HIJOPUTISMO de baja intensidad.

LMN rebuznó:
Cuando era adolescente y vivía con mis padres no había semana que no echara la mano al bolsillo del pantalón de mi padre para soplarle 2000 pelas o lo que hubiera por allí. Ahora, cuando voy a la casa de mis padres pasados 20 años desde que me independicé siempre aprovecho para ir rebuscando por los cajones y billete que veo billete que me calzo. Y me la sopla que no tengan un duro y estén a base de caldos. Un poco hijoputa si que soy la verdad.
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Es tu derecho de sangre.
Si tu padre hubiese aprendido a escupir fuera,nada de esto estaría pasando,hijo de la Torá.
 
nikilauda rebuznó:
¿Cuántos años tienes Mclane? ¿Te pegaban mucho de pequeño? ¿Aún te hacen mobbing? ¿Follas menos que espinete?
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No creo que haya que tener una edad para tocar los cojones. La diferencia entre tocar un timbre con 8 años y hacerlo con 50 es simple: con 50 te la sopla. Y sí a todo.
 
Senior Putas rebuznó:
Yo jamás he salido de la piscina para mear...
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Refugiado rebuznó:
Yo SIEMPRE meo en las piscinas.
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Poj claro.

Yo también me meo en las piscinas siempre. De qué va uno a salirse empapao, secarse, calzarse e ir a mear para luego volver a meterse.

Hay que mearse en la piscina.

A ser posible desde el trampolín.
 
Lo de cagarse o correrse en la piscina y tal lo dejamos si eso para el hilo del hijoputismo de intensidad media
 
John McClane rebuznó:
No creo que haya que tener una edad para tocar los cojones. La diferencia entre tocar un timbre con 8 años y hacerlo con 50 es simple:
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Mis críos SIEMPRE salen de la piscina para mear, y como lo dicen en voz alta, la gente me mira sorprendida de lo bien educados que son, mientras yo les miro sonriente y poniendo cara que la gente interpreta como orgullo maternal, cuando en realidad es mitad orgullo y mitad gustazo de echar un señor meo.
 
Pues vaya malotes... Lo mejor es terminar lo que sea y dejar como si quedara para que venga otro y diga: joder que hijo de puta. Empezando por el papel higienico hasta una caja del armario de algo que le guste mucho al otro/a.

A ver si se pasa naxo y nos cuenta alguna jugada maestra con el google chrome.
 
Eso es lo que hacen en casa, te dejan la caja de lo que sea ahí, vacía. Yo, aunque vea que está vacía, Cágame en el pecho, por favor. y no compro más, hasta que el que la ha dejado vacía venga a quejarse de que se ha acabado.
Sí, yo tengo una despensa secreta, por eso ya nunca me quejo.

Normalmente hago minihijoputadas si me hacen una antes a mí. El día de Nochebuena llegamos a casa y me encuentro a una hija de puta que en vez de aparcar en batería, como hacemos todos (y ella lo sabe) se aparcó de través, y de tal manera que quitaba al menos tres aparcamientos. Me encabroné bastante y aparqué el mío en batería, de tal manera que quedó el morro de su coche a menos de un centímetro del lateral del mío, cosa que me costó mil maniobras porque si ya me cuesta aparacar bien, imaginaos hacer semejante obra de precisión. Yo no sé cómo salió ella, lo cierto es que si llegamos a ir solos mi marido le hubiera rayado el coche a la tía, como hizo cuando al imbécil del marido se le ocurrió aparcar así una vez.

Y al padre alguna vez le he untado de mierda la maneta del coche, por debajo, que no se note, jij.
 
Tools of the trade rebuznó:
Eso es lo que hacen en casa, te dejan la caja de lo que sea ahí, vacía. Yo, aunque vea que está vacía, Cágame en el pecho, por favor. y no compro más, hasta que el que la ha dejado vacía venga a quejarse de que se ha acabado.
Sí, yo tengo una despensa secreta, por eso ya nunca me quejo.

