Los 50 artistas más amos del universo

[MADXTAR]

Algunas perlas del mejor jugador de la historia:

Menuda puñalada a la nena del Beckham.

Por dios, traducelo al español que la mayoria no sabemos vasco.

 

[navorsuker]

Hago una traducción rápida para que los foreros que no entienden inglés no se pierdan esta clase de filosofía:

# "I spent a lot of money on booze, birds and fast cars - the rest I just squandered." Gasté mucho dinero en alcohol, chicas (puede significar también una medida de cocaína) y coches rápidos - lo demás lo malgasté.
# "I used to go missing a lot...Miss Canada, Miss United Kingdom, Miss World..." Solía estar muy perdido (juego de palabras que, en este caso, puede significar ir con misses) ... con Miss Canadá, Miss Reino Unido, Miss Mundo...
# (On David Beckham) "He cannot kick with his left foot, he cannot head a ball, he cannot tackle and he doesn't score many goals. Apart from that he's alright." (Sobre David Beckham) No sabe chutar con el pie izquierdo, no sabe rematar de cabeza, no sabe entrar y no marca muchos goles. Quitando esto, no es malo.
# "If I had been born ugly, you would never have heard of Pelé" Si (yo) hubiera nacido feo, nunca habríais oído hablar de Pelé.
# "In 1969 I gave up women and alcohol. It was the worst 20 minutes of my life." En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida.
# "Pelé called me the greatest footballer in the world. That is the ultimate salute to my life." Pelé dijo que yo era el mejor futbolista del mundo. Ése es el mejor homenaje de mi vida.
# "I've stopped drinking, but only while I'm asleep." He dejado de beber, pero sólo cuando duermo.
# "I once said Gazza's IQ was less than his shirt number and he asked me: "What's an IQ?"" Una vez dije que el CI de Gazza era menor que el número de su camiseta y el me preguntó qué era el CI.
# (On Éric Cantona) "I'd give all the Champagne I've ever drunk to be playing alongside him in a big European match at Old Trafford." (Sobre Éric Cantona) Daría todo el champán que he bebido en mi vida por jugar en su equipo un gran partido europeo en Old Trafford (estadio del Manchester United)
# (On the blood transfusion after his liver transplant) "I was in for 10 hours and had 40 pints - beating my previous record by 20 minutes." (Sobre la transfusión de sangre tras su transplante de hígado) Estuve 10 horas y bebí 40 pintas (unos 20 litros) - superando mi récord anterior en 20 minutos.
# "I went from El Beatle to El Vino in three short years." Pasé de El Beatle (apodo que tenía por sus melenas) a El Vino (en castellano. Suena parecido a Beatle) en 3 añitos.
# "I might have been good, but Colin Bell was better." Puedo haber sido bueno, pero Colin Bell era mejor.

 

[vincenzolaguardia]

Si, dedicado a todos esos infraseres que cuando hablas de The Who, te corrigen diciendote :Te equivocas, es la banda sonora de C.S.I.

Keith Moon
Moon ganó reputación por sus hábitos destructivos en hoteles, casa de sus amigos e incluso en su propia casa, ocasionalmente arrojando muebles desde ventanas altas y destrozando las cañerías con petardos. Una de las historias más famosas que lo involucran sostiene que dejó un Rolls Royce en una piscina (al parecer, en una fiesta en un hotel). Sin embargo, muchos consideran que este hecho nunca sucedió, y su biógrafo Tony Fletcher lo niega, mientras que Roger Daltrey afirma haber visto ese suceso y la resultante factura





Eric Clapton invitó a Pete Townshend a acompañarle en su nueva gira, y Keith decidió unirse. En una de las actuaciones, salió al escenario y "toco" una guitarra de juguete. Después, volvió del backstage con la guitarra llena de carne de hamburguesa y la rompio en la cabeza de Clapton.

Cuando Keith tenía 17 años, se compro un disfraz de caballo, y estaba tremendamente feliz. El mismo día que lo compro, se lo puso y intentó subir a un autobús. Cuándo el conductor le negó el acceso, él empezó a perseguir el autobus calle abajo, saltando dentro y fuera, relinchando, maldiciendo y gritando "¿dónde dice que no se permiten caballos?"

