¡Corten! Tomas falsas en el día a día sexual

[Joyce]

* Follando con una chica en su cuarto, se resbaló de la cama, se quedó con el culo al aire, las piernas descolgadas y las pinturas(era artista) sobre ella. Justo en ese momento entró su madre para preguntar qué queríamos de cenar, no volví a saber mucho más de su familia

Más detalles, por favor. :115

 

[Gina Gross]

Recuerdo un episodio sexual extraño como pocos, a veces, incluso pienso si algo tan patético me pudo ocurrir a mi pero así fue. Ahora me río pero en su momento lo pasé francamente mal.
Fue uno de estos fines de semana en los que el alcohol se mezcla con la situación y todo parece formar parte de una pesadilla dirigida por el mismísimo Buñuel.

Tuvo lugar, si no mal recuerdo, en 2007. Un chico que conocí por la época me invitó a pasar unos días en la casa vacía de sus abuelos, en mitad del campo manchego, a dos kilómetros de cualquier pueblo cercano, en pleno diciembre.
El plan, que en un principio no prometía mucho, acabó prometiendo absolutamente nada. Ya para empezar, la casa no era tal sino un caserío semiabandonado. Yo no es que necesite el Palace para relajarme pero también les digo que esta gente no sabía lo que era una cédula de habitabilidad. No diré que el bote de colacao lo habían rellenado con tierra roja del campo porque nadie me creería.
El caso es que ya nada más entrar en la casa, el chico empieza a fingir que tiene sueño y me dice que vayamos a dormir. Eso a las 21:00 de la noche. Le intento convencer de que tomemos alguna copa más y que escuchemos algo de música pero al ir a la estantería de los cds me encuentro con el Rambo Total y corro presta al sobre.
Cuando encuentro la habitación, me meto con él en la cama y compruebo que con el calor corporal de ambos cuerpos alcanzamos unos respetables -15 grados. Allí había una única estufa de estas que todo el mundo sabe que combustionan mal pero que no tira ni Dios.

Sabiendo que todo aquello iba a terminar peor que la casa de Bernarda Alba, me entrego resignada al acto sexual y es entonces cuando empiezo a escuchar unos ruidos extraños que me turban. Lo que escuché al otro lado de la ventana, provenía del corral y era parecido al ladrido de perros, pisadas y verjas abriéndose. Al asomarnos desconcertados por el ventanuco vemos una sombra humana parecida a la del hombre lobo robando los perros de caza que esta familia tenía en el corral. - Hostias, nos está robando el manospiedra, nos está robando. - Qué...q...¿quién es el manospiedra?. - Un mercenario del pueblo, joder, vamos a cerrar la puerta de abajo. - Pero qué dices...jak, jak, jak (me salió de la boca la típica risa nerviosa, absurda, escalofriante y temerosa de la rubia de las películas americanas que no sospecha que va a morir la primera: "vamos chicos, aquí no hay nada").
- Ey, en serio me estás asustando, no te pongas nervioso.
- ¿¿Qué no me ponga nervioso??, este tío ha matado a gente por un par de gallinas.

Es justo ahí, cuando con menos ropa que espinete empiezo a sufrir una especie de ataque de ansiedad, y busco sin cesar la famosa puerta de abajo. Bajo las escaleras medio andando, medio cayéndome apoyando el culo en la barandilla y echo el cerrojo de la puerta más segura de toda la casa que era como las puertas de papel que atraviesan los chinos en humor amarillo.
Para más inri, a mi amigo, que no era muy espabilado se le ocurre para "asustar al ladrón" abrir la ventana del baño que daba directamente al corral y gritar "no estoy solo, hay una chica conmigo". Como si eso sirviera para algo bueno, solo le faltaba decir "y está desnuda".

Finalmente, el tal Manospiedra se llevó todos los perros de caza y algunos trastos que encontró por allí y se largó. Él y yo, estábamos en el salón asimilando lo que había pasado y aquella noche se nos quitaron las ganas de mandangas, oigan.

 

[Inoxideibol]

...esta gente no sabía lo que era una célula de habitabilidad...

Se dice cédula, madame.

Bienvenida a la españa profunda.

 

[Gina Gross]

Gracias por la aclaración. Corregido.

A vosotros no os ha pasado que alguna vez habeis escuchado a nuestros padres follar, ¿no se os ha puesto como mal cuerpo?.

