Aquella ocasión en que hiciste el ridículo frente a una mujer (o debido a ella)

[Darkiano]

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Todos, excepto los homosexuales, los psicópatas y los afortunados que no se han enamorado nunca, han hecho más de una vez el ridículo por una mujer, inundando de vergüenza ajena y desprecio el rostro de terceros.


Es el momento de confesar.


A los quince años me gustaba una amiga de un primo mío.

Éste lo sabía y me dijo que si quería me la presentaba.

Lo hizo. En la sala de baile de una disco.

Ella dijo "encantada", y yo le dije "gra... gracias" y tras iluminar de rojo el Interior de dicha sala con mi ruborizado rostro, me fui de allí a mi casa sin despedirme de nadie.

Tras un año sin atreverme a saludarla, me atreví con un tímido "hola" que ella respondió amablemente.

No volví a saludarla nunca más.

 

[Empty Words]

Joder, podría contar aquí la de dios. Pero la más humillante y putapénica fue una tia que iba detrás mio, y luego yo, por comodidad, fui detrás de ella... durante 5 años, 5 putos años.

Le escribía cartas que no le daba, miraba sus horarios para encontrarme con ella, la seguía para ver donde iba y a que instituto iba... en fin, un espanto.

Pasaron los años, y me la encuentro en un local, me hago el interesante y paso de todo. Ella viene a mi, y me puse tan nervioso que me hago el borracho (yo apenas bebo) y empiezo a decir gilipolleces. Luego vino un amigo para acabarlo de adobar qué si que estaba borracho, y nos abrazó a los dos. Este amigo es el típico feo que ni folla ni deja follar, y hace cuanto esté en su mano para joder cualquier plan. Yo haciéndome el borracho, mi amor platónico delante mio, y mi hamijo subnormal ahí entre los dos... eso era el fin y no había acabado aún.

Así, como saludo, en plan cortesía mi hamijo dijo: EY TIA, LE VAS A COMER LA POLLA YA O QUE?? fin de la historia.

Luego durante la semana intenté volver a verla, y pedirle perdón, lo hice, la abordé, y le dije, ey, que es que íbamos bebidos y no recuerdo nada, y ella me contestó con un "vale vale" mientras seguía andando....

Joder, es que lo escribo y me estoy poniendo nervioso y de mala leche, hijos de puta.

 

[DarthMauricius]

Ufff, pues de estas secuencias putapénicas tengo unas cuantas. La más patética fue en mis comienzos de universidad con 18 años. Todavía era un gilipollas redomado que se creía todo el cuento almibarado del amor, de que hay que tratarlas como princesas, etc. Me da vergüenza recordarlo hoy pero lo comparto con los compañeros foreros para que se echen unas risas a mi costa.

Ella se llamaba Natalia. Era morena, de pelo rizado, delgada, ojos verdes y unas piernas interminables que siempre ostentaban taconazos y unas eróticas medias negras. Me encantaba su melena. Iba siempre muy elegante, estilo ejecutiva y la conocía por amigos en común. Salimos un par de veces con el grupo pero no me animé a decirle nada ni arrimar nada. Gilipollas de mí me enamoré como un idiota de película y empecé a escribir tristes poemas inspirados en ella. Escribí como unos 20 o 30, los imprimí en una copistería y los hice anillar. Averigüé cual detective donde vivía, en el culo del mundo y un barrio un poco pesado. Cosa que contrastaba con su manera de vestir y sus formas. Y allí fui, con gafas oscuras y gorra, cual acosador que no quiere ser reconocido, a pasarle mis poemas por su puerta.

Al cabo de un par de semanas me la crucé en los pasillos de la universidad. Quería que pareciera casualidad pero no lo era. Sabía sus horarios como buen acosador de mierda. La saludé como quién no quiere la cosa y ella toda rabiosa me preguntó si había sido yo el de los poemas. Puse cara de incrédulo y le dije que si le habían gustado sí había sido yo. Ella cabreada me dice que toda su familia y ella habían pasado miedo, que hacía un tiempo a una amiga suya la había asesinado un tío que se había obsesionado con ella. A saber si la historia era verdad. Yo por supuesto negué que le hubiera escrito nada. Ella no pareció creérselo y me mandó a la mierda.

El punto clave del asunto es que yo en ese momento llevaba un tubo de esos donde los arquitectos llevan, o llevaban, sus planos. Aclaro que no parecía eso raro ya que era en la facultad de arquitectura toda la historia. Pues en el tubo llevaba guardada una rosa para dársela. Yo como un retrasado pensaba que la tía se habría derretido con los poemas y que la rosa sería la cereza del postre antes de finalmente darnos ese esperado y ansiado beso. Menudo subnormal.

Regresé derrotado a casa pero aprendiendo una lección. Hoy en día eso que hice sería altamente denunciable, pero en fin, fue hace 20 años y no existía el feminazismo de hoy ni nada parecido.

