9/52 Tengo los huevos negros, pero me jiño en el médico

[Creador de hilos]

Anoche, durante la guardia de administración foril, y repasando todo lo posteado en nuestro foro en el día de ayer en previsión de posibles banes, denuncias de la OCU, editados y otras gaitas, detectamos un post, de un forero que ahora no recordamos (un forero gris, anónimo, que pasa desapercibido) en el que hacía referencia a un análisis de sangre que le habían hecho y pensaba que se iba a desmayar o algo por el estilo. No recordamos de qué iba la historia, ya que como hemos dicho nos importa un bledo lo que quería contar.

Pero SÍ nos interesa el fondo del asunto.

En esta época de cuaresma, próxima a la Semana Santa, tiempo de rezo y recogimiento, queremos que nos confeséis esas pequeñas (o grandes) anécdotas que os han sucedido al visitar al médico, ATS, especialista o incluso curandero. Pero anécdotas en las que os cagasteis patas abajo al ver lo que se os venía encima. Esas en las que conforme el profesional sanitario os iba contando lo que iba a suceder, un sudor frío empezaba a recorrer vuestro deforme cuerpo de forero. Esa aguja más gorda de lo normal, esa hipotensión al ver vuestra sangre salir de vuestro cuerpo, esa sensación del agua caliente en vuestro oído para quitaros ese mugriento tapón de cera, cuando os caísteis redondos al suelo porque os quitaron una uña semipodrida del pie. O el mareo que sentiste cuando te dijeron que tenías la tensión por los suelos.

Contad, contad malditos esas pequeñas cagaleras que os han dado en la consulta y que no habéis contado nunca a nadie.

 

[MarcoKra]

Yo tengo miles de estas anécdotas porque soy una forera claramente defectuosa.
Pero recuerdo especialmente una vez que me fui a poner un implante dental. Yo había perdido ya la pieza y decidí ponerme el implante, me dijeron más o menos lo que me iban a hacer, bueno, pues tenían que rajarme y ponerme un tornillo. Ese tornillo tendría que estar ahí seis meses y luego ya se seguiría con el procedimiento.
Tampoco es que me impresionara mucho porque en peores plazas hemos toreado, así que el día que tenía que ir allí que me planté. Sola.
Se ofrecieron a acompañarme pero decliné el ofrecimiento y me fui sola, conduciendo.

El caso es que me pongo en la camilla, me anestesian con esas putas agujas en las encias y empieza la tortura que riete tú de Torquemada y sus congéneres.
Resulta que a pesar de haberme hecho una resonancia, no tenía masa osea en la zona del implante, así que me dice el cirujano muy mamablemente que me tienen que quitar hueso de una zona para ponérmela en la otra. Yo no estaba atada pero casi y además a dónde iba a ir. Así que dije muy donosamente con dos tubos en la boca y tres dedos del cirujano que ajamummm.
Lo tomaron como un sí aunque no estoy segura de que fuera eso y sacaron un cincel y un martillo.
Un cincel y un martillo enano. Pero un cincel y un martillo.
Y se pusieron a darme golpes que me retumbaban en la nuca, y a sacar esquirlas de hueso para recolocarlas en el otro sitio.
Estuve dos horas con la boca abierta, superando todos los records de mamadas incluidas las que les hice a eyaculadores retardados.
Me dolía la mandíbula, la nuca y yo casi había perdido el sentido. Los ayudantes me miraban con los ojos desencajados y yo comencé a pensar que aquello no iba a acabar bien.

El caso es que cuando acabé, me dijeron que me drogara con varias cosas y que quien me iba a llevar a casa. Les dije hablando como si todavía tuviera una polla y un par de huevos en la boca que tenía que conducir yo y me dijeron que igual no era buena idea.
Al día siguiente tenía el ojo morado todo alrededor, la cara inflamada y un dolor que te mueres, de no haber sido porque la otra mitad de la cara estaba normal hubiera estado hasta guapa, Cuasimodo style, pero guapa.

