Escribá de Balaguer
Clásico
- Registro
- 3 Feb 2005
- Mensajes
- 2.897
- Reacciones
- 2
https://www.goear.com/listen/9b462bc
Hola, mis admirados residuos sociales de los que jamás sería amigo porque me daría vergu que me vieran mis colegas, todos quaterbacks ultrafolladores, con semejantes seres deprimentes:
La televisión nos ofrece cada día perlas de sabiduría que se pierden entre el plasma de la marca Bluesky si no los cogemos al vuelo y los aplicamos en nuestra vida diaria. Son lecciones sobre cómo hacer menos penonsa nuestra existencia, sobre cómo hay que comportarse para triunfar, sobre cómo se debe actuar para ser en la vida un jodido Winner Taco como David Hasselhoff, Alejandro Parreño, Manolo de Vega o Terele Pavez.
Como soy un ser de privilegiado intelecto, envidiable retórica, inalcanzable saber y gigantescos genitales, el otro día, mientras veía el programa Supervivientes extraje una lección de la pequeña pantalla que dejó impresionados a todos los seres vivos que me acompañaban. Es decir, a mi gata, a un geranio y a mi amigo imaginario con aspecto de tiburón.
Resulta que el macho alfa del grupo que han metido en la isla se llevó a otro en un catamarán para ir a pescar los alimentos con los que posteriormente alimentar a la manada, compuesta por rubias de generosos pechos y vaginas jugosas, y por Juanito el Golosina.
-Que me traigan a la virgen...gñé
La cosa es que mientras el macho dominante se esforzaba en la lucha contra barracudas y demás monstruos de la mar, el compañero no paraba de tocarle los cojones con incómodas sugerencias, conversaciones sin sentido y molestos reproches.
Entonces yo, que reconozco humildemente que cuando quiera les doy siete veces por culo a la panda de comepollas de MENSA, extrapolé esa acción a la vida y saqué mis conclusiones sobre un tema que sé que a vosotros, incansables trabajadores de puestos que no requieren cualificación, os resultarán familiares y os ayudarán en vuestra vida. He subido a mi púlpito para hablaros de...
https://www.goear.com/listen/eea65c5
El primer día que llegas a un trabajo, tú, universitario inexperto que has terminado la carrera tras haber salido 876 días en 5 años, haberte cogido 875 borracheras y haberte follado a 0,5 mujeres, te plantas en un despacho con un tipo de esta guisa que te da la bienvenida:
-A partir de ahora, usted pasa a ser un valioso activo de esta empresa. Esperamos que con su trabajo contribuya a aumentar la reputación de esta gran multinacional, y se integre en un entorno laboral compuesto por selectos y distinguidos profesionales.
Tras unos momentos de reflexión, en los que piensas que por fin te has convertido en el ser que tus amigos envidian, pasas a ocupar tu posición, donde cuidadosamente colocas tus objetos personales: un bote de Naruto con lápices de Pokemon, una alfombrilla de ratón con el sello de DHARMA y un portarretratos con la foto de Gordon Freeman.
A continuación, tus compañeros se irán presentando uno a uno. Al principio, te parecerá gente seria, competente y hasta simpática, pero luego te darás cuenta de que todos son unas sucias alimañas incompetentes que esperan el día de su jubilación o que les toque el Euromillón.
Tipos de compañero de trabajo:
EL PELOTA--> Se caracteriza por ser un tipo enclenque aunque perfectamente acicalado, y chismoso a la par que lameculos. El día que llegas a la empresa te hará un comentario de la charla que te acaba de dar el jefe, del tipo: "buff, vaya discursito que te habrá metido ahí dentro", todo con el fin de enterarse qué te ha dicho para, por si acaso, hacer un rato más la pelota y ganarse el favor de su superior.
Todas las mañanas llega cinco minutos antes que tú, pase lo que pase. Por alguna extraña razón, si tú llegas un día media hora antes, él ya estará allí. ¿Para qué? Pues para cuando entre el jefe por la puerta decirle más alto que ninguno BUENOS DÍAS, o en su defecto para levantarse y darle una palmadita de complicidad.
De vez en cuando le verás meterse en la oficina del jefe con excusas tipo: "huy, había unos documentos importantes en la impresora y pensaba yo que eran suyos", "le veo mala cara, ¿quiere que baje a la farmacia a por un ""termagil"", etc., etc.
Por supuesto, no se lleva bien con nadie de por allí, y jamás va a las cenas de empresa, ni a salidas nocturnas de los compañeros. Principalmente porque nadie le invita por miedo a que se chive de las acciones etílicas de los miembros de la empresa.
