Las mejores putas de Ibiza

Anécdotas divertidas yendo de escorts

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Josele
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Pinchito rebuznó:
Ya que se nombra el Majestic, tengo varias anécdotas y visitas.
La mas espectacular ocurrió un sábado por la noche de 1998.
Quedamos tres amigos para cenar en el bar donde trabajaba un cuarto amigo, que después de cerrar se uniría al grupo.
Llegamos al Bar Tolo, el dueño se llamaba Bartolo (DEP) , y ahí estaba nuestro colega reventado detrás de la barra. Antes de nuestra visita nos dijo...
- Yo no os conozco de nada, me pagais la cuenta con un billete de 5.000 y yo os devuelvo 7 de mil. Luego en el bingo me dais 2.000 que es lo que le sisamos al jefe.
Entonces alguien dijo... Si te damos 2.000 que ganamos nosotros??
JILIPOLLAS, recuperar los 5.000 y cenar gratis!!!
Dos horas después, nos reunimos los 4 en el Samoa y abonamos a xxxxx las 2.000 estafadas a su jefe.
- Echamos unos cartones, un cubata y salimos pitando!!!
El Samoa era ese Bingo que cuando la locutora decía...
Cartones vendidos 473...
Pensabas... Ni de coña!!!
Plantamos mil pelas cada uno encima la mesa y empieza el show...
43. 66. 22. 56. Y un rato después dice Paco...
Nano, el 86 y la liamos!!!
Ahí estamos los 4 rezando y mirando las putas bolas que iban saliendo cuando de repente una voz nos revienta el tímpano
BINGOOOOOO. Hijoputa el susto que nos dió!!!
Empezamos a abrazarnos y digo..
Relaxxxxx que tienen que comprobar, no vaya ser que con la tajá haya tachado mal..
Al instante viene la pava con la cesta de mimbre y 150.000pts, pónganse en situación ese dinero en esa época un sábado por la noche.
Llamamos al sepia, eran la 1:00 am.
Sepia?? Estás en casa??
Si, por??
Tu eres tonto o que, pake vaser!!! 4 pollos x10.000.

Aun nos quedan 100.000 y vamos a Acción, cada ronda eran 4 cubatas nuestros y otros 4 para tías que ni conocíamos pero oye, ninguna dijo... No gracias!!
Que putas son,, decía Paco.
- Oye pues hablando de putas,,, son las 8 y aquí chapan ya mismo.
Nos pulimos las 40.000 en 4 tías?? Ojo eran 10.000 una hora. Que era pasta!!!
Alguno dijo de repartir e irnos a dormir. Pero decidimos que esa noche había que acabar matando!!!
Cogemos el Golf GTI y llenos de alkól y drogas rumbo a marco merenciano.
El Majestic en sus últimos años, estuvo en un bajo que primero fue ginnasio y ahora es habitaciones de alquiler.

Pero el auténtico Majestic era un planta entera las viviendas 1,2,3,4 de la finca encima del ambulatorio marco merenciano.
Llegamos doblaos y pedimos paseíllo, ahí estábamos con la mandíbula desencajá viendo pasar pivones...
Yo esta!! 😋
No. No esta...
Espera coño que pasen todas!!!
La mami nos pide nombre de la elegida y le digo...
Aver, no sabemos ni como estamos de pié, y vamos a recordar 10 nombres??
Yo la de TETAZAS con lencería Lila, y así cada uno fue eligiendo.
Aquella fue la tía mas impresionante que jamás había visto, de repente la veo estornudar y le digo...
Uy tienes frío??
Si. Amor
Ya, ya ( los cojones)
Me rasco el bolsillo y saco el resto de las compras del sepia...
Y ella se zampó todo, yo estaba muerto.
Me lo agradeció regalándome medía hora, que estuve apunto de rechazar porque quería dormir de una puta vez.
Terminé el polvazo y acudí a la salita, allí estaban mis 3 colegas hechos un guiñapo.
- Joderrrrr tio, cuanto tardas!!
- Si me regaló media hora, que quiere que haga??
Las 9.45 y pisamos suelo firme. Los rayos de sol abofetean nuestra cara, un señor periódico en mano y caniche en la otra, nos mira con cara de haber visto un alien.
Paquito nos mira y dice... Ahora que???
Y yo digo... Ahora me cagón tu puta madre.
El cabrón se quería ir a The Face.
Y esta fue mi breve pero intensa anécdota.
Empezó comiendo bravas y morro y terminó follando con una Diosa!!!
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Legendario episodio. Mis dieses.
 