Puede ser la sensacion mas desagradable del mundo mundial, que asco.

Puede ser, no: ES. Los míos no lo hacen desde 1993 pero aún así prefiero que sigan sin hacerlo. La primera vez que los descubrí fue por pura casualidad, tenía unos 9 años y me castigaron por no se qué de la Infanta Elena, sin ver Al ataque. Como mis padres estaban viéndolo en su habitación cogí un vaso de cristal y lo apoyé contra la pared para escuchar el programa.

Yo no tenía intención de escuchar a mis padres, hice lo del vaso de forma inconsciente, como aquella vez que Ilovegintonic me pilló mirando en el foro Tías buenas aquel hilo de tetas pequeñas (juro por dios que no me han gustado las mujeres en mi vida, lo hice por curiosidad, porque tengo un problema).

Finalmente, como raspaba el vaso con el gotelé y debí de hacer ruido, entró mi padre a mi cuarto y me dio la eucaristía con la mano abierta. Que eso si que lo recuerdo perfectamente, que yo de pequeña tenía el hostionova, que era lo que me caía todos los reyes.
No saben la suerte que han tenido con sus vidas.

 

[Candela]

Los casutos rústicos y casas rurales dan mucho de sí; te vas esperando hacer el amor dulcemente al lado de la lumbre, y te encuentras asando chorizos mientras se te queman sin querer las bragas de los días "especiales" y durmiendo con un pijama de franela bien gordo mientras le pones a tu amado un calcetín en la boca para que deje de roncar.

Y qué frío. Mientras uno se ducha en compañía, empieza a salir agua fría y tiene lugar la más dura prueba de amor: salir a encender el calentador mojado, en pelotas y lleno de espumarajos pasillo adelante.

Por supuesto, el dueño de la casa rural ha escuchado todo.

Me viene a la mente aquella semana que pasé en aquel casuto. Ducha compartida again (no escarmenté).
Él- Glu glu glú, parece que ha entrado alguien.
Yo- Sí, el coco. (ñañaña pam pam pam ñañaña)
Él- Que sí, ¿no oyes pasos?
Yo- Venga quien quiera! Y no pares, joder.
Otra persona- ¿Necesitáis papel higiénico?

Silencio sepulcral.

Yo- No, gracias, nooo. Hasta luego.

No abrió la puerta del baño, y no nos llegó a ver. Pero yo fantaseé con ello durante días. Al salir, teníamos un pack de 12 rollos de papel higiénico sobre el sofá. Qué tiernos.

 

[Cuarta]

A mí me pasó una como hace dos meses. Estábamos follando en mi cuarto con la luz apagada, y él me estaba haciendo trabajos manuales. La cosa es que no paraba de decirme "qué mojada estás", y yo no se lo discutía.
Cuando encendimos la luz para buscar una toalla, vimos que él tenía la mano llena de sangre, y por extensión, yo por la barriga y el pecho.
Lo primero que me dijo fue: "hijaputa,si tienes la regla!" Pero lo preocupante es que yo no estaba con la regla. Así que me puse en modo histérica y me dio un ataque de risa mientras le gritaba que me había petado por dentro y que era un animal. Fui al baño y al mear me dolía... no sé por qué me pasó aquello, si yo no era virgen ni él la tiene tamaño brutal ni nada.

Luego él fue a lavarse las manos y utilizó casi todo el gel fijador de mi compañera de piso en vez del jabón (el probe se confundió). Pero lo peor es que dejó el lavamanos lleno de rastros de sangre y al llegar, mi compañera de piso pensó que me había pasado algo malo.

Fin.

 

[Candela]

Entonces, ¿lo de "Cuarta" es porque a partir de ese día, además de ano, vagina y uretra tienes un agujero más, o cómo va la cosa? :D

 

[Mala_Vida]

...Pero lo preocupante es que yo no estaba con la regla. Así que me puse en modo histérica y me dio un ataque de risa mientras le gritaba que me había petado por dentro y que era un animal. Fui al baño y al mear me dolía...

Cierto, preocupante es.
Seguramente morireis de sidra, y tu compañera de piso también.

