vacaciones animadas

[sperman]

resulta que normalmente cuando salgo de viaje sufro en silencio descomposiciones estomacales,vamos que me voy de baretas cada dos x 3.el caso esq en breve me voy a pasar unos dias con la parienta,pr no le he comentado este detalle,y no se que hacer,sobre todo pq en cuanto llege al apartamento y me meta en el water aquello va a parecer la caja de los truenos aparte del olor que eso emana,¿que hago se lo comento antes o le doy la sorpresa?
esq no falla , la vez q fui a madrid a ver a la novia y resulta q el puto piso era enano y el water daba justo cn la cocina y ademas en mitad del pasillo.
tuve q esperar al dia siguiente y cagar en el fnac

 

[NomadS0ul]

Cagale en el pecho que seguro que le gusta

 

[toten]

Metete el dedo en el culo y pegate toda la fiesta.

 

[Doctor Banner]

Cómase sus heces, cosa a la que ya está ud. acostumbrado debido a la mierda que escupe cada vez que abre el bokino

 

[Richal]

ten cuidado, la llegada de primer cuesco en una pareja indica que el grado de confianza es máximo, si todavía estais comenzando y escucha el sonoro estruendo querrá que te cases con ella porque pensará que buscas algo serio.

 

[Doctor Banner]

ten cuidado, la llegada de primer cuesco en una pareja indica que el grado de confianza es máximo, si todavía estais comenzando y escucha el sonoro estruendo querrá que te cases con ella porque pensará que buscas algo serio.

pero a este la parienta ya le frota a mano la mancha de los gayumbos. O eso o echarle un polvo

 

[sperman]

bueno,ella me pregunta de vez en cuando si me dejo zurraspa en los gayumbos,no se si eso cuenta

 

[Richal]

mal vamos si todavía no te ha visto los palominos

 

[sperman]

mal vamos si todavía no te ha visto los palominos

al menos ya está al tanto del olor de mis pies,la ultima vez casi se marea cuando me quité las deportivas

 

[Fistrosesuar]

ten cuidado, la llegada de primer cuesco en una pareja indica que el grado de confianza es máximo, si todavía estais comenzando y escucha el sonoro estruendo querrá que te cases con ella porque pensará que buscas algo serio.

O salen corriendo, que yo una vez me cagué vivo en un mini-wc y el tronío sonó tan fuerte que se escuchó en toda la planta del edificio.

Al dia siguiente me dejó :(

 

[Mimo]

jODER ERES TODO UN SEX SYMBOL

 

[Succubus]

mal vamos si todavía no te ha visto los palominos

al menos ya está al tanto del olor de mis pies,la ultima vez casi se marea cuando me quité las deportivas

Eres una joyita, Sper.

 

[sperman]

por supuesto

muakis

un bexito guapetona

 

[serigol]

mal vamos si todavía no te ha visto los palominos

al menos ya está al tanto del olor de mis pies,la ultima vez casi se marea cuando me quité las deportivas

Esa relación destila amor por los 4 costados....

A poco que ella tenga algún rasgo distintivo un poco similar al tuyo podréis fundar una página web o una religión (entiéndase para depravados) y vivir de ello y felices para siempre

:-o

 

[Koto]

Dile que la culpa es suya por guisar tan mal.

 

[Hammett]

Lo mejor será empezar cuanto antes... queda con ella ahoramismo y mientras la besas tírate un pedo. Poco a poco.

 

[Witch King]

resulta que normalmente cuando salgo de viaje sufro en silencio descomposiciones estomacales,vamos que me voy de baretas cada dos x 3.el caso esq en breve me voy a pasar unos dias con la parienta,pr no le he comentado este detalle,y no se que hacer,sobre todo pq en cuanto llege al apartamento y me meta en el water aquello va a parecer la caja de los truenos aparte del olor que eso emana,¿que hago se lo comento antes o le doy la sorpresa?
esq no falla , la vez q fui a madrid a ver a la novia y resulta q el puto piso era enano y el water daba justo cn la cocina y ademas en mitad del pasillo.
tuve q esperar al dia siguiente y cagar en el fnac

OPCION 1
Compras pastillas antiflatulentas, una droga usada en estos
medicamentos es la simeticona. Las tomas antes de salir y cada 6 horas.
Evitarás las flatulencias.

