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Estos gel de ducha por que existen

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Doy mi bendición a todos lo que tienen olor clásico, jabón de glicerina, el Moussel me gusta, suelo pillar cuando lo veo de oferta y me cunde bastante
 
Si os enjabonáis todo el cuerpo con este se os pone el cacahuet en plan saludo nazi.
Geil Hitler


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"Besitos de fresa" me parece una mariconada intolerable, una ignominia y una afrenta para la virilidad de todo hombre bien constituido. Y ya no digamos "leche merengada", que es como si fueses objeto de una bukkake bajo la ducha.

Lo mejor es el "jabón lagarto", que viene en un envase sobrio, sin mariconadas ni gilipolleces. Te enjabonas el cuerpo, te aclaras con agua abundante y se acabó. Lo que habría que preguntar es sobre los hábitos de higiene personal de la forisma, si sois de lavaros los bajos con frecuencia o pensáis aplicar la ley globalista de restauración de la naturaleza en vuestras gonadas y entrenalgo, permitiendo que prosperen bacterias, hongos y otros bichos asociados a prácticas sexuales dudosas y ambiguas.
 
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En los lejanos tiempos en los que la mili hacía de nosotros hombres mejores recuerdo que en la tienducha del cuartel sólo vendían un gel con olor a algo así como a gominola de fresa. Ahí nos tenías después de gimnasia a toda una compañía de aguerridos guerreros goliendo como una convención de mariconas.
 
FlorianSotoPeña rebuznó:
"Besitos de fresa" me parece una mariconada intolerable, una ignominia y una afrenta para la virilidad de todo hombre bien constituido. Y ya no digamos "leche merengada", que es como si fueses objeto de una bukkake bajo la ducha.

Lo mejor es el "jabón lagarto", que viene en un envase sobrio, sin mariconadas ni gilipolleces. Te enjabonas el cuerpo, te aclaras con agua abundante y se acabó. Lo que habría que preguntar es sobre los hábitos de higiene personal de la forisma, si sois de lavaros los bajos con frecuencia o pensáis aplicar la ley globalista de restauración de la naturaleza en vuestras gonadas y entrenalgo, permitiendo que prosperen bacterias, hongos y otros bichos asociados a prácticas sexuales dudosas y ambiguas.
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El de leche merengada será para mujeres, digo yo.
 
yo me lavo con cal apagada, cagoendiole y me abro las nueces con el sobaco.
 
Probar geles nuevos de baño es una de esas pequeñas cosas que hacen la vida un poco feliz. Deberían hacerlos más pequeños por si no te gustan. Yo de tulipán negro probé el de nata y fresa y era demasiado químico y empalagoso, de súper prefiero el la toja hidrotermal y el lactovit.
Luego chiquititos y más caros, que a mí me compensa, hay auténticas delicias que hacen que despertarse un lunes sea mucho más llevadero.
Uno que repito mucho es bourbon vainilla de yves rocher, es un gustazo de olor.
 
A mí que mi señora me traiga Heno de Pravia y yo feliz. Lo otro para invertidos.
 
Está claro que los que escriben en este hilo se dividen en dos clases:

-Los John Rambo que se lavan, o algo parecido, con sosa cáustica, estropajo de acero y piedra pómez, de ahí pa arriba, y se afeitan son machete. Son aspirantes frustados a los GEOS.

-Los nostálgicos de fragancias creadas en tiempos prefranquistas tipo Floid, Heno de Pravia, Old Spice, quizá Palmolive los más modernos. Olores clásicos en el mejor de los casos, pero suelen ser empalagosos casi siempre y sus consumidores pierden más aceite que la furgoneta de los Village People.

Como siempre, la virtud está en el término medio, y yo hago mis abluciones con geles bastante neutros, que van a cumplir su función, y que para respetar mi piel de seda no tienen ni colorantes (que son supérfluos). Así luego permite trabajar al desodorante con total eficacia

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Abrid hilos, abrid hilos, no dejéis que el talento a la hora de abrir uno se pierda.
 
Pero qué es eso de vainillas, bourbons y demás? Yo uso gel normal.
 
Estamos de acuerdo en que es muy fácil que te estafen y que, además, a partir de ciertos precios la calidad, estética y servicio no mejora.

Ahora bien, hijosdeputa, ahora va a ser lo mismo ducharte con un muss de olores deliciosos que usar un gel de mierda o frotarte con una pastilla con el tacto de la piedra pómez.
 
Y ya mañana hablamos de la diferencia entre ducharte con agua fria en unos masculinos baños de prisión a que te lave homosexualmente una mujer entre vapores y olores de maricón.
Que alquien me meta en la cárcel, por favor.
 
Como han dicho aquí, lo mejor es la glicerina. Si se quiere hacer un proceso más homosexual coges y derrites la pastilla al baño maria, le agregas unas diez a quince gotas del aceite esencial de planta que guste y encima la tienes perfumada de forma natural.
 
Tiboroski rebuznó:
Paciencia, que todo llega...
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Estás tú que una retrasada mental que expecifica que las pruebas que aporta son fotos que yo le mandaba y la primera foto que mete en la denuncia (y no es la única) me la mandó ella a mí...va a ser capaz de meterme en la cárcel. Lo que pasa es que soy un poco teatrero, a veces exagero ligéramente.
Cojones, si no era capaz de ganar una discusión con su hija de 5 años.

Joder, que me imagino perdiendo una discusión con un niño de 5 años y solo pienso en irme a vivir a la India como penitencia.
 
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0 a moporday le gustan los geles de semen 0 moporday la marilyn en las letrinas del barco 1. burócrata tragacionista tarado progre-woke 1. leger borregomatrix tragacionista chapero googletm usa gel gitla limpieza pasillo bah max en bañera con su madre y gel de camomila max guarro que no se lava el rekesón de la fimosis pasion entre baldas slk guarda jurado en pasillo de geles y esponjas subforo trapitos ya!
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