J
Jaldre aí
Guest
Por el off-topic de casi una peich que he originado me veo en el deber moral de racopilar las peticiones.
Donnie Nardo: Podrías hacerle una foto oliéndole los pies y reflejar que le apestan. Reflejaría todo lo cerda que puede llegar a ser.
Kickflip: Pues yo creo que lo que primero debería hacer, como está mandao, es escanearse las tetas.
Clonibal Smith: No,no, hazte una foto juntando las tetas y sacando la lengua.
Maricón 34: Karina muestranos tu caos.
Ricewind: Foto con una hoja de personaje del D&D 3.5 perfectamente cumplimentada y con un D20 en cada agujero de la nariz.
Gregory Peck: Queremos un numerito lésbico.
Gran Mazinger: Bien, ¿Podría emular a Afrodita-A, con una foto de sus pechis y un post-it que ponga pechos fuera?
Hamigito: puedes hacerte una foto posando junto a una foto de king africa?
Cerberus: Yo quiero una foto de sus tits con mi nick escrito, en una rima asonante.
El Algarrobo y su Trabuco: ¿Puedes grabarte cantando "El Baul de los recuerdos"?
Perrino Chico: Torbe cagándole el pecho o comiéndole toa la regla pa que parezca un niño muerto, no se, algo con sentimiento, no?
Letowned Atreides: Que se haga una foto con su título universitario.
Tunak Tunak Tun: Desnudo artistico con careta del avatar de Danita.
Clark Gable: Quiero una foto con lo siguiente escrito en la teta izquierda:
DOLCE VIVE EN NUESTROS CORAZONES
Pastanaga: ¿Podríais hacer esto? Con la mitad de bolas nos daríamos por satisfechos
Señorita Pepis:
Yo quiero una foto de Torbe arrancándote el corazón. Y otra dándole un bocado al corazón. Y por último, que vaya metiendo tus trocicos por una picadora de carne (mejor si la hace de mezcla, la caca combina muy bien en las hamburguesas).
O eso, o posteas el teléfono real de tus padres.
Yo: con verte la foto del avatar y algún fist anal, me conformo.
Oxido: ¿Puede usted ponerse las sandalias con el tacon mas alto que tenga y pintarse las uñas del pie izquierdo amarillas y del pie derecho blancas?
MADXTAR: Quiero una foto tuya con las patas abiertas enseñando el coño y un cartel que diga: Coño a tope de MADXTAR.
Orloff: ¿Mamada for me?
Escribá de Balaguer: ¿Podrías, por favor, fotografiarte con un post-it entre los senos, en el que ponga "La fimosis de Escribá es una circunstancia fatal", mientras pones cara de sorprendida?
El gordo mazapanes: ¿Podrías poner al final de tu tatuaje, ya llegando a la zona del trasero " Con Crohn también. " ?
Jemelus: Te podrias hacer un par de deos de esta forma:
Redivivo:
Sardinez: Oiga señorita ¿la puedo encular?
Cachuli: Me gustaría una foto tuya vestida de sevillana, sujetando una copa de fino.
Maricon 34: Por favor, grábate en video derramandote biofrutas mediterráneo por el coccix mientras suena algo de scatman john
Doctor Asperger:
Me gustaria ver una foto de tu cuerpo semidesnudo, con ropa interior de hombre, unas muletas y las rodillas untadas con margarina Artua. Si pudiera ser, me agradaria que sujetara con la boca un cartel, escrito con pintalabios Max Factor (color nº039), en el que pudiera leerse:
"El Doctor Asperger me come las aletas del coño".
Ah, y fotocopia del DNI por las dos caras.
Romero el Madero: Podrías hacerte una foto vestida de guardia civil y con una careta de Blanca Rosa Gómez Morante mientras mantienes a Torbe en el suelo semi-desnudo amarrado con la correa de la perra y amordazado.
En la otra mano podrías sostener una porra reglamentaria con actitud desafiante junto a un bote de vaselina con una pegatina de Willy Foc.
El cabezas: Yo quisiera que te espatarraras lo más posible con el ojo del culo a la vista y con cara de ida, a la vez que llevas pegado en uno de tus glúteos una foto mía y haces el signo de los cuernos con una de las manos.
Maralok:
Karina, bonica:
A ver si copias y pegas este post y vas diciendo y haciendo si si o si no.
Preguntale a Turbo primeramente lo que entra o no entra en las clausulas contractuales, y al toro.
Y de paso propongo HILO FOREROS NEONATOS, CUENTA TU TRISTE HISTORIA, que se me antoja con chicha para unas cuantas páginas de ambrosía.
Donnie Nardo: Podrías hacerle una foto oliéndole los pies y reflejar que le apestan. Reflejaría todo lo cerda que puede llegar a ser.
Kickflip: Pues yo creo que lo que primero debería hacer, como está mandao, es escanearse las tetas.
Clonibal Smith: No,no, hazte una foto juntando las tetas y sacando la lengua.
Maricón 34: Karina muestranos tu caos.
Ricewind: Foto con una hoja de personaje del D&D 3.5 perfectamente cumplimentada y con un D20 en cada agujero de la nariz.
Gregory Peck: Queremos un numerito lésbico.
Gran Mazinger: Bien, ¿Podría emular a Afrodita-A, con una foto de sus pechis y un post-it que ponga pechos fuera?
Hamigito: puedes hacerte una foto posando junto a una foto de king africa?
Cerberus: Yo quiero una foto de sus tits con mi nick escrito, en una rima asonante.
El Algarrobo y su Trabuco: ¿Puedes grabarte cantando "El Baul de los recuerdos"?
