Las chicas, los pedos y nosotros...(con el debido respeto).

A mi los gases me parecen un claro síntoma de confianza con tu pareja , en mi caso solo lo he hecho con un ex con el que casi vivimos juntos , entonces era inevitable , los gases son algo natural ,tanto hembras como machos lo expulsan , no seáis tan escrupulosos con el tema porque es algo de lo mas natural.​
 
Yo soy de esos que toleran los pedos ajenos pero se ruborizan con los propios. En pareja, claro.
 
Nunca olvidare cuando me tire a la lumi mas cara de mi vida, estaba cliffy un dia algo deprimidillo pr un disgusto sentimental (que raro) y decidi darme un festin con una escort de las caras pero caras de cojones oiga.

El caso es que me vino a casa un pibon del quince rubia y con la bolsa preparada pq despues de iba a una disco a hacer de gogo.

Pues lo que es la vida que cuando cliffy se dispone a comer coño le olia mal. Pero fatal oiga. Yo no entendia nada pq mi estadistica clara y concisa es que a mas top mejor huele pero fijese que la tia mas top de mi vida y aquello era incomible.

El caso es que cliffy le dio la vuelta para comer culo a ver si podia amortizar un poco la cosa y....si, ya se lo imaginan. Se tiro una ventosida. Asi que hamijos nunca os fieis de una top. Puede llevar una bomba dentro
 
El pedo en pareja...

Qué bonita es la escena en que nos dejamos llevar y levantamos la manta para horror de nuestra pareja.

Qué momentos aquellos en los que se organiza competición y se puntúa y clasifica cada uno de los pedos.

Qué impresión cuando vas a escape libre y ella te manda callar con un pedo que suena como las trompetas que anuncian el Apocalipsis. Ella, de la que pensabas que ese culito no podía cagar.

... quien no ha ventoseado delante de su pareja no ha amado. :lol:
 
los gases son normales y tal, la comida se descompone, las bebidas con gas, se traga aire al comer, es algo natural, y con los colegas no hay ningún problema.
el problema es con los tíos. es decir, con los tíos que me gustan de verdad. de esto que te has comido hace 4 horas un platazo de fabada y un litro de cocacola. y las pasas putas. te revuelves en el sofá pero tienes miedo de que al incorporarte para ir al baño el esfínter decida que ya es hora de que él también participe en la entelequia. y apretando, pero tan fuerte que hasta el ombligo hace una curiosa simbiosis con los riñones, te levantas y te vas al baño caminando raro y recta. en cambio con los eructos no me corto un pelo. tengo unos pulmones que creo que es lo único que me funciona bien del cuerpo y podría hacer el solo de guitarra del master eruptando.
es curioso que con las dos parejas "serias" que he tenido, me la han pelado tanto que me daba igual el tema.
 
Lo peor es lo que me pasó a mi, en pleno 69 la dama en cuestión se tiró un pedo cual bomba de Hiroshima.

PD: Mis cejas son postizas desde ese entonces
 
Bueno, eso no es tan raro. Creo que casi todos noa habremos comido algún pedo como guarnición del coño.
 
Ahora va a resultar que todo el mundo se ha comido pedos en su cara :shock::shock:

Gracias a dios yo todavia ninguno. Alguna ventaja tendria ser virgen. :oops:
 
ruben_vlc rebuznó:
Bueno, eso no es tan raro. Creo que casi todos noa habremos comido algún pedo como guarnición del coño.
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no me lo recuerdes, que yo estaba ahi al laboro un dia, y como era considerablemente mas alto que mi ex, me ponia un cojin porque tenia que levantar la cabeza y tal, pues se tiro un catacrocker que al notar como me impactaba en todo el tupe, no pude evitar reirme como el perro ese de los dibujos animados de los autos locos.
 