Hace unos días os contaba mi vivencia por Soul. Así que pongo por aquí otra anécdota de una vivencia que fue un desastre. Copio y pego lo que en su día puse en gp:

Ha sido mi única vez en Gemido Vip y al contarla entenderéis el porque no he vuelto (ojo, que quizás fuese un mal momento puntual y la casa es una maravilla). Esto sería a finales de 2018 cuando visité a una chica que se anunciaba como Iris tenía por fotos bastante buena pinta que decía tener 18 años (ella me dijo posteriormente 20, aparentaba 22 o 23). En persona se alejaba bastante de lo que el anuncio hacia indicar. Era una chica joven murciana muy murciana, tan murciana que de cada 10 palabras que decía 3 eran acho.

Ya al entrar al lugar el ambiente estaba muy cargado del nivel aquí alguien ha fumado más de lo que debería... Al ver el percal: debí marchar. Pero aún era mis inicios en estas cosas no tenía la experiencia de ahora y que leches: seguramente ahora con lo pardillo que soy también me quedaría en una situación así. La chica iba que se le notaba fumada.

El asunto vamos al baño y empieza a lavarme ella en el bidé (la de tiempo que hace que no vivo esa situación) en esas llaman a la puerta y una compañera suya le dice que quiere el mechero... sin cortarse entra el baño y tras un par de cruces de palabras entre ellas la chica que estaba conmigo le da a la otra el mechero. Debo decir que en ese momento me di cuenta de que la otra chica también estaba con un cliente: al que tendría aparcado en la habitación esperando a que su chica volviese con él...

Sigue lavandome, me lleva a la habitación y me dice espera un momentito. Sale y se va en búsqueda de la otra (eso lo deduje por los gritos) pidiendo que le devolviera el mechero. La cosa acabó con las dos discutiendo en la puerta de la habitación por ver quien de las dos se quedaba el mechero. La chica que estaba conmigo lo resolvió cogiendo el mechero y metiéndose en la habitación que yo estaba. La otra en ese momento mantuvo por una vez la decencia y no quiso entrar a la habitación (de momento) pero no sin desahogarse dando golpes en la puerta y gritando a su compañera cosas que bonitas no eran.

Una vez en la habitación digo: vendrá a mi y empezará el tema. Pobre iluso de mi. Se fue a la mesita, abrió un cajón, sacó un porro y le dio varias caladas. ¿preliminares? Nada, directamente cogió condón para ponerlo y empezar oral sin nada de calentar previamente. Además me habían informado que oral era sin.... ¿besos? Los del saludo inicial y ya tienes bastante.

Experiencia triste, situación como he contado surrealista ¿creéis que era suficiente? No, había más aún por pasar. En cuanto empieza a cabalgar: Sin llamar a la puerta entró de nuevo su compañera a la habitación y le empieza a gritar a la que estaba conmigo que dónde había dejado su cargador de batería del móvil. Y empiezan a discutir, la que estaba conmigo con una parte de mi dentro de ella discutiendo con su compañera y yo pensando: HOLAAAAA ESTOY AQUÍ.... ¿no puedes irte que yo en nada me habré ido? (en los dos sentidos). Por suerte esta vez cuando marchó ya no volvió pero oye yo me fui del sitio sin tener muy claro si había tenido una experiencia sexual, si había visto un espectáculo cómico-dramático o si era una cámara oculta que se estaba cachondeando de mi.
 
