Compañeros de trabajo a los que aniquilarías con el goteo en la sien

cocreta2000 rebuznó:
- Jefe responsable.
Bueno, el horario es obligatorio de 9 a 2y30, y el resto flexible, pero él llega a las 10y20. Y según llega, se va a tomar un café y dice que está fatal con la alergia (da igual que sea 13 de diciembre). Tras el café, durante 14 minutos mira el correo, y baja a tomarse un cigarro. Tras el cigarro, durante 14 minutos se reune con el jefe de al lado, y baja a desayunar, donde comenta lo inútil y vago que es el jefe de al lado (obviamente, el otro dice lo mismo).
Tras el 4º cigarro, sin darte cuenta, ya lleva 15 minutos en su casa comiendo callos con garbanzos.

Joder, suscribo línea a línea.

Hay una variante que es el jefe simpaticón, que cuenta chistes y cada vez que entras o sales te hace una gracieta relacionada con el motivo por el que entras o por el que te vas (que sólo le hacen gracia a él). "¿A comprar aspirinas? Con esa cabeza di que te las den grandes..." "¿A por tabaco? A ver si vas a hacer como Roldán", "¿A casa? Pero por qué te vas, si aquí estamos mejor".

Se suele tocar las pelotas durante todo el día, en las reuniones con el otro jefe se les oye a veces hablar de defectos de sus trabajadores y echar alguna que otra carcajada, suele decir que padece problemas de espalda y de vez en cuando se le ve ponerse rojo, sin que nadie haya sido jamás capaz de averiguar el porqué.

Sus cabreos suelen ser por tonterías y se suelen pasar por tonterías. Se comporta como un niño ante ellos y, aunque a veces a consencuencia de eso te cae alguna que otra bronca, no lo debes dar importancia, pues cuando vuelvas a entrar o salir te volverá a hacer la coña de rigor ante tu estupefacción.
 
MÁS TIPOS DE FUNCIONARIOS:

- El ViceDirector De Dirección de Gerencia de Supervisión Central.
Tiene un cargo que no existe, pero gana 5000 euros al mes.
Sabes que es super-importante, porque todos tus jefes inmediatos, cuando alguien les dice que va a venir, se ponen más nerviosos que los judíos de Schindler en una ducha comunitaria.
Es como un panda, tú le ves en persona 2 veces en tu vida.
Viene, saluda a 6 personas y se va en un Audi A8.

- El forero de PL.
Pertenecen a un área sin importancia y de la que todos pasan, como la de políticas de medio ambiente, o algo así.
Llega tarde, se va tarde. No habla con nadie. En su mesa acumula bolsas de panteras rosas ya engullidos y botes de coca cola light.
Mires cuando mires su pantalla, sólo se le ve navegar en la Internhez.
Cada 3 meses, el de la mesa de al lado le dice:
"Te toca hacer el informe sobre el uso de tóneres ecológicos de pimienta".
Responde con 2 opciones:
A) Ahora estoy con otra cosa, pero tranquilo que luego lo hago.
B) Yo lo haría, pero estoy pendiente de que los de abajo me manden la normativa nueva.
Lleva el pelo mugriento, huele a sobaos martinez, chandal Kelme, J'Hayber y tiene escoliosis. Fuma Pueblo, tabaco de liar.

- Anselmo "Robben".
Siempre está lesionado. De los 35 años que lleva, acumula 28 años de baja.
Según entró le operaron de 13 hernias de disco. 2 años de baja. Luego la reducción de estómago, la fimosis, el cambio de sexo,
la baja por paternidad compartida, el cambio de sexo (Undo), baja por depresión por el 11-M, fibromialgia (es el comodín del público) y gota.
Los pocos días que le ves, suele decir: "Ay, ojalá estuviera yo fuerte como tú". Y lo que es mejor: "Yo haría el informe, pero la hernia me está avisando, y por no dejarlo a medias..."
Si te lo encuentras fuera del trabajo, es muy probablemente que sea montando en un quad o cargando un saco de castañas en su pueblo, sano como un roble.


