Apuesta de Fiambres para 2017
- Iniciador del tema SPETNAZ
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lagmanda
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Se ha hecho corredor de maratones?A Cachuli poco le queda, eso yes.
Tengo miedo, dame un euro.
humano 2.0
Asiduo
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Nombre: David Rockefelerr
Años: 100 literalmente
Ocupacion: servidor de Baphomet y cabeza visible de instituciones privadas y ong varias los findes
Intereses: juegos de mesa a escala planetaria, starcraft con homeless
Historial medico: 7 transplantes de corazon, lo que no dicen es que no los reemplazaban
Comida favorita: embrion de Wellington en su placenta, con plasma de varon blanco europeo del '70
Bobby Perú
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- Paul Gascoigne
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- Pepe Domingo Castaño
- Hayao Miyazaki
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Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Jugando a lo seguro.
El primero tiene papeletas desde el 2005.
Carmen Sevilla ya no sabe cómo se llama.
Paquirrín es mongol y esa gente no vive más de 40 años.
Pepe Domingo Castaña fue presa de un infartazo hace unos años y la bala siempre está ahí
Codeisan de 20
Leyenda
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Este foro.
Bobby Perú
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He jugado algunas dobles, pero me dirá que Miyazaki (que no sé ni qué edad tiene y se le ve sanote) y Kiko (la Pantoja enterrando a su hijo después de su marido) no serían alcorconazos.
Fucked de la vida
Muerto por dentro
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¿Y a ti qué te ha hecho este, cabeza pepino?
Señorita Pepis
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El chuache
Black adder
El rey emérito de muerte natural y el rey Felipe junto a Letizia en un magnicidio. Coronan a Pablo Iglesias.
Black adder
El rey emérito de muerte natural y el rey Felipe junto a Letizia en un magnicidio. Coronan a Pablo Iglesias.
Bobby Perú
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Todo cosas buenas. Quería destruir algo bello.
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Rodríguez Ibarra, el que fuera presidente de Extremadura.
Andrés Pajares y Fernando Esteso, en ese orden y en menos de dos semanas los dos.
Putin, envenenado.
Ronaldo, el gordo.
Andrés Pajares y Fernando Esteso, en ese orden y en menos de dos semanas los dos.
Putin, envenenado.
Ronaldo, el gordo.
Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Pues yo apostaría por Esteso, porque la última vez que le vi no daba buenas sensaciones.
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Se trata de apostar, no?
Almirante Farlopas
☭ La Coja Roja de Nestlé ☭
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Bob Dylan y Sabina, porque les tengo ganas.
El resto me dan igual, pero ya que estamos apuesto por el rey (el de verdad) porque es un fijo y Vargas Llosa por las putas y la coca.
El resto me dan igual, pero ya que estamos apuesto por el rey (el de verdad) porque es un fijo y Vargas Llosa por las putas y la coca.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Esteso lleva hecho un botijo 30 años, esa patata esta hecha de mithril
Carradine
Frikazo
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Mis apuestas:
Fidel Alejandro Castro Ruz. Está escondido en un bunker secreto sólo accesible desde una de las suites del Meliá Cayo Coco. El plan es que los opositores en la sombra se animen a salir tras ver pasar sus cenizas y, llegado el momento, volver a la vida pública al ritmo de la canción "el muerto vivo". Versión de Rolando Laserie, of course. Toda la oposición a la trena, corte de manga a la ONU y a seguir con el paraiso comunista caribeño. Pero la cosa va a fallar cuando la CIA consiga pasarle una viagra caducada que le dejará pocho definitivamente el morcillón. Viendose inutil para la guarrerida, con cuanta puta y él tan viejo -Siniesto dixit- se pegará un tiro con una Makarov 9x18 que le regaló Jruschov con la que había "purgado" varios soviéticos y algunos nazis.
George R. R. Martin. Que para quién no lo conozca es el que escribe la saga Canción de Hielo y Fuego. Mas conocida por Juegos de Tronos. Dada su patológica preocupación por la moda y lo pancetas que va por la vida sufrirá un infarto viendo la restrasmisión de las próximas propuestas de Karl Laguerfield para H&M. Y es que las faldas con bragueta que va a querer poner de moda van a ser difíciles de soportar. De esta forma millones de capullos que no cagan con la serie se verán privados de un desenlace adecuado para la historia pues tal responsabilidad recaerá en los guionistas de Perdidos que harán de las suyas.
Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro. El equipo de Hacienda encargado de revisar su caso está compuesto casi exclusivamente por colchoneros y culés. Hay un betico pero poco cuenta pues se la pasa jugando al poker online. Tal puro le van a meter al furgolista que no le bastará con vender todas sus posesiones y le embargarán la nómina. Falto de cash y desesperado por mantener su piel tersa, suave y con el tono moreno para el tipo: chulo de playa de alto standing se verá obligado a conseguir cremitas y lociones en el mercado negro. Idea peor que hacerse una liposucción en Tijuana. La depresión por tener la cara como el pellejo de un cocodrilo en forma y color le arrastrará al suicido dos dias depués de que Mesi consiga su próximo balón de oro.
