Dientespodris Ferris

Pues al levantarme con mi herida en la rodilla me mire los dientes en mi espejito y sentí una alegría inmensa por no habérmelos roto miré alrededor para ver quién me había visto.

Corregido.
 
Ferris, vete a una segunda opinión, hombre, y haz algo.
La boca es algo importantísimo, comes, hablas, respiras, te expresas... No seas cafre por Dios, que puedes ir hecho un adefesio pero la boca... Eso es carta de presentación. Una boca chunga tira muchísimo para atrás, más que un brazo amputado e incluso que una pierna.
YA, haz algo. La gente se arregla la boca y tira pa alante. Pues tú también.
 
Ferris, vete a una segunda opinión, hombre, y haz algo.
La boca es algo importantísimo, comes, hablas, respiras, te expresas... No seas cafre por Dios, que puedes ir hecho un adefesio pero la boca... Eso es carta de presentación. Una boca chunga tira muchísimo para atrás, más que un brazo amputado e incluso que una pierna.
YA, haz algo. La gente se arregla la boca y tira pa alante. Pues tú también.
Sin dientes no puedes hablar ni respirar, al parecer.
 
Sin dientes no puedes hablar ni respirar, al parecer.
Puedes, pero peor. Con las encías enfermas tiene que doler hasta abrir la boca y aspirar el aire frío. Y el habla, la dicción cambian. Este hombre tiene que arreglarse la piñata, yo pondría 10 euros de crowfundin. Es que no puede ser que ande con piorrea Dios mío. Eso suena a como si tuviera tétanos o malaria. De otra época.
 
Me ha llegado el mío, lo probaremos esta noche. Tiene accesorios para limpiar la lengua y ortodoncias. Marca xiaomi.

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La anécdota de @dakilla debe de estar incompleta, seguro que cayó sobre un pobre gato que iba por la calle y lo hizo espaghetti con sus 90 kilos.

Dios, hasta con el cepillo de dientes te puedes contagiar, @Ferris no regales ninguno a tu familia.
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@dakilla has invertido bien esos 90€?
Ya veremos.
Ayer mal. Hice un primer intento y muy mal. También es que estaba cansada y lávate el careto, lávate los dientes, luego el chisme éste... Demasiado trajín, así que lo desempaqueté a lo bruto, lo monté según veía yo que cuadraba y en cuanto le di al botón todo perdido de agua. El gato el pobre que no se pierde ninguna novedad y estaba tan contento mirando huyó despavorido.
Hoy que tengo tiempo lo haré mejor y va a valer la pena, vamos, sí o sí.
 
Joder con los compramierdas, ¿Qué será lo próximo? ¿Un color caca que te mastique la comida?
Yo cualquier cosa que se recomienda en este foro la compro. Todavía tengo la mierda esa de masajeador de ojos que recomendó Gina gross.

Y parafernalia para afeitarme. Y una realdoll que ha acabado de espantapájaros en el huerto.
 
Última edición:
Yo cualquier cosa que se recomienda en este foro la compro. Todavía tengo la mierda esa de masajeador de ojos que recomendó Gina gross.

Y parafernalia para afeitarme. Y una realdoll que ha acabado de espantapájaros en el huerto.
Pues ya sería fea la hija de puta.

¿Era este el modelo?

 
Ya veremos.
Ayer mal. Hice un primer intento y muy mal. También es que estaba cansada y lávate el careto, lávate los dientes, luego el chisme éste... Demasiado trajín, así que lo desempaqueté a lo bruto, lo monté según veía yo que cuadraba y en cuanto le di al botón todo perdido de agua. El gato el pobre que no se pierde ninguna novedad y estaba tan contento mirando huyó despavorido.
Hoy que tengo tiempo lo haré mejor y va a valer la pena, vamos, sí o sí.
Ya ha pasado el fin de semana y no nos has puesto tu expe. Mal, muy mal.

