¿Dónde coño está la gracia?
- Iniciador del tema Mierdo
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Forero del todo a cien
Mencey
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Main man rebuznó:
Vale la pena verlo, da mucho LOL y seguro se sacarán firmas ;
Por cierto ,¿que ta fue es turno de noche? , parece que al final no hubo tanto foro chat .
Gregory_Peck
Frikazo
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Esto es muy sencillo. Están Los Hermanos Marx, Faemino y Cansado y luego todos los demás. Easy.
Mongüiver
Subnormal
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De largo, lo que me hace reir cual mongolo norteño es lo del spoiler. (Vista la preview, faltan algunas fotos, pero lo va a editar dios bendito)
Achtung, LoL nach innen.
Achtung, LoL nach innen.
-> Pero qué tenemos aquí, gente que muere y no soy yo. Me gusta.
-> Todo el mundo sabe que los negros no saben hacer nudos, sólo trenzas, por eso los raperos no se atan los cordones.
-> SUFRAGIO UNIVERSAL: escuchemos a los tontos y además tengamos en cuenta su opinión.
-> IGUALDAD: basémonos en la idea artificial de que todo el mundo es igual no sólo en derechos y deberes sino también en facultades.
-> DISCRIMINACIÓN POSITIVA: admitamos que a pesar de pregonar la igualdad como dogma a los cuatro vientos, existe gente inferior en algún aspecto y en vez de ayudar a estos, jodamos a los superiores, denostándoles y convirtiéndoles en inferiores, así se conseguirá la supremacía del incapaz. Esto es avance.
-> Con lo feas que son todas (las vascas), sería mucha mejor noticia que adoptasen el burka para sustituir al pañuelo palestino como símbolo de solidaridad con el pueblo musulmán.
-> Si se me aparece la virgen la estreno.
-> Demócratas creyendo ejercer su derecho: 75 (respecto a una encuesta)
-> Es difícil clavar un clavo con una mujer hablándote. Sócrates (470adC-399adC)
-> AXIOMA: Proposición tan clara y evidente que se admite sin necesidad de demostración. TODAS PUTAS.
-> Son gente de dinero, uno tiene unas zapas con 2 rayas y otro con 4. En promedio, todos tienen adidas, cosa fina. (Hilo de fotos de chachos)
-> La maquina del owned está funcionando.
-> Pared rosa y cenefa de flores. Además confirmo que es maricón. Menuda joya. Perita en dulce le llaman los amigos del ghetto. (Hablando de un niggah)
-> "Da que pensar también como serán las condiciones de vida en Rumanía para que se vengan aquí a vivir entre la mierda.
Las condiciones de mierda son las mismas aquí que allí, solo saben vivir de una manera... lo único que allí, si roban una mandarina les dan 30 azotes y le cortan la mano, y si van a la cárcel salen con el ojete dado de si, y aqui les dan un piso by the face, el gobierno mete a la horda de hijos que tengan en un colegio concertado impidiendo así la educación de los tuyos, y si van a la cárcel aparte de disfrutar de las instalaciones, le cuestan al estado al día mas que el sueldo de un guardia civil diario. Como se te queda el cuerpo??"
-> "Me parece curioso el concepto de tías feas que tenéis. Este hilo es equivalente a tener uno igual en "foroetiopia.com" donde negros desnutridos que llevan días sin comer comentan sobre magdalenas con leves desperfectos en el embalaje y su debate sobre comerlas o no. Mientras quitándose las moscas de encima."
-> Fue escucharlo y tener que ir al baño a masturbarme cual primate.
-> "Es rubia de bote, tiene la punta de la nariz demasiado ancha y su ratio cintura-cadera no cumple el canon áureo (0,66) Ni con un puntero laser la toco."
No soy más que nadie, pero tampoco menos.
Hola hermanos de infortunio genético, he salido de la cueva para seguir iluminando al forero medio con las enseñanzas que todo hombre debería tener claro cuanto antes mejor, para progresar en la vida como yo tan bien he hecho.
(Tener parienta)
"Pro: Te limpia la casa y te plancha, eso es dinerito que te ahorras de la rumana o panchi que venga a hacértelo a casa,doy por hecho que un macho Alfa no ha tocado jamás una plancha que no sea llena de gambas.
Contra: Una de las contraprestaciones que se tome es que se traiga a casa a su puta madre con lo bien que se está en pelotas en el sofá."
WARNING: Gay men present. Public displays of affection can occur.
Iker Jiménez ni aprueba ni desaprueba este hilo. Deja los datos para que ustedes saquen sus propias conclusiones.
No se le banea por decir que se curó de un cáncer con infusiones pero se le banea por esto.
Las mujeres son como hacer la compra, cada uno compra donde puede, el en Corte Inglés, Carrefour, Alcampo, Dia, Lidl, Aldi, los contenedores....
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
La elección se hará como Dios manda: votan los foreros y los admins. eligen a quien les sale de los cojones.
-La culpa es de la sosiedad.
-Los gitanos queremos integrarnos,pero vas a pedir trabajo y no te dan porque eres gitano.
-Aaaaaaaaaaaay, jamboooo, déjame la bici para dar una vuelta.
-Dame un cigarro pa mí y otro pa mi primo.
-Dame un cigarro pa llamar por teléfono.
Buenas tardes seismileuristas, premios Nobel y demás triunfadores.
Gran historia, no me la he leído, pero es grande en cuanto a duración.
Los calzoncillos son cosa de maricas.
Los australianos son gente que no les importa la belleza de sus mujeres. Con que sean capaces de desatascar un lavabo a gritos o de preparar una barbacoa para 235 personas ya se apañan.
"Militar10 ¿qué opinas de eso que dicen que en el Ejército todo son sudacas, vagos y maricones?
Y por separado también."
Eso sí, si van a algún conflicto bélico pueden violar a las niñas y matar gratis, lo cual es para pensárselo fríamente.
Solo les pido que donen sus cerebros a la ciencia, así podrán decir que fueron a la universidad.
Odio a la GENTE QUE VA A LA CAJA DEL DÍA CON 8 COSAS, Y DEJA 5 PORQUE NO PUEDE PAGARLAS. ¡NO LAS COJAS, HOSTIAS ¡
LEVANTÉMONOS EN REVOLUCIÓN.ESO SI, MAÑANA A PARTIR DE LAS 12, QUE NO ME GUSTA MADRUGAR.
ODIO A las top models diciendo que lo que más le atrae de un hombre es el sentido del humor y luego las ves con empresarios, fucbolistas, etc. con una cara de siesos que les llega al suelo. Malas putas, con lo chistoso que he sido siempre y sólo me he llevado al catre a orcos. Juro que me las pagaréis, rameras.
ODIO A los cocineros endiosados que te preparan unas galletas maría con hidrógeno, caramelizadas con lefa de mono titi y te cobran 100 eypos. Malditos bastardos, mi abuela os mea encima a todos vosotros cuando prepara sus delicisos guisos.
Le soltamos el grumo en el pelo, vamos a la cocina a por un refrescante zumo de piña, y al volver le preguntamos que hace todavía ahi, mientras soltamos un revitalizador pedo.
Las guapas, seres mitológicos tocados por la polla mágica de Adonis, lo tienen todo ganado de buenas a primeras porque la belleza les precede y avala. Y ellas lo saben, su compañero sepsual es un mortal con una suerte de campeonato, no ocurre todos los días que una Diosa se encapriche en mantenerse fiel a un ser inferior, así que ese pobre diablo debe dar argumentos de peso suficiente como para anclar esa Venus a ras de suelo y así evitar que flote hasta el Olimpo.
Peñafiel contó una vez que había un infante con retraso premium que acabo cuidando a la bestias de palacio.
"Bonus post:
Os acordais del crimen del juego de rol? Sabeis por que le dieron mas de 50 cuchilladas hasta matarlo al pobre hombre aquel?
Spoiler ...
Porque tenía muchos puntos de vida"
Si eres argentino me cago en tu puta madre, si no, pues no.
“Al mear yo me la sujeto con una carretilla. De la presión con la que sale la orina, se erosiona la porcelana, por lo que tengo que estar cambiando de vater cada semana.
El otro día, le cayó el vater al vecino de abajo, ya que el forjado no pudo resistir el peso enorme de la cagada que solté.”
