Compañeros de trabajo a los que aniquilarías con el goteo en la sien

[Todofluye]

El cultureta que vota falangista, debería ser más bien oyente obsesivo de la COPE y lector de LibertadDigital, de esos que creen tener un pensamiento original por repetir las consignas de Fede palabra por palabra. Pueden ser culturetas, aunque estos también pueden ser progres de manual de los que leen a Fernando Savater y a Sartre, lo importante es que sean obsesivos.

Trabajar es de pobres.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Jejeje... Lo has clavao magistralmente. A mí los que más me joden son los que me dicen que no llevan nada suelto; pero me cago en sus muertos y les rayo el coche.

Sí, esos son asquerosos, ¿y que me dices del que todos los dias te pide una moneda con diversos pretextos o incluso con el mismo ridículo pretexto?. Acostumbro traer monedas en cuarentena, en un pequeño topper, con diversos virus y patologías contagiosas, para amablemente dárselos cuando me cuentan su vida a cambio de 20 duros. Creo que si no me gano el cielo así, no me lo ganaré de ninguna otra manera.

 

[George Costanza]

El amigote de seguridad
Lleva años intentando meterle la porra a la secretaria pero ésta ni sabe que existe.

Tiene la ventaja de poder esnifar con fruición la silla de la susodicha en el turno de noche, entre sollozos y visionados de pelis de machaque. Yo lo haría.

 

[Zerdovich]

No he conocido ni uno solo de estos personajes en mi entorno laboral. Parece el guión del primer capítulo de una de esas bazofias de series españolas de tv, todo lleno de topicazos y personajes americanizados.

 

[BRADOCK]

El amigote de seguridad
Lleva ahí desde antes de que se fundara la empresa. Pulula de un sitio a otro siempre con un vasito de café de máquina en la mano y esbozando una sonrisita. Nadie sabe muy bien para que necesita un seguridad una oficina de venta de fotocopiadoras pero ahí esta el tio.
Apasionado del furgol te saluda cada mañana con un "anda que la que os metió Messi ayer... así vais a ganar la liga por los cojones jajajaja".
Lleva años intentando meterle la porra a la secretaria pero ésta ni sabe que existe. No para de pedirte que le eches un cable y le consigas una cita con ella y tu como eres su amigote le contestas "a ver que puedo hacer...", obviamente es inútil.

¿Eres un puto LOOser que trabaja en una cadena de montaje y trabaja a tres turnos?

Lo sabía, das el perfil, y además te jode que el vigilante gane más que tu, pero piensa que tiene que aguantar a gilipollas y a vagos gracias a los cuales este país está casí veinte puntos por debajo de la productividad de la UE.

Cuando hables del vigilante recuerda que aguanta cada mañana tu aliento mañanero de pequines con anginas, solo eso merece una puta medalla y un surtido de plastilina.

 

[Todofluye]

El hilo se convertira en "mi trabajo mola y tu eres un esclavo, pringui"

en

3

2

1

...

 

[BRADOCK]

El hilo se convertira en "mi trabajo mola y tu eres un esclavo, pringui"

en

3

2

1

...

Bocadillo de +1 con queso.

 

[Manolito]

¿Eres un puto LOOser que trabaja en una cadena de montaje y trabaja a tres turnos?

Lo sabía, das el perfil, y además te jode que el vigilante gane más que tu, pero piensa que tiene que aguantar a gilipollas y a vagos gracias a los cuales este país está casí veinte puntos por debajo de la productividad de la UE.

Cuando hables del vigilante recuerda que aguanta cada mañana tu aliento mañanero de pequines con anginas, solo eso merece una puta medalla y un surtido de plastilina.

Ya sabemos quien trabaja de vigilante pues.

¿Habéis hablado del adicto al trabajo? Es aquel que permanece 16 horas en la oficina, fábrica o lugar aunque analizandolo detenidamente ves que no pega un palo al agua o simplemente no sabría que hacer en casa volviendo a su hora. Es un sufridor nato de "ójala tuviera yo un curro de 8 horas como tú" pero pasa de dar pena a asco en los cinco minutos en los que te tomas el primer café con él.

No tengo fotos suyas, lo siento.