Keith estaba (como de costumbre) en una fiesta salvaje en un hotel cuando dos policías entraron para deterner la juerga. Él les ofreció una bebida, y a los pocos minutos, Keith y Viv Stanshall estaban vestidos de policía mientras los dos policias andaban por la fiesta en ropa interior.


Keith y su buen amigo Oliver Reed estaban comiendo en un restaurante de Hollywood, lleno de gente del mundo del espectaculo. Oliver estaba riendose de Keith, diciendole "eres un judio chiflado, que yo lo se" Keith respondió saltando encima de la mesa, bajandose los pantalones, y mientras le mostraba que no estaba circuncidado, gritaba "¡Mira! ¡No soy un puto judio!"



Mientras vivia en California, Keith se emocionó al enterarse que su vecino de al lado era Steve McQueen. Fue rapidamente a su casa para presentarse, pero en vez de eso conocio a su hijo, al que ofreció drogas rápidamente. Comenzo una pelea, y culminó con Keith mordiendo al perro de McQueen. Al dia siguiente tuvo que ir a la comisaria para contestar unas preguntas, y se presento vestido con un uniforme nazi. Se retiraron todos los cargos.


En otro momento, Keith y Viv Stanshall estaban vestidos como oficiales nazis y decidieron hacer un viaje a la parte judía de Londres, donde ellos entraron en una panadería y exigieron una barra de pan alemán. La anciana que estaba tras el mostrador les persiguio calle abajo arrojandoles barras de pan todo el camino. Más tarde fueron a varias cervecerias alemanas, es todas se hacia el silenco cuando entraban, y en una de ells, Keith levanto el brazo y grito "Sieg Heil!", como es logico, le echaron a patadas.



Nunca creyó en el movimiento hippie de paz y amor. Cuando alguien con pelo largo y collares le intentaba dar una flor, él sonreia arrancaba la parte superior de la flor de un mordisco.

The Monkees tenian un concierto con todas las entradas vendidas, y justo antes de que ellos salieran, hubo pequeños disturbios en las primeras filas. Por supuesto, Keith era responsable. Estaba haciendo cantar al publico "¡Queremos a los Who! ¡Queremos a los Who!" Pese a todo, los Monkees tocaron.



Cuando Pete Townshend estaba entrando en un ascensor en el hall de un hotel de lujo en América, Keith cogió de repente el teléfono de un mostrador y llamó a Pete "es para ti" y le dio el teléfono en el ascensor. Pete le siguio la corriente y empezo a hablar al tono de marcado aunque las puertas se estaban cerrando. Cuando el ascensor empezó a subir, el cordón del teléfono se estiró, y terminó rompiendose. Los que estaban en el hall oyeron la voz de Pete desde la segunda planta, "¡Creo que se ha cortado!"



Una noche, en Escocia, Keith le pidió a su chófer cogiera las llaves de su Bentley para poder sacarlo un rato. El chófer lo hizo porque Keith prometió que no lo conduciria. Media hora después, le devolvió las llaves al chófer y desapareció. Resulta que había decidido coger el automóvil para un pequeño paseo, y se habia estrellado con un Porsche, un Aston Martin, otro Bentley, y un Jaguar, todos eso intentado salir del parking.



Una anécdota famosa sobre los Who es su aparicion en el programa de los Smothers Brothers en los ultimos 60. Sin decirselo a nadie, Keith cargó su un tambor de su bateria con pólvora antes de la actuacion, pero no sabia cuánta usar, y terminó poniendo demasiada. Entonces, al final de su actuación mientras Pete tocaba su Rickenbacker delante del equipo de Keith, hizo estallar la polvora causando una gran explosion. John y Roger se agacharon a un lado del escenario, y Pete salio despedido, su pelo se chamuscó, y su oído sufrio dañó permanentes. Un trozo de platillo se clavó en el brazo de Keith, y Bette Davis que era otra invitada del programa se desmayó en los brazos de Mickey Rooney.


