Enamorado de una Blythe

[elpeneke]

Eso es del siglo XX, los modernos preferirán este:

 

[conejodelaLOLes]

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[pioneer]

:115

Ni meteoritos ni virus ni guerras que valgan.

El dia que las fabriquen con IA justita para fregar, cocinar, plachar y fockar, se extingue la especie humana.

 

[Rarito]

Menudos modernos de mierda, donde este una muñeca hinchable.

 

[PijusMagnificus]

Modelo Berta Collado, lo dicho, sin acritud señores, si acritud.

 

[Benito]

Ni meteoritos ni virus ni guerras que valgan.

El dia que las fabriquen con IA justita para fregar, cocinar, plachar y fockar, se extingue la especie humana.

se te olvida "acurrucarse y recibir mimitos en el sofa"

 

[pioneer]

se te olvida "acurrucarse y recibir mimitos en el sofa"

Tambien, como no.

 

[Sardinez]

Eso de recibir mimitos en el sofá es para maricones y gente que no ha recibido suficiente cariño durante la infancia. Con lo de fregar, barrer, lavar los platos, cocinar, planchar, hacer la colada, tender la ropa y fockar basta.

 

[NSBM]

:115

Y una de éstas... ¿Por cuánto decís que sale?

 

[Cachuli]

 

[Capitán Hediondo]

Y una de éstas... ¿Por cuánto decís que sale?

5.500$ + envío


https://www.realdoll.com/cgi-bin/snav.rd?action=viewpage&section=frealdoll&category=dolls


Y también tienen shemalos

 

[Sardinez]

Si encuentro una muñeca de esas con la cara de Candela me la compro.

 

[PijusMagnificus]

Joder con madame Baroque, si que le gusta chupar cámara.

 

[PERVERTMAN]

Yo de pequeño hacía lo mismo con las Barbies de mi prima; luego me cansé de ellas y empecé a arrancarles extremidades y atornillarlas entre sí, con el fin de crear una aberración o una mujer perfecta, tampoco lo sé muy bien.

No era ustec el húnico, así que sientahsé normalc.

Un verano, durante mi tierna adolescencia (menuda cojonuda verdad a medias y menudo eufemismo resulta ese concepto casi siempre ) fuí invitado a pasarlo con unos parientes que décadas ha habían emigrado al pais tras los pirineos.

Fué cojonudo aquél verano, me follé a una mora que me enseñó de que iba realmente "Las mil y una noches", me hice colega de un perro mú majo (nunca he podido tener hanimalecs) y descubrí un sitio donde vendían singles en vinilo baratos y en plan mainstream (FNAC, Lyon, 1995).

Pero aquellos meses tuvieron dos protagonistas ante todo: un episodio HOMER SIMPSON LEVEL de mi tío en el WC de un área de servicio de carretera por el cual aún le recuerdo con cariño y mi intempestiva historia de amor con una muñeca de mi prima.

No sé si fue el horario extrañamente diurno (cena a las 7, acostarse a las 10), el que mi prima trabajara de azafata y se cambiara delante mio, que el Canal + francés por aquél entonces ponía porno a tope vagamente codificado con Nagra analógico que permitía ver MUCHO MOAR que el español y sin poner los ojos vizcos ni usar tenedor... o todo junto.

El caso es que aquél verano derramé mi veneno alegremente en una muñeca que, llegado septiembre, presentaba un peor aspecto que un dálmata atropellado.

Así que una tarde antes de irme, espoleado por mi IRA a causa de tener que despedir aquél verano (donde para postre me leí tumbado en el jardín la obra completa de Tom Sharpe), el hecho de que mi hamijo pastor alemán había sido asesinado por los mastines de un vecino dos días antes, el LSD residual de la cagada de mi tío en aquella LOLEANTE área de servicio, no poder comprar más singles en el FNAC, y en general, tener que abandonar ese hermoso, europeo, civilizado y aguerrido país (por muy mal que nos caigan, pero cuando montan una huelga son AMOS), decidí poner LA GUINDA ADECUADA.

Horas antes de que el taxi me condujera irremediablemente al aeropuerto me encerré en la habitación de mi prima por última vez. Miré a la cara a esa golfa de plástico que tantas veces acogió la TITÁNICA ERUPCIÓN de mi cacahuete. Y tras la postrera eyaculación decidí que era más prudente deshacerme de las pruebas de nuestro furtivo y transgénico romance, antes de que alguien dejara de hacer como que no sabía lo que estaba pasando.

Así que mientras mis tios hicieron una escapada rápida al Carrefour para comprar cosas (entre ellas muy probablemente una botella de Champagne para celebrar mi marcha ) enterré en el jardín MIEMBRO A MIEMBRO a esa doncella francesa de plástico que aplacó mis adolescentes arrebatos hormonales.


Al verano siguiente me volvieron a invitar :121

 

[Perrino Chico]

Al verano siguiente me volvieron a invitar :121

Reconstruiste la muñeca?

Durante un tiempo tuve una relación muy intensa con un oso rosa que tenía mi hermana cuando era chica. Lo bueno de aquellos osos es que a pesar de tener el bujero hecho por sus partes, no perdía nada del interior. Sería el shumo que lo hacía mas pegajoso?