 

[Monstroid]

Quizá fuiste más honesto de lo que fuiste en tu vida con alguien que te gustaba @DarthMauricius. Volviste a saber algo más de ella desde entonces? Quizá si hubieras resultado a sus ojos otro tipo de tio haciendo lo mismo no le hubieras resultado creepy. Quizá hasta te mintió para hacerte sentir mal.

Bah.

 

[DarthMauricius]

Quizá fuiste más honesto de lo que fuiste en tu vida con alguien que te gustaba @DarthMauricius. Volviste a saber algo más de ella desde entonces? Quizá si hubieras resultado a sus ojos otro tipo de tio haciendo lo mismo no le hubieras resultado creepy. Quizá hasta te mintió para hacerte sentir mal.

Bah.

No, no volví a verla nunca más. Estudiabamos carreras diferentes y luego que se me pasó el enchochamiento y el actuar como un completo gilipollas que se creía romántico tampoco quise volver a saber de ella.

 

[Fisico2013]

En estos momentos en un bus rumbo a Puebla. A ver si manana me acuerdo y cuento la vez que me le declare a una amiga borracho para luego vomitar en la mesa la hamburguesa con papas y refresco que me había comido 2 horas antes. 16 primaveras tenía. Cuanta inocencia...

 

[MIP]

Yo hago el ridículo prácticamente todos los dias, por culpa de una o mas mujeres.

Se llama "bombardeo por saturacion", tecnica que dio buenos resultados entre los aliados al atacar ciudades alemanas, y creedme, es como rascarse los cojones, que cuando llevas dos horas sin parar ya no sientes nada.

la vez que me le declare a una amiga borracho para luego vomitar en la mesa la hamburguesa con papas y refresco que me había comido 2 horas antes. 16 primaveras tenía. Cuanta inocencia...

Estando en hambrezuela, te recomiendo que regreses a esa mesa a recoger el vomito, te da para comer varios dias, y esas hamburguesas llevan muchos conservantes, seguro que está como el primer día.

 

[Candela]

Tanta vergüenza me dio y tanto ridículo hice, que ni escudado tras una pantalla me atrevo a contarlo.

 

[Alano]

En mi juventud era un auténtico gilipollas, ahora también, pero en otros aspectos. He hecho el ridículo tantas veces que ni recuerdo la mayoría.

Una anécdota que nunca olvidaré me ocurrió sobre los dieciseis años. Estábamos en una discoteca de divorciados y gente mayor, para celebrar el cumpleaños de la madre de un amigo. Le llevamos su regalo y nos invitó a unas cocacolas. En el grupo de divorciados, había una mujer delgadita, rubia, con el pelo por los hombros, labios carnosos y mirada profunda. No tendría aún los cuarenta o se conservaba estupendamente. Nos trataron como los chavales que éramos y comenzó el tonteo. Me acerqué a ella y, con un ademán de caballero, le tendí la mano y la invité a bailar. Sonaba Gloria Estefan, ella aceptó. Al principio, estábamos frente a frente, sin rozarnos. Pero me fui acercando poco a poco. La mujer no se espantó cuando tomé su mano. Pensaba que ya lo tenía hecho. Era esa época en la que pensaba que cualquier hembra de más de 20 años era un blanco fácil. Seguí acercándome y la tomé por la cintura. Cambiaron de canción, no recuerdo bien si era el Chaval de la Peca o la del toro enamorado de la luna. La miré a los ojos, me miró y me lancé hacia su boca recibiendo una cobra tan enorme que casi se cae de espaldas. Me soltó y me echó una reprimenda como la que no me habían dado en mi vida. Se me saltaron las lágrimas de la vergüenza y me marché a toda velocidad. Estuve años evitando a la madre de mi amigo, por si se reía de mí, con lo sucedido aquella noche horrible.

 

[Tocha]

Ayer le tire un gintonic por encima a una con la que estaba de cena y demas.

 

[FlorianSotoPeña]

Yo he tenido montones y montones de experiencias ridículas con mujeres, y en muchas ocasiones motivadas por mi ansia de ayuntamiento carnal. Cuando iba al instituto, iba a 2º de BUP, me dedicaba a seguir a una chubby de COU a la que descubrí por casualidad durante un tumulto de alumnos por el pasillo del instituto y que no tenía vista. Una jamba morena con el pelo largo, ojos claros y algo rellena, con un culo increíble que me ponía ultramorcillón cada vez que la veía.

Al principio simplemente miraba con disimulo, y trataba de girarme cuando pasaba junto a mi como haciendo que miraba otras cosas, pero al final terminé por obsesionarme con ella y solamente pensaba en follármela y que me hiciera un facesitting con ese culaco respingón. Empecé a seguirla con disimulo en el horario del recreo, y es que en esa época nos podíamos mover libremente por el pueblo. Ella siempre seguía un recorrido similar con sus hamijas de mierda, orcos merecedores de paguita por invalidez, alrededor de un lugar que llamábamos La Pinada, un parque con mucho pino, como el propio nombre indica, toboganes y demás atracciones para mochachos, donde era fácil encontrar sitios para esconderse. Normalmente lo hacía detrás de algún matorral o de algún árbol grueso, pero como muy disimulado y siempre a una cierta distancia. Con el tiempo llegué a equiparme con unos prismáticos que mi progenitor llevaba en el coche y que pedí prestados de forma indefinida.