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Pinchito rebuznó:
Desde ese día, siempre llevas mechero y cargador?? 🤔
Te imaginas a ellas dos, dándose de ostiassss 🥊🥊y tu ahí en la esquina con la toalla (por si hay que arrojarla)??
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Sí, @AficionadoaTodas lleva mechero por lo que pueda pasar y paraguas para que no le caiga la del pulpo...y esperaos que seguro saldrán más.
 
Esta anécdota fue de traca, por no querer que ese awelo supiera que iba a pinchar!!!

Visita a mi MUSA, como de costumbre planta 3,, dato IMPORTANTE... PLANTA 3 y al salir del ascensor a mano derecha segunda puerta.
Aquel día hice lo de siempre, escribo que ya estoy abajo me ve por Cam y me abre...
Y ahora empieza el jaleo...
Entro al portal y veo un awelito de espaldas a mi esperando ascensor.
Voy sigilosamente a los buzones como que voy a sacar una carta para que el suba.
Llega el ascensor, el awelo entra y me lanza una entrañable pregunta...

- Subes?? 🥵
- No gracias, voy a coger la carta
- Tranquilo me espero 😵‍💫

El yayo clava la rodilla en la luz de infrarrojos y la puerta queda fijada abierta. 😂
Vaya por Dios!!! No llevo la llave encima.
Entro al ascensor y el yayo ya había pulsado su botón que brillaba como una estrella... Si, el 3... El puto 3. ( El mío)

- A que piso va??
- Al 5 jefe!!
El yayo to amable clava su dedo en el 5 y amos parriba...
Llegamos al suyo, ( y en teoría el mío) pero como le di al 5 , pues continuo solo.

Llego al 5 y hago lo de siempre, salir y a mano derecha segunda puerta.
Me planto en el felpudo para que ella por la mirilla me vea.
De repente me llega el wasa...
- Cari, estás??
- Claro, en el felpudo como siempre
- Pues no te veo!!
Cuento las puertas y veo que estoy en la segunda del rellano a mano derecha.
Todo correcto 🤔

De repente se me enciende la bombilla y digo... Kawen el yayo!!!
Supongo que ya sabéis que había pasado verdad??
 
Siguiendo con el tema ascensor cuando coincides con una de las chicas del sitio al que vas no tengo claro si es de mayor educación el compartir ascensor o decir mira mejor subo solo. Recientemente en una de mis visitas pasó que para subir coincidí con una de las chicas del lugar y para bajar con otra chica del mismo sitio. En ambos casos chicas con las que había estado meses atrás. Con una de ellas fui caballeroso de dejarle coger el ascensor e ir por las escaleras. Cuando posteriormente se dió la situación con la otra chica del mismo lugar me dió pereza andar y esta vez si compartí ascensor.
 
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Pinchito rebuznó:
Esta anécdota fue de traca, por no querer que ese awelo supiera que iba a pinchar!!!

Visita a mi MUSA, como de costumbre planta 3,, dato IMPORTANTE... PLANTA 3 y al salir del ascensor a mano derecha segunda puerta.
Aquel día hice lo de siempre, escribo que ya estoy abajo me ve por Cam y me abre...
Y ahora empieza el jaleo...
Entro al portal y veo un awelito de espaldas a mi esperando ascensor.
Voy sigilosamente a los buzones como que voy a sacar una carta para que el suba.
Llega el ascensor, el awelo entra y me lanza una entrañable pregunta...

- Subes?? 🥵
- No gracias, voy a coger la carta
- Tranquilo me espero 😵‍💫

El yayo clava la rodilla en la luz de infrarrojos y la puerta queda fijada abierta. 😂
Vaya por Dios!!! No llevo la llave encima.
Entro al ascensor y el yayo ya había pulsado su botón que brillaba como una estrella... Si, el 3... El puto 3. ( El mío)

- A que piso va??
- Al 5 jefe!!
El yayo to amable clava su dedo en el 5 y amos parriba...
Llegamos al suyo, ( y en teoría el mío) pero como le di al 5 , pues continuo solo.

