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Salvo que padezcas de depresión clínica, me parece muy rancio y pueril eso de ir de emo por la vida a partir de cierta edad (que de seguro tú superas con creces).
Tienes todo lo que no tuvieron tus padres y ni se imaginaban tus abuelos, salvo la fuerza de voluntad.
Si esta vida te parece artificial y anodina, cosa que comprendo perfectamente, puedes vender todo lo que tienes y mudarte a una playa donde pesques tu propia comida.
Mi vida no es para echar cohetes, pero paso prácticamente de todo y hago lo que realmente me gusta (no lo que la gente espera que me guste).
Mi coche parece de desguace (por fuera), voy vestido de Decathlon con alguna camiseta jevi totalmente desteñida, me afeito una vez al mes, mi casa está llena de telas de araña y polvo en las zonas que no transito, decorada con pósters de la Hobby Consolas y similares, sólo me acicalo cuando me da por ir de putas (para que me traten mejor), leo literaura juvenil de los 80/90, y cuando estoy cansado me tumbo a ver 'Empeños a lo bestia' en bucle en Pluto TV.
Pero me siento agrdecido porque no necesito nada más.
Me sobra con quedar con los colegas una vez por semana.
Bueno, como usted siempre ha aportado sus expertas valoraciones acerca del plato que me han servido cada fin de semana, y siempre me ha hecho buena morcilla con arroz basmati, me siento en deuda con su michelinidad con corona de cinco estrellas, y le voy a relatar mi experiencia con esos súcubos vampirescos y escalofriantes, pero más que nada traicioneros, que son "las mujeres de la noche".
Imagen de archivo real de lo que te puedes encontrar en Bucharest por las noches.
En realidad, más que una historia de terror fue algo muy tristec, sobre todo para mi cuenta corriente, pero nunca se sabe así que espero que esto sirva de aviso a navegantes a los tres foreros (ya sabéis quiénes sois) que dicen que el mes que viene os vais a la quinta puñeta con aventuras. Cuidadito.
Era una cálida madrugada de un sábado, un verano hace ocho o siete años. Yo, joven, ingenuo, poco vivido, me había decidido a conocer la capital de la tierra de Drácula.
Andaba en parque Cismigiu, algo borracho, lo que no era usual en mis fines de semana de esa época, cuando de pronto se me acerca una (o al menos lo que parecía ser tras cuatro cervezas, un chupito, y una copa de vino) auténtica ninfa rumana.
Me dice con su rumanospanglish que soy muy apuesto, que la acompañe, y que le gustan los hernáncorteses de la vida.
Yo, ingenuo, todavía no había aceptado mi total ausencia de carisma, belleza corporal, billetecs y estabilidad económica. Un poco como Truño pero en el sentido contrario. De verdad me creía que se me había acercado una tía 10/10 porque yo lo valgo.
Me dice que la acompañe a su casa y me mete en un edificio a doscientos metros donde ya algo me empieza a oler a chamusquina.
Me dice que vive en el sótano, resultó ser éste sórdido lugar que guardo a fuego en mis retinas, tanto que ni el mejor oculista de España (ese que va a visitar Empty el mes que viene) podría retirarlo.
De pronto: ¡¡¡¡CATAPLOF!!!! Se abre una puerta y salen dos etnianos muy titanes.
Me dicen en perfecto castellano (se notaba que habían vivido en España) que les suelte 100 millones de Lei (ajustado a la inflación de hoy) o que me despida de mi triste e insignificante vida.
Les supliqué que vale, pero que por favor no me quiten el iPhone (razón por la cual sigo teniendo foto de ese lugar). Se apiadaron de mi y la cara de pringado que tenía, me dejaron mantener mi más preciada posesión, y me llevaron al cajero más cercano donde les di todo lo que tenía en la cuenta.
Me volví a dormir en mi hotel de mala muerte, eso sí, con mi móvil y mi DNI, y la mañana siguiente fui a la comisaría más cercana a comentarles lo ocurrido.