“Al rato decidí abandonar mi puesto en el sofá, posiblemente a evacuar la vejiga.
Costumbre mía era bajar del sofá rodando, para hacer el menor gasto de energía posible, y a la vez disfrutar algo de un movimiento pseudo-ninja. El telesketch, por supuesto, hacía eones que se había borrado de mi mente.” (Rodillazo sobre el telesketch incoming)
"Mucho ruso en Rusia. Cágame en el pecho, por favor.."
Oh miradle, un ganstah. Bebe cervezas! Cuidado con él.
Yo solo robo huevos kinder, cuya relación cantidad-precio es equiparable al caviar.
También opino que no ha sido un forero. No porque los foreros no deseen tener fotos de upskirts, sino porque el forero medio no hace las fotos, espera a que alguien las haga y las cuelgue en internec.
“Disculpe, pero hoy tengo el tercer cromosoma inflamado y me cuesta entender las cosas.”
"Los peladizos para los bizcochos", dice el mermado, juas juas.
La cantante de Dover era aquella gorda que ahora es sólo fea, no?
Si nuestros abuelos vieran lo maricones y homosexualmente selectivos que nos hemos vuelto nos redistribuirían la posición de los piños de un hostión a mano abierta.
"¿Alguno de ustedes ha tenido el placer de probar la carne humana?
Yo he comido coño,por si eso cuenta."
Es mejor estar callado y parecer tonto que postear y despejar las dudas definitivamente.
"En mis tiempos mozos, la que hacía derramar hectolitros de transparente semen prepúber era la buenorra de Bulma."
Yo soy independentista del subforo Foro General con respecto al resto de foro. El resto del foro expolia al Foro General, sin él el foro no sería nada.
Cadiz ha dado personajes ilustres como Antonio Machado, Manuel de Falla y Andy y Lucas.
“Es tan feo que deberían sacrificarlo a palos, cada vez que sale en la tele me dan arcadas.
Para que no quede como algo personal remarco otras cualidades como ser gitano, roñoso y argentino.”
¿Ves la puerta al final del pasillo? Lleva a tomar por culo.
AMO DEL RETRASO.
Esto es españa, a quien no le guste que se vaya a un país civilizado.
¿Por qué los de Madrid siempre dicen "en Baleares" o "en Pirineos" o "en Moncloa"?
¿Se creen cooler than us por no utilizar el artículo? Y luego creen que hablan bien los muy hijos de puta.
Esta gente debería estar encerrada en un mundo medianamente justo y muerta en un mundo justo en su totalidad.
"Un encantador morito ha tirado esta noche de chaira en Ciudad Real y le ha agujereado varias veces el vestido a su "ruiseñora", la cual a su vez, no ha entendido del todo la broma y se ha "morido" un poco. Sus cuatro hijos moritos pequeños dicen que ya han descubierto la magia de la navidad.
Dice también el periódico que no nos ansiemos, que lo bueno empieza ahora, en estos días tan señalados."
“Fíjate que he 1/2 oído la noticia pero tenía el presentimiente de que era morito. ¿Será la magia de la navidad?”
Lo de matar a tu familia en estas fechas es un doble crimen. Por un lado, les quitas la vida; por otro, les privas de los polvorones y los regalos de los reyes magos.
Oigan, no metan como valenciana a la gente de Dénia.
Que seremos gilipollas, pero no valencianos. Somos de Dénia. Hostia ya.
Yo soy hippie, te preguntarás por qué, pues porque me comes toda la polla.
Después del éxito que han tenido en otros sub foros los hilos "Pregunta del jamón" o "¿QUE ES ESTO? - Concurso para gente culta y/o gafapastis", traigo la idea a este imán de mongólicos.
No seré yo quien le diga a nuestros ilustres administradores lo que tienen que hacer. Pero banear a todos los inmigrantes de este foro, si los hubiere, sería una buena idea.
Yo suelo limpiar la corrida con pañuelo de tela. Algunos aún tenemos clase.
This man is full of win.
-> Me encanta su firma de niño de 8 años.
Y que se vea, en parte, el remitente.
Y que, con el descuadre, se vaya medio post a la mierda.
En definitiva: ¿qué cojones nos estás contando, pedazo de imbécil?
Me parece muy triste la descarada utilización que hacen de las tetas de esta señorita en pos de la audiencia. Pues sí, esta y otras reflexiones pasan por mi cabeza mientras acabo la paja.
Estoy seguro de que Hediondo en su casa es mierda seca, y aquí míralo, Califa.
Subnormal, pero Califa.
“Londres tiene un "charm" de la ostia, no te puedes poner a comparar servicios o nimiedades de estas (que al fin y al cabo son mejores que aqui), uno va a londres porque es una capital cultural que hace que cualquier ciudad española parezca un huerto de alcachofas.
Los que se quejan porque es caro, no es que lo sea, es que los españoles somos pobres.”
TU ERES ESPAÑOL Y EN UK LOS ESPAÑOLES ESTAN A LA ALTURA DE LOS MOROS Y POR DEBAJO DE LOS INDIOS EN EL SISTEMA DE CASTAS SOCIALES.
Hay 3 tipos de forero: forero supnormal, forero cabrón y moderadores.
Era más feliz antes de conocer la existencia de la gmiwnltfeiigptme.
(Grandmother I Would Not Like To Fuck Even If I Got Paid Two Million Euros)
(Hilo de Hospitales)
“Es siempre admirable alguien con la huevada suficiente para trabajar en semejante pocilga de muerte y ébola.
Con hordas de undeads y psicofonías interminables de tropa que no ha visto la lus y se va a comer el purgatorio a base de bien por bastardos e hijos de la gran puta.”
Jack Prongo:
Mi trayectoria por hospitales desde los 5 a los 20 años fue común y prolongada debido a ser alérgico, sufrir síndromes nefríticos a causa de lo primero y descubrírseme un hipotiroidismo durante mi último ingreso. Ahora vuelvo cada 3 meses a hacerme analíticas a causa de mi maltrecho riñón y mi afición a la bebida. Como podréis imaginar, anécdotas las hay a miles, siendo la más espectacular el día en el que mi vieja hizo tocar a todo el personal femenino de guardia en Urgencias del Hospital La Paz mis elefantiásicos cojones para convencerse que no me habían dado el alta de manera precipitada. Dicho estado fue a causa no de un don de lol, sino de la distribución del líquido sobrante del cuerpo de manera caprichosa en la huevada al haber estado tumbado. Mi anciana madre no quería oír mis elementales explicaciones amparadas en la física, y estuvo presente en todo momento mientras las gallardas mozas sobaban mis gónadas, haciendo pucheritos. Esto último lo agradezco, pues de no haber sido así me habría empalmado y la vergüenza habría sido máxima.
Al irme, mientras madre se secaba los lagrimones, le espete un joder, pues al final casi mejor hacerte caso... me han sobao mas chicas la antepolla en 2 horas que en todo el verano, y ella respondió con un cariñoso soplamocos que casi me saca una muela.
Capitán Hediondo:
Cita:
Jark Prongo dijo:
Al irme, mientras madre se secaba los lagrimones, le espete un joder, pues al final casi mejor hacerte caso... me han sobao mas chicas la antepolla en 2 horas que en 4.800 reencarnaciones, y ella respondio con un cariñoso soplamocos que casi me cura la acondroplasia, el hipogonadismo y la miopía.
Me he tomado la libertad de corregirle. De nada.
Jack Prongo:
Cita:
Capitán Hediondo dijo:
Me he tomado la libertad de corregirle. De nada.
Muchas gracias. La verdac es que su corrección queda mucho más próxima a la realidac.
“Aún a riesgo de subestimarle, creo que el autor de éste hilo tiene algún tipo de retraso mental.”
Cita:
neofir dijo:
-A la gente que ve un anuncio del estilo: "Kenia y la ambruna te necesita" y entonces se sienten culpables...payaso!! si estan asi por tu culpa!
Neofir, 48 horas en la nevera.
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(Formas de agarrarse el pollamen al mear)
-> “Antes de que un moderador con criterio cierre esta mierda de hilo, suscribo el modelo 1. Me la cojo como si fuese un cigarro. Y creedme que no tiene nada que ver con el grosor, pues mi polla es robusta como un blao blao.
No deja de ser curioso, pues recuerdo haber visto de chinorri a mi padre meando y se la cogía según un tercer modelo: con todos los dedos salvo el meñique y con el reverso de la mano hacia arriba.