Llego al 5 y hago lo de siempre, salir y a mano derecha segunda puerta.
Me planto en el felpudo para que ella por la mirilla me vea.
De repente me llega el wasa...
- Cari, estás??
- Claro, en el felpudo como siempre
- Pues no te veo!!
Cuento las puertas y veo que estoy en la segunda del rellano a mano derecha.
Todo correcto 🤔

De repente se me enciende la bombilla y digo... Kawen el yayo!!!
Supongo que ya sabéis que había pasado verdad??
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Dicen sabe más el diablo por viejo que por diablo.
 
Esto que voy a contar no sé si es estrictamente gracioso pero ahí va:

Hace ya tiempo, cuando el uso de Whatsapp no estaba tan arraigado y lo que se hacía era llamar, era habitual que las señoras tuvieran unas respuestas tipo que te recitaban a toda velocidad.
Riiiiing, riiing.
- Aló
- Hola, ¿eres F%$**?
- Si amor.
- Te llamaba para pedirte información.
- Pues hago de todo, besos, francés natural, penetración con preservativo. Griego según dotación. 40 media hora y 80 una hora.

La cosa es que me hizo gracia lo de 'según dotación'.

Unos días más tarde.
Estaba ya en el post, charlando con la señora cuando recuerdo lo de la dotación y le digo:
- Me hizo gracia, cuando me informaste de tus servicios, lo de 'la dotación para el griego'.
- Mmmm, contigo sí que lo haría. Me dijo con media sonrisa.

Así que me quedó muy clara mi posición en la escala de valores dotacionales.
 
Una vez fui a la cita con Jolie (magnifica masajista erótica y gran perdida) sin calzoncillos porque en el trabajo me tire un pedo y me cague encima. Había quedado después de trabajar, no podía pasar por casa a por unos. Como te lo cuento.
Desde ese día siempre llevo unos calzoncillos en la guantera.
 
ADSL valencià rebuznó:
Una vez fui a la cita con Jolie (magnifica masajista erótica y gran perdida) sin calzoncillos porque en el trabajo me tire un pedo y me cague encima. Había quedado después de trabajar, no podía pasar por casa a por unos. Como te lo cuento.
Desde ese día siempre llevo unos calzoncillos en la guantera.
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No pasa nada, yo tuve que anular una cita porque me vino una diarrea brutal y no podía alejarme del aseo, y de follar nada, claro.
 
AficionadoaTodas rebuznó:
Siguiendo con el tema ascensor cuando coincides con una de las chicas del sitio al que vas no tengo claro si es de mayor educación el compartir ascensor o decir mira mejor subo solo. Recientemente en una de mis visitas pasó que para subir coincidí con una de las chicas del lugar y para bajar con otra chica del mismo sitio. En ambos casos chicas con las que había estado meses atrás. Con una de ellas fui caballeroso de dejarle coger el ascensor e ir por las escaleras. Cuando posteriormente se dió la situación con la otra chica del mismo lugar me dió pereza andar y esta vez si compartí ascensor.
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No se si lo he contado, pero co independientes me ha pasado 3 o 4 veces. Llegar juntos, reconocernos y subir. Con alguna ha valido la pena y ya en el ascensor ha empezado la cosa, pero por lo general, ha sido una subida de ascensor con la calma tensa de pensar lo que va a pasar en breve, sin más.

Con Candela, la famosa milf del griego fácil, subí con ella y me encontre con la mitad de sus vecinos que fuimos saludando como si nada.
 
praetoriano rebuznó:
No se si lo he contado, pero co independientes me ha pasado 3 o 4 veces. Llegar juntos, reconocernos y subir. Con alguna ha valido la pena y ya en el ascensor ha empezado la cosa, pero por lo general, ha sido una subida de ascensor con la calma tensa de pensar lo que va a pasar en breve, sin más.

