ignaciofdez
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Impresionante documento , helmano.
Ka®ma y el gran jolgorio is here
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Aventuras y desventuras de un comercial de peluquería
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Cimmerio
La Diva Caprichosa
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A menudo paso por una distribuidora de cosméticos y productos para el cuidado del cabello de los mandingos, pero no hay ni Dios en la tienda clmprando. Ahí sigue años y años.
¿Veredicto?
Lavadero de dinero de los puticlubs de negras. Es que ni siquiera se molestan en disimular. Siempre con las luces apagadas, y un negro sentado en una silla, pero poca hostia. Lleva años así.
Otra cosa es que fuese una peluquería de dominicanos maleantes de éstas a las que van a echar la tarde y se sientan en la puerta y están todo el día fumando maconha. No. Es una distribuidora de productos cosméticos africanos y nunca hay nadie, ni luz, ni hostias.
Sin duda, gremio turbio.
¿Veredicto?
Lavadero de dinero de los puticlubs de negras. Es que ni siquiera se molestan en disimular. Siempre con las luces apagadas, y un negro sentado en una silla, pero poca hostia. Lleva años así.
Otra cosa es que fuese una peluquería de dominicanos maleantes de éstas a las que van a echar la tarde y se sientan en la puerta y están todo el día fumando maconha. No. Es una distribuidora de productos cosméticos africanos y nunca hay nadie, ni luz, ni hostias.
Sin duda, gremio turbio.
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Veterano
FanatiK
Forero del todo a cien
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Actualmente trabajo con dos firmas, una de ellas lanzó una firma pararela de productos de barbería la cual fue la que adquirí.
Debido al incumplimiento del contrato con esa firma por los motivos citados, y otros, la violacion de dicho contrato equivale a la retirada de mi stock y anulación del contrato lo que equivale para mi en una pérdida de 5.000€.
La línea de "mujer" de dicha firma la sigo manteniendo gracias al buen hacer de uno de los comerciales, no gracias a mi trabajo.
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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DarthMauricius
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No sé Rick, parece falso.
Siempre tienes algún follón por el estilo y siempre en esa reunión en Milán donde siempre te dejan mal parado. Por otra parte, siempre terminas recibiendo golpes de clientes enojados. Deberías aprender a defenderte. Boxeo, artes marciales o llevar algo encima.
Siempre tienes algún follón por el estilo y siempre en esa reunión en Milán donde siempre te dejan mal parado. Por otra parte, siempre terminas recibiendo golpes de clientes enojados. Deberías aprender a defenderte. Boxeo, artes marciales o llevar algo encima.
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Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Quitando que te lo pasas pipa con su manera de contar las cosas, pues si es verdad, las historias son poco verosímiles, en Milán si no es Rodolfo langostino, es mamajuana, pero siempre acaban en un sainete de golpes y pollas al aire
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Torquemada2.0
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Eso es cierto. Pero joder podía cambiar de ciudad, Milán ya está gastadilla, yo que sé puede hacer un meeting en Bucarest o en el Palmar de Troya
ignaciofdez
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pepito50
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Es más, a veces me encantaría simplemente dejar de ser coherente con el personaje y contar lo que me diese la p... gana. Hoy cuento una anécdota de viejo. Mañana, otra de una jovencilla en flor. Y pasado, la de un perro mileches. ¿Sería tan malo?
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Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Hay párrafos que recuerdan al estilo ese de libros sobre detectives privados.
P.e.
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Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Y peleas dignas de un guión de La que se avecina. Puritica astracanada sin cortar.
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Pues a mí me gusta el relato, este y los anteriores. Porque además retratan un sector que no controlo, pero como por el mío han pasado decenas de "comercialas", no me extrañan para nada esas movidas.
¿Qué pasa si el relato se adorna un poco, para hacerlo más ameno? Pues nada. Siguen teniendo la misma fuerza. Todo lo que bien contado está, bien se agradece. Incluso cuando fuese un 20% invent, que no creo sea el caso para nada.
Y lo mejor que tiene precisamente este foro es eso, la gente que cuenta sus anécdotas con cierta gracia.
¿Qué pasa si el relato se adorna un poco, para hacerlo más ameno? Pues nada. Siguen teniendo la misma fuerza. Todo lo que bien contado está, bien se agradece. Incluso cuando fuese un 20% invent, que no creo sea el caso para nada.
Y lo mejor que tiene precisamente este foro es eso, la gente que cuenta sus anécdotas con cierta gracia.
FanatiK
Forero del todo a cien
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Creo que es evidente y no se puede negar que ciertas partes están adulteradas para poder aportar nuestro característico sello a las anécdotas.
La mayoría de miembros fálicos presentes son completamente verídicos, evidentemente Sabrina no tengo ni idea si estaría en el baño con Matías, pero necesitaba un conector con la pelea entre Matías y Miguel que sí se produjo.
Que sea siempre en Milán no es casualidad ni fruto de mi imaginación. El 90% de firmas de peluquería de cierto nombre son todas italianas y tienen sus fábricas y sedes centrales en un polígono de Malpensa un pequeño pueblo cerca de Milán y por consiguiente dichos viajes siempre son allí.
Si el pueblo quiere cerveza, no le puedes dar una Cruzcampo, tienes que darle cerveza.
La mayoría de miembros fálicos presentes son completamente verídicos, evidentemente Sabrina no tengo ni idea si estaría en el baño con Matías, pero necesitaba un conector con la pelea entre Matías y Miguel que sí se produjo.
Que sea siempre en Milán no es casualidad ni fruto de mi imaginación. El 90% de firmas de peluquería de cierto nombre son todas italianas y tienen sus fábricas y sedes centrales en un polígono de Malpensa un pequeño pueblo cerca de Milán y por consiguiente dichos viajes siempre son allí.
Si el pueblo quiere cerveza, no le puedes dar una Cruzcampo, tienes que darle cerveza.
Pandemolde
Clásico
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Yo me lo creo, he trabajado con salones de estética y peluquería, y siempre están con historias de cambios, intentando sacarle a las firmas cosas, rotulación, regalos, cambiando a otra marca que siempre es mejor que la anterior y devolviendo género.
Aquí en Valencia me contactó uno para hacerle un trabajo, como un clienta estaba al lado y se conocen todos, le pregunté por él, porque iba a ser pasta, y decidí no trabajarle, era y es el típico argentino de mierda, que tiene en su fachada una foto de él con ventipocos cuando roza los cincuenta y algo. Garrulo a más no poder, con montones de títulos en la entrada, y cambiando de local quería redecorar el nuevo local alquilado. Lo que me escamaba es que cambiaba de la misma calle a unos 100-200 m, de otro local en el que no llevaba ni un año y todo rehecho.
En definitiva, el cabrón no paga a nadie, se monta los locales, pide productos a las firmas (seguro para revender leyendo este hilo), y no paga ni el alquiler en cuanto pasan los 3 primeros meses, deja el pufo y se va a otro local, cambiando nombres o enmierdando a la madre, hermana, mujeres, tiene ese aspecto de engañaviejas. Cerró el local que quería que le adecentara, no sé quién lo haría, y otra vez en un año voló a unas calles más hacia el mar, esto hace 5 o 6 años, y en ese local no está, así que andará por otro sitio.
curro jimenez
Muerto por dentro
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Tengo una amiga que es visitadora medica. Bueno, en realidad es amiga de mi parienta. La tía nos cuenta cada cosa de lo que tiene que hacer para firmar una venta que es para flipar. Llenarle la panza a los médicos es lo mas normal del mundo, pero con los directores de los centros de salud y hospitales la cosa cambia. Esos están a otro nivel y saben que no vale solo con invitarles a comer o un finde en un spa
Tiene un director de un centro de salud al que le gusta que le follen el culo con un calabacin y luego le meen en la cara. Tiene que ser un calabacin, que el tio es exquisito, no le vale un pepino o una zanahoria. Tenía otra a la que ya no visita hace tiempo, que para firmar un pedido tenia que ponerse apoyada en la mesa, con las bragas por los tobillos y dejarse azotar. Cuando empezó a usar una fusta y dejarle el culo que no podía ni andar, se la pasó a otra compañera. Por que la medica solo quiere mujeres.
