Empeñarse en vivir

Un buen artículo, me ha gustado. Ojala lo hubiese leido hace dos años, al poco de cortar con mi ex. Me habría ayudado a tomarmelo con más filosofía, y a ojos de los demás ver que soy una persona fuerte.

Los dos graves errores que cometí: contarle a mucha gente mis mierdas y notarseme que le guardo rencor a ella (se dedicaba a poner mensajitos del palo "que bien estoy con mi nuevo chico").

Aún así puede que este año la vea, y no se muy bien como reaccionar (ni como reaccionará ella). Lo que realmente siento es que no puedo fiarme de ella y de amistad, nada de nada despues de su "amable" puñalada trapera.
 
Si, buen artículo. Sin embargo, no me gusta el tono de subyugación que presenta. ¿Desaparecer? Mejor dicho, OLVIDAR. Olvidar a esa perra que no supo apreciar lo que se le daba.
Desaparecer, suena a desaparecer cual parásito molesto...

¿Entender a las mujeres? ¿Para qué? Si ellas tampoco presentan mucho interes por entender a los hombres...
 
FatalDeLoMio rebuznó:
Un buen artículo, me ha gustado. Ojala lo hubiese leido hace dos años, al poco de cortar con mi ex. Me habría ayudado a tomarmelo con más filosofía, y a ojos de los demás ver que soy una persona fuerte.

Los dos graves errores que cometí: contarle a mucha gente mis mierdas y notarseme que le guardo rencor a ella (se dedicaba a poner mensajitos del palo "que bien estoy con mi nuevo chico").

Aún así puede que este año la vea, y no se muy bien como reaccionar (ni como reaccionará ella). Lo que realmente siento es que no puedo fiarme de ella y de amistad, nada de nada despues de su "amable" puñalada trapera.
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Te comprendio tio, y por cierto, el hilo cojonudo nosonhoras, hacia tiempo que no leia algo asi en el rapiñas.

Como muchos sabes, sali de una relación a las malas, cuernazos y esas cosas, hace poco le conte a Jose David que me estaba viendo con una chica, llevábamos, 1 mes, poco la verdad, pero esta ultima semana me estaba empezando a gustar muchísimo, era una chica agradable, no era guapa, no tenia buenos pechos, ni culo, pero era estando con ella te sentías a gusto, y no podías querer otra cosa que no fuera estar todo el dia a su lado.
Bien, pues una semana de como te quiero bla bla.... ella más de lo mismo y entonces... PLAKA! este fin de semana me entero que tengo cornamenta nueva... me lo intente tomar con clama, osea ella quiere seguir viéndome, y digo, bueno solo es un mes, puedo usarla para echar polvos y nada más... pero claro despues de mi anterior experiencia que te pase con la siguiente chica con la que estas AAAAGH es muy jodido, ni la odio ni nada, de hecho pienso seguir tirandomela, si se deja.
 
Web de mierda, para hombres que se comportan como mujeres.

El artículo no dice nada que no sepamos ya, se extiende demasiado y el tamaño de la fuente y la web en si son para quedar ciego. Putamierda.

Aún asi, lo que cie es cierto. Hay que hacerles ver cómo es la vida sin uno en cuanto te vienen con que quieren estar solas, ya al margen de que luego quieran volver o no.

Estamos en lo de siempre, el tiempo de uno es valioso porque somos hombres, sabemos y podemos hacer un millón de cosas. No le preguntes a una tia por fabricar, montar, construir, modelar, pintar, diseñar algo, no le preguntes por hacer algo con su tiempo que no sea zorrear o mejorar sus skills de zorra. Objetos animales son.

Casi me dejo la vista con la web esa de ahí arriba, joder.

PD: Cansado, pártele la cara bien a esa zorra y échame la culpa a mí, no hay problema.
 
FatalDeLoMio rebuznó:
Un buen artículo, me ha gustado. Ojala lo hubiese leido hace dos años, al poco de cortar con mi ex. Me habría ayudado a tomarmelo con más filosofía, y a ojos de los demás ver que soy una persona fuerte.

Los dos graves errores que cometí: contarle a mucha gente mis mierdas y notarseme que le guardo rencor a ella (se dedicaba a poner mensajitos del palo "que bien estoy con mi nuevo chico").

