El definitivo hilo del arte clásico de introducirse cosas por el recto

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Tengo ginecóloga en la familia, y cuando nos juntamos en las típicas "fiestas señaladas" aprovecho para que me ponga al día de vegetales y demás artefactos extraídos de rectos masculinos. Cuando la cosa se atasca (porque se atasca), resulta que la llaman a ella porque es la que sabe usar el instrumental necesario para tales efectos, ya que viene a ser algo parecido a parir por el culo. Ellos suelen llevar latas de laca Nelly (tapón incluido) y calabacines de cuarto kilo, aunque en pleno agosto un notas rompió las previsiones apareciendo con una bola de esas de resina que tiene dentro una casita con jardín, para que la menees y haga efecto de nevada (souvenir de Canadá copyright). Pues padentro con pena y todo.

Ellas prefieren morteros de madera que se parten o resquebrajan. Y botes diversos. El number one lo ostenta todavía una cuarentona que les llegó con una tapa del Colacao atravesada. Cuando el tarro hizo ventosa, giró y giró para intentar sacárselo del chocho, y lo que hizo fue desenroscarla. Pero nadie me dijo si cuando la sacaron la tapa traía premio o ponía "sigue buscando".

P.D: que sepáis que cuando hacen estas extracciones y sedan al enfermo, los médicos graban con sus propios móviles para descojone del personal.
 
Césped Alí rebuznó:
¿Alguno puede poner el gif aquel del colega que se mete un bote por el culo y se le rompe?

@Cáncer de Colon @kalkulon ayuda pl0x

EDIT: THIS

OpDcH9f.jpeg
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yo te ofrezco el vidrio, que con sonido es más perturbador (y el gif no lo encuentro)

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1 Man 1 Jar - Glass Breaks In His Ass!

This is something that should never have happened to anyone. Watch this guy break a glass jar deep in his ass. You can hear the glass crackling and splitting inside of him as he tries to fish out the pieces. Best to call 911 because the blood coming out is not a good sign.
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Argail rebuznó:
Y vosotros? Cuando vais a empezar a meteros cosas grandes por el culo?
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Es la única respuesta posible.
 
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Denny Crane rebuznó:
Es como al sarasa del pueblo, el borracho, el que se folló a una monja y el padre de tu compañera de instituto que tuvo un puticlub -esto en mi caso es real ya que su padre era amigo del mío-; los pone el ayuntamiento.
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El padre de un compañero de pupitre en 8º no es que tuviera uno, tenía dos. El Cisne y El Cisne II, en la localidad de Silla el primero. El chaval era muy majete y tal, y con el tiempo llegó a presidir la asociación de empresarios de locales de alterne. Molaba la jaca que se trajo a una cena al cabo de los años, pero no hubo manera de convencerle de hacer las cenas de ex alumnos en uno de sus puticlubs. ¡Te mando un saludo, Adrián!
 
cocreta2000 rebuznó:
Qué tipo de agujero tienes para que eso, no es que entre, sino que se quede dentro y no pueda salir. Es como un extintor de la escalera
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Según me explicaron, pasa siempre que se sobrepasan ciertas medidas. El esfínter actúa, cerrándose. Es una especie de reacción de nuestro cuerpo ante una supuesta invasión. Y una vez que se cierra, atasca al cipotegoma, tarro o porra que te hayas metido y el culo lo hace suyo. Para sacarlo hay que sedar a la bestia en cuestión para que el intestino deje de apretar.

Prueba y verás.
 
Anodino rebuznó:
Según me explicaron, pasa siempre que se sobrepasan ciertas medidas. El esfínter actúa, cerrándose. Es una especie de reacción de nuestro cuerpo ante una supuesta invasión. Y una vez que se cierra, atasca al cipotegoma, tarro o porra que te hayas metido y el culo lo hace suyo. Para sacarlo hay que sedar a la bestia en cuestión para que el intestino deje de apretar.