Y ojo, que todo eso lo saben los laboratorios.
Tiene un director de un centro de salud al que le gusta que le follen el culo con un calabacin y luego le meen en la cara. Tiene que ser un calabacin, que el tio es exquisito, no le vale un pepino o una zanahoria. Tenía otra a la que ya no visita hace tiempo, que para firmar un pedido tenia que ponerse apoyada en la mesa, con las bragas por los tobillos y dejarse azotar. Cuando empezó a usar una fusta y dejarle el culo que no podía ni andar, se la pasó a otra compañera. Por que la medica solo quiere mujeres.
Y ojo, que todo eso lo saben los laboratorios.
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Muerto por dentro+
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Los comerciales son así. No dejan de ser putas dispuestas a todo por dinero. Yo lo único que controlo algo, es en el sector sanitário, concretamente en psiquiatría. Los comerciales de medicamentos, a las enfermeras, qué ya ves tú, las invitan a congresos a gastos pagados, hoteles, restaurantes de lujo... solo por presentar posters de mierda y a veces ni siquiera eso, simplemente por ir (o hacer que van, que luego están de turismo). Así que imaginad a los médicos para que receten su mierda a los deprimidos, lo que les ofrecen: comidas, viajes, putas... lo que se tercie. Así que es evidente que hay mucha comercial que se deje reventar el culo por un trozo de pastel.
Césped Alí
Freak
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Se agradecen los relatos, pero comparados con los del hilo primigenio, está perdiendo algo de punch. Quizá porque antaño los ilustraba con música, imágenes y tal, y ahora son texto plano.
En cualquier caso, gracias por diseminar su creatividad y sus anecdotones por este canal.
FanatiK
Forero del todo a cien
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Caballeros, hace quince días en Toledo, se ha organizado un "weekend nacional" para una de las firmas con las que tengo contrato (con LOL presente en el desfile de las modelos).
Esta vez no ha habido riñas, trifulcas, miembros o telenovelas. Esta vez he sentido aflorar mi feminidad, mi puritanismo, mi buen hacer.
Mi cuidado cuerpo y mi ahora nítida mente se ha reconciliado con el universo.
Varios han sido los seres que se han referido a mi persona como homosexual a modo de explicación personal ante una negativa de cópula, pero nunca me habían llamado maricón a la cara.
No sé su nombre... tan sólo tengo conocimiento de su Jaén natal, de su razonable parecido con la esposa de Al Bundy, sus frías manos en mis delicados pezones y su feroz carácter.
Por fin soy maricón. Luego os cuento guapos.
Esta vez no ha habido riñas, trifulcas, miembros o telenovelas. Esta vez he sentido aflorar mi feminidad, mi puritanismo, mi buen hacer.
Mi cuidado cuerpo y mi ahora nítida mente se ha reconciliado con el universo.
Varios han sido los seres que se han referido a mi persona como homosexual a modo de explicación personal ante una negativa de cópula, pero nunca me habían llamado maricón a la cara.
No sé su nombre... tan sólo tengo conocimiento de su Jaén natal, de su razonable parecido con la esposa de Al Bundy, sus frías manos en mis delicados pezones y su feroz carácter.
Por fin soy maricón. Luego os cuento guapos.
FanatiK
Forero del todo a cien
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Toledo, mi renacimiento espiritual
A finales del pasado año, tuve el placer de asistir a uno de los shows y galas que realiza una de las firmas con las que trabajo.
El evento que está vez fue a nivel nacional se realizó en la ciudad de Toledo, alabada por el pueblo como una delicia para los ojos. Supongo que empedrar cuatro calles y caminar cuesta arriba o cuesta abajo es suficiente aliciente para dicha calificación, aunque la sensación de tomar un café de Starbucks observando el escaparate de Escudos y Espadas Paquita tuvo cierto encanto.
Al evento, asistimos todos los distribuidores y comerciales a nivel nacional así como los diferentes clientes que pudimos recaudar para dicho evento al precio de 350€ por persona bonificado en producto para pasar una noche de ensueño en un gran hotel a las afueras de la ciudad.
Ha sido una de las pocas veces que he asistido sólo a un evento. El objetivo de mi prácticamente obligada asistencia era intentar sangrarme un poco más con el contrato que tengo con la firma y mi negativa ante tal ataque económico para racanear unos pocos euros.
Una vez llegué al hotel tñme dispuse a realizar el check in.
- Me permite su DNI
- Claro
- Habitación 75, cuarta planta según sales del ascensor a la derecha
- Gracias.
Tras adentrarme en un amasijo de hierros colgante seguí al pie de la letra las instrucciones del recepcionista para llegar a la habitación que sería testigo de mi purificación como hombre.
Abrí la puerta y divisé dos camas separadas siendo el centro de atención de aquellas cuatro paredes y un hombre sentado sobre una de ellas.
- Hola, me parece que me he confundido de habitación
- Hola, tú eres Fanatik?
- Sí
- Mira, esque había problemas con la disponibilidad de habitaciones y me dijo Claudio (el subdirector de la firma) que no había problema en ponernos juntos y tal.
- Bueno vale vale.
Aquel ser de pantalones blancos ajustados y camiseta azul ceñida, se estaba colocando unos zapatos con una puntera digna del mismísimo Aladín. Con una incipiente tripa y unos brazos desarrollados muscularmente me indicaba que el objetivo en el gimnasio era poder abrir indiscriminadamente botes de conservas con un brusco movimiento de muñeca.
La apertura de su camiseta dejaba entrever una ginecomastia de manual y todo ello estaba coronado por una incipiente alopecia adornada y potenciada por el afrutado aroma de una gomina que guiaba sus pobres cabellos hacia la nuca.
Semejante intruso se incorporó para presentarse como Jorge, comercial de León a lo que un servidor se identificó educadamente en respuesta. Tras varios minutos de charla reglamentaria ya fue lanzando picotazos a mi subconsciente.
"Tu tranquilo, que conmigo lo vas a pasar de puta madre"
"En la firma para la que trabajaba de antes, las liabamos gordisimas"
Mientras iba procesando y desgranando cada frase de Jorge, me dí una ducha a lo que él respondió marchándose vaya usted a saber dónde queridos amigos.
- Me voy pabajo!!! Luego te veo!!
- (Mientras me duchaba) Sisi!! Luego ya si no te ... "
Tras la inigualable sensación del agua sobre la espalda después de un largo viaje, me puse mis mejores galas para dar un vistazo a las instalaciones, fumar un cigarrillo y quizás tomar una caña o una copia de vino antes del show.
Recorrí cada planta, cada rincón del hotel. Desde el restaurante, la sala donde iba a ser el show, los baños para tener una respuesta eficaz ante un indiscriminado ataque de caca hasta la sala donde íbamos a cenar.
