¿Cuantas pajas os hacéis? (tema inoportuno)

[Matarratas]

En los últimos años me he visto en la necesidad de pasar por los uromóngolos. Lo normal, a la edad de uno.

La anéccdota arranca aquí: se da la circunstancia de que el clásico urólogo a punto de jubilarse y con dedos gordos como mazorcas de maíz no existe, se ha extinguido.

Aunque parezca increíble, ahora son todo doctoras de nacionalidad múltiple pero con el denominador común de la juventud y la belleza exterior. De la interior no digo nada, que vivir entre cólicos nefríticos y con el dedo en ojetes de señores que no han catado jabón desde lo de Franco debe envejecer el alma una barbaridad.

Adelanto que no genera imaginería sexual alguna tener el dedo de una lozana tardoveinteañera dentro de uno cuando uno teme por su vida y se encuentra en posición fetal, pero sí que concluiré este escrito con escaso LOL que el consejo de todas ellas es unánime: "hazte muchas pajas, muchas, si quieres te ayudo yo con la boca".

Nota: el mensaje ha sido modificado expresamente para camuflar la realidad por mero dramatismo: "Señor Matarratas, es imprescindible que eyacule usted con mucha frecuencia. La próstata es una glándula y, como tal, hay que tenerla trabajando para evitar problemas en el futuro".

Y que cada cual saque sus conclusiones.

 

[Alcaudon]

Desde que tengo las Meta Quest, estoy on fire.

 

[Trujamán]

En los últimos años me he visto en la necesidad de pasar por los uromóngolos. Lo normal, a la edad de uno.

La anéccdota arranca aquí: se da la circunstancia de que el clásico urólogo a punto de jubilarse y con dedos gordos como mazorcas de maíz no existe, se ha extinguido.

Aunque parezca increíble, ahora son todo doctoras de nacionalidad múltiple pero con el denominador común de la juventud y la belleza exterior. De la interior no digo nada, que vivir entre cólicos nefríticos y con el dedo en ojetes de señores que no han catado jabón desde lo de Franco debe envejecer el alma una barbaridad.

Adelanto que no genera imaginería sexual alguna tener el dedo de una lozana tardoveinteañera dentro de uno cuando uno teme por su vida y se encuentra en posición fetal, pero sí que concluiré este escrito con escaso LOL que el consejo de todas ellas es unánime: "hazte muchas pajas, muchas, si quieres te ayudo yo con la boca".

Nota: el mensaje ha sido modificado expresamente para camuflar la realidad por mero dramatismo: "Señor Matarratas, es imprescindible que eyacule usted con mucha frecuencia. La próstata es una glándula y, como tal, hay que tenerla trabajando para evitar problemas en el futuro".

Y que cada cual saque sus conclusiones.

Las tres últimas veces que tuve relaciones sexuales acabé en urgencias con taquicardias por la viagra.

Encima no veáis cómo se reían las enfermeras, eso fue lo peor de todo.

Decidí vivir en abstinencia. Total, ya estoy en edad proyecta y de amores ya estoy más que amortizado.

 

[ignaciofdez]

En los últimos años me he visto en la necesidad de pasar por los uromóngolos. Lo normal, a la edad de uno.

La anéccdota arranca aquí: se da la circunstancia de que el clásico urólogo a punto de jubilarse y con dedos gordos como mazorcas de maíz no existe, se ha extinguido.

Aunque parezca increíble, ahora son todo doctoras de nacionalidad múltiple pero con el denominador común de la juventud y la belleza exterior. De la interior no digo nada, que vivir entre cólicos nefríticos y con el dedo en ojetes de señores que no han catado jabón desde lo de Franco debe envejecer el alma una barbaridad.

Adelanto que no genera imaginería sexual alguna tener el dedo de una lozana tardoveinteañera dentro de uno cuando uno teme por su vida y se encuentra en posición fetal, pero sí que concluiré este escrito con escaso LOL que el consejo de todas ellas es unánime: "hazte muchas pajas, muchas, si quieres te ayudo yo con la boca".

Nota: el mensaje ha sido modificado expresamente para camuflar la realidad por mero dramatismo: "Señor Matarratas, es imprescindible que eyacule usted con mucha frecuencia. La próstata es una glándula y, como tal, hay que tenerla trabajando para evitar problemas en el futuro".

Y que cada cual saque sus conclusiones.

Esta claro amego correligionario
Ya lo dijeron y lo cantaron los buenos
AL QUE EYACULA DIOS LE AYUDA

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[Matarratas]

Las tres últimas veces que tuve relaciones sexuales acabé en urgencias con taquicardias por la viagra.

Encima no veáis cómo se reían las enfermeras, eso fue lo peor de todo.

Decidí vivir en abstinencia. Total, ya estoy en edad proyecta y de amores ya estoy más que amortizado.

Gracias a Dios Todopoderoso asún conservo las capacidades propias para empalmar y bombear sin necesidad de drogas, que es de lo que se trata cuando, las más de las veces, cae paja en vez de polvo.

Lo de las enfermeras me ha recordado a cierta ocasión en la que una almorrana trombosada hacía de mi vida un infierno, no solo por el dolor que lo era, sino por la convicción absoluta de que la muerte me estaba abrazando.

