Dejé a mi perro en la perrera y por 20€ me lo envasaron al vacío.
- Iniciador del tema Häskelärk
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Terminanor
Imán sexual de ancianos
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El perro no tenía nada intestinal, era huesitis y a su muerte ya se comprimió el solo:
Morzhilla
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Cenobita
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El pasado 27 de diciembre fue un día que Kirsten no olvidará jamás. Esta joven dejó a su husky Nova en una guardería mientras atendía a su familia, que se iba a Islandia. Fueron solo tres días, pero terminaron con su perra muerta y empaquetada.
En una publicación de Instagram, reconoce que la perra tenía en los últimos meses problemas intestinales, pero que el tratamiento con esteroides había sido satisfactorio y en los días previos había estado en el veterinario vigilando precisamente este problema.
Dejó al animal con instrucciones sobre lo que tenía que tomar y con la tranquilidad de que estaba siendo atendida por profesionales. Comida, medicación… Todo bajo control e informado previamente.
Cusha la cacota...
Llamó cuatro veces y nadie abría las puertas. Tardaron en abrir, y al final, una vez dentro, le comunicaron que había muerto. Lo único que recibió fue un paquete en cuyo interior estaba su perra muerta. "Ningún cuidado o empatía. Fue traumático. Fuimos directos a la veterinaria y se quedó horrorizada, no imaginaba cómo habían podido meter a un husky de 25 kg en ese paquete
Ver el archivos adjunto 29504
HOOOOOOOOP!
¿Bueno foreros, contad, que os parece la noticia? ¿Se os ha muerto alguna mascotilla en extrañas circunstancias?
El perro claramente se suicidó tratando de resistirse a los funcionarios perrunos, sólo por dejarlos mal.
Hace un par de años cogimos de la calle un gato blanco que se nos murió de leucemia felina al cabo de un año, yo quería mucho a ése gato. Mi padre lo llevó al veterinario él sólo para revisión, y como le comunicaron que no había nada que hacer, pues se lo dejó allí directamente para que se lo cepillaran. Ni siquiera tuvo la decencia de quedarse con él ni de avisarme para preguntarme si quería quedarme con él (hubiera dicho que sí, también lo hice con mi perro de la infancia cuando lo eutanasiamos a los 15 años). No me dolió mucho lo del gato porque ya estoy mayor para ello, pero la manera en que procedió mi padre me pareció de un retraso mental increíble.
Por cierto señor moderador
, las citas de noticias deberían ir entre comillas, o en cursiva, y enlazando la fuente, no así escritas directamente. Nada más empezar a leer he tenido que preguntarme quién coño era Kristen, pensaba que igual era tu novia o algo y ya iba a repasar tus posts para ver si me centraba.
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Häskelärk
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El perro claramente se suicidó tratando de resistirse a los funcionarios perrunos, sólo por dejarlos mal.
Hace un par de años cogimos de la calle un gato blanco que se nos murió de leucemia felina al cabo de un año, yo quería mucho a ése gato. Mi padre lo llevó al veterinario él sólo para revisión, y como le comunicaron que no había nada que hacer, pues se lo dejó allí directamente para que se lo cepillaran. Ni siquiera tuvo la decencia de quedarse con él ni de avisarme para preguntarme si quería quedarme con él (hubiera dicho que sí, también lo hice con mi perro de la infancia cuando lo eutanasiamos a los 15 años). No me dolió mucho lo del gato porque ya estoy mayor para ello, pero la manera en que procedió mi padre me pareció de un retraso mental increíble.
Por cierto señor moderador
Muy cierto, ya está arreglado.
Cenobita
Ex-gordo deforme asqueroso
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Lo superaste al tercer día.
Häskelärk
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Ese bicho con una hoja de lechuga te hubiese durado un año.
Cimmerio
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Fue sacarlo del pinar en el que vivía y meterlo en una jaula en la terraza. El frío, el ruido y el comienzo del otoño hicieron el resto.
Grillo, espérame. Voy hacia la luc.
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Le conseguí la mejor lechuga que las pesetas podían comprar en el Sabeco, pero el desarraigo pudo con él.
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spizo
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A mi me desaparecen muchos gatos, quiero pensar que se van a vivir la vida loca, pero creo que los mataba el vecino.
Digo mataba porque después de una vergonzante bronca que tuvo mi viejo con él no desaparece ninguno.