Aún así puede que este año la vea, y no se muy bien como reaccionar (ni como reaccionará ella). Lo que realmente siento es que no puedo fiarme de ella y de amistad, nada de nada despues de su "amable" puñalada trapera.
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A mi me pasa algo igual,un error grande es hablar del tema con mas gente de la que toca,aunque aveces es un poco inevitable,yo cuando estoy de fiesta y me pongo un poco borracho o me fumo un par de porros ya me entra la rayadura y hablo del tema aunque sea un colega no tan intimo(aunque si se que de fiar) pero estas cosas a menos las hables,menos las recuerdas,aunque aveces uno lo necesita,lo mejor es intentar no pensar en el tema y si estas morao menos aun que te rayas el doble.

Y con lo de los Nick del Messenger,pues no se tio,vaya mala hostia gastaba tu ex,que le den,una tia que pone esos nicks no merece que te preocupes por ella lo mas minimo,eliminada del Messenger y que no te llame mas y a tomar por culo,yo hasta que no me he decidido a borrrala del messenger y decirle que no me llame mas no he emepezado a vivir tranquilo,si no desconectas del todo dificilmente puedes olvidar tranquilamente.
 
Gracias a todos por contestar.

Yo creo que hay 2 momentos claves tras una ruptura:

Uno sería los días posteriores. Actúas como un auténtico anormal. Llega un momento que eres consciente del rídiculo que estás haciendo y las bocanadas que le llegas a soltar a la piva para no sé, intentar que te vea con diferentes ojos, pero sabes que ni de coña va a volver contigo. Hasta que llega un momento que dices basta, no puedo reptar más. Más bajo no puedes caer, y es ahí, cuando empiezas a reaccionar. Creo que el propio cuerpo llega de manera incosciente a "decirte": tio, vale ya. Reacciona coño.

Y dos, cuando pasa ya el tiempo y tienes claro que tu vida va por otros cauces. Creo que, ahi está la clave. Cuando sales con una piva y estás enamorado y todo ese rollo, vives para la otra persona. Eres capaz de modificar el curso de tu vida. Dejas de lado muchas cosas, en mi caso, en vez de estudiar aki voy a estudiar alli, idem con el trabajo, hoy no puedo quedar con éstos, voy a quedar con ésta, hoy como en casa de mi novia o ella en la mia. Vamos que vas adecuando tu vida a la relación.

Hasta que no encuentres otra vida, no la olvidas. Y tienes que dedicar el tiempo que pasas jodido en volver a tener lo que tenías antes. Es la única manera. Cuanto antes lo hagas antes la olvidarás.

La primera ruptura jodida jodida (cuernos de por medio ) me ocurrió entre la universidad y el primer trabajo. Estaba tan jodidamente mal que mis viejos tuvieron que enviarme a seguir estudiando fuera. Tarde tiempo en hacerme a otra vida y me di cuenta de que iba el asunto una vez la olvidé.

Lo que me ha pasado ahora también es una putada, pero he cerrado la puerta de la amistad posterior despues de meses. No te lleva a ningun lado, nada más que a intentar recuperar la relación cueste lo que cueste y tenia que olvidar como sea, por mi bien, por supuesto.

Por lo menos ya se el camino que hay que recorrer. La primera vez que te pasa algo así, vas a ciegas totalmente.
 
Tiene que ser muy jodido que la ruptura se produzca porque tu pareja te esté poniendo los cuernos. Francamente, no sé cómo reaccionaría en un caso así. No ya por cornudo, sino por la traición a la confianza y lealtad que se supone que existe entre ambos.
Una traición siempre es algo muy fuerte y si viene de la persona que en ese momento amas, la cosa no tiene perdón.
Ya digo, no sé como me lo tomaría. Es muy probable que me saliera mi vena más violenta.
Vamos, seguro estoy que como mínimo una paliza de órdago se llevaba la susodicha.
Soy un antiguo. Esta reacción, que en otros tiempos despertaría la admiración de la sociedad, actualmente me llevaría a la cárcel, gracias al Imperio de las Bragas en que se ha convertido España.
 