-¿Quiede un cafgfgfñé, zeñod didedtod?
EL VIEJO AL QUE SE LA SUDA TODO-->> Le faltan dos años para jubilarse, está de vuelta de todo y va al trabajo para tocarse los cojones lo más que le dejen. Suele haber rechazado con anterioridad la jubilación anticipada "para ganar 15 euros más al mes aunque sea currando" porque, en realidad, para lo que hace, le conviene más estar ocho horas al día calentando una silla en el trabajo, que aguantando a su mujer.
Cuenta historias sobre lo buena que fue la empresa a nivel mundial tiempo atrás, y lo valioso e inigualable que era él dentro de ella. Se muestra crítico con todo y el jefe con el que más. Es muy frecuente que diga un sonoro "vete a tomar por el culo" después de que el director se dirija a la plantilla para asignarles una tarea.
No le pidas un favor. No sólo no te lo hará, sino que se reirá de ti.
-A tu puta madre le voy a hacer yo el asiento contable de los cojones de Dios.
EL HORRIBLE CULTURETA-->> Le conociste cuando llegaste una mañana con un libro de la mano. Desde ese día, te comenzó a recomendar literatura de autores que repudias y a emplazar a leer esto, ver no sé qué película de cine tailandés, acudir a qué cojones sé de exposición del descubridor de algún método de vete tú a saber, etc.
Suele tomar el café en una taza con una frase ingeniosa escrita, viste con camisa de cuadros, pantalón de loneta, zapatos marrón claro y huele a alcanfort. Es votante reconocido de la Falange, y cada vez que escucha o lee las declaraciones de algún político de izquierdas suelta una frase del tipo: "ese maldito chequista", "ese maldito valido de lupanar", etc.
-Y el muy cenutrio me acusó a mí de "carlosquintista". ¡A mí!, que siempre he tenido una clara vocación canovisto-maurista.
EL NERD ULTRAEFICIENTE-->> Le identificarás porque en los momentos previos a terminar un trabajo pega cinco hostias a las teclas finales para informar a su alrededor de que es la hostia y ya ha terminado las labores en las que tú tardarías un decenio.
No suele ser muy comunicativo, apesta a Old Spice y tiene hasta tarjeta de visita, aunque trabaje de barrendero.
Eso sí, es extremadamente amable ante tus dudas, pues le encanta adoptar ese tono de profesor resabido para impartirte una magistral lección que resuelva tu pregunta.
Suele durar poco en tu entorno de trabajo, pues normalmente asciende a puestos mejores o se suicida por su fracaso en las relaciones con los demás.
-Presionamos ALT, CONTROL, H, F1, mientras rascamos nuestros trestículos y gritamos "Bloody Mary" y las luces de tu router harán una extraña combinación de parpadeos en morse que querrán decir: "Rostropovic". jeje...jejeje...rr..rr..rr...¿a qué es genial?
LA PUTA-->> No sabe hacer la "O" con un canuto, pero como en su día le hizo al jefe la triple mamada imperial con lenguetazo a los huevos, ocupa un buen cargo dentro de la empresa.
Suele llevar vestidos cortos y ceñidos y generosos escotes, los cuales tapa a veces con una chaqueta de ejecutiva, que le pega igual que poner a un burro de nombre Sebastián. Se rumorea que al compañero que tiene al lado le hizo hace un tiempo un pajote por debajo de la mesa, y que por eso él la mira de vez en cuando de forma desesperada.
-El nuevo humidificador me mantiene el coño con olor a Eno de Pravia.
EL QUE TIENE PROBLEMAS SERIOS CON LAS DROGAS O EL JUEGO-->> Suele sudar mucho, repite camisas y siempre viene apresurado al trabajo. Habla muy bajito y apenas se le entiende cuando llega por la tarde. Hace largas visitas al servicio y tiene muchos amigos a los que llama por teléfono para pedir extraños favores.
Te quedaste impresionado la noche que saliste con él y se metió tres whiskys con hielo en media hora. Te llevó al bingo, a un puti y a jugar a las tragaperras. Te habló durante horas de lo mala que era la coca y te aconsejó que no te metieras en ella. Se puso a llorar diciendo que la empresa le había jodido la vida y que necesitaba un cambio de aires.
No sabes por qué, pero cuando se retrasa cinco minutos por la mañana, empiezas a pensar que se ha suicidado.
-Por una partida no pasa nada. Hazme caso, te lo digo yo por experiencia.