Salí a la calle para fumar mi cigarrillo, mientras iban llegando los más tardíos y me topaba con viejos compañeros. Era una sensación reconfortante el ver caras conocidas tras el encuentro con el ginecomástico.
De pronto, apareció Claudio. Con su impoluto traje y su apabullante seguridad en sí mismo.
- Fanatik!!!!!!
- Claudio, ¿Cómo estás?
- Estupendo, y tú qué tal el viaje
- Bien bien, oye, el tipo este...
Jor.. Jorge sí, Jorge ¿Quién es?
- Ahh nada, es un comercial que hemos metido para la zona de León y bueno como estaba ya todo lleno y tú venías solo...
- Oh bueno.. vale vale.
Tras fumar juntos otro cigarrillo entramos al bar del hotel para debatir cuestiones contractuales las cuales no son para nada de interés. Transcurrida media hora, minuto arriba minuto abajo, desde que Claudio empezó a sangrarme aparecieron los distribuidores de Sevilla y Málaga con sus chascarrillos de todos los años y su verborrea de difícil comprensión.
Se unieron a la conversación para posteriormente decidir por su cuenta que me uniría a aquel grupo de dos sin ni consultarme nada.
- illo!! Vamo al chow!!
- enga vamo vamo VAMO ILLO VAMO!!! EOOOEEOOOEEEOOE (gritaba dándome empujones en la espalda y medio subiéndose a mis hombros)
Entramos por un pasillo estrecho en cual estaba repleto de auténticas bellezas italianas y esbeltos caballeros delicadamente vestidos mezclados con charos de nuestra patria con el último vestido escupido por el feudo de Amancio Ortega, un puñado de amanerados extravagantes de pelo teñido y algún que otro barbero con la socorrida camisa de cuadro grande y bigote de punta fina.
Ya podía notar el agobio del embotellamiento de aquel pasillo esperando a que abrieran las puertas de la sala de eventos. Se empezaba a escuchar la música que iba a aliñar todo el show, el sudor provocado por el calor y los escotes inundaba el ambiente e indicaba que todo iba a dar comienzo.
Entramos en la sala de eventos y nos colocamos en la zona trasera para poder escabullirnos a mitad del espectáculo, pero cuando en el momento justo íbamos a realizar la acción planeada...
- illo!! QUE LA DA QUE LA UN PAMPURRIO!!
Al escenario, salieron tres modelos junto a tres peluqueros.
Tres tímidas y coquetas damas las cuales portaban en sus cabezas unas enormes estructuras metálicas las cuales servirían como molde para realizar con cabello artificial, a modo de extensiones, diferentes trenzados, nudos y combinaciones hasta formar el más grotesco de los peinados.
Aquellos diablos con tijeras en la mano comenzaron a hacer aspavientos alrededor de sus víctimas mientras las movían la cabeza de lado a lado, las zarandeaban, las rociaban botes y botes de laca, una auténtica locura.
A los pocos minutos una de las chicas comenzó a ponerse alarmantemente pálida y a balancearse, su mirada ya perdida en el horizonte, los focos apuntaban directamente a su cara y entró en trance. Supongo que esa chica vió lo que se ve antes de que la parca llame a tu puerta.
Entre haberse pasado en torno a las cuatro o cinco horas preparando la estructura de su cabeza, sin comer, la potencia de los focos en su cara, el calor, la intoxicación por laca y el bamboleo del genio del peine su cuerpo dijo BASTA!! Y cuando la levantaron y la ordenaron que se acercara al borde del escenario para que todos contempláramos semejante esperpento, su cuerpo pasó de ser de huesos y carne para estar lleno de gelatina que cada vez se iba derritiendo más y más.
Miró hacia atrás, alzó sus brazos suplicando ayuda pero sólo se encontró a un centenar de personas aplaudiendo mientras su verdugo particular era felicitado con palmas es su hombro. Entonces volvió la vista al frente, cerró los ojos y inconscientemente su cuerpo se dejó caer al vacío.
- illo!! Que va... Que va... Que va... CATAPUM!!!!
50€ he cobrado por un antes muerta que sencilla
Sentí tristeza por la señorita pero no podía dejar de pensar que fue SUBLIME.
Al finalizar el show, nos guiaron hacia una sala gigante y muy luminosa.
En dicha sala es donde íbamos a cenar y a tener una pequeña fiesta. El sonido del piano a través de los altavoces apaciguaba la sala. Había mesas redondas por todas partes en las cuales había diferentes platos con pequeños bocaditos de comida con peculiares nombres y combinaciones de sabores. Los camareros, vestidos para la ocasión portaban bandejas repletas de copas de vino, refrescos o lo que te apetecieea beber.
Servidor, odia las cenas de este tipo. Comer sin estar sentado, compartiendo plato con semejantes imbéciles y teniendo que perseguir a los camareros para poder refrescar el gaznate.
Todos conversaban acerca de temas que en realidad les importaba una mierda y que desconocían por completo, yo me negaba a entrar en una contienda dialéctica sobre la macroeconomía por lo que asentía y me limitaba a dar la razón a ambos bandos de la discusión mientras que los andaluces se descojonaban de la risa.
- Fanatik y tú qué opinas de todo esto ¿Concuerdas?
- Concuerdo, concuerdo
- illo pero mira que ere gilipolla!!! JAJJAJAJA
Pusimos punto y final a la cena y una pequeña barra de bar dio el pistoletazo de salida al desfase.
La muchedumbre se abalanzó sobre aquella diminuta barra y mientras que los primeros afortunados salían victoriosos con dos copas en la mano los más rezagados clamaban a los cielos por avanzar más rápido. Jorge, apareció de la nada abriéndose camino entre la gente. Sus tetas se meneaban juguetonas y sus brazos iban dando feroces empujones a sus obstáculos.
Visto semejante escena, se acercó a mí para con dos copas en las manos decirme
- Eseeee!!! Te traigo una??
- No gracias, ahora voy yo tranquilamente
- Hoy pillamos eh!! Estoy ahí con dos de Jaén.. Ya verás ya!!
- Ah vale okok.
Y así, sin más, desapareció.
Fui a la barra a pedirme una copa de Cardhu como un buen entendido de boquilla en la materia y empezó a sonar música Techno a todo trapo todo obra de un Dj que se limitaba a darle a un solo botón mientras bailaba asintiendo con la cabeza.
Mientras tomaba mi copa conseguí acomodarme en a barra para observar como poco a poco el ambiente iba degenerando.
Los tacones pasaron a ser francesitas, las camisas iban perdiendo ataduras, las faldas se iban remangando y la conversación de los presentes se iba tornando en gritos y euforia.
A las pocas horas ya había corbatas en la cabeza, bailes pseudolesbicos, escotes hasta el ombligo y mandíbulas desencajadas. Me entraron ganas de hacer pis.
De camino al baño vi en una lujosa silla cercana al servicio a una chica con un corte pixie de cabello blanco totalmente tirada con la cabeza colgando por un lado de la silla y las piernas por el otro lado. La miré y la pregunté por su estado. Únicamente pudo mirarme y sonreír mientras la caía un brillante hilo de saliva por la comisura de los labios cayendo en un vestido especialmente corto de lentejuelas , era el punto álgido de la noche.
Al volver seguí tomando copas y comentando las diferentes interacciones sociales con los andaluces hasta que vimos a Jorge bailando como un poseso con varias chicas.