CULOTUYO rebuznó:
Y con lo de los Nick del Messenger,pues no se tio,vaya mala hostia gastaba tu ex,que le den,una tia que pone esos nicks no merece que te preocupes por ella lo mas minimo,eliminada del Messenger y que no te llame mas y a tomar por culo [...]
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Primero eran nicks normales, y ya me dolía. Un amigo me recomendó que la eliminase de mi lista para hacer mas soportable la ruptura.

Despues puso algo asi como "Yo te busqué y tu me has encontrado. No puedo pedir más". Fue poco antes de que me dijese que había empezado una nueva relación y ya me imaginaba con quien. La eliminé y puse en no admitida.

Pero un mal día, no se por que puto error informático, volvió a aparecer conectada en mi lista (sin admisión, eso sí). La frase era "tantas cartas me escribió mi novio, que me acabé casando con ______" (su nuevo maromo, vamos). Monté en cólera, y allí ya se acabó cualquier atisbo de amistad que quedase.

Lo hizo a mala hostia, y vaya si me dolió su ración de veneno. A partir de entonces la puse a caldo a ojos de todos los demás... lo cojonudo es que ellos decían que era culpa mía estar tan quemado, que a ella se la veía muy bien. No te jode, si a mi se me ofreciesen diez coñitos distintos a la semana de cortar, seguro que también se me pasaba pronto el disgusto...

En fin, que sirva como ejemplo al uso.


Cansado, dale puerta a esa tia pero ya. No vuelvas a responderle ninguna llamada, ni SMS ni nada más. Será porque no hay chavalas, hombre... si quieres follar buscate a otra y si no de putas, pero deja de arrastrarte.
 
Perder la dignidad, asumir la derrota, revolcarme sin tibiezas en la humillacion, apurar el fracaso hasta las heces; eso me ayudó a superar el mayor revolcón sentimental de mi vida. No había nada a lo que agarrarme, nada que me ayudara a salvar su recuerdo ni el tiempo que compartimos. La verdad era hiriente y luminosa, jamás me amó ni me amaria como había querido al gran amor de su vida.Él era el príncipe azul que siempre buscó y yo simplemente alguien con quien compartir sexo y entretener el tiempo por si él condescendia a darla una segunda oportunidad. Durante unos meses me lo ocultó y jugamos a los novios, pero finalmente terminó por confesarme la verdad, sabiendo que aquello era la puntilla a una relación que yo habia sostenido obstinada y desesperadamente.

Después de aquello, me dedique durante dos meses a fingir, a poner caras felices delante de mis amigos, a sofocar con sexo urgente y salvador cualquier amago de tristeza, cualquier pequeño atisbo de amargura o decepción. Yo quería que el mundo supiera que ella no había sido nada para mí, apeñas un arañazo que sana sin dejar citraces, que no era más que una anécdota curiosa y trivial a la que recordar entre risas y miradas lascivas y ebrias.

Sin embargo no hay nada peor que no darle espacio a la tragedia, intentar esquivarla con un escorzo rocambolesco y fútil. Todo es inutil y desesperado, ella siempre pasa a cobrarse las cuentas, espera pacientemente sabiendo cual es la parte de tu felicidad que le corresponde. Sabe que un día el teatro termina y las máscaras se caen, y queda el hombre solo, inerme ante la catásfrofe que cae de golpe sobre él como una ola gigatesca e imparable.

A mi me tocó el día de su cumpleaños, sólo era una llamada de cortesía, porque pensaba que no felicitándola, la estaría regalando un desprecio que no se había ganado, era concederla una importancia que no tenía para mi. No quería significarla con mi ignorancia. Pretendia ser educado y correcto, ofensivamente impersonal, ejecutando un trámite que no me contaminaba en absoluto. Y al oir su voz, su risa, su felicidad de los meses que pasó sin mi, su cercanía, su ganas de ser amable y cordial, sus ganas de acercarse a alguien que no era nadie para ella,...cedió la última resistencia de mi arquitectura de defensa. Me derrumbé absoluta e irreparablemente. Mi voz tembló y casi con desesperación conseguí una cita para celebrar su cumpleaños tomándonos unas copas, por los viejos tiempos, sin rencor, porque esta bien practicar la coordialidad con los antiguos amantes.

