- Registro
- 8 Mar 2004
- Mensajes
- 16.552
- Reacciones
- 2.225
Pues al levantarme con mi herida en la rodillame mire los dientes en mi espejito y sentí una alegría inmensa por no habérmelos rotomiré alrededor para ver quién me había visto.
Corregido.
Siga el video a continuación para ver cómo instalar nuestro sitio como una aplicación web en su pantalla de inicio.
Nota: This feature may not be available in some browsers.
Pues al levantarme con mi herida en la rodillame mire los dientes en mi espejito y sentí una alegría inmensa por no habérmelos rotomiré alrededor para ver quién me había visto.
Sin dientes no puedes hablar ni respirar, al parecer.Ferris, vete a una segunda opinión, hombre, y haz algo.
La boca es algo importantísimo, comes, hablas, respiras, te expresas... No seas cafre por Dios, que puedes ir hecho un adefesio pero la boca... Eso es carta de presentación. Una boca chunga tira muchísimo para atrás, más que un brazo amputado e incluso que una pierna.
YA, haz algo. La gente se arregla la boca y tira pa alante. Pues tú también.
Puedes, pero peor. Con las encías enfermas tiene que doler hasta abrir la boca y aspirar el aire frío. Y el habla, la dicción cambian. Este hombre tiene que arreglarse la piñata, yo pondría 10 euros de crowfundin. Es que no puede ser que ande con piorrea Dios mío. Eso suena a como si tuviera tétanos o malaria. De otra época.Sin dientes no puedes hablar ni respirar, al parecer.
La boca es algo importantísimo, comes, hablas, respiras, te expresas...
Cuando las cerdas están casi paralelas al plano del propio cepillo.Una pregunta así general: ¿Cada cuánto tiempo suelen cambiar de cepillo de dientes?
Pregunta seria.
¿Cómo de grande es ese parato? He visto el del LIDL y es un auténtico mamotreto.Me ha llegado el mío, lo probaremos esta noche. Tiene accesorios para limpiar la lengua y ortodoncias. Marca xiaomi.
Ver el archivos adjunto 94085
20 cm de largo y la parte del deposito 9 cm de anchoCuando las cerdas están casi paralelas al plano del propio cepillo.
¿Cómo de grande es ese parato? He visto el del LIDL y es un auténtico mamotreto.
Ya veremos.@dakilla has invertido bien esos 90€?
Por favor, acaba con sus sufrimientoEl gato huyó despavorido.
Yo cualquier cosa que se recomienda en este foro la compro. Todavía tengo la mierda esa de masajeador de ojos que recomendó Gina gross.Joder con los compramierdas, ¿Qué será lo próximo? ¿Un color caca que te mastique la comida?
Pues ya sería fea la hija de puta.Yo cualquier cosa que se recomienda en este foro la compro. Todavía tengo la mierda esa de masajeador de ojos que recomendó Gina gross.
Y parafernalia para afeitarme. Y una realdoll que ha acabado de espantapájaros en el huerto.
Pues ya sería fea la hija de puta.
¿Era este el modelo?
WIDMANN Muñeca inflable 01457, tamaño único , color/modelo surtido : Amazon.es: Juguetes y juegos
WIDMANN Muñeca inflable 01457, tamaño único , color/modelo surtido : Amazon.es: Juguetes y juegoswww.amazon.es
Ya ha pasado el fin de semana y no nos has puesto tu expe. Mal, muy mal.Ya veremos.
Ayer mal. Hice un primer intento y muy mal. También es que estaba cansada y lávate el careto, lávate los dientes, luego el chisme éste... Demasiado trajín, así que lo desempaqueté a lo bruto, lo monté según veía yo que cuadraba y en cuanto le di al botón todo perdido de agua. El gato el pobre que no se pierde ninguna novedad y estaba tan contento mirando huyó despavorido.
Hoy que tengo tiempo lo haré mejor y va a valer la pena, vamos, sí o sí.
Ya ha pasado el fin de semana y no nos has puesto tu expe. Mal, muy mal.
El aparato, antes de encenderlo, hay que meterlo en la boca para que no empapes al gato. Luego úsalo con la fuerza de menos a más, no te vayas a asustar. Una vez metido el instrumento en la boca, boca medio abierta y la cabeza mirando al lavabo, hacia abajo, para que el agua salga y caiga al lavabo, no al suelo.
Sois la ostia de inútiles, pero es la esencia del foro. Os quiero.
Mira, Blood, sacaperras, el aparato ese tiene en el cabezal ese que incrusta un botón, no un botón, una pestaña, que es para encajarlo y uno tiende a darle porque sería lo normal y se desencaja y se monta la salpicadera.Ya ha pasado el fin de semana y no nos has puesto tu expe. Mal, muy mal.
El aparato, antes de encenderlo, hay que meterlo en la boca para que no empapes al gato. Luego úsalo con la fuerza de menos a más, no te vayas a asustar. Una vez metido el instrumento en la boca, boca medio abierta y la cabeza mirando al lavabo, hacia abajo, para que el agua salga y caiga al lavabo, no al suelo.
Sois la ostia de inútiles, pero es la esencia del foro. Os quiero.
Vale, bien, te está resultando complicado. Pero se supone que ya deberías haberte hecho con ello, que llevas 3 días con él en casa.Mira, Blood, sacaperras, el aparato ese tiene en el cabezal ese que incrusta un botón, no un botón, una pestaña, que es para encajarlo y uno tiende a darle porque sería lo normal y se desencaja y se monta la salpicadera.
Los mandos están en la base. En segundo intento no lo puse todo perdido y, bueno, me eché un chorro de agua entre los dientes.
Me he quedado un poco gñe, si bien seguiré intentando sentir las maravillas del chisme.
Cuando las cerdas están casi paralelas al plano del propio cepillo.
¿Cómo de grande es ese parato? He visto el del LIDL y es un auténtico mamotreto.
Y bien? Lo recomiendas? Estoy con los horos que me queman en el paypal para ver si me compro otro trasto que acabará arrinconado en un armario.Me ha llegado el mío, lo probaremos esta noche. Tiene accesorios para limpiar la lengua y ortodoncias. Marca xiaomi.
Ver el archivos adjunto 94085
Yo estoy esperando a que a mi dentista se le antoje darme hora para revisión y ahí le preguntaré por su uso y a ver qué me dice la tía.Seguís usando el irrigador? Lol. Yo sí, ya lo domino.
Yo estoy esperando a que a mi dentista se le antoje darme hora para revisión y ahí le preguntaré por su uso y a ver qué me dice la tía.
¿Sacas mucha mierda? ¿Te da mucho gusto en los huevos?
Utilizamos cookies esenciales para que este sitio funcione, y cookies opcionales para mejorar tu experiencia.