Nunca el adjetivo pulpo tuvo más sentido. Las agarraba, manoseaba, las iba dando palmadas en el culo, roces furtivos, chocaba sus tetas contra las de ellas, la verdad que era un tipo bastante ágil para estos temas.
Sobre las cuatro de la mañana decidí irme a dormir para afrontar lo mejor posible el camino de regreso. El alcohol había realizado su función a la perfección y al tumbarme en la cama note ese ligero desplazamiento de los objetos producto de una mente etílica. Tras un par de suspiros, me di cuenta que me había metido en la cama vestido así que me desnude por completo, me tapé con la sábana y cerré los ojos esperando que la fase rem abordará mi cuerpo.
... Pero que coño..
La intensa luz de la habitación se encendió de golpe y al revisar a mi alrededor vi a Jorge empapado en sudor junto a dos mujeres.
Una chica morena rondando la treintena, con un tipazo espectacular, lucia un vestido negro con transparencias. Blanca de piel y melena larga era comercial en Jaén.
La otra más cerca de los cuarenta, tenía un cabello rizoso rojo intenso en forma de recogido. Labios y largas uñas a juego con su cabello, vestía una blusa oscura afirmando el efecto de la gravedad en sus pechos. Sin duda los años habían pasado por ella, era una estilista amiga de la chica morena.
Me quedé ahí sin decir nada mientras los tres se tambalean an por la habitación rebotando por las paredes para finalmente caer ambas señoritas sobre mis mejillas para darme dos besos.
- No te preojjjcupes tío sohn do a..ah..agimas..maginas...amigas...
- Soy Diana y ella mi amigñña ..migana..amiggna..amiga...Paula
Diana se tumbó en la cama con Jorge y la señora pelirroja se sentó en mi cama a mi lado.
- Te importa que me ponga en tu cama? No, no?
No me dio opción a réplica. Comenzaron los tres a balbucear palabras y a reír como auténticas hienas mientras Jorge se dedicaba a dar un masaje a Diana al parecer por una apuesta perdida.
Volví a cerrar los ojos esperando la muerte, la deglución de las copas o un milagro divino y a los pocos minutos noté que se apagaba la luz mientras se intuían unos fogosos besos en la cama junto a la mía.
Mientras seguían riendo, aquella señora con sus afiladas garras comenzó a arañarme el pecho raspándome los pezones. Los agarraba, daba palmaditas y acabó fructificando en darme golpes en uno como si jugará a las chapas mientras me mordía el otro con voracidad. Aquel jodido craken se había propuesto amputarme.
- Te molesta? No, no?
Su mano se perdió por la sábana y cuando me quise dar cuenta me realizó un arañazo perineal que me hizo saltar casi hasta la lámpara de la habitación
- OSTIAS!!!!pero que haces!!!!
-. Que pasa que no te gusta?
- Tío no sabía que eras gay perdona
- De gay nada, menun maricón
Los tres se incorporaron como pudieron para echarme en cara mi falta de actitud.
El Cardhu tras el sobresalto se decidió a salir de mi cuerpo y mientras aquellos seres me ponían verde me puse la mano en la boca y dejando al aire mis pezones rasgados lanzé a través de los huecos de mis dedos unas ráfagas de vómito directamente al craken rojo. Caí exhausto en la cama mientras el craken gritaba y su amiga la agarraba.
Ambas se marcharon, y finalmente pude dormir plácidamente.
A la mañana siguiente me desperté y noté un olor horroroso en la habitación. Jorge sentado en su cama
- Tío esque eres tonto a más no poder. Eso sí, te jodes que la pava del asco que la diste te a potao la cama.
Miré a mi alrededor y la solidificación del vómito de aquella señorita me hizo ir rápidamente a la ducha. Jorge se marchó murmullando lo maricón y tonto que era.
Una vez en el agua, fue la auténtica purificación. Había recibido el ataque del monstruo rojo impregándome de su sangre y estaba vivo para contarlo, una luz divina me invadió y sentí alivio. Ya no tengo temor.
Otro día más en la oficina.
A finales del pasado año, tuve el placer de asistir a uno de los shows y galas que realiza una de las firmas con las que trabajo.
El evento que está vez fue a nivel nacional se realizó en la ciudad de Toledo, alabada por el pueblo como una delicia para los ojos. Supongo que empedrar cuatro calles y caminar cuesta arriba o cuesta abajo es suficiente aliciente para dicha calificación, aunque la sensación de tomar un café de Starbucks observando el escaparate de Escudos y Espadas Paquita tuvo cierto encanto.
Al evento, asistimos todos los distribuidores y comerciales a nivel nacional así como los diferentes clientes que pudimos recaudar para dicho evento al precio de 350€ por persona bonificado en producto para pasar una noche de ensueño en un gran hotel a las afueras de la ciudad.
Ha sido una de las pocas veces que he asistido sólo a un evento. El objetivo de mi prácticamente obligada asistencia era intentar sangrarme un poco más con el contrato que tengo con la firma y mi negativa ante tal ataque económico para racanear unos pocos euros.
Una vez llegué al hotel tñme dispuse a realizar el check in.
- Me permite su DNI
- Claro
- Habitación 75, cuarta planta según sales del ascensor a la derecha
- Gracias.
Tras adentrarme en un amasijo de hierros colgante seguí al pie de la letra las instrucciones del recepcionista para llegar a la habitación que sería testigo de mi purificación como hombre.
Abrí la puerta y divisé dos camas separadas siendo el centro de atención de aquellas cuatro paredes y un hombre sentado sobre una de ellas.
- Hola, me parece que me he confundido de habitación
- Hola, tú eres Fanatik?
- Sí
- Mira, esque había problemas con la disponibilidad de habitaciones y me dijo Claudio (el subdirector de la firma) que no había problema en ponernos juntos y tal.
- Bueno vale vale.
Aquel ser de pantalones blancos ajustados y camiseta azul ceñida, se estaba colocando unos zapatos con una puntera digna del mismísimo Aladín. Con una incipiente tripa y unos brazos desarrollados muscularmente me indicaba que el objetivo en el gimnasio era poder abrir indiscriminadamente botes de conservas con un brusco movimiento de muñeca.
La apertura de su camiseta dejaba entrever una ginecomastia de manual y todo ello estaba coronado por una incipiente alopecia adornada y potenciada por el afrutado aroma de una gomina que guiaba sus pobres cabellos hacia la nuca.
Semejante intruso se incorporó para presentarse como Jorge, comercial de León a lo que un servidor se identificó educadamente en respuesta. Tras varios minutos de charla reglamentaria ya fue lanzando picotazos a mi subconsciente.
"Tu tranquilo, que conmigo lo vas a pasar de puta madre"
"En la firma para la que trabajaba de antes, las liabamos gordisimas"
Mientras iba procesando y desgranando cada frase de Jorge, me dí una ducha a lo que él respondió marchándose vaya usted a saber dónde queridos amigos.
- Me voy pabajo!!! Luego te veo!!
- (Mientras me duchaba) Sisi!! Luego ya si no te ... "
Tras la inigualable sensación del agua sobre la espalda después de un largo viaje, me puse mis mejores galas para dar un vistazo a las instalaciones, fumar un cigarrillo y quizás tomar una caña o una copia de vino antes del show.
Recorrí cada planta, cada rincón del hotel. Desde el restaurante, la sala donde iba a ser el show, los baños para tener una respuesta eficaz ante un indiscriminado ataque de caca hasta la sala donde íbamos a cenar.
