FreakLOVE SHIT STORY by Ana Elena Pena
"Como te añoro, mi hediondo amor de medianoche. No puedo borrar de mi mente el dia q se me partió en dos el corazoncito, como un marrón glacé, al verte morir vilmente aplastado por la chancla de un yonki cuando nos disponíamos a celebrar la Luna de Mierda, tras contraer cagado matrimonio en los retretes de Venial..¿lo recuerdas? Eras el zurullo mas donoso y garboso de todo el mierdal, pimpollo en flor de orondas y proporcionadas formas. La colita acabada en punta definía tu linaje. Te confeccionaste un elegante smoking inspirado en un diseño de Massimo Cacarutti con la bolsa negra de basura de la papelera, donde yo rebusqué para improvisar mi traje de novia con un kleenex manchado de lefa, al mas puro estilo de Caca Ruin de la Prada. Los pelos púbicos q llevaba pegados me sirvieron para lucir un lindo tocado en la cabeza, q llevaba cubierta con un chivato para emular el clásico velo nupcial. Dos condones usados rescatados de la cochambre me sirvieron de medias, y una chusta de porro baboseada de carmín del todo a cien hizo las veces de ramo.Claro que me olvidé de apagarlo bien y cuando lo lancé hacia atrás le quemé el ojo a la Almorrana de Honor. !ayyyyyy...que retortijones me produce el hermoso recuerdo de aquel dia! Los culos se giraban para mirarnos y envidiar nuestra felicidad, mientras los esfínteres, tenores y sopranos, entonaban el himno nupcial mientras las ladillas nos lanzaban zurraspas en vez del tradicional arroz. Los penes sifilíticos hacian arcos triunfales con el chorrito de orín y pus mientras desfilábamos bajo ellos como dos príncipes de la inmundicia. El cura fue una mierda ensangrentada debido a una fístula maligna de su defecador, y en vez de anillos nos clavamos un par de chinchetas el uno al otro para dejar constancia de nuestro amor y fidelidad eternas: hasta q las cloacas nos separen... Tuvimos suerte de no conocernos alli, como es habitual en las parejas de des-hecho de nuestra misma condición fecal. Nuestros dueños eran amantes de la fabada asturiana, así q nos conocimos siendo palominos, y tras una fogosa sesión de sexo anal, regada de farlopa y popper en el urinario, les vino a los dos su momento All-bran y por fin vimos la luz. Tu eras tan lustroso, tan brillante, tan bien formado... Yo nací negrita y apretada, porque mi amo tomaba suplemento de hierro para la anemia y andaba algo estreñido por el uso de los retrovirales. Pero a tí nunca te importó mi color de piel, me convertiste en tu prometida nada más caer en la taza. Por suerte, no tiraron de la cadena y pudimos escapar entre hediondos charcos de orines, esputos, y semen.
Tras nuestro feliz enlace, bajamos al rio a celebrar nuestra Luna de Mierda, donde se defeca al aire libre y pudimos compartir nuestro amor con otros zurullos y deyecciones. Alli estaba mi prima Browny, que se pasó horas a las puertas de un ojete ligando via chat a través del colon y cuando por fin salió, resultó ser una diarrea. Que chasco. Ya le tengo dicho q se deje de cibernovios y q se vaya a las playas de las aguas fecales, donde hay mojones muy dotados y elegantes. Ayyyy! pero fue alli, en el rio, donde te aplastó aquel toxicómano sidoso con sus apestosas chanclas llenas de roña morena. Hicimos lo posible por reanimarte y recomponerte, llamamos a la ambulancia de la Caca Roja, pero fue inútil. Aquel pusilánime se llevó bajo tu suela buena parte de tu masa y órganos vitales. No pudimos hacer nada. Tu velatorio fue muy emotivo. Acudieron al sepelio muchos excrementos importantes del mundo de la nobleza y del espectáculo, entre ellos una mierda revenía con una vela y una bengala clavada en la cabeza que provenía de un mago sadomasoquista llamado Granganga y una ristra de zurullos con forma de chorizo q venían de una tal Loli.
Te dimos el Ultimo adiós metido en un tupperware, corriendo la Extrema Unción a cargo del escupitajo de un espontáneo. Te estabas poniendo amarillo, y cuando estábamos a punto de cerrar la cajita para no ver el lamentable espectáculo de tu descomposición, llegó un señor gordo y desaliñado, con barba, y se te comió. Ahora soy como su sombra, le persigo dia y noche, esperando que vuelvas a la vida renovado a través de sus intestinos. Le he puesto evacuol en el carajillo, ya se qu es peligroso porque los humanos lo usan para abortarnos y esto provoca q nazcamos con graves malformaciones congénitas y en estado licuoso, pero se que serás fuerte y que lo soportarás. Ya habrás completado de sobra tu periodo de gestación. Estoy aqui junto a la taza sin perder de vista este enorme y peludo trasero q te retiene en sus entrañas. He puesto una rejilla del pelo dentro del inodoro para q no te cueles por el desagüe y podamos huir juntos lejos de este ogro. Uy! Esta es la tercera ventosidad. Me voy reptando hacia el bidé. Te espero allí, amor. No te entretengas columpiándote en los pelos del culo.. Te quiero."
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Feliz menstruación.
