abogado alcoholico
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- 21 May 2007
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Hola amiguitos e hijos de puta (no estoy distinguiendo entre amigos e hijos de puta, califico a mis amigos como hijos de puta, que no es lo mismo) en celebracion a mi año como user registrado (porque leyendo no se ni cuanto tiempo llevare) y en coincidencia con el cumpleaños del foro, he decidido exprimir un ratejo de tiempo para crear este hilo, el cual no espero que sea de vuestro agrado, pero al menos que sea util para esos momentos de vacas flacas que todo niño de papa tambien suele pasar cuando estan en desacuerdo en determinadas cosas (tipo: comprame un mercedes; dame dinero para alimentarme que peso 40 kilos y tengo 23 años, hijo de puta; me caes mal, no quiero nada de ti, pero le prendo fuego a las cortinas de tu habitacion por zorra) y aun asi desean evadirse de la realidad con los escasos medios de los que disponemos.
Por eso yo os aconsejo que useis los siguientes metodos para obtener un colocon de forma gratuita o casi gratiutia:
Hacer el pino durante unos minutos.<o></o>
<o></o>
Tan solo necesitas no haber sido mutilado de algun miembro, no ir en silla de ruedas, y una pared. Consiste posicionarte bocabajo apoyado en la pared, de modo que por el efecto de la gravedad muchos fluidos raros se te van para la cabeza (o eso me dijeron cuando yo era un crio, el fundamento biologico de esto no lo conozco). Tienes que aguantar todo lo que puedas. El dolor en las muñecas es una carga que tienes que soportar, pero si no aguantas lo suficiente habras perdido el tiempo.
Ventajas: Colocon natural. No es necesario salir de casa. Haces musculo a la vez que te colocas.
Desventajas: Te jodes las muñecas lo que ni Dios sabe. Tanto esfuerzo para tan poca cosa no merece la pena. Se te mete mierda en los ojos y puedes perder el equilibrio con la consiguiente ostia parda en el suelo. Necesitas haber cursado la asignatura "Hacer el pino I" impartida por tu primo el del pueblo.
Sensacion: Pse, muy sosa, ligero mareillo y tal pero tu mente esta mas pendiente de lo jodido que te has dejado los huesos de la muñeca que del colocon pillado.
Puntuacion: 2
<o></o>Hiperventilar.
Este es el mas facil de todos, puesto que consiste en respirar muy rapidamente, es decir, en tomar aire y soltarlo muy muy rapidamente y casi sin pausa entre un aspiracion y otra.
(esta es la foto que me salia al poner hiperventilacion)
Ventajas: Colocon natural. Se puede hacer en casa, incluso ahora mismo mientras estas foreando, sin necesidad ninguna de moverte.
Desventajas: Muy poca intensidad de colocon. Si te ven tus padres posiblemente les de un infarto del susto al ver como te estas ahogando, lo cual puede inducirte en un ataque de ansiedad y conseguir que a ti te de la modalidad Master de este tipo de colocon gratis. No recomendable para asmaticos.
Sensacion: Tipico mareillo nada intenso. Es un buen modo para iniciarte en la droga pero te vas a aburrir.
Puntuacion: 4
Despues de haber donado sangre fumarte un canuto y beber.
Pues esto es muy simple. Cuando dones sangre bebete un par de copas y fumate un canuto. El colocon va a ser instantaneo y exponencial a cualquier cosa que te esperes. Sobran mas explicaciones.
Ventajas: Colocon MUY rapido.
Desventajas: Segun como sea tu cuerpo es posible que vuelvas a un hospital en ambulacia. Bronca en el hospital por subnormal.
Sensacion: Tremendamente asquerosa. Tu cuerpo desea echar la poca bebida que tengas en el estomago, y tu cerebro eliminar las toxinas incluidas en el porro. La unica vez que hice esto, me volvi completamente otra persona, medio esquizofrenico o yo que se. No lo recomiendo porque se os puede ir la mano con cualquier paranoia que os entre.
