¿Cómo tienes el ojete de sucio?

Desatranques Jaén rebuznó:
Más motivo para hacerlo con agua de por medio, animal.
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¿Acaso tu te pones el grifo enchufado al culo?

A mi el bidet me da un lavado exterior, que está muy bien. Las toallitas humedas sirven para profundizar y sacar lo máximo posible todo el calostro caquil incrustado en lo que viene siendo el buyate o el ohaio.
 
Cimmerio rebuznó:
Se puede limpiar el culo con papel y luego darle un remate final con el chorro de agua y finalizar con el de aire. La marca Roca ha empezado a comercializarlos en España. En su Zihuatanejo natal no sé cómo estará la cosa.
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En mi sihuatanejo natal, fui una vez a cenar al suntory, y cuando salía entre al baño y había uno de esos en un cubículo, alguien había entrado con un potente ventilador y había caca por todas partes, desde entonces, cuando cierro los ojos veo cosas.

serdo rebuznó:
Hace años probé uno en casa de un familiar, está guay cagar con el asiento caliente y amigos, la luz al fondo.
Como soy un curioso me puse a investigar las diversas funciones de ese cacharro y llegué al chorro del agua con sus diversas intensidades (también debo ser un poco maricón). Pues a lo que nos interesa, no es que te limpie bien, es que me encontré (sin saber cómo) con el buche lleno de agua que expulsé como había entrado, con un potente chorro. Si quieres te puedes hacer hasta un lavado de estómago con eso.
Supongo que tendrá su público en sodomitas, aunque no sé qué clase de persona la mete en un culo si no está la posibilidad de sacar una piel de lenteja adornando la cabeza de tu micro.
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Ahí quería yo llegar, pero entonces ese tentáculo te lo metes por el culo, o al menos te toca el culo, pero antes se ha metido en el culo de Rita barberá y de kiko rivera y de carmena....
Es como usar un jacuzzi, el primero se corre muy a gusto y los demás se rebozan en su semen.
Es como usar una escobilla, uno limpia su mierda con ella, queda rebozada en mierda aireándose para wue la respires, pra que pedacitos microscópicos de esa casa se metan por tus fosas nasales que, literalmente, eso es el olor.
Sois como los vikingos lavándose la cara.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Ahí quería yo llegar, pero entonces ese tentáculo te lo metes por el culo, o al menos te toca el culo, pero antes se ha metido en el culo de Rita barberá y de kiko rivera y de carmena....
Es como usar un jacuzzi, el primero se corre muy a gusto y los demás se rebozan en su semen.
Es como usar una escobilla, uno limpia su mierda con ella, queda rebozada en mierda aireándose para wue la respires, pra que pedacitos microscópicos de esa casa se metan por tus fosas nasales que, literalmente, eso es el olor.
Sois como los vikingos lavándose la cara.
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No coño, nada te toca el culo. Pensé que al decir lo de las intensidades del chorro de agua se entendería, culpa mía.
Es un chorro de agua directo al orto, hay pelis donde se ve como al encender esa función sin nadie sentado sale un chorro hacia arriba mojando todo. Y hay varias intensidades, un chorrito acariciándole el ano que puede pasar a rellenarte como un pavo, pero nada te toca el culo, eres violado con un chorro de agua.
Y luego puedes secarte el culo con una suave corriente de aire tibio.
 
serdo rebuznó:
No coño, nada te toca el culo. Pensé que al decir lo de las intensidades del chorro de agua se entendería, culpa mía.
Es un chorro de agua directo al orto, hay pelis donde se ve como al encender esa función sin nadie sentado sale un chorro hacia arriba mojando todo. Y hay varias intensidades, un chorrito acariciándole el ano que puede pasar a rellenarte como un pavo, pero nada te toca el culo, eres violado con un chorro de agua.
Y luego puedes secarte el culo con una suave corriente de aire tibio.
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Pase lo que pase: fail. Si no te toca el culo, sí o sí el chorro de agua salpica agua llena de caca por todas partes, incluidas tus peludas nalgas. Pd y por supuesto, incluído el tentáculo que queda embadurnado de tu mierda para embadurnar con ella al siguiente. Eso, para usar en tu casa en tu baño privado...es unas asquerosidades, pero en un lugar público no hay forero lo suficientemente cerdo para equipararse.
 
Última edición:
Si tenéis esa querencia por la higiene tan impropia de un forero que se precie y no disponéis de bidé o similar, os recomiendo que enrolléis vuestro dedo corazón en una toallita de esas húmedas y lo indroduzcáis por el recto cubriendo, como mínimo, la segunda falange.

Repetid la operación si lo consideráis necesario y en menos de tres semanas estáis pidiéndole a @El bedel que os adivine el futuro leyendo las arrugas de vuestro ojete.
 
Otra duda que le corroe a Max es si uds se depilan los pelos del culo, lo cual facilita mucho la limpieza salvo cuando el zurullo sale juguetón, y al no pillar el ánima estriada se desvía por una nalga dejando una marca que ni un portero de Osasuna podría mejorar. Luego, cuando vas a proceder al limpiado con papel, colocas el dedo pulgar sobre la mierda fresca y te rebozas bien entre la uña. Ahí Max se pregunta si se limpian uds el dedo con papel, se lavan la mano, bien se chupan el dedo.
 
Jakim Boor rebuznó:
Otra duda que le corroe a Max es si uds se depilan los pelos del culo, lo cual facilita mucho la limpieza salvo cuando el zurullo sale juguetón, y al no pillar el ánima estriada se desvía por una nalga dejando una marca que ni un portero de Osasuna podría mejorar. Luego, cuando vas a proceder al limpiado con papel, colocas el dedo pulgar sobre la mierda fresca y te rebozas bien entre la uña. Ahí Max se pregunta si se limpian uds el dedo con papel, se lavan la mano, bien se chupan el dedo.
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¿Habláis de estas cosas en mensajes privados?
 
Jakim Boor rebuznó:
Otra duda que le corroe a Max es si uds se depilan los pelos del culo, lo cual facilita mucho la limpieza salvo cuando el zurullo sale juguetón, y al no pillar el ánima estriada se desvía por una nalga dejando una marca que ni un portero de Osasuna podría mejorar. Luego, cuando vas a proceder al limpiado con papel, colocas el dedo pulgar sobre la mierda fresca y te rebozas bien entre la uña.
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Le agradezco la revelación: Tantos años haciendo tratos de culo, y no había reparado en la función de las ranuras ojivales: hacer de muros de contención para que la caca no escurra entre las piernas. Como sabemos, el hombre primitivo debía cuidarse de ir exhalando fuertes aromas, para no atraer a los depredadores. No olvidemos que los humanos -a diferencia de otros mamiferos-, carecemos de la de
flexibilidad suficiente para lamernos el ano o los cojones... Sin embargo, ignoro si dichos pliegues tienen alguna otra función.

En lo que a higiene respecta, yo también tiro de papel humedecido con agua y una gota de jabón para una última pasada, aunque lo mejor es hacerse el láser anal. A mi apenas me crecen ya pelos en esa zona, y, si alguno se atreve, voy con la Gillette. La de kilos de papel (y de tiempo) que llevo ahorrados...

Por ultimo: otro hilo que rompe nuestras ilusiones; no veo las fotos prometidas de los hojaldres foriles.:sadpepe:
 
25439


Me acabo de duchar.
 
Cagar antes de la ducha mañanera y limpiar el anus profusamente... cagar en casa de otros... el horror, el horror hamijos.

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hediondo insoportable leyes del estado de ohio olor a culo subnormal

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