Digo mataba porque después de una vergonzante bronca que tuvo mi viejo con él no desaparece ninguno.
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-Tiene 30 minutos para recoger a su perro, tiene 10 minutos, su perro ha sido sacrificado, su perro ha sido prensado en forma de paquete, tiene 30 minutos para recoger su paquete.
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Cenobita
Ex-gordo deforme asqueroso
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Soylent Chow
Praline: Next we have number four, 'crunchy frog'.
Milton: Ah, yes.
Praline: Am I right in thinking there's a real frog in here?
Milton: Yes. A little one.
Praline: What sort of frog?
Milton: A dead frog.
Praline: Is it cooked?
Milton: No.
Praline: What, a raw frog?
(Superintendent Parrot looks increasingly queasy.)
Milton: We use only the finest baby frogs, dew picked and flown from Iraq, cleansed in finest quality spring water, lightly killed, and then sealed in a succulent Swiss quintuple smooth treble cream milk chocolate envelope and lovingly frosted with glucose.
Praline: That's as maybe, it's still a frog.
Milton: What else?
Praline: Well don't you even take the bones out?
Milton: If we took the bones out it wouldn't be crunchy would it?
Praline: Superintendent Parrot ate one of those.
Parrot: Excuse me a moment. (exits hurriedly)
Milton: It says 'crunchy frog' quite clearly.
Praline: Well, the superintendent thought it was an almond whirl. People won't expect there to be a frog in there. They're bound to think it's some form of mock frog.
Milton: (insulted) Mock frog? We use no artificial preservatives or additives of any kind!
Praline: Nevertheless, I must warn you that in future you should delete the words 'crunchy frog', and replace them with the legend 'crunchy raw unboned real dead frog', if you want to avoid prosecution.
Milton: Ah, yes.
Praline: Am I right in thinking there's a real frog in here?
Milton: Yes. A little one.
Praline: What sort of frog?
Milton: A dead frog.
Praline: Is it cooked?
Milton: No.
Praline: What, a raw frog?
(Superintendent Parrot looks increasingly queasy.)
Milton: We use only the finest baby frogs, dew picked and flown from Iraq, cleansed in finest quality spring water, lightly killed, and then sealed in a succulent Swiss quintuple smooth treble cream milk chocolate envelope and lovingly frosted with glucose.
Praline: That's as maybe, it's still a frog.
Milton: What else?
Praline: Well don't you even take the bones out?
Milton: If we took the bones out it wouldn't be crunchy would it?
Praline: Superintendent Parrot ate one of those.
Parrot: Excuse me a moment. (exits hurriedly)
Milton: It says 'crunchy frog' quite clearly.
Praline: Well, the superintendent thought it was an almond whirl. People won't expect there to be a frog in there. They're bound to think it's some form of mock frog.
Milton: (insulted) Mock frog? We use no artificial preservatives or additives of any kind!
Praline: Nevertheless, I must warn you that in future you should delete the words 'crunchy frog', and replace them with the legend 'crunchy raw unboned real dead frog', if you want to avoid prosecution.
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Uno que tenía lo envenenaron y vino a casa a morir. Hipo, se llamaba ;_;7
Häskelärk
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spizo
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Eso si que da asco, la gentuza que envenena animales.
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Hacian cri cri o era un grillo betazo que perdio las alas de cricar en una pelea con otro para atraer a la hembra.
Häskelärk
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¿Los tuyos hacen C-ri C.ri x.d?
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Los mios no hacen cri cri.prefieren el sexo de pago, no disfrutan del amor
Britzingen
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Se empieza matando grillos y se acaba trepanando el cerebro a chaperos para convertirlos en autómatas y/o muñecos hinchables.
Aún estás a tiempo. Piensa en verde.
laeas
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Cusha la cacota...
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HOOOOOOOOP!
¿Bueno foreros, contad, que os parece la noticia? ¿Se os ha muerto alguna mascotilla en extrañas circunstancias?
Y luego dicen que yo maltrato a mis perros.
Lo de la diarrea se soluciona dándoles plátanos.
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O que mate a su hermana , q mientras la temperatura no baje de 34, aun esta comestible.
Pagariamos 20 pavos por darle caña al fiambre. A 20 foreros ya tienes 400 pavos.
Con eso puedo comprar un arma de fogueo rectificado
Te plantas en la sede de psoe y matas a pedro sanchez.
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