Puntuacion: 5
Beber sin haber comido nada en 12 horas.
<o>Consiste en desayunar cuando te despiertes y no volver a comer absolutamente nada hasta pasadas 12 horas (se puede beber agua). Conseguido esto os acercais al minibar de papa alcoholico y os servis unos cubatas. La cantidad de cubatas depende de cada persona, pero vamos, con solo dos litros de cerveza ya empiezas a notar seriamente los efectos del alcohol, asi que con un par de cubatas rapidos, se puede alcanzar el mismo colocon que durante todo un botellon.
</o>Ventajas: Adelgazas. Ahorras mucho dinero. Pillas colocon rapido. Poca resaca al dia siguiente
Desventajas: Tu estomago se caga en la madre que te pario. Si te pasas bebiendo acabas en coma etilico (y no bebiendo demasiadisimo precisamente). Si le cuentas a alguien que haces esto seguramente deje de hablarte.
Sensacion: Borrachera.
Puntuacion: 7
<o>
</o><o></o>Dar vueltas en tu casa.
Este lo hemos hecho todos alguna en algun momento de nuestra vida pero a un grado insuficiente como para obtener satisfaccion. Consiste en hacer la peonza en un espacio mas o menos libre, es decir, girar de pie sobre uno mismo con los brazos en semiflexion durante unos 2 minutos. Paramos en seco y disfrutamos del colocon que nos ofrece nuestro cuerpo, porque los fluidos de nuestro oido interno siguen girando.
(no encontraba una foto apropiada, os jodeis)
Ventajas: Colocon natural y relativamente rapido. Lo puedes hacer desde casa tranquilamente. Recuerdas viejos tiempos con tus amigos. No das positivo en el test del sudor que tus padres te hacen mientras duermes
Desventajas: Puedes echar la pota facilmente. Si vives con tus padres y te ven haciendo eso es altamente probable que te dejen sin herencia por retra. Colocon de muy corta duracion (se puede repetir la jugada pero ya no es lo mismo hasta el dia siguiente). El bajon de despues del colocon es muy desagradable.
Sensacion: Alucinaciones. Crees que las cosas se mueven o que se van a caer. Tambien crees que tu te vas a caer, es mas, te caes, por eso vas a necesitar un buen pico de pared en el que sujetarte. Mucho mareo.
Puntuacion: 7
Ir a donar sangre en el turno de mañana y volver a donar con el carnet de algun amigo en el turno de tarde.
Con este truco uno se pilla los colocones mas naturales y placenteros que uno se pueda imaginar.
El requisito previo es haber donado sangre previamente para disponer de un carnet de donante asi como del carnet de un amigo. Normalmente hay una unidad de hemodonacion permanente en un hospital determinado de tu ciudad, sin embargo tambien suelen hacer cada 4 meses campañas de hemodonacion en distintos hospitales. Es en este ultimo caso en el que podemos aplicar nuestra formula del colocon ya que el personal de mañana normalmente no se corresponde con el personal de tarde, con lo cual cualquier persona puede donar sangre dos veces si dispone de carnet (nadie de los presentes por la tarde te han visto antes). Eso si, teneis que ser habilidosos con el tema de pincharte en el brazo que tienes aun sin agujerear. En caso de pillada, alegar analisis de sangre y santas pascuas.
Ventajas: Colocon natural. Si tienes sobredosis (o mas bien, infradosis de sangre) y te pasa algo, te encuentras en un hospital o muy cerca del mismo. Encima ese dia comes y cenas bocadillos gratis.
Desventajas: Posible muerte. Si te desvaneces te vuelven a meter sangre, por lo que perdiste el tiempo. Te sacan de tu sangre para que otro la consuma y no cobras nada.
Sensacion: Indescriptible. Te sientes como flotando, y todo pesa y va mas lento. Paz mundial, nada importa. Te falta el aire. Muy posible ostia en la boca con el suelo.