Prueba y verás.
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tengo entendido que el recto tiene un efecto de succión, por eso cuando te corres en el culo de una tía el semen no sale, no como en el coño que se tienen que limpiar porque se sale. ¿Es cierto que tiene efecto succionador? ¿Si voy desnudo por mi casa y paso cerca de un palo de escoba lo atrapa como la luz un agujero negro? Te veo puesto en el tema

Por otra parte... olvidad el odio, no me judguéis... amadme. La media de edad del foro debe andar por los 35 años, solo intento que interioriceis el concepto de que, más tarde o más temprano algo entrará por vuestro ano, leed el articulo, no sois menos hombres ni menos heteros por ir probando la sensación para que luego no haya sorpresas. Solo busco vuestro bien. Empezad por algo sencillo como un pepino, nuestro punto G esta ahí. Abrid vuestra mente y vuestro culo, si notáis que con un pepino no notáis nada pues buscad un calabacín bien largo y hacerlo girar, ante todo debéis estar relajados y olvidad las tendencias sexuales... esto no va de eso. Mirad por ejemplo a @John McClane que contó con valentía como le habian oradado el ojete y sigue siendo hetero. Da igual que te metas una botella o una polla por el culo, todo es una cuestión mental... si tu te sientes heteros te puedes follar tranquilamente a un equipo de rugby nigeriano que seguiras siendo hetero. Open your mind.
 
Anodino rebuznó:
Según me explicaron, pasa siempre que se sobrepasan ciertas medidas. El esfínter actúa, cerrándose. Es una especie de reacción de nuestro cuerpo ante una supuesta invasión. Y una vez que se cierra, atasca al cipotegoma, tarro o porra que te hayas metido y el culo lo hace suyo. Para sacarlo hay que sedar a la bestia en cuestión para que el intestino deje de apretar.

Prueba y verás.
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Es el famoso mecanismo ancestral de defensa.

antonio-recio-830x236.jpg.webp
 
Me estoy acordando de una anecdota que me contó una auxiliar de enfermería cuando le hicieron un completo a un tío. Primero le hicieron una colonoscopia, para los que no sepáis de que va la historia te meten por el culo un tubo bastante ancho por el culo que esta hueco por dentro y cuando está bien dentro te meten aire así se abren las paredes del intestino (si hay algún médico en la sala que me corrija si me equivoco) para poder calibrar si hay algún daño en el. A mucha gente la tienen que sedar o incluso anestesiar porque es doloroso y molesto (aunque yo estoy deseando que me lo hagan) y cuando terminaron pasó una enfermera para hacerle un tacto rectal.

Para ello el hombre se tuvo que inclinar sacando un poco el culo y apoyando las manos en una mesa. Total, que la enfermera comenzó con el procedimiento y debió notar algo raro porque estuvo ahí un rato (ya sabéis que el punto G del hombre esta por la zona de la próstata). Pasados unos segundos el hombre murmuró "que me voy". La enfermera hizo caso omiso al comentario y continuó porque al parecer el hombre tenía la próstata del tamaño de una calabaza. Al poco el hombre dijo en tono normal "que me voy". La enfermera miro a mi amiga con cara de gñe pero siguió con el maravilloso proceso palpando con más brío... a los pocos segundos el hombre dijo en tono más alto "que me voy" y cuando ya estaban acabando el tipo empezó a gemir "que me voy" "¡Que me vooy!" la enfermera entre extrañada y cabreada le saco los tres dedos del culo y le preguntó que qué ocurría y el hombre contestó que la mesa que le habían puesto para apoyar las manos tenía ruedas y que se llevaba resbalando todo el rato... una mierda.

Lo suyo es que la enfermera sin quererlo le estuviera ordeñando la próstata, y el tío no pudiera contener su emoción y manifestara el tremendo placer que sentía con sus "me voy" y ... lo suyo es que cuando hubiera llegado a su limite y empalmado como un caballo hubiera cogido a la enfermera la hubiera puesto de rodillas y su hubiese corrido en su cara con el agravante de que llevaba una semana sin descargar. La enfermera entre la sorpresa y cierta excitación debería haber recibido la deliciosa leche mirando a los ojos a su paciente y después con cara de zorrita con un dedo llevarse poco a poco todo ese semen a la boca tragándoselo golosa sin dejar de mirarle a los ojos. Que para algo pagamos impuestos.

Todo verídico, que luego decís que tengo mucha imaginación
 
Elman rebuznó:
También es frecuente que alguien cuente que le contaron que una mujer fue a urgencias enganchada a la polla de un perro que no le bajaba la elección.
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A mí me contaron que en Madrid eso pasó pero la mujer era Miguel bosé
 
Si no habéis probado a que la churri os meta un dedo por el culo mientras os succiona la leche, no sabéis lo que es la vida.
 
von-rothbart rebuznó:
Si no habéis probado a que la churri os meta un dedo por el culo mientras os succiona la leche, no sabéis lo que es la vida.
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A ver... Andas pidiendo ayuda para escribir chorradas que te pongan caliente. No estás en condiciones de enseñar a nadie lo que es la vida. Y en el caso de la sexual andas en los últimos puestos de la cola para esa docencia, hamijo.
 