Los dos cirujanos -el normal, y el de prácticas- tuvieron a bien enchufarme un anuscopio

amtes de irse a hacer cosas de mayor importancia, dejándome con el ingenio correctamente enchufado.

Además, en hospital estaba de obras, y el box donde estaba yo era zona de paso para personal de todo pelaje y enfermos variados.

Así que ahí encontróme, amics, posición fetal, bata de apertura tipo espalda, anuscopio enchufado, en la camilla con culo en pompa allá durante alrededor de una interminable hora o asín, media provincia tuvo a bien ver el número y tratar de despensar lo que había visto.

Como a mi la polla me la sudaba completamente, no fue sino hasta que se apareció una enfermera piadosa a cubrirme, ante lo que le espeté "faltan por verme Tip y Coll para contarlo en francés".

Pues eso, que hágase muchas pajas.

 

[Mastín]

Vale más, una buena paja, que un mal polvo.

 

[Der Führer Face]

Vale más, una buena paja, que un mal polvo.

Y si es pagando, con más razón.

 

[Trujamán]

Gracias a Dios Todopoderoso asún conservo las capacidades propias para empalmar y bombear sin necesidad de drogas, que es de lo que se trata cuando, las más de las veces, cae paja en vez de polvo.

Lo de las enfermeras me ha recordado a cierta ocasión en la que una almorrana trombosada hacía de mi vida un infierno, no solo por el dolor que lo era, sino por la convicción absoluta de que la muerte me estaba abrazando.

Los dos cirujanos -el normal, y el de prácticas- tuvieron a bien enchufarme un anuscopio

Ver el archivos adjunto 194553

amtes de irse a hacer cosas de mayor importancia, dejándome con el ingenio correctamente enchufado.

Además, en hospital estaba de obras, y el box donde estaba yo era zona de paso para personal de todo pelaje y enfermos variados.

Así que ahí encontróme, amics, posición fetal, bata de apertura tipo espalda, anuscopio enchufado, en la camilla con culo en pompa allá durante alrededor de una interminable hora o asín, media provincia tuvo a bien ver el número y tratar de despensar lo que había visto.

Como a mi la polla me la sudaba completamente, no fue sino hasta que se apareció una enfermera piadosa a cubrirme, ante lo que le espeté "faltan por verme Tip y Coll para contarlo en francés".

Pues eso, que hágase muchas pajas.

Qué historia tan bonita. Cuánto hi llorado.

 

[Trujamán]

Vale más, una buena paja, que un mal polvo.

25 post en casi cuatro años y ninguno bueno.

 

[pai-mei]

Las tres últimas veces que tuve relaciones sexuales acabé en urgencias con taquicardias por la viagra.

Encima no veáis cómo se reían las enfermeras, eso fue lo peor de todo.

Decidí vivir en abstinencia. Total, ya estoy en edad proyecta y de amores ya estoy más que amortizado.

Todos mis posts son animus jocandi, nunca injuriandi ni deben interpretarse como reales. Todos ellos son ejercicios literarios que ni expresan la opinión ni cuentan las vivencias de ninguna persona real.

 

[ignaciofdez]

Gracias a Dios Todopoderoso asún conservo las capacidades propias para empalmar y bombear sin necesidad de drogas, que es de lo que se trata cuando, las más de las veces, cae paja en vez de polvo.

Bueno, ya me dejas mas trank vieo, mientras funcione el aparato, todo bien.

Lo de las enfermeras me ha recordado a cierta ocasión en la que una almorrana trombosada hacía de mi vida un infierno, no solo por el dolor que lo era, sino por la convicción absoluta de que la muerte me estaba abrazando.

Los dos cirujanos -el normal, y el de prácticas- tuvieron a bien enchufarme un anuscopio

Ver el archivos adjunto 194553

amtes de irse a hacer cosas de mayor importancia, dejándome con el ingenio correctamente enchufado.

Además, en hospital estaba de obras, y el box donde estaba yo era zona de paso para personal de todo pelaje y enfermos variados.

Así que ahí encontróme, amics, posición fetal, bata de apertura tipo espalda, anuscopio enchufado, en la camilla con culo en pompa allá durante alrededor de una interminable hora o asín, media provincia tuvo a bien ver el número y tratar de despensar lo que había visto.

Como a mi la polla me la sudaba completamente, no fue sino hasta que se apareció una enfermera piadosa a cubrirme, ante lo que le espeté "faltan por verme Tip y Coll para contarlo en francés".

Pues eso, que hágase muchas pajas.

Bua chaval !
Aquí si que hay que colocar el moñaco

 

[sakote]

La anéccdota arranca aquí: se da la circunstancia de que el clásico urólogo a punto de jubilarse y con dedos gordos como mazorcas de maíz no existe, se ha extinguido.

Pues me alegro de haber sido el último paciente en disfrutar de un urólogo old style con las manos como un catálogo de pollas.

