HIJOPUTISMO de baja intensidad.

Senior Putas

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19 Ago 2014
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Buenas noches mis queridos bastardos, estaba pensando, bueno, en realidad me estaba haciendo una paja y tras correrme sema quedau la mente en blanco y me ha venido una escena un tanto dantesca de este pasado fin de semana y el universo colapsó sobre mi en ese mismo momento... y es que soy un hijoputa, si, lo admito, ahí estaba yo, manchado con mi propio semen siendo consciente de mi propio hijoputismo.

Pero no es un hijoputismo claro y evidente, el hijoputismo tiene que ser de baja intensidad, lo suficiente para joder pero insuficiente para que te manden a la mierda, es hacer el hijo puta pero de forma cruel y sin sentido, no es joder a alguien por venganza, placer o lucro, es hacerlo de "gratis", porque si, por puro placer, pero pareciendo que lo haces sin querer, que en realidad no

¿Eres fumador?, ¿si?, pues en las reuniones de colegas (imaginarios) apaga las colillas dentro de las latas de cerveza llenas, no lo hagas si eres el único fumador en el sitio donde os esteis pimplandolas.

¿Existe gente en este mundo que te presenta a su novia?... pues contesta: ¿Esta es la famosa Marta?, que ganas tenía de conocerte, he oido hablar tanto de ti... ¿qué te llamas Lucía?... que despiste más tonto.

Llego a casa con mil mecheros, porque soy muy vago para sacarlo del bolsillo, eso es así, me sale solo, una de cada diez veces que te dejan el mechero para que te de lumbre y te lo guardas en el bolsillo, no se dan cuenta.

Comenten sus hijoputismos de baja intensidad.

Y esas cosas.
 
Una vez me saqué un pelo de la nariz y se lo eché en el buzón a un vecino.
 
Señor Putas hubiera posteado en Castellano: "Eh chavalada, que después de la paja me ha dado por pensar y me he dado cuenta de que tengo una conducta pueril e infantil nada acorde con mi edad, y claro, me ha deprimido un poco.

Decidme que vosotros sois iguales, a ver si se me pasa."
 
Yo tengo muchas de esas, más sutiles. Hay un aplique del portal que robo 1 o 2 veces por semana para tirarlo en la papelera fuera del portal.

Si llamo al ascensor y cuando viene bajando pasa el 0 porque va a por algun hijo puta al garaje me subo por las escaleras y lo llamo en todos los pisos para que el bastardo se tenga que parar en todos. Cuando salgo dejo la puerta entreabierta para que no se pueda usar hasta que alguien la cierre.

Siempre que voy en las escaleras mecanicas de metro o corte ingles o donde sea intento tirarme pedos en la cara de la gente. Un dia casí me cago porque venian un montón de universitarias y queria rociarlas con mi fragancia.

Si toso o estornudo en metros trenes o aviones paso la mano con los grajos por barras o picaportes que vayan a usar

En todos los baños mojo la punta del papel higienico en el wc y tiro de la cadena para que el que venga despues de mi no tenga con que limpiarse. Y en los aeropuertos si veo u oigo a alguien cagando doy golpes en la puerta y me voy corriendo.

y podria seguir asi toda la noche

traductor clonc sin gracia
 
Cuando estoy con gripe intento extender el ectoplasma por toda superficie susceptible de crear caminantes.Eugenesia espartana.El fuerte vivirá para ver otra primavera.jij
 
A mí me gusta meter rodajitas de embutido malo, de ése que rechaza el gato inmediatamente con esa displicencia felina suya, en los buzones de los vecinos. Rodajitas. Llevo más de veinticinco años haciéndolo de forma ocasional y me emociono cada vez.
 
Esos buzones deben estar ya como el almacén de campofrío.
 
yo, cuando cojo el ascensor y oigo una llave de alguien que llega al portal, cierro corriendo, pero luego, además del mío pulso un piso más bajo para el que llegue no me localice, aunque tarde un poco más en mi viaje.
soy peor que Amon Goeth.
 

Se me ha venido a la mente un recuerdo. Viendo el avatar del señor putas, he recordado que yo antes vivía en un edificio que tenia ascensor. Y vaya, de estas veces que estás en el balcón fumándote un cigarrillo después de un almuerzo pesado; de estos de haber mezclado los chicharos con los garbanzos; y que te estas crujiendo unos pedacos que apestan tanto como le podrían oler hasta al mismísimo hijo de satanás, a la misma vez que te dices...joder, lo sabia, no tenia que haber mezclado chicharos con garbanzos, puffff menudo pestazo.

