pai-mei
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Twice.
Viajes 日本 - Japón
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Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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pai-mei rebuznó:
Qué menos. Si viajas a Japón, una manera de ver cómo los has amortizado es hacer el cálculo de dinero invertido/coños prietos abiertos de por vida.
pai-mei
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Bueno la verdad es que un día a las 6 de la mañana el colega con el que fui y yo andábamos borrachos perdidos por Roppongi con la intención de volver al hotel cuando nos asaltan las típicas putas de ese barrio y nos pillan de la mano.rendder rebuznó:Joder joder, cuenta
Es facil catar hembra nipona (de gratis, se entiende)??
Siempre ofrecen un masaje y obvian el tema del sexo, el cual te lo susurran después al oído diciéndote que, por ser tú, si pagas un poco más además del masaje te follan...quieren que te sientas especial.
Pues nada llegamos al cuchitril, me tumbo, me hace el masaje, se pone encima de mí a pisarme la espalda, me la saca, me la chupa, me mete un dedo en el culo, me la follo a ella y a sus bien llevados 50 años 8-)y como me corrí como un mirlo me saca los 3.000 o 4.000 yen que le había dado y me da 1.000 "por si no tenía para volver en taxi".
Fue muy surreal: acabé sentado en un sillón con unas 5 putas más viendo un culebrón esperando que mi colega terminara (tenía tres tías con él) mientras me ofrecían fideos ya que no querían que saliera yo antes de mi colega, querían que nos fuéramos juntos como habíamos entrado.
El momento más deliciosamente grotesco fue cuando en el cubículo donde estaba mi amigo se empezaron a escuchar inequívocos ruidos de cópula: una de las que estaban viendo la tv conmigo se puso a hacerme un masaje en las piernas, dándome fuertes golpes para disimular los ruidos de coyunda que cada vez eran más fuertes.
Es como si no quisieran que el cliente sepa que allí todo el mundo va a follar, como si crearan una burbuja en la que tú eres el elegido y a los demás únicamente les dan el masaje prometido...muy bizarro.
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El cosmos es mudo frente a la cultura del narcótico.
Mongüiver
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pai-mei rebuznó:Bueno la verdad es que un día a las 6 de la mañana el colega con el que fui y yo andábamos borrachos perdidos por Roppongi con la intención de volver al hotel cuando nos asaltan las típicas putas de ese barrio y nos pillan de la mano.
Siempre ofrecen un masaje y obvian el tema del sexo, el cual te lo susurran después al oído diciéndote que, por ser tú, si pagas un poco más además del masaje te follan...quieren que te sientas especial.
Pues nada llegamos al cuchitril, me tumbo, me hace el masaje, se pone encima de mí a pisarme la espalda, me la saca, me la chupa, me mete un dedo en el culo, me la follo a ella y a sus bien llevados 50 años 8-)y como me corrí como un mirlo me saca los 3.000 o 4.000 yen que le había dado y me da 1.000 "por si no tenía para volver en taxi".
Fue muy surreal: acabé sentado en un sillón con unas 5 putas más viendo un culebrón esperando que mi colega terminara (tenía tres tías con él) mientras me ofrecían fideos ya que no querían que saliera yo antes de mi colega, querían que nos fuéramos juntos como habíamos entrado.
El momento más deliciosamente grotesco fue cuando en el cubículo donde estaba mi amigo se empezaron a escuchar inequívocos ruidos de cópula: una de las que estaban viendo la tv conmigo se puso a hacerme un masaje en las piernas, dándome fuertes golpes para disimular los ruidos de coyunda que cada vez eran más fuertes.
Es como si no quisieran que el cliente sepa que allí todo el mundo va a follar, como si crearan una burbuja en la que tú eres el elegido y a los demás únicamente les dan el masaje prometido...muy bizarro.
:121 Todo el post completa y definitivamente HAMO. Gracias por estas perlas.
Ruizma
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pai-mei rebuznó:Mi humilde aportación:
Ha ha. Tiene cara.