OPCION 2
Vas despidiendo tus preciados gases a lo largo de todo el trayecto,
aspiras y disfrutas de su único e incomparable olor, y le sonríes como
esperando que ella también lo disfrute, ¿acaso no debería ser así?

OPCION 3
Soportas, soportas, esperas, tienes paciencia, y una vez que llegaron,
siges esperando... hasta llegar al dulce lecho que los acogerá en su
preciado descanso y relax. Entonces te relajas y sueltas el pedo mas
furioso de tu vida, luego agitas las sabanas para que ella también lo
disfrute. Este encantamiento lo usaban los druidas, quedará atada a ti por
el resto de su vida.

 

[sperman]

resulta que normalmente cuando salgo de viaje sufro en silencio descomposiciones estomacales,vamos que me voy de baretas cada dos x 3.el caso esq en breve me voy a pasar unos dias con la parienta,pr no le he comentado este detalle,y no se que hacer,sobre todo pq en cuanto llege al apartamento y me meta en el water aquello va a parecer la caja de los truenos aparte del olor que eso emana,¿que hago se lo comento antes o le doy la sorpresa?
esq no falla , la vez q fui a madrid a ver a la novia y resulta q el puto piso era enano y el water daba justo cn la cocina y ademas en mitad del pasillo.
tuve q esperar al dia siguiente y cagar en el fnac

OPCION 1
Compras pastillas antiflatulentas, una droga usada en estos
medicamentos es la simeticona. Las tomas antes de salir y cada 6 horas.
Evitarás las flatulencias.

OPCION 2
Vas despidiendo tus preciados gases a lo largo de todo el trayecto,
aspiras y disfrutas de su único e incomparable olor, y le sonríes como
esperando que ella también lo disfrute, ¿acaso no debería ser así?

OPCION 3
Soportas, soportas, esperas, tienes paciencia, y una vez que llegaron,
siges esperando... hasta llegar al dulce lecho que los acogerá en su
preciado descanso y relax. Entonces te relajas y sueltas el pedo mas
furioso de tu vida, luego agitas las sabanas para que ella también lo
disfrute. Este encantamiento lo usaban los druidas, quedará atada a ti por
el resto de su vida.

el problema de los pedos controlados esq cuando los sueltas suelen ir acompañados de tropezones

 

[Witch King]

resulta que normalmente cuando salgo de viaje sufro en silencio descomposiciones estomacales,vamos que me voy de baretas cada dos x 3.el caso esq en breve me voy a pasar unos dias con la parienta,pr no le he comentado este detalle,y no se que hacer,sobre todo pq en cuanto llege al apartamento y me meta en el water aquello va a parecer la caja de los truenos aparte del olor que eso emana,¿que hago se lo comento antes o le doy la sorpresa?
esq no falla , la vez q fui a madrid a ver a la novia y resulta q el puto piso era enano y el water daba justo cn la cocina y ademas en mitad del pasillo.
tuve q esperar al dia siguiente y cagar en el fnac

OPCION 1
Compras pastillas antiflatulentas, una droga usada en estos
medicamentos es la simeticona. Las tomas antes de salir y cada 6 horas.
Evitarás las flatulencias.

OPCION 2
Vas despidiendo tus preciados gases a lo largo de todo el trayecto,
aspiras y disfrutas de su único e incomparable olor, y le sonríes como
esperando que ella también lo disfrute, ¿acaso no debería ser así?

OPCION 3
Soportas, soportas, esperas, tienes paciencia, y una vez que llegaron,
siges esperando... hasta llegar al dulce lecho que los acogerá en su
preciado descanso y relax. Entonces te relajas y sueltas el pedo mas
furioso de tu vida, luego agitas las sabanas para que ella también lo
disfrute. Este encantamiento lo usaban los druidas, quedará atada a ti por
el resto de su vida.

el problema de los pedos controlados esq cuando los sueltas suelen ir acompañados de tropezones

Esa era la idea.
¿Tienes problemas de conciencia?

Diría que la opción 1 es la mas recomendable, pero si eres capaz de
aplicar alguna de las otras dos, entonces deja los escrúpulos de lado.
No te pongas sentimentalon... que te amará tal cual eres, con tropezones
y todo.

 

[Chapeau]

Si después del carteto que gastas aún no te ha dejado no veo de qué te preocupas con lo de las cagaleras que es un problema menor en relación a lo suscrito.

