanzas de llegar a nada todo a todo lo que he llegado es un exito.
 

junior soprano

Novato de mierda
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18 Nov 2005
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Yo aún me lo estoy pensando

Aunque viendo el hilo ese de los pies, y viendo lo asquerosamente cerdos que son aquí mis compadres foriles, quizá podólogo sea una buena manera de forrarme :lol:
 

jemelus

Clásico
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Yo todavia no he llegado a nada y dudo que llegare a nada. Creci siendo un desgraciado y morire siendo un desgraciado.
 
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15 Abr 2007
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La reputa madre que lo parió señor Balaguer, qué tocho.
Pero está currado y es gruasioso.
De pequeño quería ser biólogo, de siempre. A mediados de los 90 me dio por la veterinaria, pero la cosa seguía enfocada a la naturaleza.
Supongo que por eso éstoy estudiando Imagen y Sonido. Ah, y ya hice un módulo de farmacia en el que me lo pasaba teta piruleta con mis compañeritos del opus dei y la decena de retromongueles del centro asistencial que estaba al lado.
Amigos-Mongolos-Fauna-Veterinaria-Biología = Yo Win.
 
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3 Feb 2005
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Yo todavia no he llegado a nada y dudo que llegare a nada. Creci siendo un desgraciado y morire siendo un desgraciado.
A ver, jodido deficiente monofrase. Ya sabemos que eres un puto fracasado, una hez a tope de caca, como todos en esta ciénaga. El hecho es que digas lo que querías llegar a ser cuando te preguntaban qué querías ser de mayor y hacías 300 actividades extraescolares para ser como el jodido Michael Johnson, y en lo que te has convertido.
 
D

Donnie nardo

Yo quería ser arqueólogo. :oops:
Recuerdo que me llegué a comprar el número uno de la Arqueología y no se que mas, traía una cinta de VHS hablando de Roma.

Hoy en día soy un tristec intentando averiguar como cobrar una paga de por vida para no tener que volver a trabajar. (lo siento, por retarded no me la dan, se ve que soy demasiado listo)

EDITO: Me ha llegado hoy un paquete con:
Sudadera de longcat, camiseta de ceiling cat, camiseta de pedobear y camiseta de shoop da woop. :lol::lol:

 

jemelus

Clásico
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Joder. Bueno, mi ilusion era ser piloto de cazas-bombarderos. Pero al paso de los años he terminado siendo un puto aprieta botones, por lo menos me encanta mi trabajo, algo es algo.
 

fernando80tr

Asiduo
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Joder. Bueno, mi ilusion era ser piloto de cazas-bombarderos. Pero al paso de los años he terminado siendo un puto aprieta botones, por lo menos me encanta mi trabajo, algo es algo.
Idem. Al menos esa fue mi primera obsesión. No se cómo acabaré, pero puedo asegurar que no hay alas en mi futuro.

Gran hilo, aunque un tema manido.

El gilipollas este podía ordenarlos bien, que no da ni una.
 

Hamijo_de_todos

Forero del todo a cien
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18 Sep 2008
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Hola hamijos,

no se con que fines se ha publicado esa conversación en la cual aparezco sin pedirme antes permiso. De todas formas os perdono y os saludo.

Un abrazo.
 

Capitán Hediondo

Amargado hijo de puta
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22 Sep 2005
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Mi más sincera enhorabuena a los iluminados que criticaron la resubición del hilo de Microondas, y que me llamaron lamepollas en los tags.

Venga, machotes, con dos cojones y un palito se llega a la mierda bien rapidito.



Putos gilipollas.



En cuanto al hilo, de pequeño quería ser militar (pero entrando directamente de General Hiper Comandante o así, porque no soporto que me den órdenes), pero se me olvidó pronto cuando me di cuenta de que en realidad me importaba una mierda el futuro. Cuando tuve edad de ser reclutado, me hice objetor, y después la cosa se vuelve borrosa, porque perdí varios años haciendo caquita de la que no mola, pero que me daba para vivir con dignity (and bite me), después me eché una novia que era una hija de la gran puta (ojalá estés muerta, cabrona de mierda), pero que me pudo buscar un buen contacto para mi actual trabajo, que más o menos tiene que ver con lo que me empezó a interesar a los 23 años, más o menos. No he acabado en el opuesto de lo que quería, pero al menos no soy como SLK.