A ver si luego lo pinto.”
->“No te preocupes, hemos captado la idea.”
Cocreta 2000 (Sobre cagar fuera de casa)
“Pero ojo, si estamos en el curro/universidad, hay que hacer previamente el protocolo de limpieza fecal de urgencia.
1. Tiramos de la cadena, aunque parezca limpio, para alejar todo resto de ADN de anteriores homínidos.
2. Cogemos una tira de papel (unos 50 cm), la enrollamos, y frotamos la taza, para elminar cualquier nanogota de líquido amarillo.
3. Cogemos trozos pequeños (30 cm), los doblamos por la mitad, y los vamos poniendo encima de la taza, para luego poder poner las nalgas encima. Esto es así por la forma elíptica de la taza, si fuera cuadrada, sería más fácil.
4. Cogemos otro trozo largo de papel, hacemos varias dobleces, y lo ponemos encima del agua del water (con cuidado y sin tocar el water por dentro). Eso evitará salpicones y que se oiga caer los troncos desde fuera.
5. Nos limpiamos múltiples veces el ano con papel nuevo (no vale el de la taza). Al acabar, con otro trocito pequeño, empujamos el papel de la taza hacia dentro.
6. Con otro trocito, tiramos de la cadena.
7. Con el último trocito, abrimos pestillo+puerta y procedemos a lavarnos las manos.
Cualquier alteración a este plan es una cerdada.
“El consumo de papel de cocreta hace llorar a la selva del amazonas.”
“El tema "cagar vs. mear" merecería una tesis doctoral. Cuando vas a cagar, hay dos modalidades:
1. Primero pipí, luego popó. Primero meas y a medida que la bufeta urinaria se va descargando, la cabeza de mierda empieza a asomar por el ojal y se va abriendo paso hacia el exterior. Cuando sólo quedan unas gotas del líquido elemento en la bufeta, se interrumpe el flujo urinario y la mierda toma protagonismo. Después de haber expulsado el cagarro principal y los minicagarros remanentes, la uretra vuelve a abrirse y salen unas pocas gotas (minipipí). Misión completa. Enhorabuena.
2. Primero popó, luego pipí. Cuando las ganas de cagar aprietan y estás a punto de parir al bebé marronáceo por vía anal, es curioso pero no sale ni una gota de meado hasta que has conseguido dar a luz al neonato apestoso. Una vez el bebé cacoso está bañándose en la fresca piscina del retrete, entonces sí la bufeta se descarga y le das a tu hijito intestinal una estupenda lluvia dorada que él recibe como agua de mayo.
Estos dos órdenes excretorios los conocen muy bien los toilet slaves del mundo anglosajón. Cuando la dómina dice "I have to go number one", es que primero viene la meada, con lo que el toilet slave pone la boca en el coño y bebe el meado femenino como sediento en el desierto, y cuando la dómina dice: "Now number two... Open up, you little turd face!", el toilet slave desliza su boca sobre el ano de su dueña y se prepara para recibir su "brown meal".
Un tema apasionante sin duda...”
Lord_Nelson dijo:
Hoy, todos somos Turbo
Me pregunto qué porcentaje de sucnormales habrán pulsado la flechita de la derecha esperando ver pasar todo un surtido de camisetas. Yo lo he hecho 3 ó 4 veces.
Cita:
TORBE dijo:
deciros que voy a tener dentro de poco unas reuniones con la cupula del foro
Spoiler ...
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Los foreros nos perdonamos así. Ya sabes torbe.
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Veo que la visita del Sueco ha surtido efecto
Tuviste que decidir entre el foro o tu micropene y elegiste sabiamente.
“Muchos foreros parecen satisfechos y complacidos cuando se postean fotos de pollas y travelos. Rara vez se les saca defectos.
Sin embargo, en cuanto se postea la foto de cualquier diosa, no se tarda ni dos minutos en criticarle el flequillo, la ceja o su personalidad ( )
Solamente en PL.
Sirva este post para promover el debate: ¿Te follarías a un travelo antes que a Pilar Rubio?”
ultimatum dijo:
Bueno, entonces....¿Alguna paja?
Hay que decirlo más. En esta foto salen las cuatro asquerosas. La de la izquierda con una expresión borderline/enloquecido comeremos todos los domingos en casa de mis padres y compramelo todo, cariño.
La Rubio con su habitual, en numerosas fotos, pose de travelo. Que está muy buena, pero rabos menos esperados habrá habido.
La Carbonero también en su línea, con esos rasgos saharahuis/afganos me ha tirao la foto el del National Yeografic cuando iba a por agua al pozo.
Y de la tomatera qué vamos a decir, mostrando tocha cual ariete romano y pintas he venido del pueblo invitá por el sobrino Macías. Para ella cualquier tiempo pasado será ya mejor.
No me juzguen. La culpa es del fotógrafo. Y de ellas. Y de su puta madre.
Limpieza de sable (si, hilo de pollas)
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A quién no le ha pasado..... estás frente al ordenador/perro/abuela/hija y no sabes muy bien por qué tu mano se desliza por la goma del pantalón del pijama y acaba agarrando tu falo para subir y bajar la piel en repetidas ocasiones. Es la llamada paja de aburrimiento, no sabes que hacer y te la acabas pelando como un monico chiquitín ladeando la cabeza ligeramente.
Como buenos hedonistas buscamos el placer inmediato sin reparar en los daños colaterales: el escupitajo traidor.
Así que....dónde van sus soldaditos?
Uno ya va cumpliendo una edad y va adquiriendo por imitación unos hábitos higiénico-sanitarios y he aprendido que llevármelo a la boca sólo me trae una carraspera severa, que depositarlo en la cara interior de un calcetín los deteriora, que esparcírmelo por la barriga me da un calorcito muy bueno, pero que cuando se solidifica se pegan los pelos y luego duele, que los clínex son para gayers, etc, etc.
Así que me gustaría saber la opinión del forero medio para pasármela por los cojones y seguir haciendo lo que me plazca con mi esmegma.
“A mí me gusta lefarme en el acuario y quedarme a ver como se lo comen los peces. Que hijos de puta más salaos.
Si no, aprovecho para regar los geranios.
De cualquier otra forma, estas desaprovechando tu propia simiente, y eso es pecado.”
Cita
Tao-Pai-Pai dijo:
Si yo no llego a huir de casa, ahora estaría muerto, o en la prisión.
Sin embargo mira, ahora triunfas como forero.
Los Valencianos somos seres superiores, hecho totalmente demostrable gracias a personajes como Vicentín y Joan Monleón. Nos gusta quemar obras de arte, drogarnos hasta que los amigos nos llevan a casa, hacer explotar cosas con el mayor ruido posible (ojo, sin matar a nadie, no confundirnos con habitantes de Mordor), nuestras mujeres tienen la cara redonda y las tetas turgentes y son más putas que las gallinas, y encima el himno es el más bonito, por no hablar de el pasodoble Valencia o Paquito el Chocolatero, auténticos himnos fiesteros. Tenemos playa, paella, naranjas, horchata y fartons, drogas baratas y sol todo el año. De vez en cuando algún pueblo se inunda, pero nos reímos y hacemos otro. Además, nuestra alcaldesa es bollera y borracha, double hit combo.
“Detenidas doce personas por la explotación sexual de una joven de 14 años
La chica estaba retenida en una casa que compartía con 30 rumanos para, por las noches, ser forzadas a mantener actos sexuales con vecinos de Arroyo de San Serván
Tengo la inteligencia justa para no cagarme en la calle.”
Solo en este foro me puedo encontrar esto
y esto
en la misma página de un hilo.
Dedicado a ILG
No estoy dispuesto a aceptar una verdad distinta de esta. ILG disfruta de la vida con la cartera llena y el escroto desahogado, aprovechando los réditos de haber vendido su poética alma al diabólico homosexual de la sobremesa (Jorge Kavier Vázquez) Los asuntos pecuniarios son los primeros que debemos atender, por mucho que Cioran alimente nuestro vagabundeo vital y si se confirma que ahora esta enrolado con los marineros rosas de la tarde, habrá cifras que le den la razón y le subsanen los problemas de conciencia. Nuestro fenecido administrador nunca fue un bohemio, tan sólo un pesimista doliente en busca de algún rastro de luz.