 

[Manolete pf]

resulta que normalmente cuando salgo de viaje sufro en silencio descomposiciones estomacales,vamos que me voy de baretas cada dos x 3.el caso esq en breve me voy a pasar unos dias con la parienta,pr no le he comentado este detalle,y no se que hacer,sobre todo pq en cuanto llege al apartamento y me meta en el water aquello va a parecer la caja de los truenos aparte del olor que eso emana,¿que hago se lo comento antes o le doy la sorpresa?
esq no falla , la vez q fui a madrid a ver a la novia y resulta q el puto piso era enano y el water daba justo cn la cocina y ademas en mitad del pasillo.
tuve q esperar al dia siguiente y cagar en el fnac

OPCION 1
Compras pastillas antiflatulentas, una droga usada en estos
medicamentos es la simeticona. Las tomas antes de salir y cada 6 horas.
Evitarás las flatulencias.

OPCION 2
Vas despidiendo tus preciados gases a lo largo de todo el trayecto,
aspiras y disfrutas de su único e incomparable olor, y le sonríes como
esperando que ella también lo disfrute, ¿acaso no debería ser así?

OPCION 3
Soportas, soportas, esperas, tienes paciencia, y una vez que llegaron,
siges esperando... hasta llegar al dulce lecho que los acogerá en su
preciado descanso y relax. Entonces te relajas y sueltas el pedo mas
furioso de tu vida, luego agitas las sabanas para que ella también lo
disfrute. Este encantamiento lo usaban los druidas, quedará atada a ti por
el resto de su vida.

el problema de los pedos controlados esq cuando los sueltas suelen ir acompañados de tropezones

Esa era la idea.
¿Tienes problemas de conciencia?

Diría que la opción 1 es la mas recomendable, pero si eres capaz de
aplicar alguna de las otras dos, entonces deja los escrúpulos de lado.
No te pongas sentimentalon... que te amará tal cual eres, con tropezones
y todo.

De pseudomalote romantico-meloso a payaso de carnaval... que mas sorpresas nos traera tu involucion en este foro?

 

[sperman]

Si después del carteto que gastas aún no te ha dejado no veo de qué te preocupas con lo de las cagaleras que es un problema menor en relación a lo suscrito.

me parece que deberia regularse la vista ya que soy bello,ya se que es una belleza dificil de entender pr desde cierto punto de vista soy bello

 

[TaBo]

Tito Sper, con el viejo truco de tirar de la cadena a la vez que expulsas tus heces, se disimula al menos un poco del pestazo

Parece mentira que un tio de tu calaña desconociera este secreto del bello arte del escato

 

[James Moriarty]

Un plan:

Procure buscarse una excusa "en el tiempo"(echar un ojo al coche, comprar una revista o tabaco, bajar a por algo de picar porque esta hambriento) y bajese al bar mas cercano a su hotel.
Pero como nota negativa, contamos con que rapidamente tendra que cambiar de bar puesto que "dejará el cuerpo del delito" calentito y si ademas, sufre de "mierda apestosa" será rapidamente identificado y neutralizado por los camareros locales(porque reconocen a un "cagador forastero" nada mas cruzar la puerta)

Entonces, para evitar ser reconocido, necesitará algun tipo de "mascara o disfraz" y asi poder cagar sin levantar "sospechas".

Un sombrero de papel o unas gafas-plastico con bigote incorporado, utilizados de manera alternada pueden servir perfectamente para sus "oscuros fines".

 

[pim_pam_pum]

Un plan:

Procure buscarse una excusa "en el tiempo"(echar un ojo al coche, comprar una revista o tabaco, bajar a por algo de picar porque esta hambriento) y bajese al bar mas cercano a su hotel.
Pero como nota negativa, contamos con que rapidamente tendra que cambiar de bar puesto que "dejará el cuerpo del delito" calentito y si ademas, sufre de "mierda apestosa" será rapidamente identificado y neutralizado por los camareros locales(porque reconocen a un "cagador forastero" nada mas cruzar la puerta)

Entonces, para evitar ser reconocido, necesitará algun tipo de "mascara o disfraz" y asi poder cagar sin levantar "sospechas".

Un sombrero de papel o unas gafas-plastico con bigote incorporado, utilizados de manera alternada pueden servir perfectamente para sus "oscuros fines".

PGL, ¡¡sal del cuerpo del celador!!