¿Que hacia dónde voy? Pues a la reputísima mierda, como todos.

Chavalotes, la vida es una puta mierda, y cuanto antes lo sepáis, antes podréis dejar de soñar con tonterías y concentraros en sobrevivir como mejor podáis, levantando la cabeza los suficiente como para no ahogaros en esta mierda de océano de diarrea que nos rodea.
 
D

Donnie nardo

Hola hamijos,

no se con que fines se ha publicado esa conversación en la cual aparezco sin pedirme antes permiso. De todas formas os perdono y os saludo.

Un abrazo.
¿De niño querías ser forero?
Aún espero tu mensaje en recuerdo a Dolce, va ser que alguien si te caía mal. ;)
 

Uncle Meat

Freak total
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De pequeño quería ser alguien importante; y aquí me veis, moderando un subforo de PL.
 

Cheshire´s Katua

Prima Donna del Cocoguá
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De pequeña quería ser astronauta, hasta que me dijeron que para eso había que sacar muy buenas notas, saber muchos idiomas y hacer mucho ejercicio, y dije que naranjas de la china. Después quise ser veterinaria. Entonces mi abuela me mandó con el vecino a inseminar una vaca, y cuando vi el brazo del veterinario abducido por aquel agujero lleno de mierda, me quité automáticamente la idea de la cabeza. Más tarde quise ser criminóloga, y mi madre me dijo que no me iba a pagar los estudios si no eran en Zaragoza, así que tampoco. Entonces me dio por la psiquiatría, pero como la química no es lo mío, lo cambié por los satélites artificiales. A punto estuve de conseguirlo, pero tuve la desgracia de echarme un novio y no pudo ser. Ahora tengo un trabajo de mierda que a veces pienso que es peor que violar a una vaca con el brazo. Fin.
 

Max_Demian

Freak total
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A ver, jodido deficiente monofrase. Ya sabemos que eres un puto fracasado, una hez a tope de caca, como todos en esta ciénaga. El hecho es que digas lo que querías llegar a ser cuando te preguntaban qué querías ser de mayor y hacías 300 actividades extraescolares para ser como el jodido Michael Johnson, y en lo que te has convertido.
Qué subidito te lo tienes. Relaja un poco.
 

liron careto

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Lo mío es más grave, he conseguido lo que "supuestamente" quería ser de mayor.

Como desde pequeño me gustaban mucho los animales, a algún hijo de puta de mi familia se le ocurrió la maravillosa idea de meterme en mi tierna y subnormala cabecita la frase "tú de mayor quieres ser veterinario". Al poco tiempo ya mi padre contestaba por mi cuando algún conocido me preguntaba (aunque por dentro le importase un carajo) ¿que vas a ser de mayor?, VETERINARIO contestaba el muy cabrón.

Fue pasando el tiempo y yo feliz en mi ignorancia desconocía totalmente en que consistía el trabajo de curaburros, pero como todavía no estaba malvado del todo y creía que había algo de esperanza en esta puta vida, pensaba que iría a trabajar con felix rodriguez de la fuente o que montaría un zoológico multicolor. Pajas mentales mil.

Ahora que soy mataperros veo que no tiene nada que ver que te gusten los animales con meterte cinco horas en un quirófano, ver como vomita y caga sangre como una fuente un perro envenenado en tu consulta o aguantar a gilipollas que se creen que están en la seguridad social y que todo debe ser gratis...

Que te guste comer no tiene nada que ver con ser cocinero y preparar la comida y la cena para 100 cabrones todos los día, que te gusten los coños no quiere decir que vas a flipar siendo ginecólogo... y en fin todo no es tan maravilloso como puede parecer.


En resumen niñas calenturientas, tened cuidado con lo que deseais para vuestro futuro, que por caprichos del destino podeis terminar muertos colgados de los cojones en un armario empotrado como un kunfúpanda cualquiera.
 

Rechargeable

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Yo de pequeño quería ser militar, torero o cura. Pero me quede en ingeniero superior. Lástima.
 
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