ManÍas,tics y otras costumbres cerdas

Canis Lupus

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15 Jun 2009
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Hay momentos de nuestra vida en que algunas personas, nos paramos a pensar por unos instantes, aunque parezca mentira.Más de una vez, me ha dado por pensar, en esos tics, manías o costumbres cerdas, que hacemos a lo largo del día, y de los cuales hacemos de forma automática, sin pensar.

Estando parados esperando el semaforo en verde, nos giramos y vemos que el conductor del coche paralelo al nuestro, se está urgando la nariz hasta el infinito, como si fuera un taladro percutor, una vez extraido el material verde, vemos como disimuladamente lo pega en el volante, o intenta expulsarlo por la ventanilla, que ascazo.

También esta el típico que en vez de uñas tiene mejillones y además tiene mierda acumulada debajo de las uñas, y de repente ves como usa cualquier objeto con punta o fino para extraer la mierda de las uñas, sin ningún miramiento hacia los que hay presentes. Luego está el que se huele la axila o directamente se pasa la mano por el interior de la camisa para impregnar la palma de su mano, con el olor a sudor para poder examinarlo con el olfato.

Una de mis manias cerdas, es en invierno sobre todo, cuando me quito los zapatos y los calcetines, quitarme los restos de pelusa o mierda, que hay entre los dedos.

Otra manía cerda que poseen muchas mujeres , en este caso, es la de exterminar todo tipo de granos, barrillos o espinillas que tiene su pareja, novio o esposo. La verdad es que es una de las manias más cerdas, y de las que más asco me producen.No se como les puede gustar a las tias el hecho de reventar los granos de pus.

Otra costumbre cerda que he visto en algún vestuario, es la de estando sudado, pasarse la mano por debajo de la huevera para luego examinar el olor con la nariz, que ascazo, por dios.

Alguna que otra mujer la he pillado infraganti secandose el sudor del canalillo para luego más tarde pasarse la mano por la nariz.



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Lo de las mujeres secándose el sudor del canalillo o del sobaco no es nada comparado con lo que las muy guarras hacen en la intimidad:


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Siempre me he preguntado si no se les infecta el agujero del piercing con el néctar viril del macho. ¿Alguien sabe algo? ¿No es más fácil pillar SIDRA con piercing en la lengua?
 
Neutral Malvado rebuznó:
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Siempre me he preguntado si no se les infecta el agujero del piercing con el néctar viril del macho. ¿Alguien sabe algo? ¿No es más fácil pillar SIDRA con piercing en la lengua?
Se dice que el piercing hace de bobina de Tesla y crea una barrera de ROÑA Y HERRUMBRE que impide al grumo colarse por el agujero, y por ende, esto es una gilipollez como un piano.
 
Una práctica habitual que gusto hacer es, cuando voy a miccionar a un aseo público y encuentro en el retrete el típico plastazo marrón pegado a la porcelana, tan fuertemente adherido que la turbulencia de la descarga no ha podido arrancarlo, desincrustarlo con mi chorro dirigible, caliente y ácido de orín. Mi misión es decaparlo todo, y cuando lo consigo generalmente sufro una aparatosa erección y tengo que acabar masturbándome enérgicamente y eyaculando sobre el cenicero ese que hay sobre el portarrollos del papel. Sí, ese que sirve para apoyar la cartera y succionar las clenchas preparadas sobre ella.
 
Cuando les ponen el piercing en la lengua les dicen que tiene que estar unos meses sin sexo oral , al menos yo lo vi así en la tienda que visité.
No obstante para muchas eso será imposible y al primer sábado ya estarán chupando pollas.

En cuanto a manías yo tengo un mono como este que tiene la manía de cagarse en los coches de policía;
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Una práctica habitual que gusto hacer es, cuando voy a miccionar a un aseo público y encuentro en el retrete el típico plastazo marrón pegado a la porcelana, tan fuertemente adherido que la turbulencia de la descarga no ha podido arrancarlo, desincrustarlo con mi chorro dirigible, caliente y ácido de orín.

Si es que ya pueden hacer los retretes con curvas muy abiertas, cerradas, con loopings, ect... que como el trozo de mierda pegado en la porcelana no existe nada mejor para que no salpique el chorrillo de orín.
 
Esta individua, tenia un huesped en la cabeza, mas grande que la polla de su novio..

Link del video:
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:shock:
 
Yo cuando entro en el ascensor solo, me quedo mirando al espejo unos 2 segundos y empiezo a gritar cual black metalero en éxtasis y a mover la cabeza hasta llegar a mi piso.

Nunca nadie ha cojido el ascensor en una planta de por enmedio por ahora.
 
Yo cuando llevo calzoncillos blancos, para evitar derrapes, cojo dos o tres cuadraditos de papel higiénico y los doblo, colocándolos estratégicamente sobre el ojete, únicamente sostenidos por mis poderosas nalgas. Cuando llego a casa, el cillo está impoluto, y la "compresa" huele a gloria. Sólo lo tiro por miedo a que alguien lo encuentre, pero si viviese en una isla desierta me restregaría todo el cuerpo con el papel para oler siempre así, una dulzona mezcla entre pedos manchones cual grano purulento y sudor nalgoso. Pura gloria.
 