Y partir de ahi empezó la vorágine de súplicas, lloros, lamentos, pérdida de dignidad y demás acrobacias de un corazón desesperado. Todo me daba igual. Solo quería que estuvieramos juntos. Ella amaba a otro, por mi apenas sentía un afecto vago y lejano, ni siquiera molesto o divertido, pero quería apurar hasta el último instante de su presencia que pudiera concederme la pena que sentìa por mi, antes de convertirme en alguien incómodo y aburrido.

Pensba irse a vivir un año al extranjero, apenas le quedaban dos meses en Madrid. La pedi, sabiendo lo ridículo y triste de mis súplicas, volver a vernos, aprovechar las ultimas semanas que nos veriamos en la vida para estar juntos. Yo la quería, aceptaba sus condiciones sin reproche alguno, sin pedirla nada, tan sólo sentirme cerca de ella antes de que todo fue fuera definitivamente imposible. Se negó, sólo me veía como a un amigo, nada mas, no podía fingir como había hecho los meses anteriores. Suplique, como jamas he hecho ninguna mujer, prometia no molestarla, aceptarlo todo con tal de estar juntos. En unos meses se iría definitivamente y la perdería para siempre.

Al final por pena y por hastio aceptó y durante unos dias

Esta tarde lo termino
 
II PARTE

Estaría sola un mes, sus padres y su hermana se había ido a la playa. Podíamos vernos sin problemas en su casa. Al final accedió a que pasáramos juntos el fin de semana. Para ella era un entretenimiento, para mi algo deseperado y crucial. Yo quería arrancar algo valioso y único de todo aquello y ella simplemente echaría de menos que alguien se la follará y arreglara el cuerpo para una temporada. No le gustaba mi corazón pero se entendia muy bien con mi polla.

Recuerdo que esa misma noche echaban por la tele Posibilidad de escape. Para ella era una película lenta con un actor feo, para mi una revelación. En la película y en la vida ocurría lo mismo. Dos hombres solos, desubicados y sin escapatoria, persiguiendo sin ninguna esperanza un amor imposible que nos estaba llevando al límite. La película la aburria y se fue a dormir. Cuando terminó sali a la terraza. Se veía toda la ciudad, iluminada y detenida bajo el cielo pesado y denso de las noches de verano de Madrid. Había otras luces encendidas en otras ventanas, imaginaba que eran otros hombres suspirando al vacío tan desesperados como yo. Había una especie de hermandad de los corazones rotos, y eso me consolaba un poco. Entré en la habitación donde ella dormia con cuidado de no despertarla. Me quede unos minutos observándola, en silencio, con una agustia acida y punzante que horadaba minuciosamente el estómago. Era el miedo y la tristeza que se concentraban afiladamente

El fin de semana termió y prometió llamarme el viernes para volver a vernos. Tenía mucho trabajo y no podía quedar hasta el sábado. Por supuesto la llamada nunca llegó. No hay nada más triste que un teléfono que nunca suena. Esa misma noche acabé magreándome con una zorrilla borracha entre unos coches en la puerta de la discoteca. Pero aquello no arreglaba nada. Yo tenía sexo pero ella no estaba y yo me sentía vacío y estúpido. Por primera vez mi vida el sexo no era la respuesta. El lunes no aguanté mas y fui a esperarla a la puerta de su trabajo. Me vió y vino hacia mi sin mostrar ninguna sorpresa. Supongo que esperaba algo asi. No habia miedo ni odio en su mirada, tan solo desidia, ganas de acabar con una historia que ya no le era divertida. Podía encontra sexo menos complicado con otro.

-No me has llamado
-Lo siento, no he podido
-No has querido, siempre hay un minuto para llamar. Tu simplemente no has querido. No has tenido valor para decirme que no querías verme mas. No me merezco esto...

Me miró con tristeza y aburrimiento, como quien tiene por delante una tarea pesada e innevitable. No quería hacerme daño, no quería que me humillara más, no tenía nada contra mi, simplemente quería seguir con su vida sin la incomodidad de tenerme suplicándola por un poco de cariño, por un último "te quiero"

-Lo siento, de verdad, pero esto ya no tiene ningún sentido. No es bueno para ninguno de los dos. Ha estado bien, de verdad, a veces incluso muy bien. Pero sabes de sobra que yo no siento por ti lo que tu necesitas que sienta. Espero que tengas mucha suerte y encuentres a alguien que te haga feliz.