Puntuacion: 9
<o></o>Ahogarte durante un rato.
Para la obtencion de este colocon es necesario un amigo que te ayude (hombrechuleta, usted mejor done sangre 6 o 7 veces porque entre que estas gordo, y tienes mas sangre que un cerdo, y que no tienes amigos vas apañado con este hilo) a ahogarte. Le dices a tu amigo que se posicione delante tuya y le pides que te ahogue con sus manos rodeandote el cuello, parando asi la circulacion regular de sangre en tu cabeza. Es necesario que sea un amigo de confianza para que no te tache de tarado, y para que no se le vaya la mano en el caso de que le resulte placentero ahogar personas, ya que sino date por jodido. Si despues del consiguiente ahogo eres capaz de hacer el salto de la rana repetidas veces (ponerte de cuclillas y saltar todo lo alto que puedas, ponerte de cuclillas de nuevo y repetir indefiidas veces) el colocon sera mayor.
Ventajas: Colocon natural. Experimentas sensaciones cercanas a la muerte, lo que te hace cool entre emos y demas morralla social.
Desventajas: Posible muerte por asfixia. Si no dispones de un amigo no puedes probarlo. Si no dispones de un amigo de confianza puede acabar matandote. Puedes quedarte aun mas subnormal de lo que eres por falta de oxigeno en el cerebro (las celulas se te pudren y no te enteras)
Sensacion: A mi personalmente me gusto mucho. Lo unico malo es la sensacion agobiosa de que te estan ahogando, pero pasados unos segundos no sientes el dolor y empiezas a sentir como se te infla la cabeza y particularmente los ojos (es la puta rision). A partir de los 5 primeros segundos empiezasa ver las tipicas chirivitas o destellos de luz esos que ves cuando te aprietas los ojos con los dedos. Si eres un valiente destroyer como yo, le pediras a tu amigo que te ahogue hasta que te desmayes (el sabra que te has desmayado porque te pegaras una soberana ostia contra el suelo cuando las piernas no te respondan). Si vais a probar esto os recomiendo que aguanteis hasta que os desmayeis, cuando despertais no teneis ni puta idea de que ha pasado ni como habeis llegado a donde esteis (aunque no te hayas movido del sitio). Es como cuando te despiertas de una anestesia general.
Puntuacion: 9
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Por eso yo os aconsejo que useis los siguientes metodos para obtener un colocon de forma gratuita o casi gratiutia:
Hacer el pino durante unos minutos.<o></o>
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Tan solo necesitas no haber sido mutilado de algun miembro, no ir en silla de ruedas, y una pared. Consiste posicionarte bocabajo apoyado en la pared, de modo que por el efecto de la gravedad muchos fluidos raros se te van para la cabeza (o eso me dijeron cuando yo era un crio, el fundamento biologico de esto no lo conozco). Tienes que aguantar todo lo que puedas. El dolor en las muñecas es una carga que tienes que soportar, pero si no aguantas lo suficiente habras perdido el tiempo.
Ventajas: Colocon natural. No es necesario salir de casa. Haces musculo a la vez que te colocas.
Desventajas: Te jodes las muñecas lo que ni Dios sabe. Tanto esfuerzo para tan poca cosa no merece la pena. Se te mete mierda en los ojos y puedes perder el equilibrio con la consiguiente ostia parda en el suelo. Necesitas haber cursado la asignatura "Hacer el pino I" impartida por tu primo el del pueblo.
Sensacion: Pse, muy sosa, ligero mareillo y tal pero tu mente esta mas pendiente de lo jodido que te has dejado los huesos de la muñeca que del colocon pillado.
Puntuacion: 2
<o></o>Hiperventilar.
Este es el mas facil de todos, puesto que consiste en respirar muy rapidamente, es decir, en tomar aire y soltarlo muy muy rapidamente y casi sin pausa entre un aspiracion y otra.