Mientras muchos os esmeráis en pisotear su cadáver el reflexiona mirando al techo sobre el absurdo vital mientras dos estudiantes de periodismo se afanan en rebañarle el capullo. El mundo de la televisión es así, Main Man os puede confirmar. Siempre hay una fiesta abarrotada de aspirantes. Si habéis pisado alguna vez una facultad de periodismo estaréis de acuerdo conmigo. Las señoritas alli matriculadas constituyen la élite de la prostitución universitaria, hembras hermosas que entierran sus escrúpulos y sus rodillas magulladas bajo toneladas de ambición y subnormalidad. Son bellas y están hambrientas y saben que las tetas siliconadas y las caritas de muñeca son únicamente un principio, en ningún caso una garantía.
ILG lo sabe y se aprovecha. Pasea con su caniche en brazos, displicente y luciferino, con una mueca de soberbia y suficiencia, gobernando sobre este rebaño de fulanas con carrera. Conoce las palabras mágicas que alborota la pocilga y hace temblar el hilo de su sus tangas. "Conozca a..." "Tal vez podría pesentartelo, está buscando..." "No te preocupes, esta semana nos tomamos un café y te comento como ha quedado la cosa..." "Claro, sin problemas, confía en mí...” Insinúa, desconcierta, alimenta esperanzas y egos, maneja voluntades, se convierte en la solución, en el esperado Mesías. Alabado sea, honrado, venerado...felado. Miles de estudiantes creyéndose especiales dando cobijo en sus carrillos a la polla de un administrador muerto. Y mientras en el pueblo lejano, un novio espera. Y mientras ILG, mirando al techo y preguntándose..."¿la vida es esto?"
“Como siempre que se habla de matar gatos en este foro, voy a contar la historia del Petiso Orejudo.
El Petiso Orejudo era un niño asesino de niños, que ingresó en prisión por varios asesinatos. El primero lo cometió a los siete años, matando a un niño de apenas veinte meses, y los siguientes fueron parecidos. Una vez en la cárcel, el Petiso vivía alegremente en paz y armonía, hasta que se le ocurrió matar a los dos gatos que los presos tenían como mascotas. Éstos (los presos, no los gatos), le dieron una paliza que le provocó la muerte. Bueno, en algunos sitios dicen que esa no fue la causa de la muerte, pero yo siempre he oído eso. En resumidas cuentas, según la ley de la cárcel:
matar gatos > matar bebés
Y ahí dejo el dato.”
Aquí en el pueblo, la gente mayor de toda la vida los ha metido en un saco, y golpeado contra el suelo hasta que dejan de sonar maullidos. Luego el saco a la basura y ya está.
Antes los remordimientos no existían, y esterilizar a la gata era algo de lo que ni habían oido hablarm ni querían.
Cuando le conté a mi suegro que había esterilizado a la mía, me miró con peor cara que cuando le dije que no había hecho la mili.
Alas_rotas dijo:
¿Cometería un error si pregunto qué tiene de especial nadar de Marruecos a Ceuta? Si están pegados joder. Otra cosa sería cruzar el estrecho a nado, ¿pero esto? No jodamos, no jodamos...
El forero medio da el equivalente en brazadas a base de pajas diariamente y aqui nadie se ha quejado.
En otro orden de cosas: ser soldado es de panchitos.
“Todo es cuestión de suerte y/o enchufes.
Tengo 2 carreras Superiores (Ingeniería Superior en la UPM y ADE en Privada) con un Máster (del Universo) y hablo inglés como Sir David Attenborough...
Y aquí estoy, polla en mano, buscando vídeos de shemalios o de extreme-gaping.”
Manifestaciones en Egipto:
¿ Porque hay tanta gente en la calle ? ¿ Ha vuelto a descender el Betis ?
“!Hablando de colonias, recuerdo para el cumpleaños de un colega nos presentamos a la cena sin regalo así que nos pasamos rápidamente por un 24 horas de esos y le compramos la colonia de Arturo Fernández.
Que clase, que poderio......no se la puso nunca.
general cobarde dijo:
Se le condena a la horca por Alta traición y Alta Sodomía Avanzada.
Acabo de avisar a la policía de que en este foro hay un usuario que responde al nombre de Jaldre que puede estar detrás de todo esto, yo simplemente he avisado para que investiguen, si luego resulta que no es, pues nada.
Bela_Lugosi dijo:
Lo del perro tiene un pase, pero lo del mono...
¿Es que nadie se lo va a decir? No quería ser yo, ya que podré ser cualquier cosa menos materialista, pero...
Spoiler ...
Ir en bus es de pobres.
Tremendo.
Por qué se hacen campañas de diagnóstico precoz para el cancer de mama, que consiste que un matasanos les toque las tetas a toda la población ... y mientras tanto no se hay ninguna campaña para prevenir el cáncer de próstata? eh eh?
Se imaginan, ...un autubús contra el cáncer de próstata, que fuera recorriendo toda España para que un tipo nos metiera el dedo en el anus. El lazito sería de color marrón.
Cucú
Spoiler ...
Ayer fue mi particular San Valentín sangriento.
Mi novia (almohada) me había preparado una gran cena romántica y toda la ostia. De postre hizo un rico pastel de chocolate, no como el del viejo de la historia de abogado alcohólico, si no de chocolate de verdad.
A la hora de partir ese pastel mi novia (mano derecha) eligió el peor cuchillo posible, el San Ignacio Jamonero que usa Arguiñano y llegó la hora de fregar, que por supuesto como buen loser me tocó a mi.
Como soy subnormal, cogí el cuchillo totalmente enjabonado y resbaladizo y en rápido movimiento me seccionó medio dedo iniciándose un torrente de glóbulos rojos que parecía que habían empezado las rebajas en la vida es así
Total que yo mareado medio de rodillas con el dedo bajo el grifo y mi novia dando saltitos y chillando hasta que cogimos el coche y al hospital porque eso no paraba de sangrar.
Allí que llegamos, la sala atestada de lo más granado de la sociedad, tales panchitos, rumanos y mujeres embarazadas al borde del colapso y yo con mi corte de mierda sintiéndome un completo macho alpha.
Yo: - Oiga que me he cortado y esto no para de sangrar
Enfermera: - Muy bien ahora le llamaran.
Yo: -¿Pero Tardaran mucho? A ver si me va a cicatrizar antes de que llamen...
Enfermera: - ESPERE AHÍ ¡¡
Me llamaron bastante rápido, me tomaron la tensión me cosieron a pelo, dos puntos de sutura y ala te planto un vendaje digno de una amputación de la II Guerra Mundial.
Yo: Oiga es un poco exagerado el vendaje este ¿no?
Residente: Jejejejj...si es que no encuentro las tijeras para cortar la venda..gñé.
Yo:
Adjunto foto del vendaje.
Spoiler ...
Así acabó mi día de San Valentin, con la flecha del hamor clavado en mi dedo.
__________________
Yo tuve que ir a una proctóloga por un problema de hemorroides.
Me metío el dedo, bien lubricado y provisto de guante de látex, por el culo... y no cuento más porque me pongo cachondo
-> Todo el mundo sabe que los negros no saben hacer nudos, sólo trenzas, por eso los raperos no se atan los cordones.
-> SUFRAGIO UNIVERSAL: escuchemos a los tontos y además tengamos en cuenta su opinión.
-> IGUALDAD: basémonos en la idea artificial de que todo el mundo es igual no sólo en derechos y deberes sino también en facultades.
-> DISCRIMINACIÓN POSITIVA: admitamos que a pesar de pregonar la igualdad como dogma a los cuatro vientos, existe gente inferior en algún aspecto y en vez de ayudar a estos, jodamos a los superiores, denostándoles y convirtiéndoles en inferiores, así se conseguirá la supremacía del incapaz. Esto es avance.
-> Con lo feas que son todas (las vascas), sería mucha mejor noticia que adoptasen el burka para sustituir al pañuelo palestino como símbolo de solidaridad con el pueblo musulmán.
-> Si se me aparece la virgen la estreno.
-> Demócratas creyendo ejercer su derecho: 75 (respecto a una encuesta)
-> Es difícil clavar un clavo con una mujer hablándote. Sócrates (470adC-399adC)
-> AXIOMA: Proposición tan clara y evidente que se admite sin necesidad de demostración. TODAS PUTAS.