Con Candela, la famosa milf del griego fácil, subí con ella y me encontre con la mitad de sus vecinos que fuimos saludando como si nada.
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Yo creo que esto también depende de la situación. No es lo mismo que suceda con una independiente que vas a estar con ella, que te suceda en una casa con una chica del lugar con la que has tenido una mala experiencia o en una casa pero con una chica con la que tienes confianza.
 
Hace unos días, por cosas del destino, me encontraba cerca de una casa de CITAS. De repente veo un tipo con gafas de sol y una gorra. Iba tan camuflado que era difícil reconocerlo, perooo, tiene la mala suerte de cruzarse con un conocido que lo reconoció al grito de HOLA FULANITO. Digamos que es un personaje muy conocido. Mantienen una conversación rápida. Se veía que estaba incómodo y tenía prisa. Se despiden y se marcha. No habían pasado ni cinco minutos , el tiempo necesario para dar la vuelta a la manzana, cuando lo veo de nuevo enfilado a la puerta. Premio. Timbrazo y para dentro.

Igual es forero. No te preocupes porque no lo voy a largar. Madre mía, jajajaja en plena puerta cantando tu nombre, se enteró todo dios. No te dio un infarto de milagro.
 
Mazinguer rebuznó:
Hace unos días, por cosas del destino, me encontraba cerca de una casa de CITAS. De repente veo un tipo con gafas de sol y una gorra. Iba tan camuflado que era difícil reconocerlo, perooo, tiene la mala suerte de cruzarse con un conocido que lo reconoció al grito de HOLA FULANITO. Digamos que es un personaje muy conocido. Mantienen una conversación rápida. Se veía que estaba incómodo y tenía prisa. Se despiden y se marcha. No habían pasado ni cinco minutos , el tiempo necesario para dar la vuelta a la manzana, cuando lo veo de nuevo enfilado a la puerta. Premio. Timbrazo y para dentro.

Igual es forero. No te preocupes porque no lo voy a largar. Madre mía, jajajaja en plena puerta cantando tu nombre, se enteró todo dios. No te dio un infarto de milagro.
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Juro que no voy a decir quién es. 😂
La cuestión esq el pavo que lo saludó ni sabría que allí se pinchaba, pero ese grito te puso en alerta y el pavo salió por patas a dar un voltio.
Por cierto,, Siempre se dijo que era bujarrilla verdad??
😲
Acabo de darme cuenta que has prometido que no lo ibas a largar...
Yo me refería a otra persona, no a la misma que Mazinger 🙄
 
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Pinchito rebuznó:
Juro que no voy a decir quién es. 😂
La cuestión esq el pavo que lo saludó ni sabría que allí se pinchaba, pero ese grito te puso en alerta y el pavo salió por patas a dar un voltio.
Por cierto,, Siempre se dijo que era bujarrilla verdad??
😲
Acabo de darme cuenta que has prometido que no lo ibas a largar...
Yo me refería a otra persona, no a la misma que Mazinger 🙄
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Que no lo iba a largar en abierto.
Fue justo en ese momento que vas a hacer el giro de 90 grados con disimulo nivel dios. Si no lo nombra no lo reconozco. Iba tan camuflado que llamaba la atención.
 
AficionadoaTodas rebuznó:
Danos pistas
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Aquí lo tienes:

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Imagino esa situación para el pobre hombre, cuando de repente sus orejas y sus hombres se unen a la vez que las suelas de sus zapatillas echan humo del tremendo acelerón 🚶
 
Joer qué movida, vaya situación 🏃‍♂️
Pero bueno ya se sabe que esta afición puede tentar al más pintado.
Que lo disfrute el hombre😈
 
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