Se acercó, agarró mi nuca con su mano me dio un beso lento y apagado en la mejilla. Yo me quedé mirándola como se alejaba hasta perderse entre la gente para no volver nunca, con el beso aún húmedo y flácido ardiéndome en la cara. Me di la vuelta idiotizado y me hundí entre el tumulto de personas que bajaba hacia el metro. Me pasé la mano por la cara y me borre el beso.

Así es como pude comenzar al olvidarla, como toque fondo finalmente y como terminó para siempre y sin esperanzas aquella historia. Hasta entonces había estado flotando en el limbo de la mentira. Hasta que no cai sin remedio hasta el final del pozo no pude comenzar a remontar.
Este es mi consejo. Toca fondo, acaba con la historia y di y haz todo lo que tengas que decir y hacer. Despues aprieta el culo y tira para delante.
 
wetamir rebuznó:
El artículo no dice nada que no sepamos ya, se extiende demasiado y el tamaño de la fuente y la web en si son para quedar ciego. Putamierda.

Aún asi, lo que cie es cierto. Hay que hacerles ver cómo es la vida sin uno en cuanto te vienen con que quieren estar solas, ya al margen de que luego quieran volver o no.
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Tranquilo billy que no es spam de la web. ¿Acaso queda algo por saber de este tema? Fue un articulo que me encontré googleando, me parece lo más acertado. Mayormente porque es algo que ya se decía hace 2000 años en esencia. En muchas partes lo único que diferencia ese foro, sitio, de este es el resentimiento, el odio y la frustración, cosas que te van comiendo por dentro y hacen de uno un amargado incapaz de disfrutar de muchas cosas de la vida.

Yo encontre esta pagina hace tiempo,ha ti te ha valido de algo? yo me la lei un poco y esta llena de topicos y alguna que otra verdad,no es muy fiable.
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No la he leído casi nada, ese articulo y poco más, es que cuando pones el link, sale muy bonito en plan spam. Aún así me parece un sitio válido, su formula es recoger muchas muchas experiencias y lloriqueos de tios que los han dejado para que en cierta manera ayude a este tomar una visión fuera del bosque.
 
Mi primer desengaño fue casi igual al de Ínclito, casi palabra por palabra. Muchos de nosotros compartimos un mismo dolor. Sabemos de la desesperación y del sufrimiento y entendemos las canciones pop.

Cuando me dejó me costó darme cuenta de que esta vez era de verdad. Nos habíamos largado tantas veces ya el uno al otro. Cuando me dejó claro que lo suyo esta vez no era un farol me transformé en el típico tío. Ya sabeis. Treinta llamadas al móvil, puñetazos a la almohada, lloros y ese rollo. Ella ya estaba pillada de otro, aún así me concedió también un fin de semana. El fin de semana más vulgar del mundo. Ella ya no sentía por mí más que lástima. Me pedía que no me humillara, que la dejara seguir con lo suyo. Yo sabía que ya no había nada que hacer. La quise más que nunca y al minuto siguiente la odiaba, nunca indiferencia. Después de ese fin de semana se puede decir que nada volvió a ser igual. Nunca.

Con el tiempo volvimos a recuperar el contacto, supongo que los dos pusimos de nuestra parte. Ahora la veo de vez en cuando. El domingo estuve en la playa y yo sabía que ella estaría allí. La llamé para tomar algo y acabó volviendo a la ciudad conmigo y mis amigos. Me llama para tomar algo, me doy cuenta de que estoy cerca de donde ella trabaja y la llamo para fumar un cigarro juntos. Ese tipo de cosas. Ya no hay reproches, no hay culpa, no hay víctimas ni verdugos, somos solo dos personas que se quisieron con un amor enorme. Ella me conoce, sabe quién era y quién soy, sabe en lo que me he acabado convirtiendo. Le divierten sinceramente mis idas y venidas. Me guardo lo más fuerte, claro. Ella sigue con aquel tipo, tiene básicamente el mismo tipo de relación y vive una vida parecida. Conmigo se siente como un padre que vio a su hijo salir al mundo y que comparte confidencias y siente una sana envidia y una delicada compasión al tiempo. Ella para mí es un clavo ardiendo al que me agarro cuando me paso de rosca, me ata a la tierra. Me quiere, me lo hace saber, y me lo dice. Yo la adoro, como a nadie. No tenemos necesidad de vover a ser pareja, necesitaría un foro entero para explicarlo. Esa idea claro que nos ha sobrevolado en alguna ocasión, pero ninguno ha puesto el empeño necesario, sabemos ambos que nuestra vida juntos está muerta y enterrada.