Salí a la calle para fumar mi cigarrillo, mientras iban llegando los más tardíos y me topaba con viejos compañeros. Era una sensación reconfortante el ver caras conocidas tras el encuentro con el ginecomástico.
De pronto, apareció Claudio. Con su impoluto traje y su apabullante seguridad en sí mismo.
- Fanatik!!!!!!
- Claudio, ¿Cómo estás?
- Estupendo, y tú qué tal el viaje
- Bien bien, oye, el tipo este...
Jor.. Jorge sí, Jorge ¿Quién es?
- Ahh nada, es un comercial que hemos metido para la zona de León y bueno como estaba ya todo lleno y tú venías solo...
- Oh bueno.. vale vale.
Tras fumar juntos otro cigarrillo entramos al bar del hotel para debatir cuestiones contractuales las cuales no son para nada de interés. Transcurrida media hora, minuto arriba minuto abajo, desde que Claudio empezó a sangrarme aparecieron los distribuidores de Sevilla y Málaga con sus chascarrillos de todos los años y su verborrea de difícil comprensión.
Se unieron a la conversación para posteriormente decidir por su cuenta que me uniría a aquel grupo de dos sin ni consultarme nada.
- illo!! Vamo al chow!!
- enga vamo vamo VAMO ILLO VAMO!!! EOOOEEOOOEEEOOE (gritaba dándome empujones en la espalda y medio subiéndose a mis hombros)
Entramos por un pasillo estrecho en cual estaba repleto de auténticas bellezas italianas y esbeltos caballeros delicadamente vestidos mezclados con charos de nuestra patria con el último vestido escupido por el feudo de Amancio Ortega, un puñado de amanerados extravagantes de pelo teñido y algún que otro barbero con la socorrida camisa de cuadro grande y bigote de punta fina.
Ya podía notar el agobio del embotellamiento de aquel pasillo esperando a que abrieran las puertas de la sala de eventos. Se empezaba a escuchar la música que iba a aliñar todo el show, el sudor provocado por el calor y los escotes inundaba el ambiente e indicaba que todo iba a dar comienzo.
Entramos en la sala de eventos y nos colocamos en la zona trasera para poder escabullirnos a mitad del espectáculo, pero cuando en el momento justo íbamos a realizar la acción planeada...
- illo!! QUE LA DA QUE LA UN PAMPURRIO!!
Al escenario, salieron tres modelos junto a tres peluqueros.
Tres tímidas y coquetas damas las cuales portaban en sus cabezas unas enormes estructuras metálicas las cuales servirían como molde para realizar con cabello artificial, a modo de extensiones, diferentes trenzados, nudos y combinaciones hasta formar el más grotesco de los peinados.
Aquellos diablos con tijeras en la mano comenzaron a hacer aspavientos alrededor de sus víctimas mientras las movían la cabeza de lado a lado, las zarandeaban, las rociaban botes y botes de laca, una auténtica locura.
A los pocos minutos una de las chicas comenzó a ponerse alarmantemente pálida y a balancearse, su mirada ya perdida en el horizonte, los focos apuntaban directamente a su cara y entró en trance. Supongo que esa chica vió lo que se ve antes de que la parca llame a tu puerta.
Entre haberse pasado en torno a las cuatro o cinco horas preparando la estructura de su cabeza, sin comer, la potencia de los focos en su cara, el calor, la intoxicación por laca y el bamboleo del genio del peine su cuerpo dijo BASTA!! Y cuando la levantaron y la ordenaron que se acercara al borde del escenario para que todos contempláramos semejante esperpento, su cuerpo pasó de ser de huesos y carne para estar lleno de gelatina que cada vez se iba derritiendo más y más.
Miró hacia atrás, alzó sus brazos suplicando ayuda pero sólo se encontró a un centenar de personas aplaudiendo mientras su verdugo particular era felicitado con palmas es su hombro. Entonces volvió la vista al frente, cerró los ojos y inconscientemente su cuerpo se dejó caer al vacío.
- illo!! Que va... Que va... Que va... CATAPUM!!!!
50€ he cobrado por un antes muerta que sencilla
Sentí tristeza por la señorita pero no podía dejar de pensar que fue SUBLIME.
Al finalizar el show, nos guiaron hacia una sala gigante y muy luminosa.
En dicha sala es donde íbamos a cenar y a tener una pequeña fiesta. El sonido del piano a través de los altavoces apaciguaba la sala. Había mesas redondas por todas partes en las cuales había diferentes platos con pequeños bocaditos de comida con peculiares nombres y combinaciones de sabores. Los camareros, vestidos para la ocasión portaban bandejas repletas de copas de vino, refrescos o lo que te apetecieea beber.
Servidor, odia las cenas de este tipo. Comer sin estar sentado, compartiendo plato con semejantes imbéciles y teniendo que perseguir a los camareros para poder refrescar el gaznate.
Todos conversaban acerca de temas que en realidad les importaba una mierda y que desconocían por completo, yo me negaba a entrar en una contienda dialéctica sobre la macroeconomía por lo que asentía y me limitaba a dar la razón a ambos bandos de la discusión mientras que los andaluces se descojonaban de la risa.
- Fanatik y tú qué opinas de todo esto ¿Concuerdas?
- Concuerdo, concuerdo
- illo pero mira que ere gilipolla!!! JAJJAJAJA
Pusimos punto y final a la cena y una pequeña barra de bar dio el pistoletazo de salida al desfase.
La muchedumbre se abalanzó sobre aquella diminuta barra y mientras que los primeros afortunados salían victoriosos con dos copas en la mano los más rezagados clamaban a los cielos por avanzar más rápido. Jorge, apareció de la nada abriéndose camino entre la gente. Sus tetas se meneaban juguetonas y sus brazos iban dando feroces empujones a sus obstáculos.
Visto semejante escena, se acercó a mí para con dos copas en las manos decirme
- Eseeee!!! Te traigo una??
- No gracias, ahora voy yo tranquilamente
- Hoy pillamos eh!! Estoy ahí con dos de Jaén.. Ya verás ya!!
- Ah vale okok.
Y así, sin más, desapareció.
Fui a la barra a pedirme una copa de Cardhu como un buen entendido de boquilla en la materia y empezó a sonar música Techno a todo trapo todo obra de un Dj que se limitaba a darle a un solo botón mientras bailaba asintiendo con la cabeza.
Mientras tomaba mi copa conseguí acomodarme en a barra para observar como poco a poco el ambiente iba degenerando.
Los tacones pasaron a ser francesitas, las camisas iban perdiendo ataduras, las faldas se iban remangando y la conversación de los presentes se iba tornando en gritos y euforia.
A las pocas horas ya había corbatas en la cabeza, bailes pseudolesbicos, escotes hasta el ombligo y mandíbulas desencajadas. Me entraron ganas de hacer pis.
De camino al baño vi en una lujosa silla cercana al servicio a una chica con un corte pixie de cabello blanco totalmente tirada con la cabeza colgando por un lado de la silla y las piernas por el otro lado. La miré y la pregunté por su estado. Únicamente pudo mirarme y sonreír mientras la caía un brillante hilo de saliva por la comisura de los labios cayendo en un vestido especialmente corto de lentejuelas , era el punto álgido de la noche.
Al volver seguí tomando copas y comentando las diferentes interacciones sociales con los andaluces hasta que vimos a Jorge bailando como un poseso con varias chicas.