Yo creo que me descubrió casi desde el principio y disimulaba porque probablemente no le daba importancia. Pero al final el carácter obsesivo de mis seguimientos y lo enfermizo de los mismos, camuflándome bajo matojos e incluso dando vueltas por el suelo para no levantarme y que advirtiese la proximidad de mi presencia lo convirtieron todo en ridículo y circense. Al final en mi clase todos sabían que seguía a la moza en horario de patio, y comenzaron a producirse burlas. La realidad es que me la pelaba, nunca mejor dicho, que todos los comemierdas de mi clase me tomaran a cachondeo por este asunto que yo continué a la mía, stalkeando a la moza allá por donde se moviera.

Al final, después de unos meses de seguimiento concienzudo y sistemático, conociendo sus itinerarios y sus hábitos, sucedió algo que me hizo sentir extremadamente ridículo. Y es que no la seguí desde la puerta de entrada del instituto, sino que fui directamente al lugar al que solía ir en los recreos, creyendo tomar ventaja y que así no sería todo tan descarado desde el principio, aunque sabía que ella era consciente de mi presencia. Me quedé esperando detrás de unos setos en una parte que estaba bastante protegida por unos árboles y vegetación. En ese momento estaba regulando los prismáticos y como jadeante esperando la presencia de la moza, a lo que escuché un pequeño ruido tras de mi, no muy brusco, y al girarme me encontré a la moza en cuestión con sus amigas, medio riéndose, y ella con una expresión facial de pocos hamijos. Me preguntó que qué hacía y yo como un monguer, sorprendido por la situación solo alcancé a balbucear unas palabras, algo así como "nada, ya me voy". A partir de ese día, y bastante ofuscado por el ridículo, deje de seguirla a ella, aunque seguía protagonizando mis poluciones nocturnas, antes de irme a dormir.

No aprendí la lección, y en lo sucesivo continué siguiendo a mozas en mis años de bachiller y posteriormente como universitario, con pajichuelas la mar de gostosas en lavabos y otros lugares.

 

[Tocha]

Al final, después de unos meses de seguimiento concienzudo y sistemático, conociendo sus itinerarios y sus hábitos, sucedió algo que me hizo sentir extremadamente ridículo. Y es que no la seguí desde la puerta de entrada del instituto, sino que fui directamente al lugar al que solía ir en los recreos, creyendo tomar ventaja y que así no sería todo tan descarado desde el principio, aunque sabía que ella era consciente de mi presencia. Me quedé esperando detrás de unos setos en una parte que estaba bastante protegida por unos árboles y vegetación. En ese momento estaba regulando los prismáticos y como jadeante esperando la presencia de la moza, a lo que escuché un pequeño ruido tras de mi, no muy brusco, y al girarme me encontré a la moza en cuestión con sus amigas, medio riéndose, y ella con una expresión facial de pocos hamijos. Me preguntó que qué hacía y yo como un monguer, sorprendido por la situación solo alcancé a balbucear unas palabras, algo así como "nada, ya me voy". A partir de ese día, y bastante ofuscado por el ridículo, deje de seguirla a ella, aunque seguía protagonizando mis poluciones nocturnas, antes de irme a dormir.

No aprendí la lección, y en lo sucesivo continué siguiendo a mozas en mis años de bachiller y posteriormente como universitario, con pajichuelas la mar de gostosas en lavabos y otros lugares.

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[FlorianSotoPeña]

En otra ocasión, años después, me vi envuelto en otra situación bochornosa en un pub nocturno cuando iba con algunos hamijos y la novia de uno de ellos por medio de la sala de bailoteo. Resulta que vi a una tipa muy ligera de ropa, enseñando pechuga con un vestido ajustado que estaba con una tipa bizca (curioso contraste siempre presente el de la guapa rodeada de las feas, será por si cae algo de rebote) y me puso muy morcillón su presencia y sus movimientos. Me fui acercando disimuladamente hasta llegar detrás de ella, e inclinando la pelvis hacia delante le rocé el culo con mi paquete, con lo cual sentí que me iba a explotar el rabo, probablemente la cremallera de la bragueta se me bajó por la tremenda presión.

Pero la alegría, como se suele decir, dura poco en la casa del pobre, y casi sin darme tiempo a reaccionar la tipa se giró hacia mi y me dijo algo así como "¿Qué haces, asqueroso?" y me atizó un bofetón con la mano abierta, como las que se dan a los niños, que me quedé picueto del todo, sin capacidad de reacción. Me alejé como pude, entre el tumulto de gentes, ante la perturbadora mirada de la bizca a la que la indignada moza que me había ridiculizado le comentaba algo, probablemente insultos contra mi, como fuera de sí.

