Semproniano
Forero del todo a cien
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Todos los fines de semana lo mismo en esta época del año... procesiones por las calles de niños disfrazados de marineros manfloros y niñas gordas de princesa...
...acompañados por orgullosos padres que son capaces de vender su alma al diablo o pedir un crédito a Cofidis con tal de aparentar que son de la jet set.
No voy a entrar en que me parece una aberración adoctrinar en el cristianismo a un niño a base de prometerle una fiesta en su honor y regalos cuando a esas edades te la suele pelar casi todo ni somos conscientes de lo que implica seguir a una secta...el propósito de este hilo es recopilar historias LOL sobre vuestras comuniones o a las que hayáis asistido o en su defecto sería otro hilo para poner fotos de hombres con tetas y pollón que tanto nos gustan...
Mi puta comunión:
Yo nunca quise hacerla...no porque no creyese en dios como ahora ni esas cosas metafísicas porque los niños no se plantean esas cosas a esas edades sino porque antes de hacerla hay que ir a unas clases que se llaman Puta Catequesis.
A mi me jodía mucho ir ya que era 3 veces a la semana y 3 horas diarias con lo que perdía un valioso tiempo para tocar el culo de las niñas o jugar al furgol y me negué a hacerla.
Mis padres se portaron bien y nunca me presionaron aceptando mi decisión, fueron los familiares y amigos de mis progenitores gorrones los que me comieron el coco ofreciendo dinero (lo suficiente para que un niño se sienta como Bill Gates) e importantes presentes (luego no vi casi ninguno o me chinearon (Ofrecer una Nintendo y obtener una consola pirata cutre)) porque sólo querían pegarse una fiesta a mi costa y a la de mis padres.
Finalmente fue lo de la consola lo que me hizo decidirme a hacer la puta comunión pero la catequesis fue más dura de lo que pensaba ya que era un aburrimiento y encima me mandaban deberes.
Me cambiaron 3 veces de clase porque fue allí cuando empecé a cuestionar todo sobre la religión y a reírme de ella, lo que puso nervioso al coordinador que explicando su decisión a mis padres les dijo literalmente que mis constantes burlas y preguntas podrían arrastrar a otros niños a abandonar el camino del señor.
Llegamos a un pacto con él que consistía en que yo estaba calladito y no tendría que hacer ningún deber.
Una de las cosas que peor lleve fue lo de elegir traje ya que me parecían todos una ridiculez y mi intención era ir de sport. No lo conseguí y finalmente fui de capitán a condición de que no me cortase el pelo porque me peinaba de punki como se decía en esa época de drogas, sexo y rock and roll.
Ya cansado de tantas gilipolleces, fotos, ensayos... me desentendí y el dia de la puta comunión fui en un plan pasota tremendo y hay fotos mías dignas de lol que los demás niños con la que la hice me lo suelen recordar cada vez que me ven.
En casi todas aparezco poniendo los cuernos a alguien o subiendo la falda a las chicas. El cura que ya iba avisado y había observado mis andanzas me colocó en un extremo del coro al lado de un chico huérfano disminuido que nunca lo habíamos visto los demás cambiando mi sitio de los ensayos.
Lo primero que se me ocurrió preguntarle es por qué no había ido a catequesis siendo su respuesta un tartamudeo que me indico su condición. Fui reprendido por una monja que le acompañaba a la que le dije literalmente que me dejase en paz porque sólo estaba preguntando provocando el típico esbozo de horror de los presentes.
Bueno, empieza la ceremonia...el cura de mi pueblo es gangoso así que imaginaros las risas de los presentes ante mis caras de cachondeo...
A mi me daba mucho por culo lo de levantarse y sentarse continuamente escapándoseme un joder de vez en cuando causando las risas del público mientras recibía las miradas inquisitorias del gangoso, las monjas y los monaguillos que seguramente ya habrían sido mancillados.
En medio de la ceremonia el niño tartaja se tiro un pedo que ha quedado grabado en mi memoria olfativa para siempre...en muchas fotos salgo con la nariz tapada y en el vídeo se ve a mi abuela diciéndome continuamente que me quitase la mano de la tocha y yo respondiendo que el de al lado se había cagado causando un momento LOL importante en la iglesia....ya tenía a todo el público pendiente de mi y mis compis de puta comunión me dicen que los autores de sus vídeos me grababan más a mi que a ellos.
Otros dos momentos LOL fue cuando me dieron la hostia porque la mastique y el vino porque me bebí más de la cuenta y el cura casi me lo tira al quitarme la copa...el sonido de las risas ya le estaba tocando tanto las narices que el gangoso se saltó un par de partes de la ceremonia para acabar pronto.
El convite fue la hostia y siempre me la recuerdan los asistentes...capea, piscina, caballos y adultos borrachos provocando momentos inolvidables al estilo Resacón en Las Vegas como que se perdiesen un tío mio y un amigo de mi padre con los caballos y les encontrasen a media noche durmiendo la mona porque uno se había caído...otro tío mío acabo en el hospital por emular a José Tomás...una infidelidad...pero lo mejor fue que una hija de unos amigos de mis padres mayor que yo me hizo mi primera felación con otras dos niñas delante en la cuadra de los caballos...
Bueno hamijos...si no os ha gustado pues os jodéis por perder unos minutos que seguro dedicáis a ver vidrios de Turbo y Ozito....si os place el tema del hilo contad vuestras experiencias vividas en vuestra puta comunión...
...acompañados por orgullosos padres que son capaces de vender su alma al diablo o pedir un crédito a Cofidis con tal de aparentar que son de la jet set.