Nunca el adjetivo pulpo tuvo más sentido. Las agarraba, manoseaba, las iba dando palmadas en el culo, roces furtivos, chocaba sus tetas contra las de ellas, la verdad que era un tipo bastante ágil para estos temas.
Sobre las cuatro de la mañana decidí irme a dormir para afrontar lo mejor posible el camino de regreso. El alcohol había realizado su función a la perfección y al tumbarme en la cama note ese ligero desplazamiento de los objetos producto de una mente etílica. Tras un par de suspiros, me di cuenta que me había metido en la cama vestido así que me desnude por completo, me tapé con la sábana y cerré los ojos esperando que la fase rem abordará mi cuerpo.
... Pero que coño..
La intensa luz de la habitación se encendió de golpe y al revisar a mi alrededor vi a Jorge empapado en sudor junto a dos mujeres.
Una chica morena rondando la treintena, con un tipazo espectacular, lucia un vestido negro con transparencias. Blanca de piel y melena larga era comercial en Jaén.
La otra más cerca de los cuarenta, tenía un cabello rizoso rojo intenso en forma de recogido. Labios y largas uñas a juego con su cabello, vestía una blusa oscura afirmando el efecto de la gravedad en sus pechos. Sin duda los años habían pasado por ella, era una estilista amiga de la chica morena.
Me quedé ahí sin decir nada mientras los tres se tambalean an por la habitación rebotando por las paredes para finalmente caer ambas señoritas sobre mis mejillas para darme dos besos.
- No te preojjjcupes tío sohn do a..ah..agimas..maginas...amigas...
- Soy Diana y ella mi amigñña ..migana..amiggna..amiga...Paula
Diana se tumbó en la cama con Jorge y la señora pelirroja se sentó en mi cama a mi lado.
- Te importa que me ponga en tu cama? No, no?
No me dio opción a réplica. Comenzaron los tres a balbucear palabras y a reír como auténticas hienas mientras Jorge se dedicaba a dar un masaje a Diana al parecer por una apuesta perdida.
Volví a cerrar los ojos esperando la muerte, la deglución de las copas o un milagro divino y a los pocos minutos noté que se apagaba la luz mientras se intuían unos fogosos besos en la cama junto a la mía.
Mientras seguían riendo, aquella señora con sus afiladas garras comenzó a arañarme el pecho raspándome los pezones. Los agarraba, daba palmaditas y acabó fructificando en darme golpes en uno como si jugará a las chapas mientras me mordía el otro con voracidad. Aquel jodido craken se había propuesto amputarme.
- Te molesta? No, no?
Su mano se perdió por la sábana y cuando me quise dar cuenta me realizó un arañazo perineal que me hizo saltar casi hasta la lámpara de la habitación
- OSTIAS!!!!pero que haces!!!!
-. Que pasa que no te gusta?
- Tío no sabía que eras gay perdona
- De gay nada, menun maricón
Los tres se incorporaron como pudieron para echarme en cara mi falta de actitud.
El Cardhu tras el sobresalto se decidió a salir de mi cuerpo y mientras aquellos seres me ponían verde me puse la mano en la boca y dejando al aire mis pezones rasgados lanzé a través de los huecos de mis dedos unas ráfagas de vómito directamente al craken rojo. Caí exhausto en la cama mientras el craken gritaba y su amiga la agarraba.
Ambas se marcharon, y finalmente pude dormir plácidamente.
A la mañana siguiente me desperté y noté un olor horroroso en la habitación. Jorge sentado en su cama
- Tío esque eres tonto a más no poder. Eso sí, te jodes que la pava del asco que la diste te a potao la cama.
Miré a mi alrededor y la solidificación del vómito de aquella señorita me hizo ir rápidamente a la ducha. Jorge se marchó murmullando lo maricón y tonto que era.
Una vez en el agua, fue la auténtica purificación. Había recibido el ataque del monstruo rojo impregándome de su sangre y estaba vivo para contarlo, una luz divina me invadió y sentí alivio. Ya no tengo temor.
Otro día más en la oficina.
FanatiK
Forero del todo a cien
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Afortunadamente, el coronavirus a destapado la mediocridad de muchos empresarios de nuestra hermosa piel de toro. Incapaces de gestionar sus ganancias, sus bienes, sus vidas, ahora deambulan por la burocracia mendigando ayudas o formando parte de absurdos colectivos.
Por suerte para un servidor, he dedicado los últimos años a consolidar una fiel clientela formada en su mayor parte por salones potentes con una solvencia respetable capaz de dejar en insignificante el divino golpe del virus. A pesar de ello, aún afloran mis instintos más primarios ante una nueva venta, una nueva apertura, una nueva oportunidad de arrastrarme por el fango para aplicar cualquier treta infame y poder tener la sensación de conquista. No lo puedo evitar, no me puedo contener es mi naturaleza de mezquino y así será siempre pero últimamente necesito sentirme como un maldito emperador, quiero ser un conquistador, aplacar a mis enemigos, ir poco a poco comiendoles terreno hasta dejarlos sin una gota de aliento...
No sabía de su existencia hasta hace pocas semanas pero ya soy conocedor de su personas y de sus armas. Caballeros, tengo un archienemigo. Mi némesis, la persona con la que voy a luchar a muerte. Sangre y sudor correrán hasta que ese jodido bastardo tenga que comerse hasta el último tubo de tinte de su almacén.
Cantabria, Galicia y una gran parte de Asturias se mecen bajo mi mando.
En León, un antiguo camarada da sus primeros y procuraré que últimos pasos como distribuidor. Históricamente, perteneciente a Asturias y relativamente cerca de León se encuentra una pequeña zona la cual fue testiga del suceso. Por comodidad y por caridad de mis antecesores dicha zona la regenta la distribución de León. Contractualmente, esa zona paradisíaca para nosotros está en el limbo, sin jurisprudencia, sin ley, sin dueño.
Hace unas semanas, uno de mis lacayos me preguntó por la zona, quería inspeccionar, ver, tantear. Acepté gratamente su iniciativa y tras un par de llamadas a los dueños de la firma pude comprobar que legalmente no era dueña de nadie, no obstante desde hace algún tiempo, Juanín, movía sus tropas por allí.
Ante semejante información, me apresuré a mi subordinado para realizar la inspección personalmente.
La zona era realmente mala, sin un indicio de beneficios hasta que una poderosa luz llamó mi atención.
Esas cristaleras enormes, dejando ver un cuidado y mininalista salón de peluquería en tonos pastel y dorados me llamaron como una jodida sirena a un marinero y tuve que entrar, no lo podía evitar tenia que entrar a pesar de ver en la recepción un gigantesco cartel a modo de propaganda de mi firma. Era la marca de Juanín, había meado en ese árbol.
Una vez dentro... joder que delicia! Una joven y estúpida propietaria me daba los buenos días. Manos impecables, uñas perfectamente arregladas, maquillaje sutil pero efectivo, estéticamente estaba pletórica al contrario que sus tres obreras plagadas de manchurrones de decoloración. Fieramente en cuestión de segundos procesé lo que mis ojos veían para deducir que aquella señorita no había cogido un peine en su vida, mientras que el elevado precio de la vestimenta de su salón me indicaban que su fortuna provenía de su habilidad de ser una excelsa felatriz o de disponer de una cariñosa familia.
No revelé mis intenciones, ni qué firma llevaba, no quería sacar las uñas antes de tiempo, tal corderito necesitaba de una mejor puesta en escena.