 

[4tr31d3s]

Un amigo estuvo toda la noche follando a saco y con el prepucio retirado, y a la mañana siguiente tenía un donut de piel gelatinosa, de unos 2 cm de grosor, justo debajo del glande.
Viaje de avión esa misma noche (era fin de semana y tenía que volver a su lugar de trabajo) y del aeropuerto directo a Urgencias, donde se convirtió en la comidilla de todos los allí presentes (urólogo, enfermeras..) y donde tuvo que soportar estiramientos, apretujones (me dijo que era como intentar meter 1kg de plastilina en una cajita donde solo caven 800 gramos) entre grititos de dolor y asco.
Menos mal que no es forero mi amigo, anda que toda la noche follando, habrase visto

 

[Senior Putas]

A mi me ha entrado cagalera, pero no por el médico, porque cuando vas al médico es para o que te cure o te termine de matar, sino porque me han llegado cartas del juzgado y hacienda diciéndome que me pase a saludar y tienen la maldita costumbre de no decirte si es para invitarte a merendar, para decirte que desde hoy eres equis dinero más pobre o para meterte en la cárcel.

Pero el médico no da miedo, el médico es tu hamijo... ojito: EL MÉDICO... ni el estudiante ni el practicante ni el enfermero... el médico.

 

[Died & Risen]

...Resulta que a pesar de haberme hecho una resonancia, no tenía masa osea en la zona del implante...

 

[MarcoKra]

No pregunte...

 

[Died & Risen]

No pregunte...

Of course not.

 

[Caldoset]

"Un médico cura,
dos son duda,
y tres son muerte segura."
​

Después de refrán popular, anécdota pasada a una amiga (imaginaria porsupu) hara un par de años.

La chavala tenía a bien salir a almorzar cada día, como buena funcionaria, un almuerzo de esos tipo hobbit: largos, abundantes y sin prisas.

Como después de rellenar el buche le gustaba echarse un piti y en las oficinas está en vigor la denostada Ley Anti-Fumarro pues salía fuera y se iba a un parque cercano de los muchos que hay en Valencia, así podía echarse dos caliqueños, el de ida y el vuelta.

Pues en uno de esos días fue a sentarse en el banco y sintió un pinchazo bajo el muslo de tres pares de cojones, se giró, miró lo que se había clavado y efectivamente: era una aguja hipodérmica usada (como en las leyendas urbanas, oiga).

Después de vomitar del susto hasta el primer destete, se fue zumbando con el pincho al médico más deprisa que corriendo y justo ahí empezó su vía crucis:

- Más de seis meses de pruebas y test para descartar con seguridad desde el SIDRA hasta la sífilis pasando por la mononucleosis, la gonorrea, etc... Porque no se podían hacer todas las pruebas de golpe, todas llevaban su tiempo y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) evitar falsos negativos.

No sólo fue la putada de ir al médico cada dos por tres, a que te saquen las muestras y el giñe previo a comunicarte los resultados, si no que vivir durante todo ese periodo de tiempo con la presión psicológica de si había pillado algo chungo o no la hizo perder 10 kilos (ella ya era flaca de por sí) y hasta casi a su pareja, se pueden imaginar como sería la convivencia.

Y lo más seguro es que no fuera ni la aguja de un yonki si no de algun niño-rata que las va dejando por ahí haciendo la broma, no hace mucho pillaron a dos barrios del mío a uno haciendo eso (le pusieron fino filipino).

 

[Dark_Andoba]

Es bastante habitual, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si la pieza caida tenía endodoncia anterior.

 

[MarcoKra]

Es bastante habitual, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si la pieza caida tenía endodoncia anterior.

Exacto. Pero puede que la sorpresa de Died se deba a que yo dije resonancia, que no es técnicamente correcto, era una radiografía panorámica, más bien.

 

[MIP]

A mi si me dicen "te va a doler" estoy tranquilo.

Es cuando me dicen "no lo vas a notar" cuando me acojono más que si me levanto por la mañana y me encuentro a Belén Esteban al lado en la cama.

 

[Benito]

Yo tengo miles de estas anécdotas porque soy una forera claramente defectuosa.
Pero recuerdo especialmente una vez que me fui a poner un implante dental. Yo había perdido ya la pieza y decidí ponerme el implante, me dijeron más o menos lo que me iban a hacer, bueno, pues tenían que rajarme y ponerme un tornillo. Ese tornillo tendría que estar ahí seis meses y luego ya se seguiría con el procedimiento.
Tampoco es que me impresionara mucho porque en peores plazas hemos toreado, así que el día que tenía que ir allí que me planté. Sola.
Se ofrecieron a acompañarme pero decliné el ofrecimiento y me fui sola, conduciendo.