(esta es la foto que me salia al poner hiperventilacion)
Ventajas: Colocon natural. Se puede hacer en casa, incluso ahora mismo mientras estas foreando, sin necesidad ninguna de moverte.
Desventajas: Muy poca intensidad de colocon. Si te ven tus padres posiblemente les de un infarto del susto al ver como te estas ahogando, lo cual puede inducirte en un ataque de ansiedad y conseguir que a ti te de la modalidad Master de este tipo de colocon gratis. No recomendable para asmaticos.
Sensacion: Tipico mareillo nada intenso. Es un buen modo para iniciarte en la droga pero te vas a aburrir.
Puntuacion: 4
Despues de haber donado sangre fumarte un canuto y beber.
Pues esto es muy simple. Cuando dones sangre bebete un par de copas y fumate un canuto. El colocon va a ser instantaneo y exponencial a cualquier cosa que te esperes. Sobran mas explicaciones.
Ventajas: Colocon MUY rapido.
Desventajas: Segun como sea tu cuerpo es posible que vuelvas a un hospital en ambulacia. Bronca en el hospital por subnormal.
Sensacion: Tremendamente asquerosa. Tu cuerpo desea echar la poca bebida que tengas en el estomago, y tu cerebro eliminar las toxinas incluidas en el porro. La unica vez que hice esto, me volvi completamente otra persona, medio esquizofrenico o yo que se. No lo recomiendo porque se os puede ir la mano con cualquier paranoia que os entre.
Puntuacion: 5
Beber sin haber comido nada en 12 horas.
<o>Consiste en desayunar cuando te despiertes y no volver a comer absolutamente nada hasta pasadas 12 horas (se puede beber agua). Conseguido esto os acercais al minibar de papa alcoholico y os servis unos cubatas. La cantidad de cubatas depende de cada persona, pero vamos, con solo dos litros de cerveza ya empiezas a notar seriamente los efectos del alcohol, asi que con un par de cubatas rapidos, se puede alcanzar el mismo colocon que durante todo un botellon.
</o>Ventajas: Adelgazas. Ahorras mucho dinero. Pillas colocon rapido. Poca resaca al dia siguiente
Desventajas: Tu estomago se caga en la madre que te pario. Si te pasas bebiendo acabas en coma etilico (y no bebiendo demasiadisimo precisamente). Si le cuentas a alguien que haces esto seguramente deje de hablarte.
Sensacion: Borrachera.
Puntuacion: 7
<o>
</o><o></o>Dar vueltas en tu casa.
Este lo hemos hecho todos alguna en algun momento de nuestra vida pero a un grado insuficiente como para obtener satisfaccion. Consiste en hacer la peonza en un espacio mas o menos libre, es decir, girar de pie sobre uno mismo con los brazos en semiflexion durante unos 2 minutos. Paramos en seco y disfrutamos del colocon que nos ofrece nuestro cuerpo, porque los fluidos de nuestro oido interno siguen girando.
(no encontraba una foto apropiada, os jodeis)
Ventajas: Colocon natural y relativamente rapido. Lo puedes hacer desde casa tranquilamente. Recuerdas viejos tiempos con tus amigos. No das positivo en el test del sudor que tus padres te hacen mientras duermes
Desventajas: Puedes echar la pota facilmente. Si vives con tus padres y te ven haciendo eso es altamente probable que te dejen sin herencia por retra. Colocon de muy corta duracion (se puede repetir la jugada pero ya no es lo mismo hasta el dia siguiente). El bajon de despues del colocon es muy desagradable.
Sensacion: Alucinaciones. Crees que las cosas se mueven o que se van a caer. Tambien crees que tu te vas a caer, es mas, te caes, por eso vas a necesitar un buen pico de pared en el que sujetarte. Mucho mareo.