 

[PERVERTMAN]

Reconstruiste la muñeca?

¿Muñeca? ¿Qué muñeca?

 

[Perrino Chico]

Pero aquellos meses tuvieron dos protagonistas ante todo: un episodio HOMER SIMPSON LEVEL de mi tío en el WC de un área de servicio de carretera por el cual aún le recuerdo con cariño y mi intempestiva historia de amor con una muñeca de mi prima.

No sé si fue el horario extrañamente diurno (cena a las 7, acostarse a las 10), el que mi prima trabajara de azafata y se cambiara delante mio, que el Canal + francés por aquél entonces ponía porno a tope vagamente codificado con Nagra analógico que permitía ver MUCHO MOAR que el español y sin poner los ojos vizcos ni usar tenedor... o todo junto.

El caso es que aquél verano derramé mi veneno alegremente en una muñeca que, llegado septiembre, presentaba un peor aspecto que un dálmata atropellado.

Así que una tarde antes de irme, espoleado por mi IRA a causa de tener que despedir aquél verano (donde para postre me leí tumbado en el jardín la obra completa de Tom Sharpe), el hecho de que mi hamijo pastor alemán había sido asesinado por los mastines de un vecino dos días antes, el LSD residual de la cagada de mi tío en aquella LOLEANTE área de servicio, no poder comprar más singles en el FNAC, y en general, tener que abandonar ese hermoso, europeo, civilizado y aguerrido país (por muy mal que nos caigan, pero cuando montan una huelga son AMOS), decidí poner LA GUINDA ADECUADA.

Horas antes de que el taxi me condujera irremediablemente al aeropuerto me encerré en la habitación de mi prima por última vez. Miré a la cara a esa golfa de plástico que tantas veces acogió la TITÁNICA ERUPCIÓN de mi cacahuete. Y tras la postrera eyaculación decidí que era más prudente deshacerme de las pruebas de nuestro furtivo y transgénico romance, antes de que alguien dejara de hacer como que no sabía lo que estaba pasando.

Así que mientras mis tios hicieron una escapada rápida al Carrefour para comprar cosas (entre ellas muy probablemente una botella de Champagne para celebrar mi marcha ) enterré en el jardín MIEMBRO A MIEMBRO a esa doncella francesa de plástico que aplacó mis adolescentes arrebatos hormonales.


Al verano siguiente me volvieron a invitar :121

Joder, después de ennegritearlo todo me he dado cuenta que lo decías de cachondeo, que a quien te cargaste fue a tu prima, no?

 

[PERVERTMAN]

Joder, después de ennegritearlo todo me he dado cuenta que lo decías de cachondeo, que a quien te cargaste fue a tu prima, no?

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[ElCalvoApesta]

Parecidas a esta señora no hay?:

 

[Perrino Chico]

Parecidas a esta señora no hay?:

Complejo de Edipo??

 

[NSBM]

Así que mientras mis tios hicieron una escapada rápida al Carrefour para comprar cosas (entre ellas muy probablemente una botella de Champagne para celebrar mi marcha ) enterré en el jardín MIEMBRO A MIEMBRO a esa doncella francesa de plástico que aplacó mis adolescentes arrebatos hormonales.

Una historia magnífica sin duda. ¿Ha pensado ustec alguna vez en desenterrarla? Si algún día llega a hacerlo, junte todos los restos y sáquele una foto para postear en PL.

 

[follatronix]

amor caliente

yo tube el mismo problema pero con las tostadoras, cuando salieron aqui en españa en 1954, dios mio, que brillantes y que cuadradas que era, me encantaba metersela a dentro mientras me autoasfixiaba con el cable, hasta que un dia mi madre la dejo enchuada demasiado tiempo, y klaro, me quemé, por desgracia en esos tiempos mi relacion con mi pequeña sofia loren y yo no estaba bien vista y cuando le conté al medico komo me habia kemado mi miembro corrió a decirselo a mis padres, los cuales despues de darme una paliza como me merecia tiraron a mi pequeña sofia y nunca mas volvieron a comprar tostadora, tube que asistir a psicologos y demás especialistas que solo pudieron decirme que estaba enfermo, ahora, con casi setenta años tampoco veo tan mal lo que hice, y por suerte no le he perdido la practica, los de la tienda de electrodomesticos ya me conocen, pero por desgracia nunca mas he vuelto a ver un modelo komo el de mi pequeña sofia, ¿alguien podria ayudarme a encontrarla? era cuadrada y la primera que salió en españa

 

[PERVERTMAN]

Una historia magnífica sin duda. ¿Ha pensado ustec alguna vez en desenterrarla? Si algún día llega a hacerlo, junte todos los restos y sáquele una foto para postear en PL.

Me temo que ya será imposible puesto que mis tios vendieron aquella casa. Así que una de dos: o los restos serán descubiertos dentro de miles de años por una civilización extraterrestre llegada a la tierra tras el fin de la civilización a causa de la guerra nucelar y recrearán la humanidad Jurassic Park style en base al ADN contenido en mis lefadas adolescentes... o los nuevos propietarios tuvieron una agradable sorpresa al estilo Wilt