LA DE LA JORNADA REDUCIDA-->> Zorra feminista que desde que tuvo su hijo hace 18 años se pilló la jornada reducida y no da un palo al agua. Por norma general, suele nombrar artículos y cláusulas del convenio que sólo ella conoce, y que aplica a las más absurdas situaciones. ¿Que te pasas con el aire acondicionado porque la oficina parece el jodido Congo Belga en julio? "Has vulnerado el artículo 1,4.5-b-omega del convenio". ¿Que se termina la pastilla de jabón del baño y la de la limpieza no viene hasta el lunes? "Inadmisible falta de diligencia para con la Ley Orgánica de las medidas higiénicas del Comité de las Regiones".
EL QUE TODOS SOSPECHAN QUE ES MARICÓN-->> Como Dios manda, está marginado entre los hombres, aunque es muy amigo de las mujeres. Tiene pluma y hace gestos de mariconazo peligroso, lo que ha provocado el rechazo de los varones y del propio jefe, que vuelca sobre él toda la mierda posible.
Desde hace un año y pocos meses está casado con su pareja, un guatemalteco ex presidiario de marcadas abdominales y voz ruda. Se rumorea por los mentideos de la oficina que tiene el sida. Muchas mañanas viene con andares extraños y olor a Nenuco.
Y yo te besé. Tus labios se juntaron con mis labios...
LA RELIGIOSA-->> Su mesa parece la capilla Sixtina, llena de estampitas, amuletos y demás imaginería. Suele encargarse, si la empresa fuese un periódico, de la importante sección de los horóscopos, o de poner en una página los horarios de las misas.
Todos saben que no está bien de la cabeza desde que muriera su hija la que estaba en la droga. A veces viene con algún moratón "porque se ha caído por las escaleras", fuma como un carretero, y se santigua antes de cada movimiento.
El día de tu cumpleaños te da besos de abuela, y cuando te pones una camisa nueva te dice frases como: "Ay si mi hija hubiera tenido compañías como la tuya".
Dibujé un ángel en mis heces y me reveló el secreto de Fátima.
Espero, oh papanatas, que ilustréis al foro con las historias, putadas y desventuras que hayáis vivido con vuestros compañeros de trabajo.
Hola, mis admirados residuos sociales de los que jamás sería amigo porque me daría vergu que me vieran mis colegas, todos quaterbacks ultrafolladores, con semejantes seres deprimentes:
La televisión nos ofrece cada día perlas de sabiduría que se pierden entre el plasma de la marca Bluesky si no los cogemos al vuelo y los aplicamos en nuestra vida diaria. Son lecciones sobre cómo hacer menos penonsa nuestra existencia, sobre cómo hay que comportarse para triunfar, sobre cómo se debe actuar para ser en la vida un jodido Winner Taco como David Hasselhoff, Alejandro Parreño, Manolo de Vega o Terele Pavez.
Como soy un ser de privilegiado intelecto, envidiable retórica, inalcanzable saber y gigantescos genitales, el otro día, mientras veía el programa Supervivientes extraje una lección de la pequeña pantalla que dejó impresionados a todos los seres vivos que me acompañaban. Es decir, a mi gata, a un geranio y a mi amigo imaginario con aspecto de tiburón.
Resulta que el macho alfa del grupo que han metido en la isla se llevó a otro en un catamarán para ir a pescar los alimentos con los que posteriormente alimentar a la manada, compuesta por rubias de generosos pechos y vaginas jugosas, y por Juanito el Golosina.
-Que me traigan a la virgen...gñé
La cosa es que mientras el macho dominante se esforzaba en la lucha contra barracudas y demás monstruos de la mar, el compañero no paraba de tocarle los cojones con incómodas sugerencias, conversaciones sin sentido y molestos reproches.
Entonces yo, que reconozco humildemente que cuando quiera les doy siete veces por culo a la panda de comepollas de MENSA, extrapolé esa acción a la vida y saqué mis conclusiones sobre un tema que sé que a vosotros, incansables trabajadores de puestos que no requieren cualificación, os resultarán familiares y os ayudarán en vuestra vida. He subido a mi púlpito para hablaros de...
https://www.goear.com/listen/eea65c5
El primer día que llegas a un trabajo, tú, universitario inexperto que has terminado la carrera tras haber salido 876 días en 5 años, haberte cogido 875 borracheras y haberte follado a 0,5 mujeres, te plantas en un despacho con un tipo de esta guisa que te da la bienvenida:
-A partir de ahora, usted pasa a ser un valioso activo de esta empresa. Esperamos que con su trabajo contribuya a aumentar la reputación de esta gran multinacional, y se integre en un entorno laboral compuesto por selectos y distinguidos profesionales.