Lo cierto es que podría haberme acercado de otra manera y haber intentado conocerla con métodos más civilizados, pero me dejé llevar por mi instinto fálico enloquecido y la cosa acabó como era previsible. Además la cosa podría haber sido peor, porque no sabía si andaba con algún maromo que anduviese por allí, y pese a que estaba muy buena la moza, no merecía la pena acabar a tollinas con ningún jambo.

Dicho sea de paso, a veces lo he hecho sin que la afectada se entere de tal circunstancia, y aunque pueda resultar morboso hasta llegar a lo enfermizo, en cierta etapa de mi vida era un juego agradable.

 

[ilovegintonic]

Me parece increíble lo que contáis. Yo sólo me he puesto una vez en ridículo por las mujeres. Fue en marzo de 1989. Ya cuando termine os aviso.

 

[Empty Words]

Eran dos gemelas, instituto. A mi me molaba una, pero me sudaba la polla liarme con la otra, a fin de cuentas eran casi iguales, lo que una era un poco más subnormal ya que no hacía más que imitar vocecillas de dibujos animados japoneses, lo cual me generaba un punto de agresividad a veces difícil de gestionar, pero ya se sabe, a las mujeres no se les pega, se las quiere... pero cuando empezaba a imitar a Arale os aseguro que me daban ganas de matarla.

Eran los albores de la informática, PC con diskettes de 3 y medio y 5 y cuarto, discos duros de 20 megas y memorias con Alzheimer. Pantallas de fósforo verde y teclados olivetti. Los más hijos de puta ya sabrán de lo que hablo.

Yo me las daba de guays, yo era el listo de los ordenadores, cuando a lo sumo sabía usar el puto programa de edición de textos WordStar. La puta que me parió.

Una de las gemelas me viene y me dice: "mis padres nos han comprado un ordenador increíble, el mejor del mercado", como todas las mujeres, la modestia no forma parte de su personalidad, es que no han ido ni a tomarse un puto café con ella. La conversación fue tal que así:

- Ostia que guay, cuanta capacidad tiene el disco duro
- Toda
- Aham, y la memoria
- Tambien, toda, es una pasada, es super grande y a mi padre le han dicho que es el mejor del mercado
- Joder, que bien, me alegro mucho por vosotras (cuando en realidad quería decir ija de puta te voy a reventar el culo, me voy a llenar la polla de mierda y luego se la voy a meter a tu hermana por la boca)
- Oye, tu podrías venir a instalarnos algunos programas?
- Pos claro
- Vale, mañana tarde vienes

Ya está, lo tenía hecho. Mi mente empezó a imaginar orgias con dos hermanas gemelas, dos culos puestos ahí para mi, dos coños abiertos en canal, dos bocas lamiendo mi falo erecto en brutal erección de 12,5 cm, y mis pelotas colganderas at the same time. Me ducho, gallumbos nuevos, camiseta de follador y allá que voy.

Hola, jij, jaja, que guapo, que tal, hola guapas, donde está ese super pc, ven a mi habitación, quieres tomar algo, no no hace falta, jiji jaja, vengo a trabajar (cuando en realidad quería decir os voy a trabajar el coño hasta que heche sangre por la punta del cipote, hijas de puta).

Entré a la habitación donde estaba el ordenador, y me encuentro una puta mierda de pc ya para la época, con una pantalla de mierda minúscula en forforo verde que a cada minuto aumentaba mis dioptrias. Lo enciendo, y su disco duro era lo que hoy ocupa una foto, su memoria era la de un puto reloj. Les intento explicar que si esto que si lo otro, que el ordenador tenía sus limitaciones, y me miran mal y me dicen que su padre se había gastado 250000 pesetas de la epoca.

Está bien, sacó mis programillas, los había traído en 3 y medio y 5 y cuarto por lo que pudiera o pudiese pasar. Intento instalar un programa para hacer portadas, que ponia imagenes y tal. Creo una carpeta MD programa, entro en ella CD programa, le doy al install.... se oye un pitido, como un rugido de perro rabioso, y la pantalla se queda en verde. Jioji jajaj, uy que ha pasado... ellas dos con cara seria. Reinicio... FATAL ERROR. El pc a tomar por culo, el pc a tomar por culo, el pc A TOMAR POR CULO. Yo rojo como un tomate, cara de póker, y ellas poker ha pasado esto? (lo pilláis, juas, soy la polla).

Lo primero que se me ocurre decir es... UN VIRUS, TENÉIS UN VIRUS EN VUESTRO ORDENADOR, YO OS LO ARREGLO, pero antes necesito un programa para tal y cual, y luego reiniciar, y luego calibrar los megabotones, y mirar si los megatornillos están en posición verticual con la memoria sintentica.

Las gemelas ponen cara de alivio, y me sirven una cocacola con patatas. Yo a esas horas ya sabía que no iba a percutir, la cocacola me temblaba en las manos. Y además que no iba a percutir, tenía un marrón considerable. Les habían vendido un pc de mierda que se había jodido al instalar un mierda programa que ocupaba 350 Kb.