Lo que quería decir con esta intervención es lo siguiente: Después de un par de relaciones cortas, una de más de un año que acabé dejando, el sexo por el sexo de rigor, todo eso, me volví a ver en la misma situación. Cinco años después de pasar por todo aquello me encontré en un coche arrancando uno de esos fines de semana a una nueva chica. Volví a llorar, a dar pena, a no encontrar sentido a nada. Ese fin de semana no se llegó a materializar, me di cuenta a tiempo de que estaba repitiendo lo que ya hice tiempo atrás con otra chica diferente. Y os juro que me sentía igual. Conseguí racionalizar la situación, la experiencia esta vez me sirvió de algo. Me sentí de algún modo liberado de una pesada carga por haber sido capaz de dar todo lo que había dentro de mí, de expresarme sin medias tintas, de llorar mirando a los ojos a una chica que no desea volverte a ver. Estaba tropezando otra vez en la misma piedra, sí, pero logré entender que no me sentía morir por ella, ni por la anterior, era por mí. Lloraba y sufría por mí. Y comprendí que sí, hay una persona que me ama por encima de todas las demás. Yo mismo. Y que hay una persona a la que amo sin condiciones y atemporalmente. A mí.

El resto del mundo está para divertirme, darme placer o causarme problemas en los que gastar mi valioso tiempo. Y para vosotros es igual, hipócritas.

Muy largo, no lo he leído: basura autocomplaciente.
 
Inclito rebuznó:
II PARTE

[...]

Así es como pude comenzar al olvidarla, como toque fondo finalmente y como terminó para siempre y sin esperanzas aquella historia. Hasta entonces había estado flotando en el limbo de la mentira. Hasta que no cai sin remedio hasta el final del pozo no pude comenzar a remontar.
Este es mi consejo. Toca fondo, acaba con la historia y di y haz todo lo que tengas que decir y hacer. Despues aprieta el culo y tira para delante.
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Tras leer se me acaban de saltar las lágrimas, lo siento no he podido evitarlo. He de reconocer que este tipo de despedidas me entristecen y a la vez me disgustan, como el mero hecho que le besara en la mejilla como despedida.

Cuando llega el punto que la relación se hace insostenible y es fría, lo mejor es dejarlo y volver a empezar.

Y simple curiosidad personal, ¿ha vuelto a ver alguna vez a esa chica o se ha olvidado completamente de ella?
 
banega rebuznó:
Mi primer desengaño fue casi igual al de Ínclito, casi palabra por palabra. Muchos de nosotros compartimos un mismo dolor. Sabemos de la desesperación y del sufrimiento y entendemos las canciones pop.

Cuando me dejó me costó darme cuenta de que esta vez era de verdad. Nos habíamos largado tantas veces ya el uno al otro. Cuando me dejó claro que lo suyo esta vez no era un farol me transformé en el típico tío. Ya sabeis. Treinta llamadas al móvil, puñetazos a la almohada, lloros y ese rollo. Ella ya estaba pillada de otro, aún así me concedió también un fin de semana. El fin de semana más vulgar del mundo. Ella ya no sentía por mí más que lástima. Me pedía que no me humillara, que la dejara seguir con lo suyo. Yo sabía que ya no había nada que hacer. La quise más que nunca y al minuto siguiente la odiaba, nunca indiferencia. Después de ese fin de semana se puede decir que nada volvió a ser igual. Nunca.

