Black Friday. Que mierdas os habéis comprado?

el re NAZI do. rebuznó:
Estoy fuerte de cojones ahora mismo, a la 40 bajo en las epocas que le doy duro a los oblicuos en el gim y bajo una talla de cintura sino calzo 41 o 42

Te meto tal ostion a rodabrazo que te dejo seco, aceitunero de los cojones

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Unos pectorales que va a reventar, que tío más fuerte, parece culturista 🤣🤣🤣🤣
Me río yo de los musculitos y de los tontainas que sin estar fuerte se creen Conan el bárbaro.
 
Una camiseta del RCDE gracias a @Tiboroski, cuando llegue cuelgo foto, encima con código de descuento. No he podido negarme. Y nada más, y estoy harto satisfecho.
 
Lebrom rebuznó:
Hostia pero para qué quieres tantos vaqueros? Yo tengo uno, y cuando lo reviente por la entrepierna pues ya iré un mes o dos con agujeros hasta que me compre otro.
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Uno de los míos, solo tengo un par de vaqueros, me siento muy incómodo con ellos. Yo, como Luis Aragonés, a todos lados en chándal.
 
miliu rebuznó:
El del pelo y los parches del crecimiento parecen grandes ideas con resultados inmediatos. ¿Crees que un tío de mediana edad podría crecer unos 10cm?
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Pues mi gozo en un pozo, esto me pasa por ir corriendo para aprovechar las putas ofertas, si tienes mas de 60 años el chino dice que “dinero al viento”, supongo que en chino debe ser algo como que has tirado el dinero, y si tienes mas de 35 años no hace efecto pero tampoco hay efectos colaterales, igualmente lo probare, mal no creo que hagan.

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Unos pantalones, talla 44, dos jerséis de lana, y un abrigo grande negro también de lana.

Un bote de colonia, Noir extreme de Tom ford.

Luego dos ordenadores de gama media para la empresa y un monitor.
 
Para nada, no me he comprado nada, no me hace falta nada, no tengo espíritu consumista en absoluto, si quiero algo lo compro cuando lo necesito sin necesidad de mezclarme con piaras de descompuestos mentales desorbitados asaltando estanterías en busca de la la mierda más seca. Qué no, coño, que yo no voy de ese palo.
 
Tremendo Rebuzno rebuznó:
si quiero algo lo compro cuando lo necesito sin necesidad de mezclarme con piaras de descompuestos mentales desorbitados asaltando estanterías en busca de la la mierda más seca.
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Te cuento, hay sitios donde tu compras algo, haces tu vida y cuando llegas a casa tienes en la puerta lo que has comprado. Yo por lo menos funciono así.
 
miliu rebuznó:
El del pelo y los parches del crecimiento parecen grandes ideas con resultados inmediatos. ¿Crees que un tío de mediana edad podría crecer unos 10cm?
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A Messi unos doctores cojonudos le tuvieron que romper las piernas para que creciera unos pocos centímetros cuando podían haberle informado de esos parches.
Parecen ligeramente menos intrusivos que romperte las putas piernas.
 
En Druni tenéis un 15% extra para los perfumes propios y los regalines que vienen.
 
Blood rebuznó:
Laphroaig, que el puñetero Serdo no sabe ni escribirlo.
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Pues claro que no sé escribirlo. Lo cual no quita que lo Googleara y me molestara en aprenderme lo y escribirlo bien (en un par de días se me vuelve a olvidar). Todo lo que pasó después fue obra del corrector, tengo el teclado en 4 idiomas y no puedo ni escribir hola sin que el móvil se vuelva loco. Al final hay que elegir y desde luego la elección no es ir corrigiendo cada palabra 1 a 1.

Blood rebuznó:
Por lo menos tiene buen gusto, el 10 años es un whisky single malt con un aroma muy especial a turba.
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Sí, era mi whisky favorito. Luego descubrí el de la foto y ya no sé con cuál quedarme, ¿petróleo o gasolina? Pero como dije, desde hace meses solo me apetece Jack Daniels y tampoco es que beba tanto.

Creo que es porque este año todavía no ha hecho frío, encendí la calefacción hace una semana... En cuanto empiece a helar supongo que empezaré a paladear el buen chapapote.

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Blood rebuznó:
Laphroaig, que el puñetero Serdo no sabe ni escribirlo. Por lo menos tiene buen gusto, el 10 años es un whisky single malt con un aroma muy especial a turba.
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serdo rebuznó:
Pues claro que no sé escribirlo. Lo cual no quita que lo Googleara y me molestara en aprenderme lo y escribirlo bien (en un par de días se me vuelve a olvidar). Todo lo que pasó después fue obra del corrector, tengo el teclado en 4 idiomas y no puedo ni escribir hola sin que el móvil se vuelva loco. Al final hay que elegir y desde luego la elección no es ir corrigiendo cada palabra 1 a 1.



Sí, era mi whisky favorito. Luego descubrí el de la foto y ya no sé con cuál quedarme, ¿petróleo o gasolina? Pero como dije, desde hace meses solo me apetece Jack Daniels y tampoco es que beba tanto.

Creo que es porque este año todavía no ha hecho frío, encendí la calefacción hace una semana... En cuanto empiece a helar supongo que empezaré a paladear el buen chapapote.

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Por favor, vayamos al hilo del whisky a comentarlo.
 
te parto el himen rebuznó:
No pidáis cosas por correos, que se estresan, mejor otras empresas de paquetería urgente

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La madre que parió a los de Correos.
Será porque no les riegan lo suficiente.

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Alcaudon rebuznó:
La madre que parió a los de Correos.
Será porque no les riegan lo suficiente.

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Putos vagos estos de Correos.
La urgencia de un envío no es como las urgencias médicas. Simplemente es un servicio “premium” que se paga. Un envío normal tiene un precio y uno urgente es más caro. Simple.
 
Tremendo Rebuzno rebuznó:
Para nada, no me he comprado nada, no me hace falta nada, no tengo espíritu consumista en absoluto, si quiero algo lo compro cuando lo necesito sin necesidad de mezclarme con piaras de descompuestos mentales desorbitados asaltando estanterías en busca de la la mierda más seca. Qué no, coño, que yo no voy de ese palo.
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Tu sabes lo que es internet, y que se puede comprar desde ahí sin tener que relacionarte con nadie? Sin tener ni siquiera que salir de casa?
 
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