Normalmente hago minihijoputadas si me hacen una antes a mí. El día de Nochebuena llegamos a casa y me encuentro a una hija de puta que en vez de aparcar en batería, como hacemos todos (y ella lo sabe) se aparcó de través, y de tal manera que quitaba al menos tres aparcamientos. Me encabroné bastante y aparqué el mío en batería, de tal manera que quedó el morro de su coche a menos de un centímetro del lateral del mío, cosa que me costó mil maniobras porque si ya me cuesta aparacar bien, imaginaos hacer semejante obra de precisión. Yo no sé cómo salió ella, lo cierto es que si llegamos a ir solos mi marido le hubiera rayado el coche a la tía, como hizo cuando al imbécil del marido se le ocurrió aparcar así una vez.

Y al padre alguna vez le he untado de mierda la maneta del coche, por debajo, que no se note, jij.
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pues tu marido es un subnormal con todas las letras, si tanto le jode que vaya y le parta la cara al pavo, y no rayando coches como un mierda.
 
Pues sí, lo mismo le dije y me contestó que estaba que echaba chispas y que mejor el coche que el tío. Lo peor de todo es que se pensaba que era el coche de uno de los pijos subnormales que traen a sus hijos a dar clases particulares y nos atascan la calle o entran a toda ostia por las prisas de mierda que llevan. Con estos hemos tenido más de un encontronazo todos, porque casi nos atropellan algún crío con sus salidas de la calle marcha atrás.
 
Mis hijos esto, mis hijos lo otro, jijí, jajá. La misma mierda de siempre.


Mi abuelo era diabético, y yo le escondí la insulina. Si la ambulancia llega a tardar 2 min más no lo cuenta, y de hechó tampoco recordó que lo contara, en los dos años más que vivió de prórroga. Quizás porque nunca se enteró de lo que pasó ni se acercó a sospecharlo, teniendo en cuenta que en sus últimas navidades me regaló el Scalextric Imola F-1 con flamante minardo pilotado por Marc Gené.
 
Candidato sorpresa rebuznó:
Mis hijos esto, mis hijos lo otro, jijí, jajá. La misma mierda de siempre.


Mi abuelo era diabético, y yo le escondí la insulina. Si la ambulancia llega a tardar 2 min más no lo cuenta, y de hechó tampoco recordó que lo contara, en los dos años más que vivió de prórroga. Quizás porque nunca se enteró de lo que pasó ni se acercó a sospecharlo, teniendo en cuenta que en sus últimas navidades me regaló el Scalextric Imola F-1 con flamante minardo pilotado por Marc Gené.
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alomejor entendio la amenaza...
 
Hay gente que le gusta llamar la atención de forma desesperada.
 
Mi abuelo un día le dio comida de gato a mi abuela, y eso no era nada comparado con el maltrato físico y psicológico al que la sometía. Yo la llamaba por teléfono haciéndome pasar por un primo, un primo que le pedía dinero de verdad, hasta el punto de vaciar todos sus ahorros (bueno, entre los dos). Una vez muerta una de sus nueras le robó todas sus joyas, incluídos unos pendientes que le arrancó directamente al cadáver. De joven humilló a varias mujeres de comunistas, brazo en alto, camisa azul. A mí me pegó una paliza por partirle la cabeza a una figurita del niño Jesús y me dijo que era pecado mortal. Pecado mortal lo tuyo, hija de puta.
 
Lo he hecho un par de veces, que han sido las dos únicas veces que he tenido la oportunidad, en casa de gente que no conoces en las que acabas de rebote porque conocías a alguien que conocía a alguien que conocía a alguien... ir a la cocina a por cervezas y si está a mano y visible cambiarles la sal por el azúcar... muhahahahahahahahaaaa
 
Benito rebuznó:
pues tu marido es un subnormal con todas las letras, si tanto le jode que vaya y le parta la cara al pavo, y no rayando coches como un mierda.
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Eh, eh, menos humos Benito, que eso de rayar coches para concienciar a la chusma es de recibo y está muy bien visto. Yo mismo conté una vez que lo he estado haciendo años. Eso sí, dejando nota explicativa del por qué de los daños. En este caso es hijoputismo educativo.
 