Se rieron un buen rato, me llamaron gilipollas, que me despida de di mi dinero, y que seguro que ya antes habían roto la cámara del cajero. Les dije que era forero de PL y entonces les cuadró un poco más todo, creo que ya habían visto el videoclip de Soy un rumano en Madrid y sabían que simplemente somos simplones.
Me di por jodido y acepté que no iba a poder comprarme la nueva Xbox ese año.
Estuve bastante resentido y rencoroso con esos etnianos durante algunos meses, pero con el tiempo los perdoné.
Han tenido una vida muy dura y probablemente el dinero les hiciera más falta que a un vulgar turista, además me habían dado una lección vital que no olvidaría jamás, para que espabile un poco.
Por no hablar que aunque recuerdo a la rumana como una tía bastante sexy, es posible que llevase una peluca y en realidad estuviera más calva que la esposita de Will Smith, y que en realidad estuviera desdentada pero con una buena postiza y bien maquillada.
No se que decirte, a mi los que pagais por follar creo que no deberias de follar, Si la madre naturaleza no quiere que te reproduzcas ni que folles, te jodes.
No soy un moralista pero es de las pocas cosas que si yo fuera dictador perseguiría con más empeño que Elliot Ness en Chicago.
Salvo que padezcas de depresión clínica, me parece muy rancio y pueril eso de ir de emo por la vida a partir de cierta edad (que de seguro tú superas con creces).
Tienes todo lo que no tuvieron tus padres y ni se imaginaban tus abuelos, salvo la fuerza de voluntad.
Si esta vida te parece artificial y anodina, cosa que comprendo perfectamente, puedes vender todo lo que tienes y mudarte a una playa donde pesques tu propia comida.
Mi vida no es para echar cohetes, pero paso prácticamente de todo y hago lo que realmente me gusta (no lo que la gente espera que me guste).
Mi coche parece de desguace (por fuera), voy vestido de Decathlon con alguna camiseta jevi totalmente desteñida, me afeito una vez al mes, mi casa está llena de telas de araña y polvo en las zonas que no transito, decorada con pósters de la Hobby Consolas y similares, sólo me acicalo cuando me da por ir de putas (para que me traten mejor), leo literaura juvenil de los 80/90, y cuando estoy cansado me tumbo a ver 'Empeños a lo bestia' en bucle en Pluto TV.
Pero me siento agrdecido porque no necesito nada más.
Me sobra con quedar con los colegas una vez por semana.
Muy triste no estará si comparte su tristeza. Cuando estás depre no quieres que nadie lo sepa, pues nadie va a valorar lo que te ocurre. A nadie le va a importar tu tristeza. Compartirla, de hecho, es síntoma de attention whore.
Muy triste no estará si comparte su tristeza. Cuando estás depre no quieres que nadie lo sepa, pues nadie va a valorar lo que te ocurre. A nadie le va a importar tu tristeza. Compartirla, de hecho, es síntoma de attention whore.
Yo tengo una técnica y es repetir muchas veces seguidas "estoy feliz" , y sabes qué? funciona!!! y al final me convezo de que soy feliz y todos me aman por como soy hahaha
Una cosa que me quitaría la languidez vital es coger por banda al viejo y empezar a darle hostias con toda mi fuerza, pero puñetazos y cuando doblase el lomo para protegerse de la somanta de hostias empezar con las patadas hasta verle sangrar. Diosssss, como me gustaría eso.
Una cosa que me quitaría la languidez vital es coger por banda al viejo y empezar a darle hostias con toda mi fuerza, pero puñetazos y cuando doblase el lomo para protegerse de la somanta de hostias empezar con las patadas hasta verle sangrar. Diosssss, como me gustaría eso.
Una cosa que me quitaría la languidez vital es coger por banda al viejo y empezar a darle hostias con toda mi fuerza, pero puñetazos y cuando doblase el lomo para protegerse de la somanta de hostias empezar con las patadas hasta verle sangrar. Diosssss, como me gustaría eso.
Clásico
Muerto por dentro
Frikazo
Freak
Leyenda