El aparato, antes de encenderlo, hay que meterlo en la boca para que no empapes al gato. Luego úsalo con la fuerza de menos a más, no te vayas a asustar. Una vez metido el instrumento en la boca, boca medio abierta y la cabeza mirando al lavabo, hacia abajo, para que el agua salga y caiga al lavabo, no al suelo.

Sois la ostia de inútiles, pero es la esencia del foro. Os quiero.
 
Ya ha pasado el fin de semana y no nos has puesto tu expe. Mal, muy mal.

El aparato, antes de encenderlo, hay que meterlo en la boca para que no empapes al gato. Luego úsalo con la fuerza de menos a más, no te vayas a asustar. Una vez metido el instrumento en la boca, boca medio abierta y la cabeza mirando al lavabo, hacia abajo, para que el agua salga y caiga al lavabo, no al suelo.

Sois la ostia de inútiles, pero es la esencia del foro. Os quiero.
Ya ha pasado el fin de semana y no nos has puesto tu expe. Mal, muy mal.

El aparato, antes de encenderlo, hay que meterlo en la boca para que no empapes al gato. Luego úsalo con la fuerza de menos a más, no te vayas a asustar. Una vez metido el instrumento en la boca, boca medio abierta y la cabeza mirando al lavabo, hacia abajo, para que el agua salga y caiga al lavabo, no al suelo.

Sois la ostia de inútiles, pero es la esencia del foro. Os quiero.
Mira, Blood, sacaperras, el aparato ese tiene en el cabezal ese que incrusta un botón, no un botón, una pestaña, que es para encajarlo y uno tiende a darle porque sería lo normal y se desencaja y se monta la salpicadera.
Los mandos están en la base. En segundo intento no lo puse todo perdido y, bueno, me eché un chorro de agua entre los dientes.
Me he quedado un poco gñe, si bien seguiré intentando sentir las maravillas del chisme.
 
Mira, Blood, sacaperras, el aparato ese tiene en el cabezal ese que incrusta un botón, no un botón, una pestaña, que es para encajarlo y uno tiende a darle porque sería lo normal y se desencaja y se monta la salpicadera.
Los mandos están en la base. En segundo intento no lo puse todo perdido y, bueno, me eché un chorro de agua entre los dientes.
Me he quedado un poco gñe, si bien seguiré intentando sentir las maravillas del chisme.
Vale, bien, te está resultando complicado. Pero se supone que ya deberías haberte hecho con ello, que llevas 3 días con él en casa.

Necesito que sientas la liberación de tus encías al verse libres de los trozos de carne incrustados.

Necesito que sientas ese orgasmo de placer y lo cuentes. Si quieres voy a tu casa y te lo explico en vivo. Soy tan educado y viril como tu albañil rumano.
 
Seguís usando el irrigador? Lol. Yo sí, ya lo domino.

Vengo del dentista después de 10 años sin ir. Me han hecho cinco empastes y una limpieza. 250€ menos en mi exangüe bolsillo. En mi favor diré que tres empastes no han sido por caries sino porque la base de tres dientes estaba erosionada debido a un cepillado en horizontal y no en vertical.
 
Yo sí.
Me compré uno en el boots por £55 y ya lo domino.
Un poco decepcionado porque iba con las expectativas de sacar un montón de mierda cada vez que lo uso y apenas mejora algo mi previo cepillado. Supongo que saber usar el cepillo de dientes eléctrico evita que pasen esas cosas.
Por lo menos la sensación tras el uso es agradable.
 
Seguís usando el irrigador? Lol. Yo sí, ya lo domino.
Yo estoy esperando a que a mi dentista se le antoje darme hora para revisión y ahí le preguntaré por su uso y a ver qué me dice la tía.

¿Sacas mucha mierda? ¿Te da mucho gusto en los huevos?
 
Yo estoy esperando a que a mi dentista se le antoje darme hora para revisión y ahí le preguntaré por su uso y a ver qué me dice la tía.

¿Sacas mucha mierda? ¿Te da mucho gusto en los huevos?

A veces saco algo pero generalmente no detecto nada. Lo que sí es cierto es lo de la sensación de limpieza.
 
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