Prostatitis fue el diagnóstico, además de conato de pérdida total de dignidad con el culo en pompa en un box por el que desfiló medio hospital. Tres cojones me importó, ni la intromisión digital ni el espectáculo. Hoy en día lo hubiera subido al insta o así.

 

[Bruce Harper]

Me hice unas el otro día después de ¿más de un año? Follar es de pobres, y masturbarse, de obreros de derecha.

Ostias @El bedel dichosos los hogos. Me alegro de leerle por aquí en este nuestro vertedero de terceros cromosomas sobrantes

 

[En plan!!]

Baboso.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Baboso.

Que te calles ya.

 

[Morzhilla]

Que te calles ya.

En plan, obligame, no?

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

En plan, obligame, no?

No va contigo.

 

[Morzhilla]

No va contigo.

Si si, claro claro. Me equivocado con el login

 

[Matarratas]

Pues me alegro de haber sido el último paciente en disfrutar de un urólogo old style con las manos como un catálogo de pollas.

Prostatitis fue el diagnóstico, además de conato de pérdida total de dignidad con el culo en pompa en un box por el que desfiló medio hospital. Tres cojones me importó, ni la intromisión digital ni el espectáculo. Hoy en día lo hubiera subido al insta o así.

Prostatitis tuve yo también, mala enferma es la próstata cuando le da por agarrarse algo. Y lenta en curar, la hija de puta. Aquí la palabra "paciente" lo significa todo.

Esa ya me la vio una lozana plena de turgencias treintañeras, del sur de la Piel de Toro. "Tengo los dedos finos", me dijo la hija de Satanás cuando mi heterosexual ojete se cerraba como el de un camello durante una tormenta de arena.

 

[Matarratas]

Bueno, ya me dejas mas trank vieo, mientras funcione el aparato, todo bien.

Gracias por las amables palabras. Los dobles toque de penalty no hacen amigos, sino hermanos.

Que la polla funcione correctamente está de puta madre, pero lo que me mata ahora al follar son los calambres y las agujetas, que voy por la calle despues de echar un polvo como un yonki de 1987.

 

[GoogleTM]

Bueno, hay que decir que hacerse pajas cargado de coca y alcohol es una mierda, te corres con la polla flácida.

He vuelto a sisear

 

[Capitán Hediondo]

Bueno, hay que decir que hacerse pajas cargado de coca y alcohol es una mierda, te corres con la polla flácida.

He vuelto a sisear

Empiezo a pensar, creo que como todos, que lo de sisear es código para "chupar pollas a diestro y siniestro con fruición y deleite".

Enhorabuena, vas pasar una preciosa velada tragando semen moruno. Más de uno aquí te va a envidiar cosa mala.

 

[pai-mei]

Me hice unas el otro día después de ¿más de un año? Follar es de pobres, y masturbarse, de obreros de derecha.

Les encanta el sexo.
Un año sin tocarse, eso sólo está al alcance de una mujer o de un monje budista.

 

[kumxot]

En los últimos años me he visto en la necesidad de pasar por los uromóngolos. Lo normal, a la edad de uno.

La anéccdota arranca aquí: se da la circunstancia de que el clásico urólogo a punto de jubilarse y con dedos gordos como mazorcas de maíz no existe, se ha extinguido.

Aunque parezca increíble, ahora son todo doctoras de nacionalidad múltiple pero con el denominador común de la juventud y la belleza exterior.....

Pues así es.
No sé si tras un viaje transoceánico follando a pelo con crancos indígenas pillé una infección en las vías urinarias con fiebre muy alta, meados con sangre e incontinencia que me chorreaba encima 1 segundo antes de abrir la cremallera. Tuve que ir a urgencias y tras casi un mes de antibióticos y cumshots en botes de plástico para analizar mis lefadas me derivaron a urología por si acaso aunque ya no habían rastros de la bacteria infecciosa.
En la primera visita me palpó (mejor dicho estranguló) los güevos y me metió el dedo en el recto una colombiana treintañera preguntándome entre otras cosas que tal eyaculo y si mis erecciones son fascinantes. Tras dos meses para un ulterior control me tocó una mejicana con muy mala leche y también joven que me hizo mear en una especie de máquina tragaperras con pantalla digital de cuenta atrás y embudo para valorar la intensidad del flujo del meado. No sé si todo esto fue el castigo por pagar tan solo cuatro pesos el polvo a las compatriotas de estas doctoras.

 

[GoogleTM]

Empiezo a pensar, creo que como todos, que lo de sisear es código para "chu par pollas a diestro y siniestro con fruición y deleite".

Enhorabuena, vas pasar una preciosa velada tragando semen moruno. Más de uno aquí te va a envidiar cosa mala.

Pues yo empiezo a pensar que me DESEAS, sexualmente, con alevosía y nocturnidad. Lo cual no es malo, todo lo contrario muy bueno. Piensa, que prefieres? a tu MARI to vieja y asquerosa, o a mi un ser apolineo, algo borracho y drogata pero soñador.


Ya sabes la respuesta. Pero lo siento, creo que hasta los moros A LOS QUE LE SISEO COCA, valen más que tú. Joder es que me están dando arcadas sólo de imaginarte ahí to ridículo, un domingo con tu MARI comiendo gambas