Salí de allí sudando y acojonado. Empiezo a llamar a hamijos, y uno se apiada de mi, y me da 15 diskettes de 5 y cuarto con el sistema operativo ms-dos, me dice que lo reinstale y tal, y que siga los pasos. Que hasta un puto anormal como yo con evidente retraso podría instalarlo. Empezamos bien, ahí presionando.

Voy allí al dia siguiente con los 15 diskettes, ellas alli mirando... Y SU PADRE DETRÁS!!!!!!!!!! que si el ordenador es un makinon, que me ha costado 250 mil, que si este ordenador es mejor que el que tiene hacienda, que si con ese ordenador tienen para tirar 10 años por lo menos... claro claro. Empiezo a meter dikettes, y yo sudando como un puto puerco. Hora y media de instalación, me salieron hasta canas... había un silencio jodidamente incómodo. Las dos gemelas y su padre detrás de mi cogote, no quise ni preguntar, pero creo que el notas pidió fiesta del trabajo para estar allí...

Al final la cosa salió bien, lol se apiadó de mi y no me castigó con más own a mi retraso. Acabo de instalarlo, todo iba bien, no instalé una puta mierda, cogi mis 15 diskettes con el Sistema Operativo y me largué de allí para no volver jamás. Nunca me las percutí.

Pero hoy en dia una es una gordaca de 100 kg, lo cual me alegra. La otra no lo se, lo mismo aún sigue haciendo ruidos de Arale y demás mierda.

 

[Torquemada2.0]

Joder esto puede ser un LoL.

Yo tengo algunas, unas lolescas y otras para haberme tirado al río con pies de cemento.

La más lolesca fue de mis primeras veces saliendo de marcha. Unos colegas, heavys para más señas, tocaron en una disco infecta de Bronxtoles. Con ellos viniero una serie de tordas a verlos. Yo por aquel entonces me gustaba esta música y aunque no estaba por la estética de los mismos, pero los acompañaba siempre que tocaran cerca de mi radio de acción

En esto que una torda, de cuyo nombre ya no me acuerdo, se puso a hablar conmigo y yo que siempre he sido muy dichachero no perdí ripio. Que si jajaja, que si jujuju. De pronto ya con el concierto de mierda terminado,, en la disco empiezan a poner lentas, la primera una balada de Scorpions. Sudoroso y tembloroso como un flan le dije a la muchacha, una pelirroja tetuda con el pelo cardado y cara resultona que si quería bailar. No se lo pensó. Sí fue su respuesta.

Yo embriagado de felicidad arrimé cebolleta y me agarré timidamente a la torda. Ella no, se juntó sin ningún pudor, aprisionando esos tetones contra mi ser. Yo tenía la polla con las venas como el rotulador de un bingo. Todo iba sobre ruedas para triunfar y salir por la puerta glande. Cuando fallé de la manera más estripitosa y vergonzante que uno puede hacer.

En medio de la balada, bien agarraditos, me suelta:

-Eres muy alto (la verdad que ella era un retaco) y casi no llego a tu cara
-Ah si!! No importa la estatura, siempre puedo agacharme para besar a una mujer.

Después de esto sólo podía haber un final, sólo. Pues no, Torquemada era capaz de cagarla con todas las de la ley. La chica después de esto, os lo juro, torció la cara y puso los labios entreabiertos para recibir el beso. ¿ Qué recibió? Nada, me quedé paralizado, como si me hubiera dado un ictus, preguntando si si o si no, cuando quise darme cuenta la torda se fue con sus hamijas.

Me fui esa noche con una sensación de gilipollas y necio difícilmente superable. Eso si me hice pajas como aviones recordando esas tetakah contra mi cuerpo, y que hubiera catado en todo su esplendor de no ser un subnormal

 

[curro jimenez]

Finales de lo noventa. Estoy en la barra de la Modelo, una disco de un pueblo de al lado, y veo una tía a mi derecha a cosa de un metro que me mira y sonrie. Miro a mi izquierda a ver si hay algún palomo y es a el a quien sonrie y no hay nadie. Giro la cabeza rapidamente hacia ella y le sonrio. Ella me responde coquetamente sonriendo y y moviendo la cabeza. Me dice la camera que me pone y le digo que un white label con limon.

Me lo pone y antes de pagarle me acerco a la tía que me sonreia y le saludo. Hola soy curro. Hola soy Sacramento. Dos besos. Puedo invitarte a algo?? Si claro, a tu funeral imbecil. Se da la vuelta y se larga. Copon.

Se me quedó el culo torcido, en mi vida me han pegado un hachazo semejante. Me quede en la barra como un imbecil sin saber que decir. Me sacó la camarera de mi estado repitiendome varias veces que eran 400 pesetas el cubata. Le pagué, agarre el vaso y tiré para la puerta. En la entrada lo solté, me monté en mi coche y me fui a mi casa a acostarme con un mal cuerpo de cojones.

 

[Torquemada2.0]

Max´s West, Bronxtoles, 2005-2006. Un colega y yo nos metemos para beber las últimas copas de garrafonazo que solían poner allí.