 

[cacho perro]

Ya sabemos quien trabaja de vigilante pues.

Me has quitao el masuno, que lo sepas.

No tengo fotos suyas, lo siento.

Busca la de cualquier autónomo, aunque esos no suelen tener compañeros de trabajo sino currelas o familiares a su cargo.

 

[El calamar enano]

El típico compañero que llega un miercoles por la mañana disfrazado de paquete de avecrem y con el traje cagado, a acto seguido aparta un zarigüeya de su escritorio y se pone a tejer calceta mientras su madre le grita a voces desde la calle que por favor se ponja el anorak.

 

[Señorita Pepis]

El típico compañero que llega un miercoles por la mañana disfrazado de paquete de avecrem y con el traje cagado, a acto seguido aparta un zarigüeya de su escritorio y se pone a tejer calceta mientras su PUTA madre le grita a voces desde la calle que por favor se ponja el anorak.

Así, mucho mejor.

 

[El calamar enano]

falso,su madre suele ser arquitecto.

TOPICAZO

 

[Señorita Pepis]

falso,su madre suele ser arquitecto.

TOPICAZO

Mis fuentes me indican que antes de puta fué minera del carbón asturiana. Luego se apuntó a la universidad nocturna y mientras se follaba a los clientes, se sacó la carrera de Arquitectura. Ahora, con la crisis, ha tenido que volver a chupar pollas.

 

[El calamar enano]

me estas aniquilando con el quoteo en la sien.

 

[lenobo]

Añadamos otro especimen cada día más presente en las oficinas, y suplicio de cualquier informático.

Oficinista que juega en casa a ser informático

La función de este despreciable ser es la de añadir a tus horas de trabajo preguntas del estilo
Llevo unos días peleándome con mi router ¿sabes cómo abrir un puerto en el zyxel de telefónica para que el emule me rule mejor??

Suelen presentarse y abordarte a traición en tu lugar de trabajo con un folleto del Mediamarkt o PcCity para que le aconsejes sobre que portátil tiene que comprarse su sobrino y ya de paso pedirte que le instales el office o demás ponzoña, o en el mayor de sus descaros que le desinstales Windows Vista y poner XP, presentándose allí mismo con el portátil (y sin drivers)

También te pedirá una vez cada 15 días aproximadamente que le dejes un cd o dvd virgen para hacerse sus propias copias de seguridad de sus propios datos con su última versión de nero.

El escritorio de su PC de trabajo suele estar repleto de accesos directos a programas de optimización del Pc y post it virtuales de escritorio lleno de anotaciones, o aplicaciones q cambian sus wallpapers del Real Madrid cada 30 minutos, y que se ha traido en su pen drive de 4 GB desde casa para envidia del resto del personal. Por supuesto que ya ha intentado instalar el emule "a escondidas" y se ha dado inutilmente de ostias con él hasta que lo ha dejado por imposible.

Cada lunes, recién incorporado en su puesto de trabajo pone en práctica los trucos de la Computer Hoy y PCToday q compró el viernes pasado.

si cometes el terrible error de entablar una conversación sobre informática con él, aunque sean 5 minutos, estarás perdido por el resto de tus días.
Y si lo ignoras no se dará por enterado de su rechazo y al cabo de los días lo tendrás merodeándote como una mosca cojonera.

La pesadilla puede convertirse en horror cuando este tipo de individuos en lugar de ser tu compañero de trabajo es tu vecino del primero que te visita todos los sábados por la tarde a tu casa para pedirte que le actualices el antivirus ya que él lo ha dejado por imposible y su firewall no le deja hacer nada.

 

[Cáncer de Colon]

-Eh, díselo-díselo bien claro

-Dile, dile dile

-Que Llevo unos días peleándome con mi router ¿sabes cómo abrir un puerto en el zyxel de telefónica para que el emule me rule mejor??

-Dile, Cristian, díselo

-Cristian, ¿anda qué? ¿Que me dejas un cd o dvd virgen para hacerme sus propias copias de seguridad de mis propios datos con tu última versión de nero?