5 de la mañana. Mi portal. Silencio sepulcral. Novio y yo. Beso de despedida nocturna. Se aparta de mí y se tira un pedo que lo oyó hasta la del 3º, y eso que es sorda. Se ríe y cree que ha sido gracioso. Pero no contaba con que la pizza barbacoa también hace reacción en mi estómago. Y la réplica del terremoto se produjo en mí con mayor graduación en la escala Ritcher. Y ya se abrían algunas puertas. Nos fuimos cagando leches. Ya el beso en el portal de al lado si eso
 
Yo he tenido mucha confianza con mis parejas, pero nunca me he tirado un cuesco. No por falta de confianza, sino porque es algo que no hago delante de nadie porque no me sale. o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que puedo estar ahi apretando el culo que, a no ser que haya comido fabada o algun alimento que lo requiera, es imposible. Sera por tener un hermano mayor con complejo de mofeta, al final terminas aceptando el rol contrario. Como el bien y el mal :lol: :lol:

Yo tengo una amiga, que con sus novios se le ha escapado algun pedillo, pero nada del otro mundo. Sin embargo, cuando esta con nosotros parece que tuviese un problema de flatulencia cronica. El dia que la conoci, al principio era timidilla, pero unas horas despues me la encontre separandose las nalgas para que no interfirieran en el efecto.
 
Zaratustra69 rebuznó:
Yo he tenido mucha confianza con mis parejas, pero nunca me he tirado un cuesco. No por falta de confianza, sino porque es algo que no hago delante de nadie porque no me sale. o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que puedo estar ahi apretando el culo que, a no ser que haya comido fabada o algun alimento que lo requiera, es imposible. Sera por tener un hermano mayor con complejo de mofeta, al final terminas aceptando el rol contrario. Como el bien y el mal :lol: :lol:

Yo tengo una amiga, que con sus novios se le ha escapado algun pedillo, pero nada del otro mundo. Sin embargo, cuando esta con nosotros parece que tuviese un problema de flatulencia cronica. El dia que la conoci, al principio era timidilla, pero unas horas despues me la encontre separandose las nalgas para que no interfirieran en el efecto.
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siendo forera, en honor al lol, deberias haberle introducido un pepinillo o cualquier otro encurtido en el recto.
 
Cliffy-Calabria rebuznó:
Nunca olvidare cuando me tire a la lumi mas cara de mi vida, estaba cliffy un dia algo deprimidillo pr un disgusto sentimental (que raro) y decidi darme un festin con una escort de las caras pero caras de cojones oiga.

El caso es que me vino a casa un pibon del quince rubia y con la bolsa preparada pq despues de iba a una disco a hacer de gogo.

Pues lo que es la vida que cuando cliffy se dispone a comer coño le olia mal. Pero fatal oiga. Yo no entendia nada pq mi estadistica clara y concisa es que a mas top mejor huele pero fijese que la tia mas top de mi vida y aquello era incomible.

El caso es que cliffy le dio la vuelta para comer culo a ver si podia amortizar un poco la cosa y....si, ya se lo imaginan. Se tiro una ventosida. Asi que hamijos nunca os fieis de una top. Puede llevar una bomba dentro
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Eres peor que Manuxos.

Hay que ser muy gilipollas para pagar y encima dedicarte a comerles el coño a tías que lo venden por dinero.

Pero es que luego intentarlo con el ojal´s es de enfermos.
 
Las mujeres tenemos fisiológicamente más facilidades para expulsar ventosidades. La musculatura abdominal es la que más se debilita ( al paso de los años) y lo más facil es tener gases.

Yo me tiro pedos cada día ( más por la mañana) y no creo que debamos escandalizarnos tanto. Somos humanos.

_________

Benito , ¿como haces para tener esta frase en tu firma?

Última edición por ilovegintonic fecha: 18-02-2008 a las 22: 48: 19. Razón: una lagrima calló en la arena (peret)
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Somos humanos si, pero tambien tenemos boca para avisar, no hay cosa que mas me jode que comerme un pedo ajeno, es que lo odio con toda mi alma, aparte de ser una falta de respeto brutal.

Sois todos unos jodidos cerdos.
 
Es que no doy crédito ¿eh?. El hilo más cerdo y bizarro de todo el foro y aquí estamos, en un interesante y acalorado debate, con la mayor colaboración FEMENINA inside. En fin...