Creo que era un whisky con coca cola, que podía ser JB, Ballantines o alcohol 96º , cuando de pronto entran dos tordas tipo bakalaeras y empiezan a bailar como locas. Iban más puestas que las Grecas. Mi compadre dice que a por ellas, que no vamos a terminar la noche sin una buena mamada.

Le sigo porque iba más atizao que Arrabal con el milenarismo, aunque ninguna me atraía,pese a que lucían buen tipo, su caras y ropajes indicaban que la marginalidad no era ajena a ellas.

Nos ponemos a bailar junto a su lado en modo predador. Mi colega se termina agarrando a una y yo me pongo enfrente de la otra cuando me sonrie. El horror, el puto horror, le faltaba toda la piñata superior delantera. Sufrí un colapso, como un escalofrío, me quedé como si me hubieran condenado a muerte. Tardé en reaccionar porque la imagen inefable de la boca de la torda junto con la intoxicación etílica me habían dejando en estado de shock.

Cuando volví en sí tenía a la guarraca bailando y restregando su culo por mi entrepierna. Aquello era como una pelicula de Luis Buñuel, tipo las Hurdes tierra sin pan, pero en Bronxtoles ciudad sin dientes. A todo esto, mi compañero se había pegado la misma talegada con la otra que también tenía los dientes como perlas, de los escasos que eran.

Le dije a mi colega, "Hay que salir de aquí como sea". Las dijimos de tomar algo, ellas fueron a la barra a que las invitásemos y pidieron, en las mismas nosotros salimos corriendo del sitio como si nos fuera la vida. Lo que no contábamos es que las asquerosas salieron detras de nosotros, dando alaridos y poniéndonos de maricones para arriba porque obviamente habían pedido y no tenían para pagar contando con nuestra invitación. Nos montamos en el coche de mi colega, un AX con más años que la tos para salir en ruedas, y el coche no arranca.

Las tordas pegando hostias en el cristal, enseñando sus pozos infectos en todo su esplendor, cogiendo latas y tirándolas contra el coche. Empezaron a salir gente del garito a ver el esperpéntico espéctaculo. Todo el mundo ahí viendo dos gilipollas metidos en un coche, parados, a los estaban vituperando de mala manera. Yo miraba al frente como si esperara un milagro o que la Parca me llevara para dejar de sufrir aquel escarnio público, hasta que mi colega arranca y salimos a duras penas de aquel esperpento con el coche dando tirones. El desenlace no pudo ser más ignominioso

Lo más LoL es que semanas después o meses (quedamos traumatizados de aquello) volvimos al Max's West, y al vernos la camarera nos quiso meter las copas de las asquerosas porque no las pagaron.

@Herodes ¿Conocías el Max's West?

 

[ElHombreQueViolaLulz]

No hace mucho en el curro, una moza me dio las siguientes señales:
1. A veces venía a desayunar con nosotros y con quien más hablaba era conmigo.
2. Me preguntaba sobre temas personales, hobbies y aficiones.
3. Buscaba el contacto, pasaba por mi lado y me tocaba o si estábamos cerca desayunando tb me rozaba.
4. Me la encontraba por todas partes, yendo al baño, al llegar al salir del trabajo...

Yo soy un tipo duro y a pesar de todo eso y que mis compis de curro me dijeran que estaba claro yo pasaba. Ya sabéis, donde tengas la olla no metas la polla.

Pero el día de su cumple va y nos trae un detalle a todos y cuando lo deja dice "he traído [un dulce] que sé que le gustan a [mi nombre]" Se lo había comentado en alguna conversación que tuvimos. Luego pasé a felicitarla en persona a su sitio y al felicitarla me dio un fuerte abrazo. ¿y si...?

A esto que me animo y al día siguiente le digo si le apetece a tomar algo al acabar. A lo que me responde que tiene pareja. Me quedo con cara de gñé y me suelta que se lo podría haber preguntado en algún momento. cara de gñé por dos. Salgo como puedo de la situación y me voy a mi sitio.

La cara de gñé me duró varios días. Por suerte fui discreto y apenas se enteró nadie, almenos de todos los detalles, aunque está claro que nuestras conversaciones se han reducido notablemente y las que tenemos son frías de cojones. Hija de puta.

 

[DarthMauricius]

Me lo pone y antes de pagarle me acerco a la tía que me sonreia y le saludo. Hola soy curro. Hola soy Sacramento. Dos besos. Puedo invitarte a algo?? Si claro, a tu funeral imbecil. Se da la vuelta y se larga. Copon.

Igualdad de derechos y estar por encima de la ley y buenas costumbres en otros piden las cerdas estas. Eso sí, igualdad de obligaciones no. Si ofendes a alguien atente a las consecuencias, pero no, no se le puede dar un merecido soplamoco a esta imbécil porque sería viogen. Me cago en la puta progresía.

