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- 15 Mar 2007
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Por fin sucedió. Me alegro, es una liberación, pero no sé qué hacer. Me encuentro muy mal. Nunca me había sentido así. La angustia me está comiendo. La noto subir y bajar, como un escalofrío en los pulmones, me falta el aire y distingo el corazón perfectamente, de verdad que lo noto como órgano independiente. No tengo ni pajolera idea de medicina ni del cuerpo humano, pero creía que "me duele el corazón" era una pamplina romanticoplasta sin fundamento científico y no lo es, de verdad que no lo es, está ahí, lo siento encogido, agarrotado, y el estómago vacío y la ira en el pulso, en la respiración, estoy desesperada, estoy enloquecida, sólo pienso en destruir. No puedo llorar, no puedo hacer nada, nada, nada. No sé qué hacer y no entiendo, no entiendo nada y sabía que me tenía que pasar antes o después, pero nunca imaginé que fuera así. Esperaba un dolor profundo pero tranquilo, melancolía fulminante, pero no esta desesperación, esta locura, es horroroso. No quiero sentirme así, no quiero que me esté pasando esto. Y tengo miedo, no sé por qué. Y sigo aquí, en vez de desaparecer sigo aquí.
Le quería como una loca. Y me fuí a vivir con él sabiendo que era un puto polvorín con patas, sabiendo que era mentiroso, sabiendo que era egoista. No sé por qué me duele tanto si lo esperaba. 10 meses engañándome. 11 meses en esta casa y 10 me ha estado engañando. Y yo me he vuelto loca. Creía que eran cosas mías, llegué a pensar que soy una psicópata celotípica controladora, que veía fantasmas, que necesitaba ayuda. No fuí al psiquiatra, no sé si por un orgullo estúpido o porque no tenía dinero para gilipolleces y me daba vergüenza ir por la seguridad social y quitarle tiempo a otros que de verdad lo necesitaran. Y me he ido aislando, me he ido apagando, me estaba convirtiendo en otra persona. Ni siquiera me apetecía relacionarme con los demás.
Y os vais a reir mucho de mí porque es patético. Se hizo una amiga en el parque, al mes de meternos en esta casa. Una ex nazi, por Dios, pesada como ella sola, con voz de tío, fea como un demonio... pero él está obsesionado con su perro de pura raza y ella tiene una perra igual. Quiere cruzarlo. 1o meses quedando con ella a escondidas, para hacerle la pelota, cielo santo, sólo para hacerle la pelota y poder cruzar a los perros! y no me lo decía por si yo ponía pegas y, agarraos, por si acaso yo decidía quedar sola con otros! Y yo lo sabía, porque lo notaba, notaba que se ponía nervioso cuando yo bajaba al parque. Se lo decía. Sé que la estás viendo y él se irritaba, me decía que ya estaba bien de locuras, que menuda pataleta me había dado con esa tía, que tenía un problema mental y joder, era verdad, no soy una loca, no soy imbécil, menos mal. He perdido a un tío pero de alguna manera me he recuperado. Ya no creía en mí. Me sentía una mierda. Y me ha visto enfermar, me ha visto apagarme, me ha visto desolada y confundida y desesperada. ¡Cómo no me ha dicho la verdad! es demencial, ha visto que todo se iba a la mierda porque yo actuaba desde el temor y la desconfianza y no ha sido capaz de cogerme y decirme "tía, esto es lo que hay". Y se lo preguntaba todos los días, porque soy una imbécil, soy transparente joder. Si ni siquiera he podido espiarle en condiciones porque cada vez que descubría algo raro cantaba como un canario.
Hace dos días me desperté a las 3 de la mañana y como un autómata, sin saber cómo ni por qué, cogí su movil y me fuí a imágenes guardadas. Había fotos de la perra de la nazi en una casa. Y de repente ya no dudé más de mí. Le desperté y me dijo que sí, que como yo había salido y él estaba aburrido, fue al parque y se encontro con x, y y z (nombres inventados por supuestísimo) y subieron a casa de la tía. No sé qué me pasó en la cabeza, pero fue fuerte, de verdad, sentí algo fuera de lo normal, una inyección de lucidez rarísima. De pronto lo sabía todo. Sabía que había estado solo con ella. Le dije que por la mañana iba a ir a buscarla a su casa y ya confesó que sí, que había estado solo con ella viendo una peli. Fingí que la llamaba y hablaba con ella y el imbécil se lo creyó. 10 meses. Se iba de aquí, de mi casa, diciendo que iba al parque solo, que con esa tía no quedaba, que tal que cual y no. Iba a su casa. 10 meses.
Dice que no se ha liado con ella. Que no le gusta nada, que le da asco. A mí me da igual. No me da igual pero en el fondo es lo de menos. Lo que me llena de dolor es la falta de amor durante estos meses, la ruindad y especialmente el trato que estoy recibiendo ahora. Todo esto pasó ayer y le molesta mi dolor, le incomoda, le irrita. Me siento como si me hubiera cortado las piernas y ahora le jodiera mi cojera. Al ver su reacción me he llenado de odio. No me voy porque el odio no me deja. Sólo quiero hacerle sufrir. De momento le he quemado varias chupas con un cigarro, he vaciado su desodorante y hasta se me pasó por la cabeza envenenar a su perro. Se me pasó, sí, pronto deseché la idea, pero reconozco que el veneno me ha rondado la cabeza. De cagarse en el curro no se libra. A ver si encuentro un buen laxante en polvo.
