Delitos prescritos:Confiesa tus pequeños hurtos,violaciones o asesinatos sin importancia

[Andérs Pajótes]

Como veis, fruto de la castidad auto-infligida tengo la mente mas vivaracha , mas despierta y con ganas de crear, aunque sean hilos de mierda.

En esta ocasion os vengo a hablar de esas pequeñas barrabasadas que haciamos los chavalotes despues de pegarle un poco a la lejia y/o a la mandanga.

Recuerdo un dia que fuimos a un Pryca a lo tipico, a robarse algo,una litrona y dos ensaimadas. Bien pues no se me ocurrio una mejor idea que comprar un triciclo, SI un puto triciclo pero lo bueno fue que lo abrimos y le metimos un par de botellas de whisky y una NES.

La putada fue que los videojuegos estaban en una vitrina tipo armario de cristal con cerrojo y no pudimos coger ninguno prestado.

Nunca fueron tan rentables 5000 pesetas.

 

[Black Adder]

Hay algún procedimiento a ejecutar, cláusula que invocar o consenso al que llegar para que este puto anormal deje de abrir hilos de mierda?

 

[liachu69]

1996 . en una tarde 30 cds de música en el corte ingles.
1996 . tangar una psx en el tambor de 5 kilos de colacado.

 

[Häskelärk]

Hay algún procedimiento a ejecutar, cláusula que invocar o consenso al que llegar para que este puto anormal deje de abrir hilos de mierda?

No. Es mejor tener dos o tres hilos de mierda, de ellos puede al final salir algún tema interesante para otro hilo, no le veo la gracia a estar tres o cuatro dias con esto parado y hablando en un hilo nada mas que de moromierdas.

1996 . tangar una psx en el tambor de 5 kilos de colacado.

Cuando tienes que pagar por una buena consola la robas y ahora vas y pagas por la switch, eres el mundo al reves

 

[Kazuya Mishima]

Tendria yo unos 7 u 8 años, jugando en casa de mi tia con los primos, mas o menos de mi edad. En una de estas estabamos jugando al escondite, y yo me meti en la habitacion de mis tios, en el ropero. Recuerdo que estando alli agachado vi algo brillante entre una montonera de ropa y cajas de zapatos; era una caja con la llave puesta en la cerradura:

Dentro habia sobres con billetes de 10.000 pesetas. Yo era pequeño, pero no gilipollas, asi que de cada sobre saque un par de billetitos y me fui llenando los bolsillos, hasta que literalmente no habia espacio para un billete mas sin que asomara un poco. Tenia guardada la coartada perfecta si algun primo, mis tios o mis padres me preguntaban por los bultos de los bolsillos, por aquella epoca todo niño iba con su buen taco de cromos de la Liga de futbol, pero nadie sospecho nada jamas.

Al llegar a mi casa los escondi. Mi plan era ir consumiendo mi botin poco a poco en chucherias, pero mi plan tenia varias fisuras: Que hace un puto niño de 8 años pagando con un billete de 10.000 cucas? Nunca me atrevi a disfrutar del resultado de aquella exitosa fechoria, y por miedo a que mis padres descubrieran mi preciado tesoro, me fui al campo y deje todos los billetes debajo de unas piedras, donde algun agraciado lo encontrara y pudiera hacer mejor uso de el. Calculo que serian mas de 300.000 pesetas.

Con los años siempre me he preguntado como es posible que nadie me descubriera, ni que tan siquiera mi tia preguntara a mi madre. Luego supe que mi tio era un borracho con muchos problemas de deuda, y uno de mis primos mayores un desequilibrado que se juntaba con yonkis, asi que asumo que ellos cargaron con la culpa

Jamas he contado esta historia, ni a amigos, ni conocidos, ni en la wec. Gracias por el hilo, ha sido muy confortante contar todo esto de una vez.