- El dandy.
Es el Flavio Briatore del Ministerio. Tiene 43 años pero lleva su media melena tipo Aznar. Es de Valladolid. Habla como si flotara.
Según él, no para de quitarse a las mujeres de encima, y de joven no le dejaban ni dormir.
Su mujer suele medir 1'62 y pesar 263 onzas, dio el cambio con el primer embarazo, claro, antes era como Natalie Portman.
Sabe mucho de arte y de toros. Es amigo de un concejal del PP de todos los pueblos en 156 km a la redonda.
Va a misa, pero por acompañar a su mujer.
Ha viajado por todo el mundo, y sitios como Noruega o Australia no le parecen para tanto.
De informática, sabe encender el ordenador y mirar sus correos eléctricos de esos. Le has explicado 200 veces que al imprimir sus tonterías, tiene que seleccionar su impresora, y no la de Microsoft Office, pero siempre se le olvida.
Fuma en pipa.
 
cocreta2000 rebuznó:
- El forero de PL.
Pertenecen a un área sin importancia y de la que todos pasan, como la de políticas de medio ambiente, o algo así.
Llega tarde, se va tarde. No habla con nadie. En su mesa acumula bolsas de panteras rosas ya engullidos y botes de coca cola light.
Mires cuando mires su pantalla, sólo se le ve navegar en la Internhez.
Cada 3 meses, el de la mesa de al lado le dice:
"Te toca hacer el informe sobre el uso de tóneres ecológicos de pimienta".
Responde con 2 opciones:
A) Ahora estoy con otra cosa, pero tranquilo que luego lo hago.
B) Yo lo haría, pero estoy pendiente de que los de abajo me manden la normativa nueva.
Lleva el pelo mugriento, huele a sobaos martinez, chandal Kelme, J'Hayber y tiene escoliosis. Fuma Pueblo, tabaco de liar.

Me ha hecho usted verdadero daño. Que lo sepa. :sad:
 
Analfabeto que juega en casa a ser informático.

Llevo unos días peleándome con mi router ¿sabes cómo abrir un puerto en el zyxel de telefónica para que el emule me rule mejor??

Suelen presentarse y abordarte a traición en tu lugar de trabajo con un folleto del Mediamarkt o PcCity para que le aconsejes sobre que portátil tiene que comprarse su sobrino y ya de paso pedirte que le instales el office o demás ponzoña, o en el mayor de sus descaros que le desinstales Windows Vista y poner XP, presentándose allí mismo con el portátil (y sin drivers)

También te pedirá una vez cada 15 días aproximadamente que le dejes un cd o dvd virgen para hacerse sus propias copias de seguridad de sus propios datos con su última versión de nero.

El escritorio de su PC de trabajo suele estar repleto de accesos directos a programas de optimización del Pc y post it virtuales de escritorio lleno de anotaciones, o aplicaciones q cambian sus wallpapers del Real Madrid cada 30 minutos, y que se ha traido en su pen drive de 4 GB desde casa para envidia del resto del personal. Por supuesto que ya ha intentado instalar el emule "a escondidas" y se ha dado inutilmente de ostias con él hasta que lo ha dejado por imposible.

Cada lunes, recién incorporado en su puesto de trabajo pone en práctica los trucos de la Computer Hoy y PCToday q compró el viernes pasado.

si cometes el terrible error de entablar una conversación sobre informática con él, aunque sean 5 minutos, estarás perdido por el resto de tus días.
Y si lo ignoras no se dará por enterado de su rechazo y al cabo de los días lo tendrás merodeándote como una mosca cojonera.

La pesadilla puede convertirse en horror cuando este tipo de individuos en lugar de ser tu compañero de trabajo es tu vecino del primero que te visita todos los sábados por la tarde a tu casa para pedirte que le actualices el antivirus ya que él lo ha dejado por imposible y su firewall no le deja hacer nada.