Con el tiempo volvimos a recuperar el contacto, supongo que los dos pusimos de nuestra parte. Ahora la veo de vez en cuando. El domingo estuve en la playa y yo sabía que ella estaría allí. La llamé para tomar algo y acabó volviendo a la ciudad conmigo y mis amigos. Me llama para tomar algo, me doy cuenta de que estoy cerca de donde ella trabaja y la llamo para fumar un cigarro juntos. Ese tipo de cosas. Ya no hay reproches, no hay culpa, no hay víctimas ni verdugos, somos solo dos personas que se quisieron con un amor enorme. Ella me conoce, sabe quién era y quién soy, sabe en lo que me he acabado convirtiendo. Le divierten sinceramente mis idas y venidas. Me guardo lo más fuerte, claro. Ella sigue con aquel tipo, tiene básicamente el mismo tipo de relación y vive una vida parecida. Conmigo se siente como un padre que vio a su hijo salir al mundo y que comparte confidencias y siente una sana envidia y una delicada compasión al tiempo. Ella para mí es un clavo ardiendo al que me agarro cuando me paso de rosca, me ata a la tierra. Me quiere, me lo hace saber, y me lo dice. Yo la adoro, como a nadie. No tenemos necesidad de vover a ser pareja, necesitaría un foro entero para explicarlo. Esa idea claro que nos ha sobrevolado en alguna ocasión, pero ninguno ha puesto el empeño necesario, sabemos ambos que nuestra vida juntos está muerta y enterrada.

Lo que quería decir con esta intervención es lo siguiente: Después de un par de relaciones cortas, una de más de un año que acabé dejando, el sexo por el sexo de rigor, todo eso, me volví a ver en la misma situación. Cinco años después de pasar por todo aquello me encontré en un coche arrancando uno de esos fines de semana a una nueva chica. Volví a llorar, a dar pena, a no encontrar sentido a nada. Ese fin de semana no se llegó a materializar, me di cuenta a tiempo de que estaba repitiendo lo que ya hice tiempo atrás con otra chica diferente. Y os juro que me sentía igual. Conseguí racionalizar la situación, la experiencia esta vez me sirvió de algo. Me sentí de algún modo liberado de una pesada carga por haber sido capaz de dar todo lo que había dentro de mí, de expresarme sin medias tintas, de llorar mirando a los ojos a una chica que no desea volverte a ver. Estaba tropezando otra vez en la misma piedra, sí, pero logré entender que no me sentía morir por ella, ni por la anterior, era por mí. Lloraba y sufría por mí. Y comprendí que sí, hay una persona que me ama por encima de todas las demás. Yo mismo. Y que hay una persona a la que amo sin condiciones y atemporalmente. A mí.

El resto del mundo está para divertirme, darme placer o causarme problemas en los que gastar mi valioso tiempo. Y para vosotros es igual, hipócritas.

Muy largo, no lo he leído: basura autocomplaciente.
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Cuanto tiempo dejaste pasar para poder volver a verla con normalidad y sin pasarlo mal?

La verdad es que tiene merito,a mi me gustaria seguir viendola tambien algun dia pero para eso ha de pasar algun tiempo,aunque voy levantando cabeza estoy dolido con el hecho de que tenga un nuevo "amigo" que ademas era un amigo a secas nada mas cuando estaba conmigo,lo mio se acabo porque ella no queria ataduras y veia que yo si la queria a ella,tampoco es que le fuese a pedir matrimonio,pero la queria y ella no queria sentirse dependiente de nadie ni que nadie dependiese de ella,salia de una relacion de muchos años y tenia ganas de pasarlo bien sin deberse a nadie,muy respetable solo que yo si estaba por la labor de tener algo mas..

Me gustaria seguir viendola,si,pero por otro lado ahora mismo pienso en ella y en que esta con el y me siento un poco defraudado,siempre ha ido de cara conmigo,pero si el motivo de dejarlo conmigo fue ese,no se muy bien que hace con ese tipo a no ser que solo lo vea como un amigo especial,eso ya no lo quise saber ,para que?

Quizas algun dia pueda como tu,ser su amigo,pero los meses malos que me he pasado,los llantos y el verla con otro son cosas que no se olvidan facilmente.
 