-> Son gente de dinero, uno tiene unas zapas con 2 rayas y otro con 4. En promedio, todos tienen adidas, cosa fina. (Hilo de fotos de chachos)
-> La maquina del owned está funcionando.
-> Pared rosa y cenefa de flores. Además confirmo que es maricón. Menuda joya. Perita en dulce le llaman los amigos del ghetto. (Hablando de un niggah)
-> "Da que pensar también como serán las condiciones de vida en Rumanía para que se vengan aquí a vivir entre la mierda.
Las condiciones de mierda son las mismas aquí que allí, solo saben vivir de una manera... lo único que allí, si roban una mandarina les dan 30 azotes y le cortan la mano, y si van a la cárcel salen con el ojete dado de si, y aqui les dan un piso by the face, el gobierno mete a la horda de hijos que tengan en un colegio concertado impidiendo así la educación de los tuyos, y si van a la cárcel aparte de disfrutar de las instalaciones, le cuestan al estado al día mas que el sueldo de un guardia civil diario. Como se te queda el cuerpo??"
-> "Me parece curioso el concepto de tías feas que tenéis. Este hilo es equivalente a tener uno igual en "foroetiopia.com" donde negros desnutridos que llevan días sin comer comentan sobre magdalenas con leves desperfectos en el embalaje y su debate sobre comerlas o no. Mientras quitándose las moscas de encima."
-> Fue escucharlo y tener que ir al baño a masturbarme cual primate.
-> "Es rubia de bote, tiene la punta de la nariz demasiado ancha y su ratio cintura-cadera no cumple el canon áureo (0,66) Ni con un puntero laser la toco."
No soy más que nadie, pero tampoco menos.
Hola hermanos de infortunio genético, he salido de la cueva para seguir iluminando al forero medio con las enseñanzas que todo hombre debería tener claro cuanto antes mejor, para progresar en la vida como yo tan bien he hecho.
(Tener parienta)
"Pro: Te limpia la casa y te plancha, eso es dinerito que te ahorras de la rumana o panchi que venga a hacértelo a casa,doy por hecho que un macho Alfa no ha tocado jamás una plancha que no sea llena de gambas.
Contra: Una de las contraprestaciones que se tome es que se traiga a casa a su puta madre con lo bien que se está en pelotas en el sofá."
WARNING: Gay men present. Public displays of affection can occur.
Iker Jiménez ni aprueba ni desaprueba este hilo. Deja los datos para que ustedes saquen sus propias conclusiones.
No se le banea por decir que se curó de un cáncer con infusiones pero se le banea por esto.
Las mujeres son como hacer la compra, cada uno compra donde puede, el en Corte Inglés, Carrefour, Alcampo, Dia, Lidl, Aldi, los contenedores....
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
La elección se hará como Dios manda: votan los foreros y los admins. eligen a quien les sale de los cojones.
-La culpa es de la sosiedad.
-Los gitanos queremos integrarnos,pero vas a pedir trabajo y no te dan porque eres gitano.
-Aaaaaaaaaaaay, jamboooo, déjame la bici para dar una vuelta.
-Dame un cigarro pa mí y otro pa mi primo.
-Dame un cigarro pa llamar por teléfono.
Buenas tardes seismileuristas, premios Nobel y demás triunfadores.
Gran historia, no me la he leído, pero es grande en cuanto a duración.
Los calzoncillos son cosa de maricas.
Los australianos son gente que no les importa la belleza de sus mujeres. Con que sean capaces de desatascar un lavabo a gritos o de preparar una barbacoa para 235 personas ya se apañan.
"Militar10 ¿qué opinas de eso que dicen que en el Ejército todo son sudacas, vagos y maricones?
Y por separado también."
Eso sí, si van a algún conflicto bélico pueden violar a las niñas y matar gratis, lo cual es para pensárselo fríamente.
Solo les pido que donen sus cerebros a la ciencia, así podrán decir que fueron a la universidad.
Odio a la GENTE QUE VA A LA CAJA DEL DÍA CON 8 COSAS, Y DEJA 5 PORQUE NO PUEDE PAGARLAS. ¡NO LAS COJAS, HOSTIAS ¡
LEVANTÉMONOS EN REVOLUCIÓN.ESO SI, MAÑANA A PARTIR DE LAS 12, QUE NO ME GUSTA MADRUGAR.
ODIO A las top models diciendo que lo que más le atrae de un hombre es el sentido del humor y luego las ves con empresarios, fucbolistas, etc. con una cara de siesos que les llega al suelo. Malas putas, con lo chistoso que he sido siempre y sólo me he llevado al catre a orcos. Juro que me las pagaréis, rameras.
ODIO A los cocineros endiosados que te preparan unas galletas maría con hidrógeno, caramelizadas con lefa de mono titi y te cobran 100 eypos. Malditos bastardos, mi abuela os mea encima a todos vosotros cuando prepara sus delicisos guisos.
Le soltamos el grumo en el pelo, vamos a la cocina a por un refrescante zumo de piña, y al volver le preguntamos que hace todavía ahi, mientras soltamos un revitalizador pedo.
Las guapas, seres mitológicos tocados por la polla mágica de Adonis, lo tienen todo ganado de buenas a primeras porque la belleza les precede y avala. Y ellas lo saben, su compañero sepsual es un mortal con una suerte de campeonato, no ocurre todos los días que una Diosa se encapriche en mantenerse fiel a un ser inferior, así que ese pobre diablo debe dar argumentos de peso suficiente como para anclar esa Venus a ras de suelo y así evitar que flote hasta el Olimpo.
Peñafiel contó una vez que había un infante con retraso premium que acabo cuidando a la bestias de palacio.
"Bonus post:
Os acordais del crimen del juego de rol? Sabeis por que le dieron mas de 50 cuchilladas hasta matarlo al pobre hombre aquel?
Spoiler ...
Porque tenía muchos puntos de vida"
Si eres argentino me cago en tu puta madre, si no, pues no.
“Al mear yo me la sujeto con una carretilla. De la presión con la que sale la orina, se erosiona la porcelana, por lo que tengo que estar cambiando de vater cada semana.
El otro día, le cayó el vater al vecino de abajo, ya que el forjado no pudo resistir el peso enorme de la cagada que solté.”
“Al rato decidí abandonar mi puesto en el sofá, posiblemente a evacuar la vejiga.
Costumbre mía era bajar del sofá rodando, para hacer el menor gasto de energía posible, y a la vez disfrutar algo de un movimiento pseudo-ninja. El telesketch, por supuesto, hacía eones que se había borrado de mi mente.” (Rodillazo sobre el telesketch incoming)
"Mucho ruso en Rusia. Cágame en el pecho, por favor.."
Oh miradle, un ganstah. Bebe cervezas! Cuidado con él.
Yo solo robo huevos kinder, cuya relación cantidad-precio es equiparable al caviar.
También opino que no ha sido un forero. No porque los foreros no deseen tener fotos de upskirts, sino porque el forero medio no hace las fotos, espera a que alguien las haga y las cuelgue en internec.
“Disculpe, pero hoy tengo el tercer cromosoma inflamado y me cuesta entender las cosas.”
"Los peladizos para los bizcochos", dice el mermado, juas juas.
La cantante de Dover era aquella gorda que ahora es sólo fea, no?
Si nuestros abuelos vieran lo maricones y homosexualmente selectivos que nos hemos vuelto nos redistribuirían la posición de los piños de un hostión a mano abierta.
"¿Alguno de ustedes ha tenido el placer de probar la carne humana?
Yo he comido coño,por si eso cuenta."
Es mejor estar callado y parecer tonto que postear y despejar las dudas definitivamente.
"En mis tiempos mozos, la que hacía derramar hectolitros de transparente semen prepúber era la buenorra de Bulma."
Yo soy independentista del subforo Foro General con respecto al resto de foro. El resto del foro expolia al Foro General, sin él el foro no sería nada.
Cadiz ha dado personajes ilustres como Antonio Machado, Manuel de Falla y Andy y Lucas.
“Es tan feo que deberían sacrificarlo a palos, cada vez que sale en la tele me dan arcadas.
Para que no quede como algo personal remarco otras cualidades como ser gitano, roñoso y argentino.”
¿Ves la puerta al final del pasillo? Lleva a tomar por culo.
AMO DEL RETRASO.