Tras unos momentos de reflexión, en los que piensas que por fin te has convertido en el ser que tus amigos envidian, pasas a ocupar tu posición, donde cuidadosamente colocas tus objetos personales: un bote de Naruto con lápices de Pokemon, una alfombrilla de ratón con el sello de DHARMA y un portarretratos con la foto de Gordon Freeman.
A continuación, tus compañeros se irán presentando uno a uno. Al principio, te parecerá gente seria, competente y hasta simpática, pero luego te darás cuenta de que todos son unas sucias alimañas incompetentes que esperan el día de su jubilación o que les toque el Euromillón.
Tipos de compañero de trabajo:
EL PELOTA--> Se caracteriza por ser un tipo enclenque aunque perfectamente acicalado, y chismoso a la par que lameculos. El día que llegas a la empresa te hará un comentario de la charla que te acaba de dar el jefe, del tipo: "buff, vaya discursito que te habrá metido ahí dentro", todo con el fin de enterarse qué te ha dicho para, por si acaso, hacer un rato más la pelota y ganarse el favor de su superior.
Todas las mañanas llega cinco minutos antes que tú, pase lo que pase. Por alguna extraña razón, si tú llegas un día media hora antes, él ya estará allí. ¿Para qué? Pues para cuando entre el jefe por la puerta decirle más alto que ninguno BUENOS DÍAS, o en su defecto para levantarse y darle una palmadita de complicidad.
De vez en cuando le verás meterse en la oficina del jefe con excusas tipo: "huy, había unos documentos importantes en la impresora y pensaba yo que eran suyos", "le veo mala cara, ¿quiere que baje a la farmacia a por un ""termagil"", etc., etc.
Por supuesto, no se lleva bien con nadie de por allí, y jamás va a las cenas de empresa, ni a salidas nocturnas de los compañeros. Principalmente porque nadie le invita por miedo a que se chive de las acciones etílicas de los miembros de la empresa.
-¿Quiede un cafgfgfñé, zeñod didedtod?
EL VIEJO AL QUE SE LA SUDA TODO-->> Le faltan dos años para jubilarse, está de vuelta de todo y va al trabajo para tocarse los cojones lo más que le dejen. Suele haber rechazado con anterioridad la jubilación anticipada "para ganar 15 euros más al mes aunque sea currando" porque, en realidad, para lo que hace, le conviene más estar ocho horas al día calentando una silla en el trabajo, que aguantando a su mujer.
Cuenta historias sobre lo buena que fue la empresa a nivel mundial tiempo atrás, y lo valioso e inigualable que era él dentro de ella. Se muestra crítico con todo y el jefe con el que más. Es muy frecuente que diga un sonoro "vete a tomar por el culo" después de que el director se dirija a la plantilla para asignarles una tarea.
No le pidas un favor. No sólo no te lo hará, sino que se reirá de ti.
-A tu puta madre le voy a hacer yo el asiento contable de los cojones de Dios.
EL HORRIBLE CULTURETA-->> Le conociste cuando llegaste una mañana con un libro de la mano. Desde ese día, te comenzó a recomendar literatura de autores que repudias y a emplazar a leer esto, ver no sé qué película de cine tailandés, acudir a qué cojones sé de exposición del descubridor de algún método de vete tú a saber, etc.
Suele tomar el café en una taza con una frase ingeniosa escrita, viste con camisa de cuadros, pantalón de loneta, zapatos marrón claro y huele a alcanfort. Es votante reconocido de la Falange, y cada vez que escucha o lee las declaraciones de algún político de izquierdas suelta una frase del tipo: "ese maldito chequista", "ese maldito valido de lupanar", etc.
-Y el muy cenutrio me acusó a mí de "carlosquintista". ¡A mí!, que siempre he tenido una clara vocación canovisto-maurista.
EL NERD ULTRAEFICIENTE-->> Le identificarás porque en los momentos previos a terminar un trabajo pega cinco hostias a las teclas finales para informar a su alrededor de que es la hostia y ya ha terminado las labores en las que tú tardarías un decenio.
No suele ser muy comunicativo, apesta a Old Spice y tiene hasta tarjeta de visita, aunque trabaje de barrendero.
Eso sí, es extremadamente amable ante tus dudas, pues le encanta adoptar ese tono de profesor resabido para impartirte una magistral lección que resuelva tu pregunta.