 

[Kokillo]

A mí me pasó una como hace dos meses. Estábamos follando en mi cuarto con la luz apagada, y él me estaba haciendo trabajos manuales. La cosa es que no paraba de decirme "qué mojada estás", y yo no se lo discutía.
Cuando encendimos la luz para buscar una toalla, vimos que él tenía la mano llena de sangre, y por extensión, yo por la barriga y el pecho.
Lo primero que me dijo fue: "hijaputa,si tienes la regla!" Pero lo preocupante es que yo no estaba con la regla. Así que me puse en modo histérica y me dio un ataque de risa mientras le gritaba que me había petado por dentro y que era un animal. Fui al baño y al mear me dolía... no sé por qué me pasó aquello, si yo no era virgen ni él la tiene tamaño brutal ni nada.

Luego él fue a lavarse las manos y utilizó casi todo el gel fijador de mi compañera de piso en vez del jabón (el probe se confundió). Pero lo peor es que dejó el lavamanos lleno de rastros de sangre y al llegar, mi compañera de piso pensó que me había pasado algo malo.

Fin.

Spoiler

 

[Frutilla]

A mí me pasó una como hace dos meses. Estábamos follando en mi cuarto con la luz apagada, y él me estaba haciendo trabajos manuales. La cosa es que no paraba de decirme "qué mojada estás", y yo no se lo discutía.
Cuando encendimos la luz para buscar una toalla, vimos que él tenía la mano llena de sangre, y por extensión, yo por la barriga y el pecho.
Lo primero que me dijo fue: "hijaputa,si tienes la regla!" Pero lo preocupante es que yo no estaba con la regla. Así que me puse en modo histérica y me dio un ataque de risa mientras le gritaba que me había petado por dentro y que era un animal. Fui al baño y al mear me dolía... no sé por qué me pasó aquello, si yo no era virgen ni él la tiene tamaño brutal ni nada.

Luego él fue a lavarse las manos y utilizó casi todo el gel fijador de mi compañera de piso en vez del jabón (el probe se confundió). Pero lo peor es que dejó el lavamanos lleno de rastros de sangre y al llegar, mi compañera de piso pensó que me había pasado algo malo.

Fin.

Coño, a mí me pasó lo mismo pero follando en la puerta de casa de un chaval que por aquel entonces iba conmigo a clase en el instituto. Después fui borracha al baño de mi casa a limpiarme, con tan mala suerte que en vez del algodón para curarme cogí la tela de una venda antigua y me clavé los imperdibles que tenia pinchados, con lo cual, me desangré más todavía.

Otro día, mientras practicaba sexo telefónico, y me masturbaba con un consolador, entró mi señor padre en la habitación. Intentando taparme como podía, y aún con el aparato dentro de mí, me hice la dormida. Él me dijo: "Pero hija, ¿por qué estás llorando? Tengo la sensación de que ya no me cuentas nada de ti. Hace años que ya no te conozco". Traté de explicarle que eran los nervios por los exámenes.

"¿Pero estabas llorando, no?"

Eh... si, si, padre... Acuéstese. Que va todo de vicio.

 

[Gina Gross]

A mí me pasó una como hace dos meses. Estábamos follando en mi cuarto con la luz apagada, y él me estaba haciendo trabajos manuales. La cosa es que no paraba de decirme "qué mojada estás", y yo no se lo discutía.
Cuando encendimos la luz para buscar una toalla, vimos que él tenía la mano llena de sangre, y por extensión, yo por la barriga y el pecho.
Lo primero que me dijo fue: "hijaputa,si tienes la regla!" Pero lo preocupante es que yo no estaba con la regla. Así que me puse en modo histérica y me dio un ataque de risa mientras le gritaba que me había petado por dentro y que era un animal. Fui al baño y al mear me dolía... no sé por qué me pasó aquello, si yo no era virgen ni él la tiene tamaño brutal ni nada.

Luego él fue a lavarse las manos y utilizó casi todo el gel fijador de mi compañera de piso en vez del jabón (el probe se confundió). Pero lo peor es que dejó el lavamanos lleno de rastros de sangre y al llegar, mi compañera de piso pensó que me había pasado algo malo.

Fin.