 

[carlostr]

Tendria yo unos 7 u 8 años, jugando en casa de mi tia con los primos, mas o menos de mi edad. En una de estas estabamos jugando al escondite, y yo me meti en la habitacion de mis tios, en el ropero. Recuerdo que estando alli agachado vi algo brillante entre una montonera de ropa y cajas de zapatos; era una caja con la llave puesta en la cerradura:

Dentro habia sobres con billetes de 10.000 pesetas. Yo era pequeño, pero no gilipollas, asi que de cada sobre saque un par de billetitos y me fui llenando los bolsillos, hasta que literalmente no habia espacio para un billete mas sin que asomara un poco. Tenia guardada la coartada perfecta si algun primo, mis tios o mis padres me preguntaban por los bultos de los bolsillos, por aquella epoca todo niño iba con su buen taco de cromos de la Liga de futbol, pero nadie sospecho nada jamas.

Al llegar a mi casa los escondi. Mi plan era ir consumiendo mi botin poco a poco en chucherias, pero mi plan tenia varias fisuras: Que hace un puto niño de 8 años pagando con un billete de 10.000 cucas? Nunca me atrevi a disfrutar del resultado de aquella exitosa fechoria, y por miedo a que mis padres descubrieran mi preciado tesoro, me fui al campo y deje todos los billetes debajo de unas piedras, donde algun agraciado lo encontrara y pudiera hacer mejor uso de el. Calculo que serian mas de 300.000 pesetas.

Con los años siempre me he preguntado como es posible que nadie me descubriera, ni que tan siquiera mi tia preguntara a mi madre. Luego supe que mi tio era un borracho con muchos problemas de deuda, y uno de mis primos mayores un desequilibrado que se juntaba con yonkis, asi que asumo que ellos cargaron con la culpa [emoji38]

Jamas he contado esta historia, ni a amigos, ni conocidos, ni en la wec. Gracias por el hilo, ha sido muy confortante contar todo esto de una vez.

Estás denunciado a la OCU a la de ya.

 

[Cimmerio]

Tendria yo unos 7 u 8 años, jugando en casa de mi tia con los primos, mas o menos de mi edad. En una de estas estabamos jugando al escondite, y yo me meti en la habitacion de mis tios, en el ropero. Recuerdo que estando alli agachado vi algo brillante entre una montonera de ropa y cajas de zapatos; era una caja con la llave puesta en la cerradura:

Dentro habia sobres con billetes de 10.000 pesetas. Yo era pequeño, pero no gilipollas, asi que de cada sobre saque un par de billetitos y me fui llenando los bolsillos, hasta que literalmente no habia espacio para un billete mas sin que asomara un poco. Tenia guardada la coartada perfecta si algun primo, mis tios o mis padres me preguntaban por los bultos de los bolsillos, por aquella epoca todo niño iba con su buen taco de cromos de la Liga de futbol, pero nadie sospecho nada jamas.

Al llegar a mi casa los escondi. Mi plan era ir consumiendo mi botin poco a poco en chucherias, pero mi plan tenia varias fisuras: Que hace un puto niño de 8 años pagando con un billete de 10.000 cucas? Nunca me atrevi a disfrutar del resultado de aquella exitosa fechoria, y por miedo a que mis padres descubrieran mi preciado tesoro, me fui al campo y deje todos los billetes debajo de unas piedras, donde algun agraciado lo encontrara y pudiera hacer mejor uso de el. Calculo que serian mas de 300.000 pesetas.

Con los años siempre me he preguntado como es posible que nadie me descubriera, ni que tan siquiera mi tia preguntara a mi madre. Luego supe que mi tio era un borracho con muchos problemas de deuda, y uno de mis primos mayores un desequilibrado que se juntaba con yonkis, asi que asumo que ellos cargaron con la culpa

Jamas he contado esta historia, ni a amigos, ni conocidos, ni en la wec. Gracias por el hilo, ha sido muy confortante contar todo esto de una vez.

Hágame un mapa. 20% pa ustec y el resto pa sufragar la ecspedición.

 

[Ciclon Larry]

Coño, 300.000 calandracas daba para un buen festin @kazuya. Si lo da a día de hoy, en su momento no quiero ni pensar.

Yo no he robado un pimiento en mi vida. Lo más que recuerde ahora mismo, fue llevarme dos cucharas de café de una cafetería en contraprestación por el servicio de mierda efectuado. Y ni siquiera lo considero robo, sino indemnización por la puta mierda de café y atención al cliente que me dieron en el establecimiento.

Uuuuh, viviendo al límiteeeee!