Suele durar poco en tu entorno de trabajo, pues normalmente asciende a puestos mejores o se suicida por su fracaso en las relaciones con los demás.
-Presionamos ALT, CONTROL, H, F1, mientras rascamos nuestros trestículos y gritamos "Bloody Mary" y las luces de tu router harán una extraña combinación de parpadeos en morse que querrán decir: "Rostropovic". jeje...jejeje...rr..rr..rr...¿a qué es genial?
LA PUTA-->> No sabe hacer la "O" con un canuto, pero como en su día le hizo al jefe la triple mamada imperial con lenguetazo a los huevos, ocupa un buen cargo dentro de la empresa.
Suele llevar vestidos cortos y ceñidos y generosos escotes, los cuales tapa a veces con una chaqueta de ejecutiva, que le pega igual que poner a un burro de nombre Sebastián. Se rumorea que al compañero que tiene al lado le hizo hace un tiempo un pajote por debajo de la mesa, y que por eso él la mira de vez en cuando de forma desesperada.
-El nuevo humidificador me mantiene el coño con olor a Eno de Pravia.
EL QUE TIENE PROBLEMAS SERIOS CON LAS DROGAS O EL JUEGO-->> Suele sudar mucho, repite camisas y siempre viene apresurado al trabajo. Habla muy bajito y apenas se le entiende cuando llega por la tarde. Hace largas visitas al servicio y tiene muchos amigos a los que llama por teléfono para pedir extraños favores.
Te quedaste impresionado la noche que saliste con él y se metió tres whiskys con hielo en media hora. Te llevó al bingo, a un puti y a jugar a las tragaperras. Te habló durante horas de lo mala que era la coca y te aconsejó que no te metieras en ella. Se puso a llorar diciendo que la empresa le había jodido la vida y que necesitaba un cambio de aires.
No sabes por qué, pero cuando se retrasa cinco minutos por la mañana, empiezas a pensar que se ha suicidado.
-Por una partida no pasa nada. Hazme caso, te lo digo yo por experiencia.
LA DE LA JORNADA REDUCIDA-->> Zorra feminista que desde que tuvo su hijo hace 18 años se pilló la jornada reducida y no da un palo al agua. Por norma general, suele nombrar artículos y cláusulas del convenio que sólo ella conoce, y que aplica a las más absurdas situaciones. ¿Que te pasas con el aire acondicionado porque la oficina parece el jodido Congo Belga en julio? "Has vulnerado el artículo 1,4.5-b-omega del convenio". ¿Que se termina la pastilla de jabón del baño y la de la limpieza no viene hasta el lunes? "Inadmisible falta de diligencia para con la Ley Orgánica de las medidas higiénicas del Comité de las Regiones".
EL QUE TODOS SOSPECHAN QUE ES MARICÓN-->> Como Dios manda, está marginado entre los hombres, aunque es muy amigo de las mujeres. Tiene pluma y hace gestos de mariconazo peligroso, lo que ha provocado el rechazo de los varones y del propio jefe, que vuelca sobre él toda la mierda posible.
Desde hace un año y pocos meses está casado con su pareja, un guatemalteco ex presidiario de marcadas abdominales y voz ruda. Se rumorea por los mentideos de la oficina que tiene el sida. Muchas mañanas viene con andares extraños y olor a Nenuco.
Y yo te besé. Tus labios se juntaron con mis labios...
LA RELIGIOSA-->> Su mesa parece la capilla Sixtina, llena de estampitas, amuletos y demás imaginería. Suele encargarse, si la empresa fuese un periódico, de la importante sección de los horóscopos, o de poner en una página los horarios de las misas.
Todos saben que no está bien de la cabeza desde que muriera su hija la que estaba en la droga. A veces viene con algún moratón "porque se ha caído por las escaleras", fuma como un carretero, y se santigua antes de cada movimiento.
El día de tu cumpleaños te da besos de abuela, y cuando te pones una camisa nueva te dice frases como: "Ay si mi hija hubiera tenido compañías como la tuya".
Dibujé un ángel en mis heces y me reveló el secreto de Fátima.
Espero, oh papanatas, que ilustréis al foro con las historias, putadas y desventuras que hayáis vivido con vuestros compañeros de trabajo.
Forero del todo a cien
Freak
Novato de mierda
Veterano
. Eres mas raro que llamar a un perro Sebastián. 
Asiduo
Leyenda
121.
. Todo eso estando allí, cuando sabe que nosotros no vemos todo su "excelente" nuevo modo de vida. Creíble, eh? Quien tuviera un bozal.
Frikazo