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Carradine rebuznó:
A ver... Andas pidiendo ayuda para escribir chorradas que te pongan caliente. No estás en condiciones de enseñar a nadie lo que es la vida. Y en el caso de la sexual andas en los últimos puestos de la cola para esa docencia, hamijo.
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Una cosa se refiere al placer puramente físico y otra al morbo a nivel psicológico, que son cosas totalmente ortogonales. Uno puede explorar lo uno o lo otro, o las dos cosas.
 
He llegado a soltar zorotes que necesitaban de polea y cuerdas para bajarlos al señor roca. 400gr de heces compactas, un monstruo de frankenstein hecho de trozos de mierda brillantes y con esa fina película de babilla anal. Morteros que parecía que venían de lado y di gracias al señor por tener una pared cerca en donde poder apoyarme para apretar más. Stielhandgranates sangrantes que tocan el agua sin abandonar el hogar y me hacen sudar la vida para evacuarlas; te hacen pensar que "en una de estas, me parto en dos".

En el otro sentido (véase, hacia las entrañas de Philip K. Dick) vibradores, dildos anales, dedos de señora y el famoso strapon para principiantes que me ostenta el título de maricón foril, que además estaban y están a años luz, en cuanto a dimensiones, de los cigarros que suelo parir.
 
John McClane rebuznó:
He llegado a soltar zorotes que necesitaban de polea y cuerdas para bajarlos al señor roca. 400gr de heces compactas, un monstruo de frankenstein hecho de trozos de mierda brillantes y con esa fina película de babilla anal. Morteros que parecía que venían de lado y di gracias al señor por tener una pared cerca en donde poder apoyarme para apretar más. Stielhandgranates sangrantes que tocan el agua sin abandonar el hogar y me hacen sudar la vida para evacuarlas; te hacen pensar que "en una de estas, me parto en dos".

En el otro sentido (véase, hacia las entrañas de Philip K. Dick) vibradores, dildos anales, dedos de señora y el famoso strapon para principiantes que me ostenta el título de maricón foril, que además estaban y están a años luz, en cuanto a dimensiones, de los cigarros que suelo parir.
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Babilla anal lo llaman ahora parece ser
 
von-rothbart rebuznó:
Francamente, si tu cola anda de por medio, prefiero retrasarme a adelantarme...
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... delante de algo que te entre por el bujero del culo. Te gusta que te metan cosas por el ojete. Eso ya lo dejaste claro antes.

Si eres moza de buen ver; todo se puede discutir. Pero si eres tío. Paso de la oferta.
 
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Carradine rebuznó:
... delante de algo que te entre por el bujero del culo. Te gusta que te metan cosas por el ojete. Eso ya lo dejaste claro antes.

Si eres moza de buen ver; todo se puede discutir. Pero si eres tío. Paso de la oferta.
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Cada vez que me encuentro con un tio como tú me imagino un sketch en plan: una tía tremenda ofreciéndose a hacerle mamada de lujazo con masaje prostático incluído, y el tío, con cara de espanto, respondiendo "Uh no, eso es gay!", y huyendo por miedo a ser menos macho en los ojos de sus muy heterosexuales colegas, con los que anda metido en constantes competiciones de masculinidad. Se puede añadir un voice-over comentando que los premios Darwin no se otorgan sólo por actividades de riesgo.
 
von-rothbart rebuznó:
Cada vez que me encuentro con un tio como tú me imagino un sketch en plan: una tía tremenda ofreciéndose a hacerle mamada de lujazo con masaje prostático incluído, y el tío, con cara de espanto, respondiendo "Uh no, eso es gay!", y huyendo por miedo a ser menos macho en los ojos de sus muy heterosexuales colegas, con los que anda metido en constantes competiciones de masculinidad. Se puede añadir un voice-over comentando que los premios Darwin no se otorgan sólo por actividades de riesgo.
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Imagina lo que quieras. No me importa ser la fantasía de otras personas. Nunca me ha importado.

Pero que te quede claro que es eso: Fantasía. Como tu sapiencia sexual.
 
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