Esto es españa, a quien no le guste que se vaya a un país civilizado.
¿Por qué los de Madrid siempre dicen "en Baleares" o "en Pirineos" o "en Moncloa"?
¿Se creen cooler than us por no utilizar el artículo? Y luego creen que hablan bien los muy hijos de puta.
Esta gente debería estar encerrada en un mundo medianamente justo y muerta en un mundo justo en su totalidad.
"Un encantador morito ha tirado esta noche de chaira en Ciudad Real y le ha agujereado varias veces el vestido a su "ruiseñora", la cual a su vez, no ha entendido del todo la broma y se ha "morido" un poco. Sus cuatro hijos moritos pequeños dicen que ya han descubierto la magia de la navidad.
Dice también el periódico que no nos ansiemos, que lo bueno empieza ahora, en estos días tan señalados."
“Fíjate que he 1/2 oído la noticia pero tenía el presentimiente de que era morito. ¿Será la magia de la navidad?”
Lo de matar a tu familia en estas fechas es un doble crimen. Por un lado, les quitas la vida; por otro, les privas de los polvorones y los regalos de los reyes magos.
Oigan, no metan como valenciana a la gente de Dénia.
Que seremos gilipollas, pero no valencianos. Somos de Dénia. Hostia ya.
Yo soy hippie, te preguntarás por qué, pues porque me comes toda la polla.
Después del éxito que han tenido en otros sub foros los hilos "Pregunta del jamón" o "¿QUE ES ESTO? - Concurso para gente culta y/o gafapastis", traigo la idea a este imán de mongólicos.
No seré yo quien le diga a nuestros ilustres administradores lo que tienen que hacer. Pero banear a todos los inmigrantes de este foro, si los hubiere, sería una buena idea.
Yo suelo limpiar la corrida con pañuelo de tela. Algunos aún tenemos clase.
This man is full of win.
-> Me encanta su firma de niño de 8 años.
Y que se vea, en parte, el remitente.
Y que, con el descuadre, se vaya medio post a la mierda.
En definitiva: ¿qué cojones nos estás contando, pedazo de imbécil?
Me parece muy triste la descarada utilización que hacen de las tetas de esta señorita en pos de la audiencia. Pues sí, esta y otras reflexiones pasan por mi cabeza mientras acabo la paja.
Estoy seguro de que Hediondo en su casa es mierda seca, y aquí míralo, Califa.
Subnormal, pero Califa.
“Londres tiene un "charm" de la ostia, no te puedes poner a comparar servicios o nimiedades de estas (que al fin y al cabo son mejores que aqui), uno va a londres porque es una capital cultural que hace que cualquier ciudad española parezca un huerto de alcachofas.
Los que se quejan porque es caro, no es que lo sea, es que los españoles somos pobres.”
TU ERES ESPAÑOL Y EN UK LOS ESPAÑOLES ESTAN A LA ALTURA DE LOS MOROS Y POR DEBAJO DE LOS INDIOS EN EL SISTEMA DE CASTAS SOCIALES.
Hay 3 tipos de forero: forero supnormal, forero cabrón y moderadores.
Era más feliz antes de conocer la existencia de la gmiwnltfeiigptme.
(Grandmother I Would Not Like To Fuck Even If I Got Paid Two Million Euros)
(Hilo de Hospitales)
“Es siempre admirable alguien con la huevada suficiente para trabajar en semejante pocilga de muerte y ébola.
Con hordas de undeads y psicofonías interminables de tropa que no ha visto la lus y se va a comer el purgatorio a base de bien por bastardos e hijos de la gran puta.”
Jack Prongo:
Mi trayectoria por hospitales desde los 5 a los 20 años fue común y prolongada debido a ser alérgico, sufrir síndromes nefríticos a causa de lo primero y descubrírseme un hipotiroidismo durante mi último ingreso. Ahora vuelvo cada 3 meses a hacerme analíticas a causa de mi maltrecho riñón y mi afición a la bebida. Como podréis imaginar, anécdotas las hay a miles, siendo la más espectacular el día en el que mi vieja hizo tocar a todo el personal femenino de guardia en Urgencias del Hospital La Paz mis elefantiásicos cojones para convencerse que no me habían dado el alta de manera precipitada. Dicho estado fue a causa no de un don de lol, sino de la distribución del líquido sobrante del cuerpo de manera caprichosa en la huevada al haber estado tumbado. Mi anciana madre no quería oír mis elementales explicaciones amparadas en la física, y estuvo presente en todo momento mientras las gallardas mozas sobaban mis gónadas, haciendo pucheritos. Esto último lo agradezco, pues de no haber sido así me habría empalmado y la vergüenza habría sido máxima.
Al irme, mientras madre se secaba los lagrimones, le espete un joder, pues al final casi mejor hacerte caso... me han sobao mas chicas la antepolla en 2 horas que en todo el verano, y ella respondió con un cariñoso soplamocos que casi me saca una muela.
Capitán Hediondo:
Cita:
Jark Prongo dijo:
Al irme, mientras madre se secaba los lagrimones, le espete un joder, pues al final casi mejor hacerte caso... me han sobao mas chicas la antepolla en 2 horas que en 4.800 reencarnaciones, y ella respondio con un cariñoso soplamocos que casi me cura la acondroplasia, el hipogonadismo y la miopía.
Me he tomado la libertad de corregirle. De nada.
Jack Prongo:
Cita:
Capitán Hediondo dijo:
Me he tomado la libertad de corregirle. De nada.
Muchas gracias. La verdac es que su corrección queda mucho más próxima a la realidac.
“Aún a riesgo de subestimarle, creo que el autor de éste hilo tiene algún tipo de retraso mental.”
Cita:
neofir dijo:
-A la gente que ve un anuncio del estilo: "Kenia y la ambruna te necesita" y entonces se sienten culpables...payaso!! si estan asi por tu culpa!
Neofir, 48 horas en la nevera.
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(Formas de agarrarse el pollamen al mear)
-> “Antes de que un moderador con criterio cierre esta mierda de hilo, suscribo el modelo 1. Me la cojo como si fuese un cigarro. Y creedme que no tiene nada que ver con el grosor, pues mi polla es robusta como un blao blao.
No deja de ser curioso, pues recuerdo haber visto de chinorri a mi padre meando y se la cogía según un tercer modelo: con todos los dedos salvo el meñique y con el reverso de la mano hacia arriba.
A ver si luego lo pinto.”
->“No te preocupes, hemos captado la idea.”
Cocreta 2000 (Sobre cagar fuera de casa)
“Pero ojo, si estamos en el curro/universidad, hay que hacer previamente el protocolo de limpieza fecal de urgencia.
1. Tiramos de la cadena, aunque parezca limpio, para alejar todo resto de ADN de anteriores homínidos.
2. Cogemos una tira de papel (unos 50 cm), la enrollamos, y frotamos la taza, para elminar cualquier nanogota de líquido amarillo.
3. Cogemos trozos pequeños (30 cm), los doblamos por la mitad, y los vamos poniendo encima de la taza, para luego poder poner las nalgas encima. Esto es así por la forma elíptica de la taza, si fuera cuadrada, sería más fácil.
4. Cogemos otro trozo largo de papel, hacemos varias dobleces, y lo ponemos encima del agua del water (con cuidado y sin tocar el water por dentro). Eso evitará salpicones y que se oiga caer los troncos desde fuera.
5. Nos limpiamos múltiples veces el ano con papel nuevo (no vale el de la taza). Al acabar, con otro trocito pequeño, empujamos el papel de la taza hacia dentro.
6. Con otro trocito, tiramos de la cadena.
7. Con el último trocito, abrimos pestillo+puerta y procedemos a lavarnos las manos.
Cualquier alteración a este plan es una cerdada.
“El consumo de papel de cocreta hace llorar a la selva del amazonas.”
“El tema "cagar vs. mear" merecería una tesis doctoral. Cuando vas a cagar, hay dos modalidades:
1. Primero pipí, luego popó. Primero meas y a medida que la bufeta urinaria se va descargando, la cabeza de mierda empieza a asomar por el ojal y se va abriendo paso hacia el exterior. Cuando sólo quedan unas gotas del líquido elemento en la bufeta, se interrumpe el flujo urinario y la mierda toma protagonismo. Después de haber expulsado el cagarro principal y los minicagarros remanentes, la uretra vuelve a abrirse y salen unas pocas gotas (minipipí). Misión completa. Enhorabuena.