A los pocos días aparqué mi coche reluciente frente a su salón. Al bajarme los rayos del sol rebotaban en mi reloj deslumbrando aquel pueblucho y mi blazer perfectamente colocada rodeaba un cuerpo esculpido para llamar la atención de las pedorras del rulo.
Entré como el puto Napoleón a aquel salón para soltar toda mi mierda a aquella dama con el único objetivo de saber qué contrato tenía con Juanín.
Mensualmente, aquella chica compraba una promoción de 72 tubos de tinte a lo cual se la regalaban otros 72 tubos más y 20 botes de crema Oxidante.
Me reí vagamente mientras cerraba los ojos, y suspiré. La miré fijamente callado, sin decir ni palabra a la vez que ella lanzaba alabanzas a la firma, a la oferta y a Juanín. Una vez terminó pude iniciar mi ofensiva.
- Bien señorita, me alegra que esté contenta con la firma con la que trabaja y por ello estoy aquí. Trabajo para dicha firma y soy director comercial de la zona norte y dada su afinidad, dedicación e implicación con nosotros vengo no a ofrecerla, si no a darla la oportunidad de trabajar permanentemente con nosotros.
Aquella zorrita quedó encantada, la iba a dar el mismo producto, la misma promoción, 300e. más barata a cambio de un contrato con una permanencia de 1 año.
Sin pestañear aceptó la oferta que haríamos oficial al día siguiente.
Volví a primera hora, con los papeles para firmar. Tras una breve charla de mierda alabando su gestión, su gusto y demás sinsentidos firmó. Ya era mía.
Mientras me estaba contando una historia acerca de sus padres y el coronavirus exclamó
" Anda!! Juan!! Pasa pasa estoy con tu compañero firmando el contrato ya"
Desperté de mi letargo para encontrarme a Juanín que portaba una cara de incredulidad absoluta.
- Pero que haces tu aquí..
- Hombreeee Juanillo!!
- Que haces aquí..?
- Nada hombre, aquí con esta chica tan maja. No que mira, que estaba sin contrato y hombre... esta chica con lo que factura y tal pues hay que hacerla un contrato, a que si hija
- Sal.. Sal un momento hazme el favor
- No si yo ya salgo ya, pero que ya me voy eh para un café ya si eso otro día
Juanín me abrió la puerta del salón como un auténtico caballero a pesar de ser un garrulo del Bierzo.
Una vez fuera comenzó el show de Juanín. Que si el coronavirus Le ha dejado muy mal y le estoy quitando el trabajo. Que si no tenía vergüenza. Que si siempre hemos tenido buena relación. Que si la lealtad..
Amistad, lealtad.. que soberana estupidez. Medité brevemente mirando al cielo sobre sus palabras mientras Juanín seguía llorando sobre mi actitud y llegué a la conclusión del precio de nuestra amistad. Serían suficientes los 1.000e mensuales durante el periodo del contrato? Joder claro que lo eran! Por la mitad si tuviera valor le apuñalaría por la espalda.
Me disculpé ante Juanín por si le daba por agredirme físicamente, y me marché prometiendo cederle el salón, y el contrato.
La semana pasada, volví al lugar de los hechos para cerciorarme de que todo estaba correcto con la clienta y reafirmarme ante ella dando solidez al contrato que nos vinculaba.
Juanín, que al parecer tonto del todo no es estaba vigilando la zona a pesar de lo información de que visitaba la zona una vez cada dos meses.
"Este tío... no venía cada dos mes... Hombreee Juanillo!!!!"
- Pero que cojones haces aquí!
Cada vez se hacía más grande, cada vez se acercaba más y más. Su aliento apestaba y podía sentir la fuerza de sus puños ya apretados.
Comenzó a insultarme, a ofrecerme un par de ostias a maldecir a mi propia madre y todo bajo la atenta a través de la enorme cristalera de señoras con rulos, empleadas cotillas y una propietaria bastante confusa.
Me agarró por las finas solapas de mi blazer negra y me zarandeó como un trapo y al ver mi carrera de trabajo caer al suelo me intenté zafar de él agarrando sus leonesas manos
- Juan ostias! Que me has tirado la cartera coño
Conseguí quitármelo de encima tras la llamada de atención de la propietaria del salón que aludió a Juanín tras lanzar al aire la frase "Pero que haces! Que es un superior tuyo!"
Esto enfureció más a Juanín que viró hacia un servidor el cual ya estaba varios metros hacia atrás pensando en una confrontación física, pero llegué a la conclusión que no merecía la pena manchar mi impoluta piel facial con crema hidratante recién absorbida con los paletos nudillos de aquel cromañón.
Y corrí, corrí como alma que lleva el diablo para refugiarme en mi coche. Juanín impaciente por descargar su ira contra mí fue a mi encuentro. Los nervios se apoderaron de mí, no quería que aquel hombre tomara represalias físicas a mi persona y con la mirada fija en la ventanilla observando aquella estampida de un solo ser hacia mi coche arranqué y sin pensarlo aceleré para en cuestión de 1 segundo y 2 metros más adelante estampar mi flamante coche en el de más adelante, el coche de Juanín.
Maldita sea... como le dejé el culo del Seat Toledo.
Comenzaron los golpes a mi ventanilla, ya no escuchaba nada y lleno de valor, di un brinco al asiento del copiloto para salir por la puerta contraria al lado de Juanín para revisar los desperfectos en mi coche.
En situaciones de riesgo soy una auténtica gacela y mientras comprobé un par de rasponazos en la defensa de mi coche de un sólo vistazo comenzó una persecución a lo largo y ancho de ambos coches.
Tras varias vueltas a ambos vehículos, conseguí zafarme de aquel loco y poder salir de ahí pitando.
Tras pagar lo que tengo que pagar a ese maldito muerto de hambre, y de recibir la bronca y sanción de la firma, tengo que verme las caras con él próximamente para aclarar la gestión de la zona con un mediador.
Esto no quedará así
Por suerte para un servidor, he dedicado los últimos años a consolidar una fiel clientela formada en su mayor parte por salones potentes con una solvencia respetable capaz de dejar en insignificante el divino golpe del virus. A pesar de ello, aún afloran mis instintos más primarios ante una nueva venta, una nueva apertura, una nueva oportunidad de arrastrarme por el fango para aplicar cualquier treta infame y poder tener la sensación de conquista. No lo puedo evitar, no me puedo contener es mi naturaleza de mezquino y así será siempre pero últimamente necesito sentirme como un maldito emperador, quiero ser un conquistador, aplacar a mis enemigos, ir poco a poco comiendoles terreno hasta dejarlos sin una gota de aliento...
No sabía de su existencia hasta hace pocas semanas pero ya soy conocedor de su personas y de sus armas. Caballeros, tengo un archienemigo. Mi némesis, la persona con la que voy a luchar a muerte. Sangre y sudor correrán hasta que ese jodido bastardo tenga que comerse hasta el último tubo de tinte de su almacén.
Cantabria, Galicia y una gran parte de Asturias se mecen bajo mi mando.
En León, un antiguo camarada da sus primeros y procuraré que últimos pasos como distribuidor. Históricamente, perteneciente a Asturias y relativamente cerca de León se encuentra una pequeña zona la cual fue testiga del suceso. Por comodidad y por caridad de mis antecesores dicha zona la regenta la distribución de León. Contractualmente, esa zona paradisíaca para nosotros está en el limbo, sin jurisprudencia, sin ley, sin dueño.
