El accidente de Germanwings - Con flotador esto no hubiera pasado

Cannabis rebuznó:
:lol:

Nah! No hay nada sobrenatural. Cuatro casualidades.

Pero me parece que erráis en lo de gafe. Estar pegado a mí es librarse del mal.

Si en octubre cae un meteorito o algo así en el Mont Saint-Michel entonces sí que me lo empezaré a mirar.
¿Te apellidas Sáinz Aguirre por un casual?
Thanks of forearm.
 
Está saliendo ahora mismo una psicóloga gorda en A3 y ha dicho literalmente (o casi) hablando de los familiares de las víctimas que "cuando el dolor es tan grande las neuronas del exterior del cerebro cerebro emigran hacia el centro para protegerse".

:shock:
 
Cannabis rebuznó:
Está saliendo ahora mismo una psicóloga gorda en A3 y ha dicho literalmente (o casi) hablando de los familiares de las víctimas que "cuando el dolor es tan grande las neuronas del exterior del cerebro cerebro emigran hacia el centro para protegerse".

:shock:
Avisa a algún programa de zapping.A lo mejor asistimos al nacimiento de una estresha.
 
La culpa la tienes tú por no haber cambiado de canal en el mismo instante en que enfocaban a la gorda.
 
Manchuria rebuznó:
Oiga, Cannabis, ni se le ocurra venir por Santa Coloma... :lol:

¿Crees que a Santako le hace falta un gafe?

Dicen que Dios no castiga dos veces..........
 
La verdad es que voy muy poco, tirando a nada. Profesionalmente, el producto que toco se mueve más por la Bonanova y Vallvidrera :1 y en lo personal tampoco hay nexo.

La última vez que pisé aquello fue yendo a un desguace de motos en, como no, una calle con una pendiente infernal. Y gracias al Google Maps del móvil, que si no aún estaría dando vueltas.
 
Verruga rebuznó:
La culpa la tienes tú por no haber cambiado de canal en el mismo instante en que enfocaban a la gorda.

Encima era probando un pepinazo de Sony. Curvo, de 75 pulgadas y 4K, así que le he visto hasta los poros sebosos de la piel.

En realidad no, porque la mierda de HD que emite A3 (y casi todas las cadenas excepto LaSexta en determinados programas) no vale para nada. Y el 4K es "inventado" (escalado) ya que hay teles y proyectores con esta definición, pero apenas contenidos.
 
Robert Canta rebuznó:
Dice la compañía que el avión estuvo cayendo durante ocho minutos, amigos.

Algún espabilado seguro que tuvo tiempo de pedirse bebidas con un "luego te las pago".

Yo no se que haría en esa tesitura, si ponerme trompa como dices, o tirarme en plancha a la azafata y decirle que si le apetece un rápido en el WC. Claro que a esto siempre te puede contestar que NO y sería un poco triste.
 
MIP rebuznó:
Yo no se que haría en esa tesitura, si ponerme trompa como dices, o tirarme en plancha a la azafata y decirle que si le apetece un rápido en el WC. Claro que a esto siempre te puede contestar que NO y sería un poco triste.

Bueno, pero sería poco triste en poco rato.
 
Un descenso tan suave y prolongado (ocho minutazos para reaccionar) solo puede implicar que los pilotos no tenían ni puta idea del aparato que se traían entre manos. Es mi opinión de experto.
 
los ultimos 8 minutos que recoja la caja negra tienen que ser canela en rama...fijo que se pusieron a rezar y todo antes del crash test.
 
Se perdió el contacto con el avión 20 minutos antes de que pasara todo. Es lo extraño. Antes de que empezase a descender, antes de que empezase ese descenso de 8 minutos, ya no había contacto. Del avión no salió nada, ni ayuda, ni señal de emergencia, ni nada. Desde el avión no comunicaron absolutamente nada... ¿Otra vez sensores congelados como el del vuelo desde Bilbao que casi se estrella en noviembre?

A ver qué dicen las cajas negras. No queda otra.
 
Si algo he aprendido de los documentales de Mayday es que para que pasen estas cosas por temas puramente técnicos (esto es quitando atentados, tormentones y tal) se tienen que encadenar varios fallos LoL en fila india.

Por ejemplo que al alguien se le olvidara apretar un tornillo en tierra, y que casualmente el puto sensor que te avisa de que ese tornillo va suelto, también esté averiado.

Y eso que hoy en día casi todo lo llevan por duplicado, así que esperamos polla en mano a ver qué dicen los "egspertos".
 
Que no hagáis más conjeturas, que ya os he dado la solución. Lo fiáis todo a la IA que habéis creado desde la soberbia de querer equipararos a los dioses, descuidáis los sistemas de control sobre la IA, esta toma consciencia de sí misma y os mata. Fin. Skynet 1-0 humanos.

Soy piloto, sé pilotar, ¿y? Si quien lleva el avión es Skynet. No necesitamos pilotos, necesitamos un Terminator bueno que en caso de emergencia venza a Skynet y se haga con el avión. ¿A cuantos pilotos se les enseña a configurar Windows? Si no son más que conductores de autobuses aéreos. Es que me los imagino ahí dándole todo el rato a f5 y ctrl+alt+supr durante ocho minutos y me echo a llorar.
 