Max´s West, Bronxtoles, 2005-2006.El horror, el puto horror, le faltaba toda la piñata superior delantera. Sufrí un colapso, como un escalofrío, me quedé como si me hubieran condenado a muerte. Tardé en reaccionar porque la imagen inefable de la boca de la torda junto con la intoxicación etílica me habían dejando en estado de shock.

Serían unas hitanacas de cuidado, dada su reacción de correr y dar golpes al coche. De cualquier manera sin dientes no raspa y mejor hacer tripas corazón en estos casos. Todo por el LOL.

 

[Artest]

@Herodes ¿Conocías el Max's West?

Yo si que lo conocí hace como mas de 15 años. Antro al que iba todo mostoles

Llevo una racha destroyer que si me dais un mes la vuelvo a liar. Hace poco estaba con una hamija en la cama hablando y me estaba aconsejando y tal, por mi bien y en un tonto normal, y de repente le suelto, oye !! que tu no eres mi madre. Se lo vi en la cara, no tuvo ni que decirme. Un vistete y largate, fue algo que salió de manera natural de la vergu por la gran cagada que acababa de cometer

 

[NaviDarkiano]

Historias del amigo informático tengo bastantes.

Amigas no tenía, pero hermanas e hijas de conocidos sí abundaban.

Sus miradas de "oh, cuanto sabes... A ver si no tardas mucho que tengo que maquillarme y estar guapa para que me folle el gitano que conocí el sábado pasado" eran evidentes.

Hasta que se me inflaron las pelotas y decidí comentar que cobraba por arreglar y formatear ordenadores, instalar programas específicos, recuperar datos borrados, etc.

No gane ni un puto céntimo. Pero tampoco me molestaron más.

Más lolesco fue ya en la universidad, cuando las putas pretendían no ya que les bajara y copiara música, programas para hacer sus mierdas de trabajos y demás, sino para pretender que yo les hiciera el trabajo por la puta cara. Supongo que el placer de su compañía ya era según ellas suficiente pago.

Aún era un tolay, pero no tanto.

Recuerdo que una me empezó a contar que estaba haciendo un trabajo sobre economía de exportación agrónoma y en concreto sobre el cerdo ibérico y la corté con un: no pienso darte ninguna foto mía para tu trabajo.

Se quedó tan boquiabierta que creo que aún sigue allí de pie digiriendo aquello.


El amigo informático... Un clásico, joder.

 

[Candela]

El amigo informático... Un clásico, joder.

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[Travelord]

Eran dos gemelas, instituto. A mi me molaba una, pero me sudaba la polla liarme con la otra, a fin de cuentas eran casi iguales, lo que una era un poco más subnormal ya que no hacía más que imitar vocecillas de dibujos animados japoneses, lo cual me generaba un punto de agresividad a veces difícil de gestionar, pero ya se sabe, a las mujeres no se les pega, se las quiere... pero cuando empezaba a imitar a Arale os aseguro que me daban ganas de matarla.

Eran los albores de la informática, PC con diskettes de 3 y medio y 5 y cuarto, discos duros de 20 megas y memorias con Alzheimer. Pantallas de fósforo verde y teclados olivetti. Los más hijos de puta ya sabrán de lo que hablo.

Yo me las daba de guays, yo era el listo de los ordenadores, cuando a lo sumo sabía usar el puto programa de edición de textos WordStar. La puta que me parió.

Una de las gemelas me viene y me dice: "mis padres nos han comprado un ordenador increíble, el mejor del mercado", como todas las mujeres, la modestia no forma parte de su personalidad, es que no han ido ni a tomarse un puto café con ella. La conversación fue tal que así:

- Ostia que guay, cuanta capacidad tiene el disco duro
- Toda
- Aham, y la memoria
- Tambien, toda, es una pasada, es super grande y a mi padre le han dicho que es el mejor del mercado
- Joder, que bien, me alegro mucho por vosotras (cuando en realidad quería decir ija de puta te voy a reventar el culo, me voy a llenar la polla de mierda y luego se la voy a meter a tu hermana por la boca)
- Oye, tu podrías venir a instalarnos algunos programas?
- Pos claro
- Vale, mañana tarde vienes

Ya está, lo tenía hecho. Mi mente empezó a imaginar orgias con dos hermanas gemelas, dos culos puestos ahí para mi, dos coños abiertos en canal, dos bocas lamiendo mi falo erecto en brutal erección de 12,5 cm, y mis pelotas colganderas at the same time. Me ducho, gallumbos nuevos, camiseta de follador y allá que voy.

Hola, jij, jaja, que guapo, que tal, hola guapas, donde está ese super pc, ven a mi habitación, quieres tomar algo, no no hace falta, jiji jaja, vengo a trabajar (cuando en realidad quería decir os voy a trabajar el coño hasta que heche sangre por la punta del cipote, hijas de puta).

Entré a la habitación donde estaba el ordenador, y me encuentro una puta mierda de pc ya para la época, con una pantalla de mierda minúscula en forforo verde que a cada minuto aumentaba mis dioptrias. Lo enciendo, y su disco duro era lo que hoy ocupa una foto, su memoria era la de un puto reloj. Les intento explicar que si esto que si lo otro, que el ordenador tenía sus limitaciones, y me miran mal y me dicen que su padre se había gastado 250000 pesetas de la epoca.