No sé a quien de los dos le ha pasado algo peor. Si a su novio por acabar con una tecnopaqui como usted o a usted por estar con un guarro como su novio. Qué digo yo guarro, un porcino. Porque hay que ser porcino, puerco, chancho, qué se yo, lechón, jabalí para regodearse en lo escatológico y dejar un "lavamanos" (seguro que es usted de las que dice pelotacesto) lleno de sangre menstrual. Después comenta que su novio confunde el jabón para manos con el gel fijador, así que yo imagino que el día que firme un contrato de trabajo confundirá el bolígrafo con la rama de un árbol. O con un regaliz, un regaliz también se puede parecer a un bolígrafo.
Cásense, cásense y tengan hijos. Échense de amante a Frutilla y entre todos den a luz una carpeta de autoescuela.

 

[dsoper85]

JULES
What the fuck did you just do to
his towel?

VINCENT
I was just dryin' my hands.

JULES
You're supposed to wash 'em first.

VINCENT
You watched me wash 'em.

JULES
I watched you get 'em wet.

VINCENT
I washed 'em. Blood's real hard to
get off. Maybe if he had some
Lava, I coulda done a better job.

 

[Candela]

Tecnopaqui

Ruego ilustración acerca de ese neologismo que todavía no figura en el google.

Échense de amante a Frutilla y entre todos den a luz una carpeta de autoescuela.

En esa carpeta se podrá ver mi nombre, y escrito con exquisita caligrafía, mi reciente aprobado :D

 

[castorremo]

hace años, mi entoncesnovia y yo ibamos a la facultad por las tardes, así que entre semana quedabamos por las mañanas en su casa que no habia nadie. Ella tumbada en su cama boca arriba pajoteandome y yo con una mano en su pantalón de pijama y otra en las tetas,... de pronto irrumpe en la habitación su hermana de 13 años que se habia vuelto del cole porque tenia fiebre (la muy puta)...

... corazón a 200, yo secandome la mano humeda en la silla y con la otra estrujándome la chorra para meterla de nuevo en su cubículo, la otra con la chaqueta del pijama abierta de par en par, con una teta en Soria y la otra en Cádiz... evidentemente ni follamos ni na, nos quedamos con la hermanita a los pies de su cama mientras llamabamos al médico.

Afortunadamente Lol existe y años más tarde cuando mi "cuñadita" empezó a traerse novietes a casa tuve la oportunidad de servirme un buen plato frio de venganza... Entré en su cuarto a pedirle nosequecosa y me encuentro al pagafantas de turno con la bragueta abierta y a la otra limpiandose las comisuras... gñe

 

[Taleguero]

hace años, mi entoncesnovia y yo ibamos a la facultad por las tardes, así que entre semana quedabamos por las mañanas en su casa que no habia nadie. Ella tumbada en su cama boca arriba pajoteandome y yo con una mano en su pantalón de pijama y otra en las tetas,... de pronto irrumpe en la habitación su hermana de 13 años que se habia vuelto del cole porque tenia fiebre (la muy puta)...

... corazón a 200, yo secandome la mano humeda en la silla y con la otra estrujándome la chorra para meterla de nuevo en su cubículo, la otra con la chaqueta del pijama abierta de par en par, con una teta en Soria y la otra en Cádiz... evidentemente ni follamos ni na, nos quedamos con la hermanita a los pies de su cama mientras llamabamos al médico.

Afortunadamente Lol existe y años más tarde cuando mi "cuñadita" empezó a traerse novietes a casa tuve la oportunidad de servirme un buen plato frio de venganza... Entré en su cuarto a pedirle nosequecosa y me encuentro al pagafantas de turno con la bragueta abierta y a la otra limpiandose las comisuras... gñe

Entrar en el cuarto de tu "cuñadita" para "pedirle una cosa"?No tienes bastante con la hermana,jodido pervertido?

 

[castorremo]

Entrar en el cuarto de tu "cuñadita" para "pedirle una cosa"?No tienes bastante con la hermana,jodido pervertido?

Spoiler

m'has calao

la verdad es que mi "cuñadita" podía haberle enseñado muchas cosas tanto a mi como a su hermana, hijaputa, como vienen las nuevas generaciones

 

[Reverend]

Vaya descojone con vuestras aventuras, ahí van las mías.