2. Primero popó, luego pipí. Cuando las ganas de cagar aprietan y estás a punto de parir al bebé marronáceo por vía anal, es curioso pero no sale ni una gota de meado hasta que has conseguido dar a luz al neonato apestoso. Una vez el bebé cacoso está bañándose en la fresca piscina del retrete, entonces sí la bufeta se descarga y le das a tu hijito intestinal una estupenda lluvia dorada que él recibe como agua de mayo.
Estos dos órdenes excretorios los conocen muy bien los toilet slaves del mundo anglosajón. Cuando la dómina dice "I have to go number one", es que primero viene la meada, con lo que el toilet slave pone la boca en el coño y bebe el meado femenino como sediento en el desierto, y cuando la dómina dice: "Now number two... Open up, you little turd face!", el toilet slave desliza su boca sobre el ano de su dueña y se prepara para recibir su "brown meal".
Un tema apasionante sin duda...”
Lord_Nelson dijo:
Hoy, todos somos Turbo
Me pregunto qué porcentaje de sucnormales habrán pulsado la flechita de la derecha esperando ver pasar todo un surtido de camisetas. Yo lo he hecho 3 ó 4 veces.
Cita:
TORBE dijo:
deciros que voy a tener dentro de poco unas reuniones con la cupula del foro
Spoiler ...
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Los foreros nos perdonamos así. Ya sabes torbe.
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Veo que la visita del Sueco ha surtido efecto
Tuviste que decidir entre el foro o tu micropene y elegiste sabiamente.
“Muchos foreros parecen satisfechos y complacidos cuando se postean fotos de pollas y travelos. Rara vez se les saca defectos.
Sin embargo, en cuanto se postea la foto de cualquier diosa, no se tarda ni dos minutos en criticarle el flequillo, la ceja o su personalidad ( )
Solamente en PL.
Sirva este post para promover el debate: ¿Te follarías a un travelo antes que a Pilar Rubio?”
ultimatum dijo:
Bueno, entonces....¿Alguna paja?
Hay que decirlo más. En esta foto salen las cuatro asquerosas. La de la izquierda con una expresión borderline/enloquecido comeremos todos los domingos en casa de mis padres y compramelo todo, cariño.
La Rubio con su habitual, en numerosas fotos, pose de travelo. Que está muy buena, pero rabos menos esperados habrá habido.
La Carbonero también en su línea, con esos rasgos saharahuis/afganos me ha tirao la foto el del National Yeografic cuando iba a por agua al pozo.
Y de la tomatera qué vamos a decir, mostrando tocha cual ariete romano y pintas he venido del pueblo invitá por el sobrino Macías. Para ella cualquier tiempo pasado será ya mejor.
No me juzguen. La culpa es del fotógrafo. Y de ellas. Y de su puta madre.
Limpieza de sable (si, hilo de pollas)
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A quién no le ha pasado..... estás frente al ordenador/perro/abuela/hija y no sabes muy bien por qué tu mano se desliza por la goma del pantalón del pijama y acaba agarrando tu falo para subir y bajar la piel en repetidas ocasiones. Es la llamada paja de aburrimiento, no sabes que hacer y te la acabas pelando como un monico chiquitín ladeando la cabeza ligeramente.
Como buenos hedonistas buscamos el placer inmediato sin reparar en los daños colaterales: el escupitajo traidor.
Así que....dónde van sus soldaditos?
Uno ya va cumpliendo una edad y va adquiriendo por imitación unos hábitos higiénico-sanitarios y he aprendido que llevármelo a la boca sólo me trae una carraspera severa, que depositarlo en la cara interior de un calcetín los deteriora, que esparcírmelo por la barriga me da un calorcito muy bueno, pero que cuando se solidifica se pegan los pelos y luego duele, que los clínex son para gayers, etc, etc.
Así que me gustaría saber la opinión del forero medio para pasármela por los cojones y seguir haciendo lo que me plazca con mi esmegma.
“A mí me gusta lefarme en el acuario y quedarme a ver como se lo comen los peces. Que hijos de puta más salaos.
Si no, aprovecho para regar los geranios.
De cualquier otra forma, estas desaprovechando tu propia simiente, y eso es pecado.”
Cita
Tao-Pai-Pai dijo:
Si yo no llego a huir de casa, ahora estaría muerto, o en la prisión.
Sin embargo mira, ahora triunfas como forero.
Los Valencianos somos seres superiores, hecho totalmente demostrable gracias a personajes como Vicentín y Joan Monleón. Nos gusta quemar obras de arte, drogarnos hasta que los amigos nos llevan a casa, hacer explotar cosas con el mayor ruido posible (ojo, sin matar a nadie, no confundirnos con habitantes de Mordor), nuestras mujeres tienen la cara redonda y las tetas turgentes y son más putas que las gallinas, y encima el himno es el más bonito, por no hablar de el pasodoble Valencia o Paquito el Chocolatero, auténticos himnos fiesteros. Tenemos playa, paella, naranjas, horchata y fartons, drogas baratas y sol todo el año. De vez en cuando algún pueblo se inunda, pero nos reímos y hacemos otro. Además, nuestra alcaldesa es bollera y borracha, double hit combo.
“Detenidas doce personas por la explotación sexual de una joven de 14 años
La chica estaba retenida en una casa que compartía con 30 rumanos para, por las noches, ser forzadas a mantener actos sexuales con vecinos de Arroyo de San Serván
Tengo la inteligencia justa para no cagarme en la calle.”
Solo en este foro me puedo encontrar esto
y esto
en la misma página de un hilo.
Dedicado a ILG
No estoy dispuesto a aceptar una verdad distinta de esta. ILG disfruta de la vida con la cartera llena y el escroto desahogado, aprovechando los réditos de haber vendido su poética alma al diabólico homosexual de la sobremesa (Jorge Kavier Vázquez) Los asuntos pecuniarios son los primeros que debemos atender, por mucho que Cioran alimente nuestro vagabundeo vital y si se confirma que ahora esta enrolado con los marineros rosas de la tarde, habrá cifras que le den la razón y le subsanen los problemas de conciencia. Nuestro fenecido administrador nunca fue un bohemio, tan sólo un pesimista doliente en busca de algún rastro de luz.
Mientras muchos os esmeráis en pisotear su cadáver el reflexiona mirando al techo sobre el absurdo vital mientras dos estudiantes de periodismo se afanan en rebañarle el capullo. El mundo de la televisión es así, Main Man os puede confirmar. Siempre hay una fiesta abarrotada de aspirantes. Si habéis pisado alguna vez una facultad de periodismo estaréis de acuerdo conmigo. Las señoritas alli matriculadas constituyen la élite de la prostitución universitaria, hembras hermosas que entierran sus escrúpulos y sus rodillas magulladas bajo toneladas de ambición y subnormalidad. Son bellas y están hambrientas y saben que las tetas siliconadas y las caritas de muñeca son únicamente un principio, en ningún caso una garantía.
ILG lo sabe y se aprovecha. Pasea con su caniche en brazos, displicente y luciferino, con una mueca de soberbia y suficiencia, gobernando sobre este rebaño de fulanas con carrera. Conoce las palabras mágicas que alborota la pocilga y hace temblar el hilo de su sus tangas. "Conozca a..." "Tal vez podría pesentartelo, está buscando..." "No te preocupes, esta semana nos tomamos un café y te comento como ha quedado la cosa..." "Claro, sin problemas, confía en mí...” Insinúa, desconcierta, alimenta esperanzas y egos, maneja voluntades, se convierte en la solución, en el esperado Mesías. Alabado sea, honrado, venerado...felado. Miles de estudiantes creyéndose especiales dando cobijo en sus carrillos a la polla de un administrador muerto. Y mientras en el pueblo lejano, un novio espera. Y mientras ILG, mirando al techo y preguntándose..."¿la vida es esto?"
“Como siempre que se habla de matar gatos en este foro, voy a contar la historia del Petiso Orejudo.