"Como te añoro, mi hediondo amor de medianoche. No puedo borrar de mi mente el dia q se me partió en dos el corazoncito, como un marrón glacé, al verte morir vilmente aplastado por la chancla de un yonki cuando nos disponíamos a celebrar la Luna de Mierda, tras contraer cagado matrimonio en los retretes de Venial..¿lo recuerdas? Eras el zurullo mas donoso y garboso de todo el mierdal, pimpollo en flor de orondas y proporcionadas formas. La colita acabada en punta definía tu linaje. Te confeccionaste un elegante smoking inspirado en un diseño de Massimo Cacarutti con la bolsa negra de basura de la papelera, donde yo rebusqué para improvisar mi traje de novia con un kleenex manchado de lefa, al mas puro estilo de Caca Ruin de la Prada. Los pelos púbicos q llevaba pegados me sirvieron para lucir un lindo tocado en la cabeza, q llevaba cubierta con un chivato para emular el clásico velo nupcial. Dos condones usados rescatados de la cochambre me sirvieron de medias, y una chusta de porro baboseada de carmín del todo a cien hizo las veces de ramo.Claro que me olvidé de apagarlo bien y cuando lo lancé hacia atrás le quemé el ojo a la Almorrana de Honor. !ayyyyyy...que retortijones me produce el hermoso recuerdo de aquel dia! Los culos se giraban para mirarnos y envidiar nuestra felicidad, mientras los esfínteres, tenores y sopranos, entonaban el himno nupcial mientras las ladillas nos lanzaban zurraspas en vez del tradicional arroz. Los penes sifilíticos hacian arcos triunfales con el chorrito de orín y pus mientras desfilábamos bajo ellos como dos príncipes de la inmundicia. El cura fue una mierda ensangrentada debido a una fístula maligna de su defecador, y en vez de anillos nos clavamos un par de chinchetas el uno al otro para dejar constancia de nuestro amor y fidelidad eternas: hasta q las cloacas nos separen... Tuvimos suerte de no conocernos alli, como es habitual en las parejas de des-hecho de nuestra misma condición fecal. Nuestros dueños eran amantes de la fabada asturiana, así q nos conocimos siendo palominos, y tras una fogosa sesión de sexo anal, regada de farlopa y popper en el urinario, les vino a los dos su momento All-bran y por fin vimos la luz. Tu eras tan lustroso, tan brillante, tan bien formado... Yo nací negrita y apretada, porque mi amo tomaba suplemento de hierro para la anemia y andaba algo estreñido por el uso de los retrovirales. Pero a tí nunca te importó mi color de piel, me convertiste en tu prometida nada más caer en la taza. Por suerte, no tiraron de la cadena y pudimos escapar entre hediondos charcos de orines, esputos, y semen.
Tras nuestro feliz enlace, bajamos al rio a celebrar nuestra Luna de Mierda, donde se defeca al aire libre y pudimos compartir nuestro amor con otros zurullos y deyecciones. Alli estaba mi prima Browny, que se pasó horas a las puertas de un ojete ligando via chat a través del colon y cuando por fin salió, resultó ser una diarrea. Que chasco. Ya le tengo dicho q se deje de cibernovios y q se vaya a las playas de las aguas fecales, donde hay mojones muy dotados y elegantes. Ayyyy! pero fue alli, en el rio, donde te aplastó aquel toxicómano sidoso con sus apestosas chanclas llenas de roña morena. Hicimos lo posible por reanimarte y recomponerte, llamamos a la ambulancia de la Caca Roja, pero fue inútil. Aquel pusilánime se llevó bajo tu suela buena parte de tu masa y órganos vitales. No pudimos hacer nada. Tu velatorio fue muy emotivo. Acudieron al sepelio muchos excrementos importantes del mundo de la nobleza y del espectáculo, entre ellos una mierda revenía con una vela y una bengala clavada en la cabeza que provenía de un mago sadomasoquista llamado Granganga y una ristra de zurullos con forma de chorizo q venían de una tal Loli.
Te dimos el Ultimo adiós metido en un tupperware, corriendo la Extrema Unción a cargo del escupitajo de un espontáneo. Te estabas poniendo amarillo, y cuando estábamos a punto de cerrar la cajita para no ver el lamentable espectáculo de tu descomposición, llegó un señor gordo y desaliñado, con barba, y se te comió. Ahora soy como su sombra, le persigo dia y noche, esperando que vuelvas a la vida renovado a través de sus intestinos. Le he puesto evacuol en el carajillo, ya se qu es peligroso porque los humanos lo usan para abortarnos y esto provoca q nazcamos con graves malformaciones congénitas y en estado licuoso, pero se que serás fuerte y que lo soportarás. Ya habrás completado de sobra tu periodo de gestación. Estoy aqui junto a la taza sin perder de vista este enorme y peludo trasero q te retiene en sus entrañas. He puesto una rejilla del pelo dentro del inodoro para q no te cueles por el desagüe y podamos huir juntos lejos de este ogro. Uy! Esta es la tercera ventosidad. Me voy reptando hacia el bidé. Te espero allí, amor. No te entretengas columpiándote en los pelos del culo.. Te quiero."
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Feliz menstruación.
Freak total
Veterano
Clásico
Forero del todo a cien
Frikazo
Novato de mierda