* Fin de semana hace dos meses, yo con los huevos como balones de playa de no follar en semanas. Conozco a una de fiesta por un pueblo, bastante chunga ella, pero ya sabeis que en tiempo de guerra... Acabamos en mi coche después de toda la noche comiendonos la boca por todas las discotecas de la zona, a las 7 de la mañana y con copas de más. Después de amplios preliminares (soy lento pero seguro), en el asiento del acompañante y con ella en bragas, me dirijo a bajarle las mismas para proceder finalmente (ignorando valientemente su físico, en peores plazas habíamos toreado). En esto que me quedo con las bragas en la mano... y noto un picor en la nariz, con las ventanas del coche completamente subidas.. que finalmente se hace insoportable, un olor a lonja tan fuerte que nunca en la vida me había pasado. Las lágrimas se me salían de los ojos (lo juro), me quedé completamente blanco y mi juguete se desmoronó sin remedio mientras la chica me preguntaba que qué pasaba. Salí a tomar el aire y dejé la faena (como torero fracasado) sin completar. Ni que decir que al día siguiente al recordarlo estuve tomando almax toda la tarde.

* Con una ex en otra casa de campo. Su abuelo nos había regalado un viejo televisor que llevamos a la casa para estar entretenidos antes de la función. Empezamos a ver la tele mientras dá pie a que comience la faena, los dos en pelotas y ya en plena faena. En esto que empieza a oler a quemado... ¿qué coño será? Levanto la cabeza de la cama y veo la TV ardiendo, primero un poquito y en 2 segundos en plenas llamas. Nunca me levanté tan rápido de una cama, correteando con la polla al aire por toda la habitación para desenchufar la puta tele y apagar con agua las llamas. Mientras tanto mi chica descojonada de la risa en la cama durante media hora por lo menos y yo con un susto en el cuerpo de cojones.

* La que más me impactó: con la ex de antes en mi casa, aprovechábamos que mis padres se van pronto a cama para meternos en mi habitación a escondidas, donde la cama está mismo al lado de la puerta, que tiene una cerradura (y siempre cierro por si acaso). Empezamos con 69, ella encima con la cabeza hacia la puerta. De repente se oye abrir la puerta... no hay problema, siempre la cierro... ¿siempre? Me cago en dios, la puerta se abre, aparece mi padre con el primer plano delante suya, mi novia con el pollón en toda la boca y la pobre se queda petrificada sin moverse. Nunca tuve una des-erección tan rápida como ese día. Y menos mal que mi padre, discreto él, al ver el panorama salió de la habitación con media sonrisa-media cara de asombro, sin decir nada.

* Con otro lío de una noche, llegamos a mi casa despues de un rollo genial que te cagas, y los dos ya en pelotas. Y de repente justo al empezar, ella se pone a llorar como una madalena, sin motivo alguno. Me quedé flipado, ¿alguna vez os pasó algo así?

* Otra que recuerdo al leer los vuestros de rompimientos de cama: follando en la casita rural como conejos, a lo bestia, a pleno salto, encima de una cama con muelles de madera de eses de quita y pon, en uno de los empujones revientan dos de los muelles debajo de nuestras cabezas al apoyar yo los brazos. La imagen final es: mi cabeza doblada dentro de las maderas de la cabecera de la cama, la cabeza de ella tocando el suelo pro debajo de la cabecera, los dos encajados como gilipollas, aun nos costó salir de ahí entre las risas y demás.

* De las escatológicas, la más que recuerdo es en una penetración anal, mete-saca, mete-saca... y en el último "saca" el juguete salió con "premio", supongo que eso nos habrá pasado a todos.

 

[Mala_Vida]

* Con otro lío de una noche, llegamos a mi casa despues de un rollo genial que te cagas, y los dos ya en pelotas. Y de repente justo al empezar, ella se pone a llorar como una madalena, sin motivo alguno. Me quedé flipado, ¿alguna vez os pasó algo así?

Te has preguntado, si no sería consecuencia de ver tu titánico miembro de 11 cm, como el de Turbo?

 

[Reverend]

Te has preguntado, si no sería consecuencia de ver tu titánico miembro de 11 cm, como el de Turbo?

Pues no sé cuánto me mediría en ese momento exactamente, creo que no estaba en su máximo apogeo, pero si la vuelvo a ver algún día le puedo preguntar.

Eso si no se ha vuelto lesbiana o algo.

En fin...

 

[Gina Gross]

Nadie más ha visto Guaypaut

Por cierto, acaba de salir el último estudio del pene europeo y la media española está en los 13 cm, están ustedes por detrás de países como Eslovenia o Portugal. Bravo, sigan así y con un poco de suerte en el 2046 nos penetrarán con un maldito pezón.