Cimmerio rebuznó:
No sé si se refería usted a eso con hijoputismo. Lo he intentado.
pai-mei rebuznó:
A mí me pasó con una rumana maravillosa y tierna de la casa de campo, solo que luego la tuve que acercar a pirámides, con el coche de mi padre, en el que me la tiré. El caso es que volví días después y ya no estaba, tuve que darle 20 euros a otra, quien no me los devolvió.
Qué tiempo tan feliz, ahora entiendo a María Teresa Campos.
rendder
Frikazo
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pai-mei rebuznó:
Bueno la verdad es que un día a las 6 de la mañana el colega con el que fui y yo andábamos borrachos perdidos por Roppongi con la intención de volver al hotel cuando nos asaltan las típicas putas de ese barrio y nos pillan de la mano.
Siempre ofrecen un masaje y obvian el tema del sexo, el cual te lo susurran después al oído diciéndote que, por ser tú, si pagas un poco más además del masaje te follan...quieren que te sientas especial.
Pues nada llegamos al cuchitril, me tumbo, me hace el masaje, se pone encima de mí a pisarme la espalda, me la saca, me la chupa, me mete un dedo en el culo, me la follo a ella y a sus bien llevados 50 años 8-)y como me corrí como un mirlo me saca los 3.000 o 4.000 yen que le había dado y me da 1.000 "por si no tenía para volver en taxi".
Fue muy surreal: acabé sentado en un sillón con unas 5 putas más viendo un culebrón esperando que mi colega terminara (tenía tres tías con él) mientras me ofrecían fideos ya que no querían que saliera yo antes de mi colega, querían que nos fuéramos juntos como habíamos entrado.
El momento más deliciosamente grotesco fue cuando en el cubículo donde estaba mi amigo se empezaron a escuchar inequívocos ruidos de cópula: una de las que estaban viendo la tv conmigo se puso a hacerme un masaje en las piernas, dándome fuertes golpes para disimular los ruidos de coyunda que cada vez eran más fuertes.
Es como si no quisieran que el cliente sepa que allí todo el mundo va a follar, como si crearan una burbuja en la que tú eres el elegido y a los demás únicamente les dan el masaje prometido...muy bizarro.
121:121Y la otra??
pai-mei
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rendder rebuznó:Joder, con mas razón, cuéntala
No el acto en si (que también, claro), sino, que cojones le dices a una tia que solo habla japones? Saben algo de ingles?
"Lets agotin esquinings?"
Joojojoj para ir aprendí más de 10.000 palabras en japonés (claro que de esas más de 10.000, 10.000 fueron los números porque me dio por aprender la numeración básica del uno al diezmil.
)Pero sabía decirles cosas como "cuánto cuesta esto? cuántos años tienes?
hablas inglés? dónde está el cuarto de baño? me llamo tal tengo tantos años y soy español" en japonés.
Bueno y los consabidos y útiles "buenos días, tardes, noches, por favor y gracias".
Y la maravillosa frase que me salvó la vida más de una vez: "sumimasen, biru futatsu onegai shimasu", que es algo así como "disculpe, dos cervezas por favor."
Claro está que lo aprendí de manera fonética, mirando cosas en romaji que es un alfabeto fonético muy útil para los extranjeros, son transliteraciones de la manera en que se pronuncian las palabras, porque los cabrones tienen más de un alfabeto y yo de escribir en kanjis o en hiragana o katakana ni puta idea, pero vamos que te entienden muy bien al hablarlo, lo de aprender a leerlo y a escribirlo es una utopía sin ayuda.
Y lo de hablar inglés 4 gatos: el personal del hotel y, en efecto, las putas
Les decías algo así "como sumimasen, anata wa eigo o hanashi masu ka?" que significa que si habla usted inglés? y siempre te respondían con "a little".
Les hacía más gracia que se lo preguntaras en su propio idioma que les soltases el manido "do you speak english?" del que están hasta la polla.
La vez gratuita fue con la tía con que aparezco en la foto y comprenderéis que me sienta avergonzado hasta decir basta, cabrones.