Perrino Chico: Torbe cagándole el pecho o comiéndole toa la regla pa que parezca un niño muerto, no se, algo con sentimiento, no?
Letowned Atreides: Que se haga una foto con su título universitario.
Tunak Tunak Tun: Desnudo artistico con careta del avatar de Danita.
Clark Gable: Quiero una foto con lo siguiente escrito en la teta izquierda:
DOLCE VIVE EN NUESTROS CORAZONES
Pastanaga: ¿Podríais hacer esto? Con la mitad de bolas nos daríamos por satisfechos
Señorita Pepis:
Yo quiero una foto de Torbe arrancándote el corazón. Y otra dándole un bocado al corazón. Y por último, que vaya metiendo tus trocicos por una picadora de carne (mejor si la hace de mezcla, la caca combina muy bien en las hamburguesas).
O eso, o posteas el teléfono real de tus padres.
Yo: con verte la foto del avatar y algún fist anal, me conformo.
Oxido: ¿Puede usted ponerse las sandalias con el tacon mas alto que tenga y pintarse las uñas del pie izquierdo amarillas y del pie derecho blancas?
MADXTAR: Quiero una foto tuya con las patas abiertas enseñando el coño y un cartel que diga: Coño a tope de MADXTAR.
Orloff: ¿Mamada for me?
Escribá de Balaguer: ¿Podrías, por favor, fotografiarte con un post-it entre los senos, en el que ponga "La fimosis de Escribá es una circunstancia fatal", mientras pones cara de sorprendida?
El gordo mazapanes: ¿Podrías poner al final de tu tatuaje, ya llegando a la zona del trasero " Con Crohn también. " ?
Jemelus: Te podrias hacer un par de deos de esta forma:
Redivivo:
Sardinez: Oiga señorita ¿la puedo encular?
Cachuli: Me gustaría una foto tuya vestida de sevillana, sujetando una copa de fino.
Maricon 34: Por favor, grábate en video derramandote biofrutas mediterráneo por el coccix mientras suena algo de scatman john
Doctor Asperger:
Me gustaria ver una foto de tu cuerpo semidesnudo, con ropa interior de hombre, unas muletas y las rodillas untadas con margarina Artua. Si pudiera ser, me agradaria que sujetara con la boca un cartel, escrito con pintalabios Max Factor (color nº039), en el que pudiera leerse:
"El Doctor Asperger me come las aletas del coño".
Ah, y fotocopia del DNI por las dos caras.
Romero el Madero: Podrías hacerte una foto vestida de guardia civil y con una careta de Blanca Rosa Gómez Morante mientras mantienes a Torbe en el suelo semi-desnudo amarrado con la correa de la perra y amordazado.
En la otra mano podrías sostener una porra reglamentaria con actitud desafiante junto a un bote de vaselina con una pegatina de Willy Foc.
El cabezas: Yo quisiera que te espatarraras lo más posible con el ojo del culo a la vista y con cara de ida, a la vez que llevas pegado en uno de tus glúteos una foto mía y haces el signo de los cuernos con una de las manos.
Maralok:
Buenas noches Karina, al final, envalentonado por el post de El Cabezas he decidido contarte mi parafilia y ver si tú y el Tito Torbe podéis llevarla a cabo. Es muy sencilla, te explico.
Me gustaría que os desplazaráis a este punto, al norte de Madrid y cerca de Tres Cantos:
Es un claro en medio de un pequeño bosque, podéis acercaros en menos de 45 min yendo en taxi o en la motillo. Eso sí, tenéis que decirme por favor cuando vais porque ya he quedado con un centenar de voluntarios (en color naranja en el mapa, unos simpáticos muchachos que padecen de enanismo (puedes comprobar que ya me he puesto ya en contacto con ellos en esta dirección: Asociación Nacional para Problemas del Crecimiento CRECER www.crecimiento.org) y son indispensables para la sesión de fotos.
Pues la idea es que una noche de luna llena, Torbe (en color rojo en el mapa) te posea en el suelo del claro a tí (color azul en el mapa) mientras los voluntarios cantan un breve mantra: RÁMETEP - RÁMETEP, siguiendo las indicaciones de OZITO (color verde) que ejercerá de maestro de ceremonias.
Con una polaroid me basta. Gracias, que nos tienes ganados ya antes de empezar.
Me gustaría que os desplazaráis a este punto, al norte de Madrid y cerca de Tres Cantos:
Es un claro en medio de un pequeño bosque, podéis acercaros en menos de 45 min yendo en taxi o en la motillo. Eso sí, tenéis que decirme por favor cuando vais porque ya he quedado con un centenar de voluntarios (en color naranja en el mapa, unos simpáticos muchachos que padecen de enanismo (puedes comprobar que ya me he puesto ya en contacto con ellos en esta dirección: Asociación Nacional para Problemas del Crecimiento CRECER www.crecimiento.org) y son indispensables para la sesión de fotos.
Pues la idea es que una noche de luna llena, Torbe (en color rojo en el mapa) te posea en el suelo del claro a tí (color azul en el mapa) mientras los voluntarios cantan un breve mantra: RÁMETEP - RÁMETEP, siguiendo las indicaciones de OZITO (color verde) que ejercerá de maestro de ceremonias.
Con una polaroid me basta. Gracias, que nos tienes ganados ya antes de empezar.
Karina, bonica:
A ver si copias y pegas este post y vas diciendo y haciendo si si o si no.
Preguntale a Turbo primeramente lo que entra o no entra en las clausulas contractuales, y al toro.
Y de paso propongo HILO FOREROS NEONATOS, CUENTA TU TRISTE HISTORIA, que se me antoja con chicha para unas cuantas páginas de ambrosía.
Freak
Baneado
Clásico