 

[Sucusucu]

siempre me he preguntado como es posible que nadie me descubriera, ni que tan siquiera mi tia preguntara a mi madre. Luego supe que mi tio era un borracho con muchos problemas de deuda, y uno de mis primos mayores un desequilibrado que se juntaba con yonkis, asi que asumo que ellos cargaron con la culpa

Es altamente probable que tus familiares traficaran con porros,alfajores o anís del mono.

 

[Sucusucu]

Yo robaba revistas porno cuando tenía 10 años, no lo hacía por ir contra la ley ni la propiedad privada sino porque es inaudito que un niño de 10 años compre revistas porno de enculamientos , lluvias doradas y demás ordinarieces...
Otra vez robé pelotas de entrenamiento de un campo de golf y también una lavadora esta vez con allanamiento de morada incluido.Mi familia , gente decente , nunca supo nada, pero siempre sospeché que mis dos compinches regresaron al lugar donde dejamos el electrodoméstico para llevárselo a su casa.

 

[Cachondo Mental]

Yo mangaba cintas de cassette de la marca BASF en el Corte Inglés, allá por 1980. Es que la tentación era irresistible porque las ponían todas juntas al lado de la puerta de salida. Lo único que tenías que hacer era coger una con disimulo, metértela en el bolsillo y salir pitando por esa puerta.

Se lo dije a un tío de la clase (que era manco y bastante despreciable) y hasta me encargó que mangase alguna para él.

 

[Rector Wilson]

En segundo de primaria me peleé con un compañero de clase y le hice sangrar la nariz. El chaval acabó en silla de ruedas, pero eso fue años después a consecuencia de una enfermedad degenerativa que tardó años en manifestársele.

 

[Andérs Pajótes]

Increible historia la de la Kazaya, yo hubiera urdido un plan como para no deshacerme de tanta lana,seguramente esperar a cumplir 17 años o bien comerme los fajos de billetes para que estén a buen recaudo .

 

[Andérs Pajótes]

Otro anecdotón fue cuando mi madre me mando a hacer un recado yo sin tener ni putas ganas de ir obviamente. El caso es que fui a la carniceria y la abuela de delante fue a pagar y se le cayeron 5000 de las antiguas pesetas (siempre quise decir esta frase) justo cuando sacó otro billete.Lo vi y me callé como un puta.

Por suerte no habia nadie mas en la carniceria y la abuela se fue sin ver el billete porque yo lo estaba pisando.

Me tomé ese billete como un regalo de navidad.Gracias abuela.

 

[Häskelärk]

El hurto mas extendido en mi tierna infancia durante los veranos era el de las bombetas rojas que se ponían en la punta de un avión de plastico y al tirarlo al cielo y caer al suelo hacían una explosión que hoy dia se podría calificar de mas blanda que el "Uh!" de Angel Garó, pero que cuando eres un niño es toda una explosión con la que te estás marcando un fuck the police en toda regla, pues bien, aquellas bombetas empezaron a aparecer ya no se sabía ni de donde, igual los hamijos imaginarios compraban un paquete y su fiebre por hacer explotar aquello les hacía abrir otro paquete y llenarse los bolsillos pagando solo uno, una vez iba un avanzadilla y otras veces ibamos en plan operativo, lo importante era hacerse con cuantas mas mejor.

Años mas tarde apareció un revolver que le metías estas y sonaba como un disparo, pero eso no tenía gracia ni el factor riesgo de que el avioncillo te pudiese dar en la chepa y hacerte un quemazón.

 

[Porsche]

Yo una vez "robé" por error una pequeña lancha de Lego, en el Pryca del barrio, sería 1992 o así. Me la metí en el plumas con la sana intención de pagarla y seguí mirando juguetes con la baba colgando hasta que me fuí a esperar a mi madre que estaba haciendo la compra. Se me fue el santo al cielo y con dos cojones salí tan tranquilo por salida sin compra, donde había un Prosegur como una estaca.

Fruto de mi autismo no se me ocurre otra cosa que sentarme a 5 metros de él, sacar la cajita en las escaleras de la entrada y ponerme a montar la lancha, como si estuviera en mi puta casa.