No voy a entrar en que me parece una aberración adoctrinar en el cristianismo a un niño a base de prometerle una fiesta en su honor y regalos cuando a esas edades te la suele pelar casi todo ni somos conscientes de lo que implica seguir a una secta...el propósito de este hilo es recopilar historias LOL sobre vuestras comuniones o a las que hayáis asistido o en su defecto sería otro hilo para poner fotos de hombres con tetas y pollón que tanto nos gustan...
Mi puta comunión:
Yo nunca quise hacerla...no porque no creyese en dios como ahora ni esas cosas metafísicas porque los niños no se plantean esas cosas a esas edades sino porque antes de hacerla hay que ir a unas clases que se llaman Puta Catequesis.
A mi me jodía mucho ir ya que era 3 veces a la semana y 3 horas diarias con lo que perdía un valioso tiempo para tocar el culo de las niñas o jugar al furgol y me negué a hacerla.
Mis padres se portaron bien y nunca me presionaron aceptando mi decisión, fueron los familiares y amigos de mis progenitores gorrones los que me comieron el coco ofreciendo dinero (lo suficiente para que un niño se sienta como Bill Gates) e importantes presentes (luego no vi casi ninguno o me chinearon (Ofrecer una Nintendo y obtener una consola pirata cutre)) porque sólo querían pegarse una fiesta a mi costa y a la de mis padres.
Finalmente fue lo de la consola lo que me hizo decidirme a hacer la puta comunión pero la catequesis fue más dura de lo que pensaba ya que era un aburrimiento y encima me mandaban deberes.
Me cambiaron 3 veces de clase porque fue allí cuando empecé a cuestionar todo sobre la religión y a reírme de ella, lo que puso nervioso al coordinador que explicando su decisión a mis padres les dijo literalmente que mis constantes burlas y preguntas podrían arrastrar a otros niños a abandonar el camino del señor.
Llegamos a un pacto con él que consistía en que yo estaba calladito y no tendría que hacer ningún deber.
Una de las cosas que peor lleve fue lo de elegir traje ya que me parecían todos una ridiculez y mi intención era ir de sport. No lo conseguí y finalmente fui de capitán a condición de que no me cortase el pelo porque me peinaba de punki como se decía en esa época de drogas, sexo y rock and roll.
Ya cansado de tantas gilipolleces, fotos, ensayos... me desentendí y el dia de la puta comunión fui en un plan pasota tremendo y hay fotos mías dignas de lol que los demás niños con la que la hice me lo suelen recordar cada vez que me ven.
En casi todas aparezco poniendo los cuernos a alguien o subiendo la falda a las chicas. El cura que ya iba avisado y había observado mis andanzas me colocó en un extremo del coro al lado de un chico huérfano disminuido que nunca lo habíamos visto los demás cambiando mi sitio de los ensayos.
Lo primero que se me ocurrió preguntarle es por qué no había ido a catequesis siendo su respuesta un tartamudeo que me indico su condición. Fui reprendido por una monja que le acompañaba a la que le dije literalmente que me dejase en paz porque sólo estaba preguntando provocando el típico esbozo de horror de los presentes.
Bueno, empieza la ceremonia...el cura de mi pueblo es gangoso así que imaginaros las risas de los presentes ante mis caras de cachondeo...
A mi me daba mucho por culo lo de levantarse y sentarse continuamente escapándoseme un joder de vez en cuando causando las risas del público mientras recibía las miradas inquisitorias del gangoso, las monjas y los monaguillos que seguramente ya habrían sido mancillados.
En medio de la ceremonia el niño tartaja se tiro un pedo que ha quedado grabado en mi memoria olfativa para siempre...en muchas fotos salgo con la nariz tapada y en el vídeo se ve a mi abuela diciéndome continuamente que me quitase la mano de la tocha y yo respondiendo que el de al lado se había cagado causando un momento LOL importante en la iglesia....ya tenía a todo el público pendiente de mi y mis compis de puta comunión me dicen que los autores de sus vídeos me grababan más a mi que a ellos.
Otros dos momentos LOL fue cuando me dieron la hostia porque la mastique y el vino porque me bebí más de la cuenta y el cura casi me lo tira al quitarme la copa...el sonido de las risas ya le estaba tocando tanto las narices que el gangoso se saltó un par de partes de la ceremonia para acabar pronto.
El convite fue la hostia y siempre me la recuerdan los asistentes...capea, piscina, caballos y adultos borrachos provocando momentos inolvidables al estilo Resacón en Las Vegas como que se perdiesen un tío mio y un amigo de mi padre con los caballos y les encontrasen a media noche durmiendo la mona porque uno se había caído...otro tío mío acabo en el hospital por emular a José Tomás...una infidelidad...pero lo mejor fue que una hija de unos amigos de mis padres mayor que yo me hizo mi primera felación con otras dos niñas delante en la cuadra de los caballos...
Bueno hamijos...si no os ha gustado pues os jodéis por perder unos minutos que seguro dedicáis a ver vidrios de Turbo y Ozito....si os place el tema del hilo contad vuestras experiencias vividas en vuestra puta comunión...
Clásico
Freak
Baneado
. Me encantaba ir para poder ver a la por entonces chica de mis sueños. La comunión por lo demás pocos buenos recuerdos me dejó. Mis padres se separaron meses antes, asi que nada de unir a la familia para celebrarlo. Entonces, hablo del 92, pocos matrimonios se separaban, no como ahora que se divorcian todos tarde o temprano. Por alguna razón que jamás llegue a entender nosotros ibamos emparejados chico con chico, y chica con chica, cuano en todos los demás sitios no era asi. Además las parejas se hacian por la altura, lo que en caso de ir emparejados heterosexualmente me hubiese tocado con mi amor, pues los 2 eramos de los mas bajitos. Por supuesto no fui de marinero, sino de traje elegantemente vestido. Lo de ir de marinero siempre me ha parecido una aberración.
Muerto por dentro+
Frikazo