El marido de la mujer que me cuida a los niños cada vez que enciende su ordeñador lo jode literalmente; Ha probado a poner dos discos duros,el ordenata jodido,,,,,
una tarjeta de video comprada por intenete de 12 leuros y se le jode el ordenata; abrir los puertos..
compra una caja en pcbox, cambiarle todas las conexiones ..a la semana me llama diciendo que se ha comprado la placa, micro..y que se la ponga...
el último Nero no le funcionaba.....
la mula en amarillo.
la fuente de alimentacion jodida.
un dia me viene con el ordenata de un colega de su curro para cambiarle el vista por el xp ( que no le molaba).......y ya se me hincharon los cojones y le dije : Mira colega a ti no te cobro por que me dá verguenza pero ya es pasarse, tu parienta me cobra cuando me cuida a mis dos cachorros y yo estoy más en tu casa que en la mia, asi que las memorias viejas y la grafica de 256 ahora mismo por el jerol, que para mi ordenata viejuno todavia le valen.:99.
Toda la peña que conozco que entiende un poquito anda con unos equipos de risa,por viejos, me refiero y estos que van al "yo no soy tonto", et voilá pepino capaz de mover juegacos de ultima generacion de dos en dos.
 
Sí bueno, ¿no?, :lol: esos compañeros de trabajo peculiares los hay en todos lados, pero yo lo que quiero comentar es que en el trabajo (empresa privada) SE EMPLEAN TÁCTICAS DE CONTROL PSICOLÓGICO QUE RAYAN EL LAVADO DE CEREBRO (a veces) contra los empleados, similares a los de las sectas, y la gente ni es consciente de ello.

"Somos una familia" (hijos de puta es lo que sois)
"Os queremos agradecer haber alcanzado los objetivos" (mal rayo os partan)
Etc.
 
Cáncer de Colon rebuznó:
-Eh, díselo-díselo bien claro

-Dile, dile dile

-Que Llevo unos días peleándome con mi router ¿sabes cómo abrir un puerto en el zyxel de telefónica para que el emule me rule mejor??

-Dile, Cristian, díselo

-Cristian, ¿anda qué? ¿Que me dejas un cd o dvd virgen para hacerme sus propias copias de seguridad de mis propios datos con tu última versión de nero?

-Cabrón

-¿Y tú qué? ¿Repleto de accesos directos a programas de optimización del Pc y post it virtuales de escritorio lleno de anotaciones, o aplicaciones q cambian sus wallpapers del Real Madrid cada 30 minutos, y que se ha traido en su pen drive de 4 GB desde casa para envidia del resto del personal, ¿eh? ¡Hijoputa!

-¡Instalas el emule "a escondidas"!

-Oficinista que juega en casa a ser informático, que pone en práctica los trucos de la Computer Hoy y PCToday q compró el viernes pasado.

-¡Qué hijoputa!

-Me visitas todos los sábados por la tarde a tu casa para pedirte que le actualices el antivirus!

-Sijijiji

¡Y no me instalas ni mieidio! Desgraciao! ¡pcadicto! ¡ciberadicto! ¡Cabrón!

Llevo quince minutos riéndome como un mongolo con esto, y nadie parece haberle hecho caso :lol:
 
Capitan_Spaulding rebuznó:
No sé si incluirla en el apartado "La de la jornada reducida", pero yo tengo una compañera de trabajo de la cual estoy hasta la polla. Resulta que ha sido mamá recientemente y no hace más que darnos la murga con su puta hija recién nacida. Que le preguntas que tal tiempo hace, pues te contesta que su hija a aprendido a decir "mu", que estás hablando de tal peli o de tal grupo musical, pues ella se acerca y dice "pues mi hija tararea la canción de "El hormiguero".