Me ha venido a la memoria una célebre ocasión con una ex. Los dos solitos viendo una peli en el sofá. Suena un buen pedo. La miro excéptico y temeroso, y me suelta:

- Yo no he sido. (mientras sigue mirando la peli con cara de despreocupación total).

- Tendremos fantasmas entonces, porque yo tampoco.

- Serán los fantasmas.

- ¿Crees en los fantasmas?, ¿se tiran pedos ectoplásmicos los fantasmas?.

- Calla, que no me dejas ver la peli.

Y así quedó la cosa.

Media hora más tarde, duchándome (y ella en la habitación), se me escapó un buen pedo a mi, poco oloroso pero notablemente sonoro. Y oí la voz airada e indignada de mi ex, desde el dormitorio, diciendo :"¡mira que eres asqueroso!".

Los peos delante de la pareja puede que sean síntoma de confianza, pero para mi gusto, lo son de EXCESIVA confianza. Hay cosas que se hacen porque humanos somos, pero tirarse pedos, eructar, sacarse mocos, etc. deberían ser cosas para la intimidad de cada uno...

...guarros. :lol:
 
Rastrer0 rebuznó:
Somos humanos si, pero tambien tenemos boca para avisar, no hay cosa que mas me jode que comerme un pedo ajeno, es que lo odio con toda mi alma, aparte de ser una falta de respeto brutal.
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Es algo magico, estas respirando aire que estaba en el culo de tu contertulio, como si le pegaras una calada :lol: no entiendo como puede no gustarte.
 
Ha sido curioso que no he podido entrar en todo el día de hoy porque el servidor no me dejaba.

Siguiendo con el tema, estoy muy contento con la participación de las féminas del foro. Hay que reconocer que se han portado, y entre nosotros y la colaboración de ellas el hilo va muy bien.

Me estoy diviertiendo mucho con vuestras aventuras, la historia de JOSE DAVID tiene miga.

Me he llevado también una sopresa con CLIFFY, macho eres un autentico pervertido... no se si tienes pareja estable, pero si la tienes, se lo debe de estar pasando de vicio (nunca mejor dicho).

Continuad...

:0)
 
polveteador-ZGZA rebuznó:
Ha sido curioso que no he podido entrar en todo el día de hoy porque el servidor no me dejaba.
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Sí que es curioso, sí, sólo te ha pasado a ti.

Además, parece que desde las 10 de la mañana hasta las 5 de la tarde a nadie se le ha ocurrido nada, porque no ha posteado nadie entre esas horas.

Qué cosas más raras han pasado hoy.
 
Moporday rebuznó:
Eres peor que Manuxos.

Hay que ser muy gilipollas para pagar y encima dedicarte a comerles el coño a tías que lo venden por dinero.

Pero es que luego intentarlo con el ojal´s es de enfermos.
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estas lumis son ocasionales y trabajan de uvas a peras.

son las baratas de 40 a 60 que puedes decir eso y aun asi le aseguro que son la mar de higienicas y harto perfumaditas oiga.

y si, como culo lumero, ultimo resultado de la prueba de hepatitis de cliffy? negativo

como que estoy vacunado
 
Yo no soy capaz de coscarme delante de nadie, solo lo hago en silencio cuando quiero joder a alguien, lo despido y me largo.

Como el tema va de guarrada total, se me ocurren dos preguntas para los prácticos, con perdón si son muy cerdas:

1º.- ¿Que ocurre si el olor es insoportable y no se va?¿Abres las ventanas en pleno invierno por la noche?¿Y si vas en el coche, haces como uno que conocí que tuvo que parar en el arcén de la autovía y salir con el reflectante?

2º.- ¿A alguien se le ha ocurrido hacer como los antiguos cuentan, luz apagada y mechero en el culo? Dicen que sale un fogonazo azul.
 
nocavesmitumba rebuznó:
2º.- ¿A alguien se le ha ocurrido hacer como los antiguos cuentan, luz apagada y mechero en el culo? Dicen que sale un fogonazo azul.
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Es cierto. Y dicho fogonazo te concede 3 deseos. En tí está el usarlos con sabiduría.
 
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