-Cabrón

-¿Y tú qué? ¿Repleto de accesos directos a programas de optimización del Pc y post it virtuales de escritorio lleno de anotaciones, o aplicaciones q cambian sus wallpapers del Real Madrid cada 30 minutos, y que se ha traido en su pen drive de 4 GB desde casa para envidia del resto del personal, ¿eh? ¡Hijoputa!

-¡Instalas el emule "a escondidas"!

-Oficinista que juega en casa a ser informático, que pone en práctica los trucos de la Computer Hoy y PCToday q compró el viernes pasado.

-¡Qué hijoputa!

-Me visitas todos los sábados por la tarde a tu casa para pedirte que le actualices el antivirus!

-Sijijiji

¡Y no me instalas ni mieidio! Desgraciao! ¡pcadicto! ¡ciberadicto! ¡Cabrón!

 

[Jaldre aí]

Enséñale, enséñale lo que llevas en el coche.

Enséñaselo, que lo sienta en el pecho.

Dice que quiere sentirla en el pecho.

 

[Cáncer de Colon]

¿Quiereh sentí mi pendrai en el pesho?

 

[Cachondo Mental]

especímenes

Yo tuve que soportar en mi ambiente laboral a una especie de chuleta que estaba obsesionado por mí y por mi vida personal con las tías.Vaya asco me dá este puto tío.Menos mal que ya no estoy trabajando en ese sitio porque
cada vez que abría su boca me entraban ganas de partírsela por imbécil.
Y después había un cateto que llegó trasladado de Barcelona que pretendía que trajera una cubana de Cuba para que todos los tíos de la oficina se la follaran.¡¡¡Los hay que tienen cara¡¡¡.
En resúmen,aquello era para vomitar...:93

 

[Benito]

Añadamos otro especimen cada día más presente en las oficinas, y suplicio de cualquier informático.

Oficinista que juega en casa a ser informático

La función de este despreciable ser es la de añadir a tus horas de trabajo preguntas del estilo
Llevo unos días peleándome con mi router ¿sabes cómo abrir un puerto en el zyxel de telefónica para que el emule me rule mejor??

Suelen presentarse y abordarte a traición en tu lugar de trabajo con un folleto del Mediamarkt o PcCity para que le aconsejes sobre que portátil tiene que comprarse su sobrino y ya de paso pedirte que le instales el office o demás ponzoña, o en el mayor de sus descaros que le desinstales Windows Vista y poner XP, presentándose allí mismo con el portátil (y sin drivers)

También te pedirá una vez cada 15 días aproximadamente que le dejes un cd o dvd virgen para hacerse sus propias copias de seguridad de sus propios datos con su última versión de nero.

El escritorio de su PC de trabajo suele estar repleto de accesos directos a programas de optimización del Pc y post it virtuales de escritorio lleno de anotaciones, o aplicaciones q cambian sus wallpapers del Real Madrid cada 30 minutos, y que se ha traido en su pen drive de 4 GB desde casa para envidia del resto del personal. Por supuesto que ya ha intentado instalar el emule "a escondidas" y se ha dado inutilmente de ostias con él hasta que lo ha dejado por imposible.

Cada lunes, recién incorporado en su puesto de trabajo pone en práctica los trucos de la Computer Hoy y PCToday q compró el viernes pasado.

si cometes el terrible error de entablar una conversación sobre informática con él, aunque sean 5 minutos, estarás perdido por el resto de tus días.
Y si lo ignoras no se dará por enterado de su rechazo y al cabo de los días lo tendrás merodeándote como una mosca cojonera.

La pesadilla puede convertirse en horror cuando este tipo de individuos en lugar de ser tu compañero de trabajo es tu vecino del primero que te visita todos los sábados por la tarde a tu casa para pedirte que le actualices el antivirus ya que él lo ha dejado por imposible y su firewall no le deja hacer nada.

cuando trabajaba en iberia, uno que se entero que estaba estudiando el modulo de informatica, vino a hablar conmigo a ver se le podia arreglar un tostador de pan respondiendo a mi "no tengo ni puta idea de tostadores" con un vehementemente sorprendido "pero tu no eres informatico?"

 

[Capitán Hediondo]

No he conocido ni uno solo de estos personajes en mi entorno laboral. Parece el guión del primer capítulo de una de esas bazofias de series españolas de tv, todo lleno de topicazos y personajes americanizados.