Alberto Chicote del Olmo. Su actividad televisiva le llevará al restaurante La Alegría, Regentado por José Miguel, el tuerto, Romerales. Un exlegionario, excontrabandista de grifa y exconvicto. A la primera palabra mas alta que las demás por parte de Chicote, Romerales, replicará en forma de hostiazo a mano abierta. El llevar las uñas de los meñiques largas junto con una flora bacteriana endémica de las citadas uñas harán que Alberto se pille unas fiebres que se lo llevarán al otro barrio. Una de las enfermeras que lo atiendan en su agonía también se contagirá y sacrificarán a su perro.
LOL mediante claro.
Fidel Alejandro Castro Ruz. Está escondido en un bunker secreto sólo accesible desde una de las suites del Meliá Cayo Coco. El plan es que los opositores en la sombra se animen a salir tras ver pasar sus cenizas y, llegado el momento, volver a la vida pública al ritmo de la canción "el muerto vivo". Versión de Rolando Laserie, of course. Toda la oposición a la trena, corte de manga a la ONU y a seguir con el paraiso comunista caribeño. Pero la cosa va a fallar cuando la CIA consiga pasarle una viagra caducada que le dejará pocho definitivamente el morcillón. Viendose inutil para la guarrerida, con cuanta puta y él tan viejo -Siniesto dixit- se pegará un tiro con una Makarov 9x18 que le regaló Jruschov con la que había "purgado" varios soviéticos y algunos nazis.
George R. R. Martin. Que para quién no lo conozca es el que escribe la saga Canción de Hielo y Fuego. Mas conocida por Juegos de Tronos. Dada su patológica preocupación por la moda y lo pancetas que va por la vida sufrirá un infarto viendo la restrasmisión de las próximas propuestas de Karl Laguerfield para H&M. Y es que las faldas con bragueta que va a querer poner de moda van a ser difíciles de soportar. De esta forma millones de capullos que no cagan con la serie se verán privados de un desenlace adecuado para la historia pues tal responsabilidad recaerá en los guionistas de Perdidos que harán de las suyas.
Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro. El equipo de Hacienda encargado de revisar su caso está compuesto casi exclusivamente por colchoneros y culés. Hay un betico pero poco cuenta pues se la pasa jugando al poker online. Tal puro le van a meter al furgolista que no le bastará con vender todas sus posesiones y le embargarán la nómina. Falto de cash y desesperado por mantener su piel tersa, suave y con el tono moreno para el tipo: chulo de playa de alto standing se verá obligado a conseguir cremitas y lociones en el mercado negro. Idea peor que hacerse una liposucción en Tijuana. La depresión por tener la cara como el pellejo de un cocodrilo en forma y color le arrastrará al suicido dos dias depués de que Mesi consiga su próximo balón de oro.
Alberto Chicote del Olmo. Su actividad televisiva le llevará al restaurante La Alegría, Regentado por José Miguel, el tuerto, Romerales. Un exlegionario, excontrabandista de grifa y exconvicto. A la primera palabra mas alta que las demás por parte de Chicote, Romerales, replicará en forma de hostiazo a mano abierta. El llevar las uñas de los meñiques largas junto con una flora bacteriana endémica de las citadas uñas harán que Alberto se pille unas fiebres que se lo llevarán al otro barrio. Una de las enfermeras que lo atiendan en su agonía también se contagirá y sacrificarán a su perro.
LOL mediante claro.
Última edición:
Ciclon Larry
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Ayer la maruja de mi madre, que tiene telahinco nonstop tenía a la noche el programa de las campos, un reality de la madre y la hija y la maria teresa está la mujer hecha un guiñapo. Asi que me da que en 2017 la terelu se queda huérfana. Esto de. no ver la tele habitualmente hace que veas los. cambios. físicos más acusados. Y la maria teresa está knocking to the heaven's door ipso facto.
DIME ERNESTO
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Venga va, me la juego, dos como mínimo en la terahonorabilísima familia de Jordi Pujol (él también entra en el bombo).Y como pleno al quince, algún político de mediana edad tanto de PSOE como de PODEMOS, muerto en extrañas circunstancias. Por las purgas internas, ya saben.
Codeisan de 20
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Acaba de anunciar su retirada, cosa que me afecta más que la muerte de cualquier güaltrapas que haya salido en este hilo.
Hasta siempre Ana.
Hasta siempre Ana.
Ya que estoy editando propongo una porra monetaria, cada forero apuesta por cuatro famosos jóvenes a los que nada augure un final repentino, pongamos entre 20 y 30 años.
El que acierte uno o más gana 6.000 euros el 1 de enero de 2018 , el resto se lleva un permaban de un año.
Última edición:
Died & Risen
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Yisrael Kristal
Avelina Mouzo
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Chiyo Miyako
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Avelina Mouzo
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