Está bien, sacó mis programillas, los había traído en 3 y medio y 5 y cuarto por lo que pudiera o pudiese pasar. Intento instalar un programa para hacer portadas, que ponia imagenes y tal. Creo una carpeta MD programa, entro en ella CD programa, le doy al install.... se oye un pitido, como un rugido de perro rabioso, y la pantalla se queda en verde. Jioji jajaj, uy que ha pasado... ellas dos con cara seria. Reinicio... FATAL ERROR. El pc a tomar por culo, el pc a tomar por culo, el pc A TOMAR POR CULO. Yo rojo como un tomate, cara de póker, y ellas poker ha pasado esto? (lo pilláis, juas, soy la polla).

Lo primero que se me ocurre decir es... UN VIRUS, TENÉIS UN VIRUS EN VUESTRO ORDENADOR, YO OS LO ARREGLO, pero antes necesito un programa para tal y cual, y luego reiniciar, y luego calibrar los megabotones, y mirar si los megatornillos están en posición verticual con la memoria sintentica.

Las gemelas ponen cara de alivio, y me sirven una cocacola con patatas. Yo a esas horas ya sabía que no iba a percutir, la cocacola me temblaba en las manos. Y además que no iba a percutir, tenía un marrón considerable. Les habían vendido un pc de mierda que se había jodido al instalar un mierda programa que ocupaba 350 Kb.

Salí de allí sudando y acojonado. Empiezo a llamar a hamijos, y uno se apiada de mi, y me da 15 diskettes de 5 y cuarto con el sistema operativo ms-dos, me dice que lo reinstale y tal, y que siga los pasos. Que hasta un puto anormal como yo con evidente retraso podría instalarlo. Empezamos bien, ahí presionando.

Voy allí al dia siguiente con los 15 diskettes, ellas alli mirando... Y SU PADRE DETRÁS!!!!!!!!!! que si el ordenador es un makinon, que me ha costado 250 mil, que si este ordenador es mejor que el que tiene hacienda, que si con ese ordenador tienen para tirar 10 años por lo menos... claro claro. Empiezo a meter dikettes, y yo sudando como un puto puerco. Hora y media de instalación, me salieron hasta canas... había un silencio jodidamente incómodo. Las dos gemelas y su padre detrás de mi cogote, no quise ni preguntar, pero creo que el notas pidió fiesta del trabajo para estar allí...

Al final la cosa salió bien, lol se apiadó de mi y no me castigó con más own a mi retraso. Acabo de instalarlo, todo iba bien, no instalé una puta mierda, cogi mis 15 diskettes con el Sistema Operativo y me largué de allí para no volver jamás. Nunca me las percutí.

Pero hoy en dia una es una gordaca de 100 kg, lo cual me alegra. La otra no lo se, lo mismo aún sigue haciendo ruidos de Arale y demás mierda.

Anda que no me han ocurrido mierdas así por dármelas de entendido en informática.

Hasta que empecé a dar tarifas como puta. Ya no me llamaron más. Mis dieses.

 

[Caldoset]

Una de las millones que me han pasado. Cortita para no aburrir.

Fiesta del Amigo Invisible, y dió la casualidad de que me tocó con la chica del grupo que me gustaba y yo me enteré que a ella le tocó a mí. Win-win, pensaba como el retra que soy, pues estaba convencido de haber recibido "señales" de agrado por su parte.

Para abreviar... Cuando ella abrió mi regalo se encontró un bonito reloj de esos que estaban de moda en los 90, un Swatch pillado en Andorra a muy buen precio, y que yo sabía que le gustaban. Dos besitos, abrazo tierno, gracias, gracias, me encanta, y yo con los cojoncillos repiqueteando como castañuelas en los calzoncillos.

Me toca abrir el suyo, y qué me encuentro: una puta corbata horrorosa de color cacaceite jaspeado.

Hago un alto para decir que yo odio las putas corbatas, al punto que casi les tengo fobia...

Con mi cara de gñe, intento disimular mi desagrado, y no se me ocurre más que soltar un chistecillo delante de todo el mundo valiéndome de mi fama de friki del grupo, seriamos unas veinte personas en la fiesta. La gracieta que dije fue más o menos así:

- ¡Oh, que bonita! ¡Y que buen material! Parece muy resistente... ¡Lo bien que me va a venir para estrangular a tiernas adolescentes!... Jejeje.

Estimados conforeros, el silencio que se hizo fue tan espeso que no se podría haber cortado ni con la mano-motosierra de 'Posesión Infernal". La chica me miró como si hubiera sacrificado ritualmente a toda su familia, mascota incluida.

Quede como un pedazo de gilipollas sin puta gracia y la cruz que me marcó en la espalda a fuego para los restos la chavala aún me escuece de vez en cuando.

Y como esta, y peores, a montones...