Puntuacion: 7
Ir a donar sangre en el turno de mañana y volver a donar con el carnet de algun amigo en el turno de tarde.
Con este truco uno se pilla los colocones mas naturales y placenteros que uno se pueda imaginar.
El requisito previo es haber donado sangre previamente para disponer de un carnet de donante asi como del carnet de un amigo. Normalmente hay una unidad de hemodonacion permanente en un hospital determinado de tu ciudad, sin embargo tambien suelen hacer cada 4 meses campañas de hemodonacion en distintos hospitales. Es en este ultimo caso en el que podemos aplicar nuestra formula del colocon ya que el personal de mañana normalmente no se corresponde con el personal de tarde, con lo cual cualquier persona puede donar sangre dos veces si dispone de carnet (nadie de los presentes por la tarde te han visto antes). Eso si, teneis que ser habilidosos con el tema de pincharte en el brazo que tienes aun sin agujerear. En caso de pillada, alegar analisis de sangre y santas pascuas.
Ventajas: Colocon natural. Si tienes sobredosis (o mas bien, infradosis de sangre) y te pasa algo, te encuentras en un hospital o muy cerca del mismo. Encima ese dia comes y cenas bocadillos gratis.
Desventajas: Posible muerte. Si te desvaneces te vuelven a meter sangre, por lo que perdiste el tiempo. Te sacan de tu sangre para que otro la consuma y no cobras nada.
Sensacion: Indescriptible. Te sientes como flotando, y todo pesa y va mas lento. Paz mundial, nada importa. Te falta el aire. Muy posible ostia en la boca con el suelo.
Puntuacion: 9
<o></o>Ahogarte durante un rato.
Para la obtencion de este colocon es necesario un amigo que te ayude (hombrechuleta, usted mejor done sangre 6 o 7 veces porque entre que estas gordo, y tienes mas sangre que un cerdo, y que no tienes amigos vas apañado con este hilo) a ahogarte. Le dices a tu amigo que se posicione delante tuya y le pides que te ahogue con sus manos rodeandote el cuello, parando asi la circulacion regular de sangre en tu cabeza. Es necesario que sea un amigo de confianza para que no te tache de tarado, y para que no se le vaya la mano en el caso de que le resulte placentero ahogar personas, ya que sino date por jodido. Si despues del consiguiente ahogo eres capaz de hacer el salto de la rana repetidas veces (ponerte de cuclillas y saltar todo lo alto que puedas, ponerte de cuclillas de nuevo y repetir indefiidas veces) el colocon sera mayor.
Ventajas: Colocon natural. Experimentas sensaciones cercanas a la muerte, lo que te hace cool entre emos y demas morralla social.
Desventajas: Posible muerte por asfixia. Si no dispones de un amigo no puedes probarlo. Si no dispones de un amigo de confianza puede acabar matandote. Puedes quedarte aun mas subnormal de lo que eres por falta de oxigeno en el cerebro (las celulas se te pudren y no te enteras)
Sensacion: A mi personalmente me gusto mucho. Lo unico malo es la sensacion agobiosa de que te estan ahogando, pero pasados unos segundos no sientes el dolor y empiezas a sentir como se te infla la cabeza y particularmente los ojos (es la puta rision). A partir de los 5 primeros segundos empiezasa ver las tipicas chirivitas o destellos de luz esos que ves cuando te aprietas los ojos con los dedos. Si eres un valiente destroyer como yo, le pediras a tu amigo que te ahogue hasta que te desmayes (el sabra que te has desmayado porque te pegaras una soberana ostia contra el suelo cuando las piernas no te respondan). Si vais a probar esto os recomiendo que aguanteis hasta que os desmayeis, cuando despertais no teneis ni puta idea de que ha pasado ni como habeis llegado a donde esteis (aunque no te hayas movido del sitio). Es como cuando te despiertas de una anestesia general.
Puntuacion: 9
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Novato de mierda
Veterano
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Forero del todo a cien
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