Luego está el tema de las fotografías. Cawendiós, que no quiero ver fotos de tu puta hija, pero claro, eso sería políticamente incorrecto y tienes que disimular y poner cara de que te importe lo que ves.

Ahora la abuela le trae a la niña al lugar de trabajo y no veas la que se monta. Todas las tías levantándose de su sitio, dejando todo lo que tienen entre manos, para ir a ver al engendro ese. Lo juro, ganas de matar aumentando cada día que pasa.
JAJAJ te entiendo llevas toda la razón, muchas veces ahy que morderse la lengua...

Cáncer de Colon rebuznó:
-Eh, díselo-díselo bien claro

-Dile, dile dile

-Que Llevo unos días peleándome con mi router ¿sabes cómo abrir un puerto en el zyxel de telefónica para que el emule me rule mejor??

-Dile, Cristian, díselo

-Cristian, ¿anda qué? ¿Que me dejas un cd o dvd virgen para hacerme sus propias copias de seguridad de mis propios datos con tu última versión de nero?

-Cabrón

-¿Y tú qué? ¿Repleto de accesos directos a programas de optimización del Pc y post it virtuales de escritorio lleno de anotaciones, o aplicaciones q cambian sus wallpapers del Real Madrid cada 30 minutos, y que se ha traido en su pen drive de 4 GB desde casa para envidia del resto del personal, ¿eh? ¡Hijoputa!

-¡Instalas el emule "a escondidas"!

-Oficinista que juega en casa a ser informático, que pone en práctica los trucos de la Computer Hoy y PCToday q compró el viernes pasado.

-¡Qué hijoputa!

-Me visitas todos los sábados por la tarde a tu casa para pedirte que le actualices el antivirus!

-Sijijiji

¡Y no me instalas ni mieidio! Desgraciao! ¡pcadicto! ¡ciberadicto! ¡Cabrón!

Increible jajajajajaja
 
El funcionario "comprometido" (suele ser un ordenanza de mierda que entró de mozo de almacén y al cabo del tiempo le hicieron funcionario laboral): suele ir en bici, lleva pendiente y practica el senderismo los fines de semana aunque se tire de baja 6 meses al año por esguinces varios, todos ellos hechos fuera del horario laboral, of course.
Suele llegar a las 10 porque le fichan (alguna vieja al que le cae simpático), se va a desayunar hasta las 11.30 y luego se sienta a navegar por la internet. Cuando tiene que llevar algún paquete dice que él no está allí para llevar pesos y que el Ministerio tendría que contratar una contrata privada.
Se va a hacer un recado hasta las 12.30 y como le fichan a la salida no vuelve a aparecer hasta el día siguiente. Suele quejarse de lo poco que le pagan. Si le pagaran 5000 euros haría exactamente lo mismo.

Está a favor de todas las causas políticamente correctas habidas y por haber: la inmigración (suele decir lo de que ningún ser humano es ilegal), los saharauis, el 0,7%, antinuclear fanático (aunque le huelen los sobacos), feminista, antifascista (todo lo que sea distinto a su forma de pensar es fascista), odia a Rouco Varela, a EL Mundo y la COPE...etc.
Sin embargo su compromiso es inversamente proporcional a la lejanía de la causa que dice defender: es incapaz de hacer el mas mínimo favor a sus compañeros.

Suele ser licenciado en Historia o Sociología.
 
gromenawer rebuznó:
antifascista (todo lo que sea distinto a su forma de pensar es fascista), odia a Rouco Varela, a EL Mundo y la COPE...etc.

es incapaz de hacer el mas mínimo favor a sus compañeros.


Lo mío está justificado, odio a mis compañeros, pero porque son tan fascistas como el Rouco ú más.
 
La verdad que nunca había caido por este hilo... pero he de reconocer que hacía tiempo que en este mi jodío currelo... que no esbozaba una sonrisa tan agradable leyendo el hilo de un foro... 8-) Zenkius cabroncetes...
 
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