Al cabo de unos minutos empiezo a notar que el señor guarda jurado gira el pescuezo más de la cuenta hacia donde yo estaba sentado, como queriéndome echar una mano a montar tan complejo y didáctico juguete. En ese momento ya me quedo congelado como un mimo y caigo en la cuenta de que 1) no he pagado el puto Lego y 2) no ha pitado cuando he salido.

Lentamente meto todas las piezas en la caja y me doy el piro con la mirada de aquel hombre en mi cogote.

Señores de Lego, aún tengo la lancha en el pueblo. Cuido mis juguetes.

 

[Empty Words]

Camping de lujo. Pillamos los colegas con las respectivas una casa para 6 y nos metemos 12 escondidos en maleteros, entrando por la puerta gangsta style. Dividimos las pulseras de control de entrada en dos para que no se note mucho, y a disimular.

Sitio de pijos a cascoporro. Todo era footing, padel y mierdas de ricachones.

El hijo puta de la casa de delante se a va correr y se le cae una cartera, la cojo, me la guardo, y hago incluso que silbo en plan gilipollas. Me meto en la casa, y con el corazón a mil por hora la guardo en mi mochila. Se lo digo a la parienta.

Esperamos un tiempo prudencial, nos encerramos en la habitación, y abrimos la cartera, toda la papela, y 1000 euros, 1000 putos euros, quien cojones va con mil putos euros en efectivo por la vida!!! su puta madre, nos quedamos blancos y por un momento nos miramos como diciendo.... ¿no la vamos a devolver? la respuesta fue no.

el tio desesperado preguntando si habian visto una cartera. Por la noche, yo jodido de culpa lo observo, y me doy cuenta que al tontolapolla le suda la polla y que está tan feliz.

En fin, gastos pagados.

 

[Ferris]

¿Porque la mitad del foro mangaba cintas de casette?. ¿Algún boom oligofrénico que se puso de moda?.

 

[ilovegintonic]

¿Porque la mitad del foro mangaba cintas de casette?. ¿Algún boom oligofrénico que se puso de moda?.

Mangar vinilos vírgenes para grabar en casa era difícil.

 

[Ferris]

Mangar vinilos vírgenes para grabar en casa era difícil.

Ah ok.

 

[Andérs Pajótes]

el tio desesperado preguntando si habian visto una cartera. Por la noche, yo jodido de culpa lo observo, y me doy cuenta que al tontolapolla le suda la polla y que está tan feliz.

En fin, gastos pagados.

Veo que por el foro andan profesionales.
Que hiciste con los documentos de la cartera? Lo normal hubiera sido pillar el dinero y soltar la cartera.

 

[Benito]

yo robal, pocas veces he robao, viviendo en san blas, me parecia muy "mainstream".

Lo que si me paso, hace unos años, y de manera involuntaria, fue una movida que se supone que no deberia poder pasar, pero vaya...


fui a comprar, el tipico sabado de resacon, aparco en el subterraneo del carrefour, compro mis movidas, vuelvo al parking, no me acuerdo de donde he aparcao, asique le voy dando a lo de abrir puertas a ver si veo que se le encienden los faros a algun leon...

y claro, al ratillo, bingo, le doy a la llave, se encienden las luces de cruce del coche, abro la puerta de atras, echo la compra en el asiento, y me meto en el coche.

meto la llave en el contacto, y el coche no hace ni el amago de arrancar.

yo flipando, porque los faros estaban encendidos, asique bateria tenia.

lo intento otra vez y nada.

En esto que ya reparo en el interior del coche y veo un ambietador colgado del retrovisor y tal, que yo no llevo, ni las alfombrillas, ni las mierdas que llevo por ahi tiradas ni nada.

vamos, que no era mi coche.

tuve un "conato" de robo de coche, "sin querer, don agente".

por algua razon, la frecuencia de abrir el leon aquel, era el mismo que el del mio, que se supone que eso no tiene que pasar, pero mira tu por donde, pasa.

el de cerrar no era el mismo, asique se lo tuve que dejar abierto al buen señor.

 

[Cimmerio]

Dentro de ti, hay un gitaaano. Si lo deseas, trincará.

 

[Benito]

Dentro de ti, hay un gitaaano. Si lo deseas, trincará.

seras hijo de puta...

 

[Cimmerio]

seras hijo de puta...