Idi Amin
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A pesar de mi nipofobia, tengo pensado ir a Tokio en las próximas semanas, pero es extrañamente caro viajar desde Shanghai, que es donde estoy. Esperaré a alguna ofertilla a ver, porque estoy viendo que los trenes en Japón son escandalosamente caros, no sale rentable volar a otra ciudad más barata y luego ir a Tokio desde allí. Putos 日本鬼子。。。
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rendder rebuznó:Joder, con mas razón, cuéntala
No el acto en si (que también, claro), sino, que cojones le dices a una tia que solo habla japones? Saben algo de ingles?
"Lets agotin esquinings?"
Yo hablo algo de japo, pero no con nivel suficiente para desenvolverme, sólo para ser cortés. Así que me movía a base de "Anatawa eigo gawakarimaska?"
(Anata es "tú", "ei" es la raíz para todo lo ingles, o sea "ingl", japonés por ejemplo sería "nihon-go", y "gawakarimas" es "entender/saber". Ka se pone al final de la frase cuando es interrogativa)
Y me sorprendió la escasa cantidad de japos que saben inglés. Al final me dirigía sólo a hombres jóvenes o encorbatados (ejecutivos) que me ofercían ciertas garantías d entender algo, aunque a lo que me apetecía acecarme era a las niñitas que estaban de :27
Veo que se pueden poner fotos en tu hilo. A ver si me animo. Se me fue la pinza. Me pillé una Canon que era lo mejorcito en aquel momento y tiré miles de fotos, literalemente. 3/4 partes son basura, claro.
¿Cuál es la mejor web, que no me pida un captcha cada vez que subo una?
Estuve en Osaka, Kyoto, Monte Fuji, Nagoya y un par de días en Tokyo. La segunda vez Tokyo a saco, y por cierto me alojé en Roppongi Hills que antes mencionabáis, en nada menos que el Gand Hyatt, donde se rodó "Lost in traslation".
pai-mei rebuznó:Joojojoj para ir aprendí más de 10.000 palabras en japonés (claro que de esas más de 10.000, 10.000 fueron los números porque me dio por aprender la numeración básica del uno al diezmil.
Pero sabía decirles cosas como "cuánto cuesta esto? cuántos años tienes?
hablas inglés? dónde está el cuarto de baño? me llamo tal tengo tantos años y soy español" en japonés.
Bueno y los consabidos y útiles "buenos días, tardes, noches, por favor y gracias".
Y la maravillosa frase que me salvó la vida más de una vez: "sumimasen, biru futatsu onegai shimasu", que es algo así como "disculpe, dos cervezas por favor."
Claro está que lo aprendí de manera fonética, mirando cosas en romaji que es un alfabeto fonético muy útil para los extranjeros, son transliteraciones de la manera en que se pronuncian las palabras, porque los cabrones tienen más de un alfabeto y yo de escribir en kanjis o en hiragana o katakana ni puta idea, pero vamos que te entienden muy bien al hablarlo, lo de aprender a leerlo y a escribirlo es una utopía sin ayuda.
Y lo de hablar inglés 4 gatos: el personal del hotel y, en efecto, las putas
Les decías algo así "como sumimasen, anata wa eigo o hanashi masu ka?" que significa que si habla usted inglés? y siempre te respondían con "a little".
Les hacía más gracia que se lo preguntaras en su propio idioma que les soltases el manido "do you speak english?" del que están hasta la polla.
Edito que veo que Pai ha explicado lo mismo y más extensamente.
Efectivamente, yo tengo por costumbre estudiar algo del idioma local allí donde vaya. Siempre abre alguna puerta porque les hace gracia, pero en el país del son naciente, aún más.
Toilet doko deskaaaa?
Yo uso siempre el método Pimsleur.
pai-mei
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El que quiera aprender cosas básicas de japo para ir allí, siempre puede echar un vistazo a los vídeos de esta maravillosa nipona que da clases en inglés de su idioma...fue mayormente lo que usé yo allá por el lejano 2.008.
Es muy pero muy práctico: te enseña de una manera muy clara como si se lo enseñara a un niño pequeño, a veces con pizarras y todo en las que escribe bien grande la pronunciación.
Y está buenilla.
Es muy pero muy práctico: te enseña de una manera muy clara como si se lo enseñara a un niño pequeño, a veces con pizarras y todo en las que escribe bien grande la pronunciación.
Y está buenilla.