Pero de repente...¡coño, la puta de mi vecina (se está acercando al portal) que está buenísima la muy cabrona, pero la muy sosa no se para ni para decir hola...jojojo ¡Esta es mi oportunidad, veras ahora putha! Y ahi que iba yo, corriendo mas rápido que veloz, para llegar antes a tocar el botón del ascensor, y aguantándome todo el metano en la recamara, para disponerme luego a tirármelo ahí con toda la malicia, para cascarme ese pedo infernal en el ascensor dejando el habitáculo cual cámara de gas de genocidio judío. Por fin, llego y toco antes que ella el dichoso botón, (clinkclok...se abre la puerta) jojojo ahi lo llevas, ¡toma pedo godofredo putha! (pruaaaffff....se cierra la puerta...clonck) al poco después tras una pequeña espera ya se le escuchaba a ella... -¡pero esto que es, ufff que asco...que mal huele!- (y yo...jojojo, traga Phuta traga...hahaha)
 
Por cierto, menudos putos enfermos y puercos que estáis hechos , tengo ladillas como centollos, tengo ladillas como centollos
 
Vaya pandilla de degenerados, aquí tiene que haber más genes moros que en el ministerio de paguitas.

Yo puteo de otras maneras, por ejemplo solía ir por una avenida de muchos carriles que al final bifurcaba en una autopista de dos y una avenida de tres a la derecha, los que iban a ir por esta avenida iban por los carriles de la izquierda para aprovechar y al final se cruzaban con lujo de inferioridad, miedo e incapacidad estorbando al por mayor. A unos cuantos les bloqueé el paso poniéndome en el carril tercero, cuando querían pasar a la derecha me emparejaba, si aceleraban aceleraba, si ralentizaban ídem, si se paraban me paraba, armábamos un pifostio, alguno se tuvo que tragar la autopista(de peaje), otro lo vi por el arcén dando marcha atrás...
 
Lo de tirarse pedos en el ascensor debería ser nombrado deporte olímpico por el COI. Yo por ejemplo se que hay unos vecinos que llevan los críos al cole a una determinada hora, siempre la misma, bueno pues calculo para bajar, soltar un "muerte silenciosa" y dejar el ascensor fumigado para que a los 2 minutos entren y lo saboreen. Me quedo en el rellano para escuchar las protestas y el disgusto, y ese "papá, aquí huele mucho a pedo" de los niños que es impagable.

Espero que no se adelanten un día y me pillen, sería algo embarazoso. De todos modos meten mucho ruido al salir de casa así que si les oigo adelantarse, aborto la operación "tormenta del elevador" y me vuelvo a casa a seguir rascándome la huevada.
 
Lo de los ascensores es de lol, yo por ejemplo siempre dejo mocos pegados en el espejo. Hasta que pusieron un cartel de "se recuerda blao blao en el ascensor blao blao porque hay cámaras en los ascensores" hasta que uno puso "qué cámaras pavo, si eso es ilegal" y lo quitaron. También me meto en la piscina de la comunidad con todo el esmegma, para los niños, claro. Me voy a la cancha a las 15 de la tarde para fastidiar siestas y suelo robar el pan que cuelgan de los picaportes en las puertas. Vecino de los buenos me llaman.
 
Tengo un hamijo iimajinario que tiene una combinación de varías patologías, Tourette y TOC entre otras, el típico tío que se pasa el día con el cerebro a mil por hora, tocándose la cara y el cuello, repitiendo palabras, levantando el pulgar alinenando cosas en su mente, y haciendo encuadres. Una cosa que hace muchísimo es alinear todo lo que tenga delante si estamos sentados. Pues si vamos a tomar algo o a comer, siempre procuro ponerme delante o a su lado, y así, cuando alinea en perfecta harmonía el paquete de tabaco, el móvil, el mechero, el vaso, el plato y los cubiertos, cuando se despista un momento pulgar en alto para alinear cosas, de manera disimulada le desplazo el mechero, por ejemplo, como quien no quiere la cosa. Luego el tabaco, o el tenedor, todo esto mientras hablamos, él se va santiguando cada vez más rápido y se pone a carraspear diciendo la A, la E, la I...y así hasta que se harta o me pilla y me suelta su consabido: ¡Pero quieres parar ya, hija de puta!
 