Ayudadme a salir de aquí con la cabeza bien alta, por favor. Necesito irme como una reina, no como una piltrafa engañada y pisoteada, no puedo, no soy capaz de desaparecer así.
Pretendía darme un par de semanas disimulando y saliendo como si no sintiera dolor y luego mandarlo al carajo. No sé qué hacer.
Le quería como una loca. Y me fuí a vivir con él sabiendo que era un puto polvorín con patas, sabiendo que era mentiroso, sabiendo que era egoista. No sé por qué me duele tanto si lo esperaba. 10 meses engañándome. 11 meses en esta casa y 10 me ha estado engañando. Y yo me he vuelto loca. Creía que eran cosas mías, llegué a pensar que soy una psicópata celotípica controladora, que veía fantasmas, que necesitaba ayuda. No fuí al psiquiatra, no sé si por un orgullo estúpido o porque no tenía dinero para gilipolleces y me daba vergüenza ir por la seguridad social y quitarle tiempo a otros que de verdad lo necesitaran. Y me he ido aislando, me he ido apagando, me estaba convirtiendo en otra persona. Ni siquiera me apetecía relacionarme con los demás.
Y os vais a reir mucho de mí porque es patético. Se hizo una amiga en el parque, al mes de meternos en esta casa. Una ex nazi, por Dios, pesada como ella sola, con voz de tío, fea como un demonio... pero él está obsesionado con su perro de pura raza y ella tiene una perra igual. Quiere cruzarlo. 1o meses quedando con ella a escondidas, para hacerle la pelota, cielo santo, sólo para hacerle la pelota y poder cruzar a los perros! y no me lo decía por si yo ponía pegas y, agarraos, por si acaso yo decidía quedar sola con otros! Y yo lo sabía, porque lo notaba, notaba que se ponía nervioso cuando yo bajaba al parque. Se lo decía. Sé que la estás viendo y él se irritaba, me decía que ya estaba bien de locuras, que menuda pataleta me había dado con esa tía, que tenía un problema mental y joder, era verdad, no soy una loca, no soy imbécil, menos mal. He perdido a un tío pero de alguna manera me he recuperado. Ya no creía en mí. Me sentía una mierda. Y me ha visto enfermar, me ha visto apagarme, me ha visto desolada y confundida y desesperada. ¡Cómo no me ha dicho la verdad! es demencial, ha visto que todo se iba a la mierda porque yo actuaba desde el temor y la desconfianza y no ha sido capaz de cogerme y decirme "tía, esto es lo que hay". Y se lo preguntaba todos los días, porque soy una imbécil, soy transparente joder. Si ni siquiera he podido espiarle en condiciones porque cada vez que descubría algo raro cantaba como un canario.
Hace dos días me desperté a las 3 de la mañana y como un autómata, sin saber cómo ni por qué, cogí su movil y me fuí a imágenes guardadas. Había fotos de la perra de la nazi en una casa. Y de repente ya no dudé más de mí. Le desperté y me dijo que sí, que como yo había salido y él estaba aburrido, fue al parque y se encontro con x, y y z (nombres inventados por supuestísimo) y subieron a casa de la tía. No sé qué me pasó en la cabeza, pero fue fuerte, de verdad, sentí algo fuera de lo normal, una inyección de lucidez rarísima. De pronto lo sabía todo. Sabía que había estado solo con ella. Le dije que por la mañana iba a ir a buscarla a su casa y ya confesó que sí, que había estado solo con ella viendo una peli. Fingí que la llamaba y hablaba con ella y el imbécil se lo creyó. 10 meses. Se iba de aquí, de mi casa, diciendo que iba al parque solo, que con esa tía no quedaba, que tal que cual y no. Iba a su casa. 10 meses.
Dice que no se ha liado con ella. Que no le gusta nada, que le da asco. A mí me da igual. No me da igual pero en el fondo es lo de menos. Lo que me llena de dolor es la falta de amor durante estos meses, la ruindad y especialmente el trato que estoy recibiendo ahora. Todo esto pasó ayer y le molesta mi dolor, le incomoda, le irrita. Me siento como si me hubiera cortado las piernas y ahora le jodiera mi cojera. Al ver su reacción me he llenado de odio. No me voy porque el odio no me deja. Sólo quiero hacerle sufrir. De momento le he quemado varias chupas con un cigarro, he vaciado su desodorante y hasta se me pasó por la cabeza envenenar a su perro. Se me pasó, sí, pronto deseché la idea, pero reconozco que el veneno me ha rondado la cabeza. De cagarse en el curro no se libra. A ver si encuentro un buen laxante en polvo.
Ayudadme a salir de aquí con la cabeza bien alta, por favor. Necesito irme como una reina, no como una piltrafa engañada y pisoteada, no puedo, no soy capaz de desaparecer así.
Pretendía darme un par de semanas disimulando y saliendo como si no sintiera dolor y luego mandarlo al carajo. No sé qué hacer.
Perdonad por el ladrillo. Prometo aquí y ahora que la próxima vez que quiera llorar con mi próximo user si éste sucumbe al naviban, me iré a un parque como Dios manda, sin titubear un solo segundo.
Freak
Forero del todo a cien
Muerto por dentro
Novato de mierda
Veterano
Asiduo
Clásico