En una ocasión, compro un par de piernas ortopedicas, las saco por la ventana del coche, y mientras el chofer conducia, el se dedicaba a mover las piernas y gritar, finguiendo una violacion. Se aviso a la policia que localizó el coche en un hotel, subieron a la habitacion de Keith, y mientras el chofer intentaba contarle a uno de los policias lo que habia pasado, el otro registraba la habitacion. En mitad de la explicación, el del registro salio del baño diciendo "Dios mio, no solo la han violado, la han matado." Lo que sucedió fue que Keith les habia visto llegar, asi que su mejor idea fue poner las piernas dentro de la bañera para que el policia de pensase que estaba alli dentro muerta, mientras él lo observaba todo desde dentro del armario. Por supuesto, ni se le detuvo ni se presentaron cargos.

 

[Clark Gable]

Muy bueno, Vincenzo, no sabía nada de todo eso. Keith Moon habría sido el forero perfecto

 

[Hammer]

https://www.elmundo.es/elmundo/2007/02/28/cultura/1172626688.html

Este tambien es amo. Jodidos titiriteros, cuando es por pasta hacen lo que sea y se venden al diablo.

 

[lapijadekoji]

Lo mejor es cómo llego a ser Keith Moon batería de los Who: en pleno concierto de éstos, con su antiguo batera, Keith estaba en primeras filas escuchando e increpando al Batería todo el rato, con insultos, diciendo lo malo que era, etc. Hasta que el tío se cansó ya, paró el concierto y le increpó que si él era capaz de subir y hacerlo mejor, así que se subió, empezó a tocar y Pete Townsend y Roger Daltrey se miraron y le dijeron al antiguo batería que no volviera más!!! Muahahahaa OWNED!!!!

 

[MADXTAR]

Lo mejor es cómo llego a ser Keith Moon batería de los Who: en pleno concierto de éstos, con su antiguo batera, Keith estaba en primeras filas escuchando e increpando al Batería todo el rato, con insultos, diciendo lo malo que era, etc. Hasta que el tío se cansó ya, paró el concierto y le increpó que si él era capaz de subir y hacerlo mejor, así que se subió, empezó a tocar y Pete Townsend y Roger Daltrey se miraron y le dijeron al antiguo batería que no volviera más!!! Muahahahaa OWNED!!!!

NO?

 

[yeimsmelocotongigante]

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NO?

El 90% del contenido de este hilo tiene pinta de serlo.
Por cierto, que puta rabia da el banner de aqui arriba. Siempre que me pongo a escribir un mensaje, cuando llevo 4 palabras o asi escritas se activa el banner y tengo que volver a clickar sobre el texto para seguir escribiendo

 

[MADXTAR]

Por cierto, que puta rabia da el banner de aqui arriba. Siempre que me pongo a escribir un mensaje, cuando llevo 4 palabras o asi escritas se activa el banner y tengo que volver a clickar sobre el texto para seguir escribiendo

Coño, era por eso, joder, no me habia fijado, ami me estaba pasando igual joder.

 

[vincenzolaguardia]

Keith Moon again....


Keith Moon, en una de sus boutades, se acercó a los Beatles y tras unos minutos de comentarios informales, le dijo así, directamente a Paul McCartney-"Oye, lo he decidido, quiero irme de los Who y ser vuestro batería". Los cuatro Beatles se rieron tomándoselo a broma, como un chiste, pero Keith, poniendo cara muy seria, insistió.-"No, oye, no es ninguna broma. Soy muy bueno, quiero ser vuestro batería" Keith insistió, incluso con Ringo Starr delante, y John Lennon le dijo-"Bueno, Keith, la verdad es que ya tenemos batería y estamos muy satisfechos con él ¿sabes?", y Keith les contestó-"No, vuestro batería apesta, es una puta mierda, yo puedo hacerlo infinitamente mejor que él".


Keith, en pleno subidón anfetamínico, con la música a todo volumen y derramando cervezas frías sobre la espalda de Roger Daltrey mientras este estaba encima de alguna de las chicas, empezó a tirar todos los rollos de papel higiénico que encontraba por las ventanas. El manager general del hotel, airado por las protestas por el ruido y la juerga de otras habitaciones, entró muy enfadado en la habitación de Keith exigiéndole que pusiera fin a todo aquello y éste, mientras se reía a carcajadas, cogió una de las tartas que quedaban sin empezar y la estrelló en la cara del estirado manager del hotel."Es mi fiesta, es mi cumpleaños, no puedes entrar aquí diciendo que no puedo hacer esto o lo otro", le dijo Keith Moon mientras le tiraba una segunda tarta entre las carcajadas de Pete.