Yo jamás he salido de la piscina para mear... conocía a un ciudadano totalmente concienciado que supuraba empatía social por todos los bujeros de su cuerpo, es decir, estábamos en la piscina y se salió, así sin avisar ni nada... "¿ande vas?", le pregunaron incrédulos algunos... "a mear", contesto con una losa de urbanismo tolerante, todos se rieron del pringado que sale de la piscina "a mear" y esa risa se tornó nerviosa al darnos cuentas que todos los que nos habíamos reido era porque nos meábamos en la piscina y no éramos pocos, ahí, todos nosotros, flotando entre secreciones de pene de otros machos... la piscina se fue vaciando poco a poco con el justo disimulo que está entre "me he cansado del agua" y "estampida de ñus".
 
Mi ex era así, como tenía que tocar cosas un número de veces fijo porque sino el mundo iba a implosionar, me divertía confundiéndola en la cuenta, así cuando empezaba "1, 2, 3,..." yo decía "8,2,15,1,5,6..." y perdía la cuenta, me echaba la bronca y volvía a empezar a contar, y yo también volvia a soltar numeros random.

El caso es que a ella le parecía gracioso y me decía un amable "calla bobo". Creo que fue de hecho lo unico amable que me dijo en años.
 
Yo SIEMPRE meo en las piscinas. No hay vez que me bañe en una que no suelte una meadita. Incluso en las de quita y pon que monto todos los veranos en el patio de mi casa (que no es particular), estando mis desechos genéticos dentro.
Cuando vivía de soltero en un edificio, y repartían muestras de algo en los buzones, cogía todas las que podía.
También cojo las cartas de los buzones, cuando voy a visitar a mi madre, y las pongo en otros que no les corresponde.
Hasta los 25 años, me asomaba al balcón o ventana de un cuarto piso, y escupía a la gente que pasaba por debajo.
En el trabajo, me hago pajas y eyaculo en la mesa de los compañeros/as, indistintamente de que me caigan bien o mal (cuando no están, claro). Luego limpio la mesa, pero la dejo "rebañada".
 
Tengo un vecino bastante hijo puta, que no paga la comunidad, que me aparca el coche en mi garaje etc, la ultima que le hice fue cagar en una caja de zapatos, también puse dentro la mierda de mi perra, la puse en su puerta le metí fuego a la caja, le toque la puerta, y me escondí en mi casa mirando por la mirilla........ el notas se puso a pisotearla como ni hubiese mañana, y toda la mierda salpicando........ yo descojonao detrás de mi puerta escuchando los gritos.

También le pongo pipas en el portero de su casa cuando llego borracho de madrugada.
 
Cada vez que os inventáis algo se nota, porque sois unos nueces de la vida. Mirad: ayer mismo puse un cáscara de pipa en el botón de parada del bus dejándolo pillado, así que cada vez que cierra la puerta, timbrazo y no se baja nadie; el conductor mirando por el espejo a ver si pillaba al gitano de turno tocapelotas, pero nada. Y ahora tengo pensado, en la hora de la comida, bajar a las oficinas y a un pc ponerle la pantalla "girar horizontal".
 
dakilla rebuznó:
A mí me gusta meter rodajitas de embutido malo, de ése que rechaza el gato inmediatamente con esa displicencia felina suya, en los buzones de los vecinos. Rodajitas. Llevo más de veinticinco años haciéndolo de forma ocasional y me emociono cada vez.
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Cuando era adolescente y vivía con mis padres no había semana que no echara la mano al bolsillo del pantalón de mi padre para soplarle 2000 pelas o lo que hubiera por allí. Ahora, cuando voy a la casa de mis padres pasados 20 años desde que me independicé siempre aprovecho para ir rebuscando por los cajones y billete que veo billete que me calzo. Y me la sopla que no tengan un duro y estén a base de caldos. Un poco hijoputa si que soy la verdad.
 
¿Cuántos años tienes Mclane? ¿Te pegaban mucho de pequeño? ¿Aún te hacen mobbing? ¿Follas menos que espinete?
 
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