Sr. Calcetín
Veterano
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Necesitamos...
Una epiléctica: Si no tenéis una a mano lo mejor que podéis hacer es buscar en las páginas amarillas alguna asociación de epilécticos. Con el pretexto de que tenéis una hermana epiléctica os apuntáis a alguna de sus reuniones y elegís a vuestra víctima.
Ingeniería social: Os cameláis a la zorrita y después de una romántica cena (si es una jodida quinceañera le valdrá con un Mc Donald´s) os la lleváis a un hotel.
Puntero laser: ¡Aquí viene el tema, chicos! Cuando os la estéis follando, os tumbáis bocarriba y le decís que se ponga encima. Cuando lleve un ratito, sacáis el puntero laser, previamente escondido bajo la almohada y se lo pones delante de la cara. Lo enciendes y apagas repetidas veces hasta que le haga efecto y comiencen las comvulsiones.
¡AGARRAROS BIEN A SU CINTURA Y A DISFRUTAR DEL TORO MECÁNICO!
Aviso: Ni se os ocurra meterle la polla en la boca.
Una epiléctica: Si no tenéis una a mano lo mejor que podéis hacer es buscar en las páginas amarillas alguna asociación de epilécticos. Con el pretexto de que tenéis una hermana epiléctica os apuntáis a alguna de sus reuniones y elegís a vuestra víctima.
Ingeniería social: Os cameláis a la zorrita y después de una romántica cena (si es una jodida quinceañera le valdrá con un Mc Donald´s) os la lleváis a un hotel.
Puntero laser: ¡Aquí viene el tema, chicos! Cuando os la estéis follando, os tumbáis bocarriba y le decís que se ponga encima. Cuando lleve un ratito, sacáis el puntero laser, previamente escondido bajo la almohada y se lo pones delante de la cara. Lo enciendes y apagas repetidas veces hasta que le haga efecto y comiencen las comvulsiones.
¡AGARRAROS BIEN A SU CINTURA Y A DISFRUTAR DEL TORO MECÁNICO!
Aviso: Ni se os ocurra meterle la polla en la boca.