Chris Stamp cuenta que había en un grupo de chicas una rubia espectacular por la que Keith Moon estaba coladísimo, y le entró en varias ocasiones, pero, sin embargo, quien se la acabó llevando fue Roger Daltrey. Daltrey, por lo visto, con una copa de más, empezó a reírse, a presumir de su conquista y a ser cruelmente sarcástico con Keith. Entonces, éste, aprovechando un momento en el que Roger entró en el lavabo agujereó con una aguja varias veces el envoltorio de los preservativos que Roger llevaba en su chaqueta y cuando este se acostó con la chica...dos días más tarde tenía una infección fortísima en su órgano sexual, y tuvieron que inyectarle diversos anestesiantes para que pudiera orinar con normalidad. "Cuando años más tarde supe que había sido el cabrón de Keith el que me había hecho esa putada...dios santo, menos mal que fue así, por que si no le hubiera matado en ese momento."


Subí a mi habitación y me encontré con Roger haciendo el amor con una chica y a Keith Moon con una especie de taparrabos de Tarzán gritando que era el rey de los monos y llamando indiscriminadamente por teléfono a todas las habitaciones del hotel preguntando por Jane y haciendo el grito de Tarzán en las películas de Johnny Weissmuller.


"...nunca en mi vida había visto reírse así a Mick Jagger, estuvo partiéndose a carcajadas más de media hora. Fue en una de las habituales escenas de familia de los Who. Eran tres camareras corriendo asustadas a las que perseguía Keith disfrazado de sacerdote ¡con una cortadora de cesped que estaba haciendo trizas las moqueta del hotel! así que me fui a Jagger y le pregunté si conocía otro hotel en los Ángeles o algún buen abogado al que pudiera llamar pasada la medianoche, mientras Keith, ahora en calzoncillos y simulando que era un lanzador de disco, iba arrojando sobre las cabezas de todos los asistentes a la fiesta los supuestamente preciados discos de oro".

 

[lapijadekoji]

Lo mejor es cómo llego a ser Keith Moon batería de los Who: en pleno concierto de éstos, con su antiguo batera, Keith estaba en primeras filas escuchando e increpando al Batería todo el rato, con insultos, diciendo lo malo que era, etc. Hasta que el tío se cansó ya, paró el concierto y le increpó que si él era capaz de subir y hacerlo mejor, así que se subió, empezó a tocar y Pete Townsend y Roger Daltrey se miraron y le dijeron al antiguo batería que no volviera más!!! Muahahahaa OWNED!!!!

NO?

Mmm es lo que leí en la número 1 hace tiempo, de todas formas no me extrañaría nada, porque el tío éste era así, mira sino la anécdota de los beatles y su batería, es que el pavo era como era, que le vamos a hacer!!!!

 

[tony soprano]

el cabrón de vicenzo me ha pisado el post que preparaba

NO?

efectivamente, entró por casting, sin más

también es leyenda la historia de que metió un Bentley en una piscina

lo que no es leyenda es que en alguna ocasión el resto del grupo se vio obligado a preguntar si había algún batería entre el público, porque Moon se había desmayado de la borrachera

y también es cierto que su mayor hazaña (que no es precisamente graciosa) fue atropellar -y matar- a su propio chófer...

Keith Moon, genio y figura!!

 

[vincenzolaguardia]

el cabrón de vincenzolaguardia me ha pisado el post que preparaba



y también es cierto que su mayor hazaña (que no es precisamente graciosa) fue atropellar -y matar- a su propio chófer...

Keith Moon, genio y figura!!

Está claro que los dos leemos lo mismo:www.popular1.com y tenemos los mismos gustos musicales y/o cinéfilos.... ¿Tu tambien has tenido ganas de matar cuando oiste comentar que Michael Monroe copió el look de Axl o de C.C De Ville?

 

[tony soprano]

está claro que lo leo, ya lo hemos comentado alguna vez creo...y hay más por aquí

no había oído eso del look de Monroe, pero sí que dan ganas de matar donde lo leíste?

 

[vincenzolaguardia]

Comentarios de Teens yankees en la mtv y en revistas metaleras como Rip o Metal Hammer, indignadas preguntaban quien era ese nórdico que "copiaba" a sus teen idols.....