 

[Kokillo]

Nadie más ha visto Guaypaut

Por cierto, acaba de salir el último estudio del pene europeo y la media española está en los 13 cm, están ustedes por detrás de países como Eslovenia o Portugal. Bravo, sigan así y con un poco de suerte en el 2046 nos penetrarán con un maldito pezón.

Yes, me, y soy de la opinión de que si el resto de pardillos que no ganan la prueba, no mueren, el programa no vale una mierda.

Lo del tamaño básicamente me la suda, al superar la media...psé, gusta saberlo, pero siempre habrá tíos con más y con menos... y qué más da. Cuando le gustas a una tía, le gustas, y luego la ve, la disfruta, la traga y la usa, y si repite por algo será. Bah!

 

[telefunken]

Esta historieta onanista le pasó a un amigo de mi mejor colega. Palabrita de niño LOL que el protagonista NO fui yo.
Resulta que el amigo con quince años era un adicto a hacerse gayolas y un buen día se quedó solito en casa. Así que decidió darse una sesión de manubrio especial, ya que iba a estar solo toda la noche; se metió en en el salón, apagó la luz y desplegó en el suelo todas las revistas porno que tenía a la vez que poner un VHS de una porno. Cuando estaba en pelotas y en plena faena, de repente se abre la puerta del salón. Sus padres habían regresado antes de lo esperado. El padre, estupefecto dice:
-- Pero hijo, qué haces ????!!
-- Él , pegando un respingo, responde, dando puñetazos al aire, resoplando y dando saltitos, cual boxeador: " nada papá, estoy entrenando!!"

 

[MisterM_Clon]

* Con otro lío de una noche, llegamos a mi casa despues de un rollo genial que te cagas, y los dos ya en pelotas. Y de repente justo al empezar, ella se pone a llorar como una madalena, sin motivo alguno. Me quedé flipado, ¿alguna vez os pasó algo así?

Si. Eso suele ser que la tia va a por ti para vengarse de su novio. Luego en la cama se da cuenta de que aún le quiere, y en su cabeza empieza la batalla moral de:

a) "aunque él me puso los cuernos yo no debo rebajarme"

VS

b) "Que se joda. Hoy voy a follar y ponérselos yo a él".

Therefore, ella llora.

* De las escatológicas, la más que recuerdo es en una penetración anal, mete-saca, mete-saca... y en el último "saca" el juguete salió con "premio", supongo que eso nos habrá pasado a todos.

A todos. Yo soy de los que siempre digo "niña, antes de follar te tienes que duchar y limpiarte bien"...pero hamijo, algunas nunca se enteran...es bastante desagradable ver el condón con mijitas oscuras aqui y allá.

Aunque mucho peor es estar en primera fila para ver "un previo de truño". Yo estaba en posición perrito, follando coño pero pensando en cambiar de agujero, cuando de repente aparece un truño queriendo salir al exterior cual bebé recien nacido...acabé la faena no se yo como, pero no tuve cojones de comentárselo a la madre del truño recien nacido.

Otra cosa que me ha pasado un par de veces es romper la cama. En una ocasión me dí tal ostia que me quedé inconsciente por unos segundos.

MisterM

 

[Molocotongo]

Aunque mucho peor es estar en primera fila para ver "un previo de truño". Yo estaba en posición perrito, follando coño pero pensando en cambiar de agujero, cuando de repente aparece un truño queriendo salir al exterior cual bebé recien nacido...acabé la faena no se yo como, pero no tuve cojones de comentárselo a la madre del truño recien nacido.

MisterM

Que ascazo, eso la tía lo tenía que notar por cojones, y no dijo nada la muy cerda, que asco me dan estas tías, que su cuerpo parece un puto estercolero, o se tiran pedos ( anales y vaginales ) mientras follan como si nada, o sudan demasiado y apestan al follar, o el extremo que acabas de contar, apunto de cagarse encima del tío y ellas tan tranquilas
que asco dan

 

[Mala_Vida]

Otra cosa que me ha pasado un par de veces es romper la cama. En una ocasión me dí tal ostia que me quedé inconsciente por unos segundos.

Joder, lo más normal del planeta...