Estoy extreñido y miro las mierdas de los demás

ElHombreQueViolaLulz

Franco Napiatto
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Hace una semana que no voy al water. Noto las tripas como llenas de mierda y cada vez que intento cagar me noto como si tuviera un tapon en el agujero del culo. En unos minutos me voy a urgencias a que me den un laxante, lavativa lo que sea. pero es curioso la actitud del ser humano en situaciones limite.

Desde que no puedo cagar me fijo en todos los excrementos que veo. Voy por la calle y veo como cagan los perros (amos cerdos) deseando que a llegar a casa yo tb pueda hacerlo. Si mi sobrino se pone a cagar miro como sale su mierda de su culo, miro el producto creado y tiro de la cadena a ver si con el olor consigo que mi cuerpo recuerde como hacer ese necesidad fisiológica.

Cagar es salud y si no cagas estas jodido. No es la primera vez que me pasa, puede qeu tenga algún problema en el aparato digestivo, ero no tengo seguro privado e ir a la seguridad social es de pobres. Voy a tener que hacer de tripas corazón e ir al medico por huevos, pero mañana mismo me hago un seguro privado que ya es hora.
 
Estar estreñido es de pobres con metástasis intestinales. Téngalo usted en cuenta a la hora de planificar sus vacaciones.
 
No es por joder pero hace menos de una hora he soltado un churrasco de tres pares de cojones todavia me tiembla el estomago de recodarlo, ahora se como se sintio la madre de serengueti a tener a su vastago, en fin animo y que la fuerza te acompañe
 
Pruebe a desenrroscar el mango de la ducha e introducirse el tubo por el que sale el agua por el ano, el agua entrando en su recto provocara que se cague usted allí mismo.
 
Otro hilo sobre cagar.Creo que se está convirtiendo en un auténtico
arte en este foro.
 
Padece usted la siguiente malformacion??

weightlifter.jpg





Si es así no va a valer para nada que uste acuda a urgencias, lo mas probable es que le den un poco de cloruro.




PD. si tiene usted unos calcetines como el caballero de la foto suicidese.Gracias.
 
Sabes que te digo que

No hay gusto mas descansado que despues de haber cagado..........

y yo acabo de parir un mulatito!
 
Pues yo cagar hoy no mucho, pero unos se me caen unos cuescos que se oyen aquí y en la china popular, hoyga.
 
Yo estuve 12 días sin cagar cuando estuve de viaje en Alemania, serían cosas del curry. El caso es que, cuando porfín liberé a los rehenes, apenas si fue un pedazín minúsculo de hez.

Supongo que mi Horganismo superior absorve el alimento como los agujeros negros la luz o Bellmalena las pollas.
 
Una vez, llegué a casa a las 6 de la mañana con un encerdamiento alcohólico que lloraba cebada, tenía más hambre que un pobre en un bar de Logroño, y me bebí la botella de leche equivocada, que llevaba abierta un mes, mientras deglutía una bolsa de bizcochos duros me dió el apretón más grande de mi vida.

Curiosamente solté chorizos duros y bien formados, como si de un embarazo que llega a buen término se tratara, y tuve que vaciar el depósito en dos ocasiones para alejar de mi vida esas heces.

Me quede nuevo, eso si, el ciego no se me paso.

Pruébalo antes de introducirte nada por el ojals.

Aviso:

No se que tiempo transcurrió entre la ingesta de leche y expulsión de la mierda, tengo lagunas sobre este asunto :sad:
 
En realidad creo recordar que al final no pude cagar porque me dió demasiado asco y me sentía observado, pero llegué a sentarme.
 
Juanito el malo rebuznó:
Pruebe a desenrroscar el mango de la ducha e introducirse el tubo por el que sale el agua por el ano, el agua entrando en su recto provocara que se cague usted allí mismo.

Muchacho, no vuelvas a salir del foro... haces cosas muy raras.

Ah! Para cagar, deja un puto litro de agua con un vaso (lo que quepa en él...) de arroz por la noche, al despertar te lo bebes, mano de santo.
 
Bebete 3/4 de una botella de vodka de 3 euros, y pillate un mini de salchipapas en un puesto con aceite refrito, mano de santo hoyga.
 
Facil.

Lo que todo lo cura.



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