El caso es que me pongo en la camilla, me anestesian con esas putas agujas en las encias y empieza la tortura que riete tú de Torquemada y sus congéneres.
Resulta que a pesar de haberme hecho una resonancia, no tenía masa osea en la zona del implante, así que me dice el cirujano muy mamablemente que me tienen que quitar hueso de una zona para ponérmela en la otra. Yo no estaba atada pero casi y además a dónde iba a ir. Así que dije muy donosamente con dos tubos en la boca y tres dedos del cirujano que ajamummm.
Lo tomaron como un sí aunque no estoy segura de que fuera eso y sacaron un cincel y un martillo.
Un cincel y un martillo enano. Pero un cincel y un martillo.
Y se pusieron a darme golpes que me retumbaban en la nuca, y a sacar esquirlas de hueso para recolocarlas en el otro sitio.
Estuve dos horas con la boca abierta, superando todos los records de mamadas incluidas las que les hice a eyaculadores retardados.
Me dolía la mandíbula, la nuca y yo casi había perdido el sentido. Los ayudantes me miraban con los ojos desencajados y yo comencé a pensar que aquello no iba a acabar bien.

El caso es que cuando acabé, me dijeron que me drogara con varias cosas y que quien me iba a llevar a casa. Les dije hablando como si todavía tuviera una polla y un par de huevos en la boca que tenía que conducir yo y me dijeron que igual no era buena idea.
Al día siguiente tenía el ojo morado todo alrededor, la cara inflamada y un dolor que te mueres, de no haber sido porque la otra mitad de la cara estaba normal hubiera estado hasta guapa, Cuasimodo style, pero guapa.

a mi hace dos semanas me toco pasar por vicaria, porque tenia un colmillo picao por la base hacia dos años y ya apenas me quedaba piño, era una caries todo.

le digo a la dentista que me deje mongolico y la tia, "no te puedo dormir entera la zona, porque tengo que ver si te hace falta una endodoncia, porque esto esta bastante mal".

al final, endondoncia, que yo no he experimentado mayor putada.

ya cuando me dijo "te tengo que matar el nervio" con el aspirador en la boca solo acerte a decirle "pego agoga ji gue be pibchaj lo que jea no?"


por lo visto me desmaye, y al rato pude coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) el coche.

error

amen de que iba haciendo eses, pero no dentro del carril mio, eses de meterme en el carril contrario, al aparcar, me comi el muro de hormigon de mi casa, y me subi a sobar dejandome una puerta del coche abierta.

esto lo se porque el dia siguiente al ir a buscar donde coño estaba el coche, me lo encontre ahi, con la puerta abierta al sol, tal como lo deje.

se ve que los gitanos estaban de huelga.

 

[Dark_Andoba]

Exacto. Pero puede que la sorpresa de Died se deba a que yo dije resonancia, que no es técnicamente correcto, era una radiografía panorámica, más bien.

Yo creo que mas bien se ha asombrado de que una gorda no tenga masa osea en alguna parte de su cuerpo, porque como todos sabemos las gordas no lo están por la grasa, sino por los huesos anchos.

 

[MarcoKra]

Te entiendo, @Benito. Yo tengo varias endodoncias hechas.
Y la verdad jamás me ha dado miedo el dentista y he sido bastante sufrida para los dolores, pero casualmente en la última endodoncia pasé las de Caín y casi, casi, llegó un momento en que deseé que Abel apareciera con una quijada y me golpeara.
Se emberrinchó el nervio ese que tenían que matar y por sus cojones que no se moría, así que una vez a la semana iba a ver al dentista y me andaba ahí, le ponía un líquido, me lo cerraba, comentábamos qué tal iba el athletic y para casa. Llegamos a hacer amistad y todo.
Pero luego se la retiré porque uno de los días me tocó con el torno en el nervio y di un salto que toqué con la cabeza el techo. Tres días estuve con dolores. Que sí, que dicen del cólico de riñón y esas cosas, pero vamos, a mí aquello me dolió como lo que más, también te digo.

 

[Darkiano]

El día que fui a hacerme la vasectomia estaba ahí en la sala de espera pensando "joder, casi que mejor me voy". Pero nada, le eché huevos (nunca mejor dicho) y entre.

Me pincharon una aguja larga a cada lado de los huevos. Y el lado izquierdo dolió lo suyo.

Luego la operación de 15 minutos y me fui yo solito conduciendo a casa.