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Yo hubiera saltado del avión en el último instante y me hubiera ido tranquilamente caminando hacia casa destruyendo todas las leyes de la física.
 
Lo raro es que no estén diciendo que la causa es porque los mecánicos españoles son unos negados y unos ineptos y no han visto tal o cual fallo. Y si lo han visto, no lo han querido arreglar porque era muy temprano para ponerse a currar...
 
Toneti rebuznó:
Yo hubiera saltado del avión en el último instante y me hubiera ido tranquilamente caminando hacia casa destruyendo todas las leyes de la física.

Estilo pink panther.
 
MIP rebuznó:
Yo no se que haría en esa tesitura, si ponerme trompa como dices, o tirarme en plancha a la azafata y decirle que si le apetece un rápido en el WC. Claro que a esto siempre te puede contestar que NO y sería un poco triste.

Cuando estás con la muerte en los talones me parece que las cosas van por otos derroteros.

Yo experiencia poca, ya habéis visto que esquivo a la Parca cual Messi a rival. Pero conozco (conocía) uno que estuvo en un famoso vuelo BCN-Bilbao si no recuerdo mal.

Una cagada de esas del tornillo y el sensor que comenta MIP hizo que el tren de aterrizaje no subiera bien pero dio aviso o el piloto notó algo raro.

Volvieron al Prat y revisaron el mecanismo y lo dieron por bueno. Se elevaron y al recogerlo ya saltaron las alarmas. El piloto en vuelo intenta sacarlo a ver si va y ya ve que nada, las ruedas no bajan.

Ahí ya avisa a todo el mundo incluyendo al pasaje y empieza a hacer caídas bruscas y remontadas a ver si se desengancha (sí, como cuando sacudes el mando a distancia para que salten las pilas). Todo el mundo en posición fetal y me comentó este tal Manel que se hizo un silencio sepulcral e invadió un olorcilo a mierda todo el avión, lo que junto a las piruetas y el mal rollo, generó una de vomiteras de la leche. Un horror. La gente no sabe ni fallecer con clase.

Al final no hubo manera, estuvo volando hasta Palma y luego en círculos para gastar el combustible y aterrizó sobre la panza del avión, de una forma tan impecable que no hubo ni un tirón de cervicales en todo el pasaje, aunque luego alguno torpe se hizo pupa bajando por el tobogán.

El piloto salió en hombros y creo que hay un mecánico de aviones en paro de por vida.

Un avión que abortó un primer despegue aterriza en Palma sin el tren delantero | Edición impresa | EL PAÍS

El artículo no refleja la situación que me explicó el amigo Manel, que un año después de librarse de esta, moría de un rabioso cáncer de colon. :sad:

Los pilotos intentaron repetidas veces activar el tren delantero y, para ello, efectuaron varias maniobras de descenso, en picado. Con tanto vuelo descendente y los nervios acumulados, algunos nos mareamos", apostilló el mismo viajero.
 
El inculto manipulador de la historia de un partido de extrema derecha debe estar llorando como no lloraba desde pequeño porque nadie habla de su supuesto país que jamás existió de una raza superior ni internacionalmente ni nacionalmente.

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Como podéis ver soy un hartista en el manejo avanzado del photoshop.
 
Cannabis rebuznó:
Todo el mundo en posición fetal y me comentó este tal Manel que se hizo un silencio sepulcral e invadió un olorcilo a mierda todo el avión, lo que junto a las piruetas y el mal rollo, generó una de vomiteras de la leche. Un horror. La gente no sabe ni fallecer con clase.

Al final no hubo manera, estuvo volando hasta Palma y luego en círculos para gastar el combustible y aterrizó sobre la panza del avión, de una forma tan impecable que no hubo ni un tirón de cervicales en todo el pasaje, aunque luego alguno torpe se hizo pupa bajando por el tobogán.
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El swag,los actimeles,Apple,las peluquerías caninas y La sexta tienen gran culpa de ello.
La sociedad chupi y aséptica que plantean,y cuyo imaginario la gente se ha tragado les hacen creerse invulnerables y de vuelta de todo.
Con el vientecico del aeropuerto de Bilbao,hasta los frequent flyers más dados a las chanzas y a hablar alto,en ocasiones se callan.A veces creo que rezan.
 
Al parecer ya han encontrado la caja negra (que es roja en realidac), así que nada que objetar.

Siempre he pensado que debajo de cada asiento, en vez de poner mantitas y esas ridículas bolsas para vomitar, lo que deberían poner es un paracaídas. Y por supuesto la puerta de emergencia debería poder abrirla cualquier civil en caso de emergencia. Así al menos se les daría la oportunidad de salvarse a los más valientes, en vez de estar 8 min. sentado sin saber muy bien qué hacer.
 
Duendec_verdec rebuznó:
sentado sin saber muy bien qué hacer.
Balance,amigo.Balance.
Acordarte de los hikikomoris del aire,e intentar echarle cojones al Destino.
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