CardenaldelaPolla rebuznó:
Eh, eh, menos humos Benito, que eso de rayar coches para concienciar a la chusma es de recibo y está muy bien visto. Yo mismo conté una vez que lo he estado haciendo años. Eso sí, dejando nota explicativa del por qué de los daños. En este caso es hijoputismo educativo.
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si esta tan bien visto y es tan de recibo por que no esperaste a que volviera o le dejaste un papel con la direccion de tu casa para convencerle a el de tu argumento?

al fin y al cabo, si no estabas en el sitio cuando el dueño volvio, es porque pudiste sacar el coche o porque el coche estaba aparcado en una plaza o varias en las que no habias llegado tu antes.

vamos que o simplemente te "complico" las maniobras, o te paraste a joderle el coche a alguien cual "justiciero" que se encuentra un audi aparcado entre dos plazas.
 
Benito rebuznó:
o te paraste a joderle el coche a alguien cual "justiciero" que se encuentra un audi aparcado entre dos plazas.
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Parece que lo vas captando.
Suelo actuar en los aparcamientos subterráneos y en los de los centros comerciales. He dejado mi firma en muchos de ellos (bueno, en sus coches allí estacionados) pero hay dos en particular en los que educo mucho, más que nada porque son los que más visito: uno es el de la plaza de los Mostenses y el otro es el del corte ingles de Princesa. Rara vez ejerzo a plena luz del día.

Ah, y no hago distinción de marcas aunque reconozco que me gusta cuando el coche está nuevo y reluciente.
 
Los que meáis en las piscinas, ya sean comunitarias o municipales, no veo que seáis muy cocientes de lo que puede implicar. Quiero decir los adultos, con conciencia. Que sí, que lo cómodo es echar el meo porque al final y al cabo que si te sales te tiene que secar y blao blao. Pero creo que si hacéis esa cerdada lo mas probable es que dejéis un rastro o mancha en la zona donde lo hacéis y seas foco de atención de otro que esté cerca, se de cuenta rápidamente y os mire con cara de...(menudo puerco hijo de puta) y no siendo menos que también el monitor de turno o persona encargada del mantenimiento te pueda mirar de la misma forma, más si te está viendo desde fuera desde otro angulo.

Por otro lado no sabéis las consecuencias nocivas que conlleva mearse en las piscinas, porque a la vez que se tienen que ver obligados a echar mas cantidad de cloro; el ácido úrico presente en la orina se mezcla con el cloro para formar nuevos componentes nocivos para la salud: la tricloramina y el cloruro de cianógeno. Ambos pueden causar problemas en los pulmones, el sistema nervioso y el corazón.

Por qué no debes orinar en la piscina - Ojo Curioso

https://www.xatakaciencia.com/salud...ro-puede-ser-peligroso-para-la-salud-de-todos
 
Decenas y decenas de muertos todos los años por la gente que se mea en las piscinas. Hospitales colapsados de tíos que se ponen malos porque otros se mean en las piscinas. Así todos los años, y la gente no aprende a salirse fuera.
 
De hecho, debería estar bien visto incluso cagar en la piscina.

Además se reduciría el riesgo de ahogamiento, porque a poco que te menearas no te sería difícil encontrar una plasta sobre la que hacer pie.
 
ilovegintonic rebuznó:
Decenas y decenas de muertos todos los años por la gente que se mea en las piscinas. Hospitales colapsados de tíos que se ponen malos porque otros se mean en las piscinas. Así todos los años, y la gente no aprende a salirse fuera.
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Bueno así tal y como tu lo estás pintando de esa forma tan desmesurada tal vez no. Pero no creas...tú, que muchos se intoxican o les salen salpullidos en la piel y ronchas, hongos en los píes y tal, sí.

Ademas si te lees el articulo no dice nada de eso, sino que aumenta la toxicidad y es peor, supongo que a largo plazo.
 
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