Lógico que no conozcas a ninguno de los tipos mencionados, la variedad en la fauna de los reponedores del Caprabo es bastante limitada:

-Ex yonki

-Jenny del políngano

-Cani del políngano

-Panchito de 45 años con 11 hijos

-Marroquín/rumano que no habla español

Lo dicho, ninguno coincide con los expuestos en el resto del hilo.

cuando trabajaba en iberia, uno que se entero que estaba estudiando el modulo de informatica, vino a hablar conmigo a ver se le podia arreglar un tostador de pan respondiendo a mi "no tengo ni puta idea de tostadores" con un vehementemente sorprendido "pero tu no eres informatico?"

A mí me pasó con la vecina de enfrente y un problema de fontanería.

 

[Doc_Triviño]

No olviden al hijo, hermano, primo, cuñado, mejor amigo o lo que sea de algún jefe.
Intragable por completo pues viene a calentar el asiento con el culo, anda jodiendo de un lado a otro y es un experto en hablarles a los demás como si fuera el dueño de la empresa.
Yo de ésos he conocido bastantes.
En mi hospital por ejemplo, algunas enfermeras que vivían chismeándole cualquier tontera al vejestorio del director, de las cuales un 80% no se prestaban para una queja, pero el viejo igual les creía, cosa que la pobre víctima era sometida a una carga de pedos del viejo. Insoportables eran la jefa de enfermeras de mi piso y la jefa de enfermeras de cirugía.

 

[cocreta2000]

TÓPICOS FUNCIONARIOS

- Funcionario ¿jubilado?
Señor de posiblemente 65 años que sigue yendo por el ministerio a pasar el día, ya que o está viudo o divorciado, o se aburre en su casa, en la que ni tiene hijos ni geranios.
Va impecablemente vestido, apesta a Varón Dandy, y persigue a todo aquello que lleve falda aunque pese 137 kilopondios. Baboso 200 %.
Llega el 1º y se va el último. Le falta algún diente y fuma.

- Jefe responsable.
Bueno, el horario es obligatorio de 9 a 2y30, y el resto flexible, pero él llega a las 10y20. Y según llega, se va a tomar un café y dice que está fatal con la alergia (da igual que sea 13 de diciembre). Tras el café, durante 14 minutos mira el correo, y baja a tomarse un cigarro. Tras el cigarro, durante 14 minutos se reune con el jefe de al lado, y baja a desayunar, donde comenta lo inútil y vago que es el jefe de al lado (obviamente, el otro dice lo mismo).
Tras el 4º cigarro, sin darte cuenta, ya lleva 15 minutos en su casa comiendo callos con garbanzos.

- Externo que se cree funcionario.
Peores incluso que los funcionarios, su frase típica es "a mí me la suda que me echen, si me vendría mejor". Pero llevan 19 años en el ministerio.
Se ponen traje 1 vez cada 2 meses cuando su jefe externo va a verles, y le dicen "uff, la de trabajo que hay...", pero que ahí están dando el callo.
Si es mujer, suelen estar muy buenas.

- El del Registro de Entrada.
Vayas en el momento del día que vayas, tienes que esperar 5 minutos a que termine un papeleo que está haciendo (está viendo a Melody por youtube realmente).
Luego, lleves lo que lleves, te pone pegas y te dice que eso no se puede registrar.
Le dices que la LRJPAC dice que sí se puede hacer, y se callan. No saben lo que es una ley.
Te ponen 3 ó 4 sellos, y dicen que falta la autorización del jefe.
Le dices que la LRJPAC no dice que sea necesario, y se callan.
Te dicen que no saben si llegará a tiempo el papel, porque el plazo dura 2 días, y el correo está fatal.
Le dices que la LRJPAC dice que la fecha que cuenta es la de su sello, y no la de recepción, y se callan.
Suele ser gente de 53 años, con bastantes taras físicas, y casi todos de Castilla La Mancha. Son el outlet del ministerio.

 

[Señorita Pepis]

A mí me pasó con la vecina de enfrente y un problema de fontanería.

Está claro que le desatascaste las cañerias

 

[Capitán Hediondo]

Fue cuando vivía solo y no tenía novia, te lo juro churri