El Petiso Orejudo era un niño asesino de niños, que ingresó en prisión por varios asesinatos. El primero lo cometió a los siete años, matando a un niño de apenas veinte meses, y los siguientes fueron parecidos. Una vez en la cárcel, el Petiso vivía alegremente en paz y armonía, hasta que se le ocurrió matar a los dos gatos que los presos tenían como mascotas. Éstos (los presos, no los gatos), le dieron una paliza que le provocó la muerte. Bueno, en algunos sitios dicen que esa no fue la causa de la muerte, pero yo siempre he oído eso. En resumidas cuentas, según la ley de la cárcel:
matar gatos > matar bebés
Y ahí dejo el dato.”
Aquí en el pueblo, la gente mayor de toda la vida los ha metido en un saco, y golpeado contra el suelo hasta que dejan de sonar maullidos. Luego el saco a la basura y ya está.
Antes los remordimientos no existían, y esterilizar a la gata era algo de lo que ni habían oido hablarm ni querían.
Cuando le conté a mi suegro que había esterilizado a la mía, me miró con peor cara que cuando le dije que no había hecho la mili.
Alas_rotas dijo:
¿Cometería un error si pregunto qué tiene de especial nadar de Marruecos a Ceuta? Si están pegados joder. Otra cosa sería cruzar el estrecho a nado, ¿pero esto? No jodamos, no jodamos...
El forero medio da el equivalente en brazadas a base de pajas diariamente y aqui nadie se ha quejado.
En otro orden de cosas: ser soldado es de panchitos.
“Todo es cuestión de suerte y/o enchufes.
Tengo 2 carreras Superiores (Ingeniería Superior en la UPM y ADE en Privada) con un Máster (del Universo) y hablo inglés como Sir David Attenborough...
Y aquí estoy, polla en mano, buscando vídeos de shemalios o de extreme-gaping.”
Manifestaciones en Egipto:
¿ Porque hay tanta gente en la calle ? ¿ Ha vuelto a descender el Betis ?
“!Hablando de colonias, recuerdo para el cumpleaños de un colega nos presentamos a la cena sin regalo así que nos pasamos rápidamente por un 24 horas de esos y le compramos la colonia de Arturo Fernández.
Que clase, que poderio......no se la puso nunca.
general cobarde dijo:
Se le condena a la horca por Alta traición y Alta Sodomía Avanzada.
Acabo de avisar a la policía de que en este foro hay un usuario que responde al nombre de Jaldre que puede estar detrás de todo esto, yo simplemente he avisado para que investiguen, si luego resulta que no es, pues nada.
Bela_Lugosi dijo:
Lo del perro tiene un pase, pero lo del mono...
¿Es que nadie se lo va a decir? No quería ser yo, ya que podré ser cualquier cosa menos materialista, pero...
Spoiler ...
Ir en bus es de pobres.
Tremendo.
Por qué se hacen campañas de diagnóstico precoz para el cancer de mama, que consiste que un matasanos les toque las tetas a toda la población ... y mientras tanto no se hay ninguna campaña para prevenir el cáncer de próstata? eh eh?
Se imaginan, ...un autubús contra el cáncer de próstata, que fuera recorriendo toda España para que un tipo nos metiera el dedo en el anus. El lazito sería de color marrón.
Cucú
Spoiler ...
Ayer fue mi particular San Valentín sangriento.
Mi novia (almohada) me había preparado una gran cena romántica y toda la ostia. De postre hizo un rico pastel de chocolate, no como el del viejo de la historia de abogado alcohólico, si no de chocolate de verdad.
A la hora de partir ese pastel mi novia (mano derecha) eligió el peor cuchillo posible, el San Ignacio Jamonero que usa Arguiñano y llegó la hora de fregar, que por supuesto como buen loser me tocó a mi.
Como soy subnormal, cogí el cuchillo totalmente enjabonado y resbaladizo y en rápido movimiento me seccionó medio dedo iniciándose un torrente de glóbulos rojos que parecía que habían empezado las rebajas en la vida es así
Total que yo mareado medio de rodillas con el dedo bajo el grifo y mi novia dando saltitos y chillando hasta que cogimos el coche y al hospital porque eso no paraba de sangrar.
Allí que llegamos, la sala atestada de lo más granado de la sociedad, tales panchitos, rumanos y mujeres embarazadas al borde del colapso y yo con mi corte de mierda sintiéndome un completo macho alpha.
Yo: - Oiga que me he cortado y esto no para de sangrar
Enfermera: - Muy bien ahora le llamaran.
Yo: -¿Pero Tardaran mucho? A ver si me va a cicatrizar antes de que llamen...
Enfermera: - ESPERE AHÍ ¡¡
Me llamaron bastante rápido, me tomaron la tensión me cosieron a pelo, dos puntos de sutura y ala te planto un vendaje digno de una amputación de la II Guerra Mundial.
Yo: Oiga es un poco exagerado el vendaje este ¿no?
Residente: Jejejejj...si es que no encuentro las tijeras para cortar la venda..gñé.
Yo:
Adjunto foto del vendaje.
Spoiler ...
Así acabó mi día de San Valentin, con la flecha del hamor clavado en mi dedo.
__________________
Yo tuve que ir a una proctóloga por un problema de hemorroides.
Me metío el dedo, bien lubricado y provisto de guante de látex, por el culo... y no cuento más porque me pongo cachondo
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
- Registro
- 10 Abr 2007
- Mensajes
- 16.256
- Reacciones
- 11.530
Mobyfun rebuznó:
Mobyfun rebuznó:
Lam lam lam
Señorita Pepis
Freak
- Registro
- 7 Abr 2007
- Mensajes
- 8.491
- Reacciones
- 208
Mongüiver rebuznó:
Me lo he leído entero. Oh, no!!! que hay un espoiler!!!
Yo, fuera de este foro, no me río. En mi vida real soy notario.
Mongüiver
Subnormal
- Registro
- 2 Jul 2011
- Mensajes
- 5.092
- Reacciones
- 2
Hioputa.
- Registro
- 21 May 2009
- Mensajes
- 27.337
- Reacciones
- 6.465
El Mundo Today está de puta madre y la hora de José Mota tambien, el que diga que es para paletos es que directamente no ha visto más de 15 segundos de programa.
El otro dia en Españoles en el Mundo estaban en Santiago de Chile y salió ese edificio, dijeron que todos los españoles van a hacerse la foto. Tambien dijeron que hay una carrera patrocinada por esa lotería y los titulares de ese dia en los periódicos suelen ser "Hoy se corre la polla del Presidente"
Main man rebuznó:
El otro dia en Españoles en el Mundo estaban en Santiago de Chile y salió ese edificio, dijeron que todos los españoles van a hacerse la foto. Tambien dijeron que hay una carrera patrocinada por esa lotería y los titulares de ese dia en los periódicos suelen ser "Hoy se corre la polla del Presidente"
Bela_Lugosi
Muerto por dentro
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Pero no te enfades, hijo. No vayas dando la impresión de que todo esto te importa.Main man rebuznó:
Doctor Banner
Freak total
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Díficil superar a Reyes y compañía
Muerto por dentro+
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A todos los sorbelefas estos del club de la comedia les tiraba yo al río. Ni puta gracia tienen haciendo monólogos. En España nadie debería hacer monólogos. Nadie. Una vez muerto el maestro Gila, todos estos deberían pasarse al monólogo interior, de tal manera que no les escuchásemos.
Y antes de Gila, Gómez de la Serna, don Ramón, Ramón por antonomasia, AMAZO:
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Bela_Lugosi
Muerto por dentro
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Si es casi tan gracioso como tu desde luego merece la pena.
Doctor Asperger
Clásico
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Merece la pena que le deis una oportunidad, aunque al principio no entendais de que coño va.
Gregory_Peck
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Le he perdido la pista a IT Crowd, aunque lo cierto es que las 3 primeras temporadas daban bastantes loles.
Sobre Monty Phyton poco se puede decir que no se haya dicho ya, por cierto que el día que estire la pata quiero un funeral como el de Graham Chapman
121121:121
Sobre Monty Phyton poco se puede decir que no se haya dicho ya, por cierto que el día que estire la pata quiero un funeral como el de Graham Chapman
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general bastardo
Tuneador en HERTE
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lemikox rebuznó:
bua ya te digo, me rompo el pecho, monolgos canallas sobre el alcohol
"la vida salio del agua, y porque salio?"
jajaja, brutal!
"tienen las manos como los clicks de fabomil"
jajaja, le ha faltado lo de se beben hasta los charcos jajaja
menudo pedazo de mascachapas
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