Eso que dicen que a la dos días puedes ir a trabajar yo lo dudo. Dos semanas pase del sillón a la cama y de la cama al sillón


Luego cinco meses hasta que ya era seguro follar.

Tuve una operación más seria con anestesia total pero ahí no me enteré de nada.

Las visitas al dentista ni me asustan.


La verdad es que ya no paso miedo por nada.

 

[MIP]

No me jodas que yo tengo eso el lunes y me lo han vendido como si fuera una visita al peluquero.

 

[Tools of the trade]

Al dentista -y al médico en general- hay que ir con alegría, joder, que vas allí para que te arreglen, hostias.

 

[Darkiano]

No me jodas que yo tengo eso el lunes y me lo han vendido como si fuera una visita al peluquero.

Duele muchísimo cuando te meten las agujas en los huevos para ponerte la anestesia.

Pero si por mp me pasas foto de tu progenie femenina a ver si podemos hacer matrimonio concertado te dolerá menos, te lo prometo.

Infórmate bien que un diez por ciento sufren dolor crónico tras la operación y de eso nadie habla. Mira en internet si no me crees.

Pero si eres de Bilbao no pasa na.

 

[Darkiano]

Igual no debí haberte hecho spoiler para no preocuparte ahora que caigo.

 

[MIP]

Me contó un colega que te duele unos días y luego se pasa. Ya te contare que tal.

Mi hija esta muy buena como la tonta de su madre y es lista como el callo de su padre. Tuvo suerte en la lotería genética.

Así que salvo que me des una dote proporcional nada de nada.

 

[MarcoKra]

No me jodas que yo tengo eso el lunes y me lo han vendido como si fuera una visita al peluquero.

Al parejo no le dolió nada. Tan poco le dolió que le dijeron que dos días de reposo relativo y esa tarde se fue a currar. Eso sí, luego tuvo que parar cuatro días porque se le puso un huevo como un melón.
Pero le pasó por trabajar si no, nada.

 

[Darkiano]

Así que salvo que me des una dote proporcional nada de nada.

Eso ha sido gracioso.

La dote la tiene que dar el padre de la novia al marido como pago por tener que mantenerla y aguantara luego. Lo que pasa es que en este país los hombres son subnormales profundos. Aún así se agradecería foto veraniega.


Duele unos días, es verdad. Si todo va bien no es para tanto. Pero al menos infórmate por internet de los pros y los contras.

 

[MarcoKra]

Ahora, eso sí, me estoy acordando de la entrevista previa con la psicologa de la seguridad social que sería del opus o algo la tía. Y no hacía nada más que decir que eramos muy jóvenes, le empezó a decir al parejo que podría tener problemas de erección, problemas de autoestima, que igual me dejaba y quería tener luego más hijos con otra, todo muy chanante.
El caso es que luego nos hizo un test a los dos, y la pregunta que más gracia me hizo fue la de que si escuchaba voces, yo pensaba, sí ya, y si las escucho a ti te lo voy a decir!

El caso es que el parejo salió blanco y le dije que no se la hiciera que ya me hacía yo una ligadura de trompas, porque el hombre tenía hasta mala cara.

 

[Darkiano]

A los hombres y a las mujeres habría que esterilizar los nada más nacer por ley. Y que el estado tenga el control de las fecundaciones invitro.

Esto acabará siendo una realidad futura.

 

[Died & Risen]

A mi si me dicen "te va a doler" estoy tranquilo...

Eso es lo importante. Además, para un tipo de Bilbado, o de cerca de Bilbado, como tú, debe ser un orgullo. Como supongo que será una ofensa que te pregunten si quieres anestesia...

...Eso que dicen que a la dos días puedes ir a trabajar yo lo dudo. Dos semanas pase del sillón a la cama y de la cama al sillón..

¿Fue la temporada de tu vida en que has estado más tiempo sin cascártela? ¿O aún así te la cascaste igual?

...Luego cinco meses hasta que ya era seguro follar...

Te gastaste la pasta pa ná...

...La verdad es que ya no paso miedo por nada.

¿Ni por un ban?

No me jodas que yo tengo eso el lunes y me lo han vendido como si fuera una visita al peluquero.

Algo de peluquería hay también en el asunto. Te van a depilar un poco los testes

A los hombres y a las mujeres habría que esterilizar los nada más nacer por ley...

Eso es cierto. Para ir preparando la necesaria extinción de la hexpecie.