Hace unas semanas, uno de mis lacayos me preguntó por la zona, quería inspeccionar, ver, tantear. Acepté gratamente su iniciativa y tras un par de llamadas a los dueños de la firma pude comprobar que legalmente no era dueña de nadie, no obstante desde hace algún tiempo, Juanín, movía sus tropas por allí.
Ante semejante información, me apresuré a mi subordinado para realizar la inspección personalmente.
La zona era realmente mala, sin un indicio de beneficios hasta que una poderosa luz llamó mi atención.
Esas cristaleras enormes, dejando ver un cuidado y mininalista salón de peluquería en tonos pastel y dorados me llamaron como una jodida sirena a un marinero y tuve que entrar, no lo podía evitar tenia que entrar a pesar de ver en la recepción un gigantesco cartel a modo de propaganda de mi firma. Era la marca de Juanín, había meado en ese árbol.
Una vez dentro... joder que delicia! Una joven y estúpida propietaria me daba los buenos días. Manos impecables, uñas perfectamente arregladas, maquillaje sutil pero efectivo, estéticamente estaba pletórica al contrario que sus tres obreras plagadas de manchurrones de decoloración. Fieramente en cuestión de segundos procesé lo que mis ojos veían para deducir que aquella señorita no había cogido un peine en su vida, mientras que el elevado precio de la vestimenta de su salón me indicaban que su fortuna provenía de su habilidad de ser una excelsa felatriz o de disponer de una cariñosa familia.
No revelé mis intenciones, ni qué firma llevaba, no quería sacar las uñas antes de tiempo, tal corderito necesitaba de una mejor puesta en escena.
A los pocos días aparqué mi coche reluciente frente a su salón. Al bajarme los rayos del sol rebotaban en mi reloj deslumbrando aquel pueblucho y mi blazer perfectamente colocada rodeaba un cuerpo esculpido para llamar la atención de las pedorras del rulo.
Entré como el puto Napoleón a aquel salón para soltar toda mi mierda a aquella dama con el único objetivo de saber qué contrato tenía con Juanín.
Mensualmente, aquella chica compraba una promoción de 72 tubos de tinte a lo cual se la regalaban otros 72 tubos más y 20 botes de crema Oxidante.
Me reí vagamente mientras cerraba los ojos, y suspiré. La miré fijamente callado, sin decir ni palabra a la vez que ella lanzaba alabanzas a la firma, a la oferta y a Juanín. Una vez terminó pude iniciar mi ofensiva.
- Bien señorita, me alegra que esté contenta con la firma con la que trabaja y por ello estoy aquí. Trabajo para dicha firma y soy director comercial de la zona norte y dada su afinidad, dedicación e implicación con nosotros vengo no a ofrecerla, si no a darla la oportunidad de trabajar permanentemente con nosotros.
Aquella zorrita quedó encantada, la iba a dar el mismo producto, la misma promoción, 300e. más barata a cambio de un contrato con una permanencia de 1 año.
Sin pestañear aceptó la oferta que haríamos oficial al día siguiente.
Volví a primera hora, con los papeles para firmar. Tras una breve charla de mierda alabando su gestión, su gusto y demás sinsentidos firmó. Ya era mía.
Mientras me estaba contando una historia acerca de sus padres y el coronavirus exclamó
" Anda!! Juan!! Pasa pasa estoy con tu compañero firmando el contrato ya"
Desperté de mi letargo para encontrarme a Juanín que portaba una cara de incredulidad absoluta.
- Pero que haces tu aquí..
- Hombreeee Juanillo!!
- Que haces aquí..?
- Nada hombre, aquí con esta chica tan maja. No que mira, que estaba sin contrato y hombre... esta chica con lo que factura y tal pues hay que hacerla un contrato, a que si hija
- Sal.. Sal un momento hazme el favor
- No si yo ya salgo ya, pero que ya me voy eh para un café ya si eso otro día
Juanín me abrió la puerta del salón como un auténtico caballero a pesar de ser un garrulo del Bierzo.
Una vez fuera comenzó el show de Juanín. Que si el coronavirus Le ha dejado muy mal y le estoy quitando el trabajo. Que si no tenía vergüenza. Que si siempre hemos tenido buena relación. Que si la lealtad..
Amistad, lealtad.. que soberana estupidez. Medité brevemente mirando al cielo sobre sus palabras mientras Juanín seguía llorando sobre mi actitud y llegué a la conclusión del precio de nuestra amistad. Serían suficientes los 1.000e mensuales durante el periodo del contrato? Joder claro que lo eran! Por la mitad si tuviera valor le apuñalaría por la espalda.
Me disculpé ante Juanín por si le daba por agredirme físicamente, y me marché prometiendo cederle el salón, y el contrato.
La semana pasada, volví al lugar de los hechos para cerciorarme de que todo estaba correcto con la clienta y reafirmarme ante ella dando solidez al contrato que nos vinculaba.
Juanín, que al parecer tonto del todo no es estaba vigilando la zona a pesar de lo información de que visitaba la zona una vez cada dos meses.
"Este tío... no venía cada dos mes... Hombreee Juanillo!!!!"
- Pero que cojones haces aquí!
Cada vez se hacía más grande, cada vez se acercaba más y más. Su aliento apestaba y podía sentir la fuerza de sus puños ya apretados.
Comenzó a insultarme, a ofrecerme un par de ostias a maldecir a mi propia madre y todo bajo la atenta a través de la enorme cristalera de señoras con rulos, empleadas cotillas y una propietaria bastante confusa.
Me agarró por las finas solapas de mi blazer negra y me zarandeó como un trapo y al ver mi carrera de trabajo caer al suelo me intenté zafar de él agarrando sus leonesas manos
- Juan ostias! Que me has tirado la cartera coño
Conseguí quitármelo de encima tras la llamada de atención de la propietaria del salón que aludió a Juanín tras lanzar al aire la frase "Pero que haces! Que es un superior tuyo!"
Esto enfureció más a Juanín que viró hacia un servidor el cual ya estaba varios metros hacia atrás pensando en una confrontación física, pero llegué a la conclusión que no merecía la pena manchar mi impoluta piel facial con crema hidratante recién absorbida con los paletos nudillos de aquel cromañón.
Y corrí, corrí como alma que lleva el diablo para refugiarme en mi coche. Juanín impaciente por descargar su ira contra mí fue a mi encuentro. Los nervios se apoderaron de mí, no quería que aquel hombre tomara represalias físicas a mi persona y con la mirada fija en la ventanilla observando aquella estampida de un solo ser hacia mi coche arranqué y sin pensarlo aceleré para en cuestión de 1 segundo y 2 metros más adelante estampar mi flamante coche en el de más adelante, el coche de Juanín.
Maldita sea... como le dejé el culo del Seat Toledo.
Comenzaron los golpes a mi ventanilla, ya no escuchaba nada y lleno de valor, di un brinco al asiento del copiloto para salir por la puerta contraria al lado de Juanín para revisar los desperfectos en mi coche.
En situaciones de riesgo soy una auténtica gacela y mientras comprobé un par de rasponazos en la defensa de mi coche de un sólo vistazo comenzó una persecución a lo largo y ancho de ambos coches.
Tras varias vueltas a ambos vehículos, conseguí zafarme de aquel loco y poder salir de ahí pitando.
Tras pagar lo que tengo que pagar a ese maldito muerto de hambre, y de recibir la bronca y sanción de la firma, tengo que verme las caras con él próximamente para aclarar la gestión de la zona con un mediador.
Esto no quedará así