Casi un año. Me llamó porque cuando estábamos juntos nos hacía gracia recordar el primer día que nos acostamos, semanas antes de empezar a salir juntos. Me llamó porque se le hacía raro no recordarlo ese año. Fue muy extraño y difícil volver a verla. Recuerdo que intentamos follar y no se me levantó. Había soñado con ese momento durante mucho tiempo y la situación me superó. Se nos hizo difícil a ambos adaptarnos a "la nueva situación". A ella se le hizo muy difícil dejar de verme. Lo había pasado muy mal, cuando la magia de lo nuevo y tal con aquel tipo se pasó. A las pocas semanas. Comenzó a echarme de menos y, según sus palabras, se dió cuenta de su error. Demasiado tarde. Con el tiempo se acostumbró a su nueva vida y me guardó en un secreto rincón. Lloró durante días en mi regazo, yo ahora me hacía el duro. Yo logré, por fin, entenderla y perdonarla. De todos modos la culpa, si es que había, de que me dejara en su momento no fue el chico nuevo ni ella ni nada de eso. Fui yo, fuimos nosotros, fue algo que se acabó. Nos encontramos no solo físicamente, espiritualmente también de algún modo. Aprendimos juntos a llevar la nueva situación, de la mano nos llevamos el uno al otro a una íntima comprensión el uno del otro. Llegó un momento en el que recordábamos las cosas buenas con profunda alegría y nos reíamos de las malas. Sin reproches. "¿Recuerdas cuando te dije que iba a quedarme en casa esa noche y al día siguiente te dije que las ojeras eran porque había tenido fiebre y no había podido dormir?" Y las carcajadas de ambos se oyen en toda la ciudad.
 
king_frog_V rebuznó:
Tras leer se me acaban de saltar las lágrimas, lo siento no he podido evitarlo. He de reconocer que este tipo de despedidas me entristecen y a la vez me disgustan, como el mero hecho que le besara en la mejilla como despedida.

Cuando llega el punto que la relación se hace insostenible y es fría, lo mejor es dejarlo y volver a empezar.

Y simple curiosidad personal, ¿ha vuelto a ver alguna vez a esa chica o se ha olvidado completamente de ella?
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Lo del beso en la mejilla fue terrible, la confirmación definitiva de la catástrofe. ..Y si, la volvi a ver, hace apenas 4 meses. Esta casada y tiene una niña de 3 años. Yo hace ya varios que vivo feliz y enamorado y me despierto cada mañana con el canto de los gorriones en mi ventana. Otro día os cuento como y porque volvimos a vernos la chica de la historia y quien escribe esta líneas.
 
[FONT=Tahoma, sans-serif]Hace ya tiempo que la balanza, antaño favorable a mi felicidad, cambió su rumbo hacia mares negros que revolvieron mis cimientos sin miramiento alguno. Aquella despedida, aquel adiós del 2 de abril, se llevó consigo los mejores frutos de mi primavera.[/FONT] [FONT=Tahoma, sans-serif]Recuerdo como caminaba hasta tu casa, a tres horas de la mía, también cuando comíamos bocatas de queso y chorizo a la sombra de un pepino. Tu mirada bizca apuntaba siempre a Cuenca, lo que me hacia pensar que no estábamos solos los dos y que había alguien tras mi espalda para zumbarme un capón.
[/FONT]

[FONT=Tahoma, sans-serif]El salmón es un pez de gran musculatura, pues para realizar la cópula ha de nadar río arriba.[/FONT]
 
Eses tipo de amores, desgraciadamente, sólo se viven una vez en la vida. De haber continuado, se habrían convertido en una de esas rarísimas parejas que siguen siendo felices después de muchos años...pero es tan raro que continuen para siempre...

Yo ya he vivido "el amor de mi vida". Me pasé mucho tiempo sintiendo que jamás llenaría ese hueco, pero...he comprendido que no hay que llenarlo, hay que dejar que pasé el tiempo, y "olvidarlo".
Le dejé porqué un día no le sentí tan mio...y desde ese día hasta 2 años después, estuvimos medio liados, confundiéndonos, distanciándonos y volviéndonos a acercar...y entonces llegó su boda...y al poco su 1º hijo...él siempre me dice que su mujer es la madre de sus hijos, pero no es la persona que hace que su alma vuele....y yo siempre le digo que aunque pasen 20 años, algún día volveremos a "volar" juntos....




Perdón...me he puesto melancólica....
 
Buenas rebuznó:
Le dejé porqué un día no le sentí tan mio...y yo siempre le digo que aunque pasen 20 años, algún día volveremos a "volar" juntos...
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vamos, el perro del hortelano en toda regla
 
Yo no me encuentro mucho mejor que vosotros pero siendo forero espero poder vivir algo mejor.
 
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