Neutral Malvado rebuznó:
Siempre me he preguntado si no se les infecta el agujero del piercing con el néctar viril del macho. ¿Alguien sabe algo? ¿No es más fácil pillar SIDRA con piercing en la lengua?

Si tienes el piercing recién hecho sí que se te puede llegar a infectar. Luego, una vez esté curado, no.

Es fácil pillar el VIH si lo tienes sin curar, con alguna herida y tal.


Ah, y me uno al grupo de las chicas a las que les gusta reventar granos. Es entretenido, sobre todo quitar esos que les salen a algunos chicos al día siguiente de afeitarse y aparecen multiplicados por mil.
 
Una pregunta, ahora que viene al caso:

Estaba viendo correr al negro de amarillo que ha batido el récord de los 100 metros lisos. He podido comprobar cómo, a pesar de que está delgado, atlético, fibroso y es una persona de color, se le mueven demasiado los carrillos al correr, hasta el punto que parece un perro estornudando.

Mi pregunta es: a mí, que estoy bastante rollizo y me sobran carrillos, ¿me pasaría lo mismo multiplicado por 7 si me diese por hacer footing?

Estaba pensando en salir a correr por las noches, pero me da bastante vergüenza que pase esto. ¿Algún forero experimentado podría aconsejarme sobre lo que debería de hacer?

Muchas gracias.
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
Una pregunta, ahora que viene al caso:

Estaba viendo correr al negro de amarillo que ha batido el récord de los 100 metros lisos. He podido comprobar cómo, a pesar de que está delgado, atlético, fibroso y es una persona de color, se le mueven demasiado los carrillos al correr, hasta el punto que parece un perro estornudando.

Mi pregunta es: a mí, que estoy bastante rollizo y me sobran carrillos, ¿me pasaría lo mismo multiplicado por 7 si me diese por hacer footing?

Estaba pensando en salir a correr por las noches, pero me da bastante vergüenza que pase esto. ¿Algún forero experimentado podría aconsejarme sobre lo que debería de hacer?

Muchas gracias.



Prueba con un panty, o el papel transparente con el que cubres las sobras.

Con el papel transparente has de tener la precaución de agujerearlo por varios sitios, ya que tu sudor se condensará en forma de rocio de manteca, te puede entrar en los ojos y eso es cultivo perfecto para la conjuntivitis citoplascífica.


¿Soy el único al que las ingles le huelen a Bocabits después de un dia de trasiego?
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
¿Algún forero experimentado podría aconsejarme sobre lo que debería de hacer?

Muchas gracias.

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La elíptica es tu hamija, con ella evitaras el impacto en las articulaciones y los hipnóticos tembleques de tus grasas, a la par que pierdes peso sin salir de casa. Ideal para los amantes del fitness de mas de 100 kg.
 
El masunear sin ton ni son es una lacra social de la internec que se ha extendido a base de bien aquí por obra de Benito, y en la vida real gracias al gañán español medio, ese clásico hablar sin aportar nada y enseñando alvaritos.

Por otra parte, esto va de cerdadas y nada más. Decidle estas mierdas a todo un maníaco obsesivo compulsivo como servidor y se loleará de vosotros, terminando por apagar el ordenador (no sin comprobar la papelera de reciclaje antes como 20 veces), limpiarlo durante media hora, apagar la luz 60 veces y encenderla 59 (de manera alterna) al salir de la habitación y proponerse un reto absurdo tipo si llego en 4 zancadas consigo la promo de G500 que me falta para complicarse la vida y darse una hostia en el trayecto de 7 metros que hay entre la estancia abandonada y la cocina. Y vuelta a empezar con la merienda y la higiene que requiere...
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
Mi pregunta es: a mí, que estoy bastante rollizo y me sobran carrillos, ¿me pasaría lo mismo multiplicado por 7 si me diese por hacer footing?

Estaba pensando en salir a correr por las noches, pero me da bastante vergüenza que pase esto. ¿Algún forero experimentado podría aconsejarme sobre lo que debería de hacer?

Muchas gracias.

Facil, te pones film transparente por donde veas "lorzas en movimiento" y con esto se te fijan bien.A parte, te hace un efecto de "lomo embuchado corriendo" la mar de curioso

dexterblood-790645.jpg
 
elric981 rebuznó:
Facil, te pones film transparente por donde veas "lorzas en movimiento"

Prueba con un panty, o el papel transparente con el que cubres las sobras.

Con el papel transparente has de tener la precaución de agujerearlo por varios sitios, ya que tu sudor se condensará en forma de rocio de manteca, te puede entrar en los ojos y eso es cultivo perfecto para la conjuntivitis citoplascífica.


¿Soy el único al que las ingles le huelen a Bocabits después de un dia de trasiego?


Que no vaya a ser lo mismo, idiota.
 
La culpa es y sera siempre de las putas gafas, que hace tiempo que no las limpio

Pd: y va y me insulta, la proxima vez utilizare mi estilo Hiten Mitsurugi Ryu contra ti, avisado quedas
 
Jark Prongo rebuznó:
El masunear sin ton ni son es una lacra social de la internec que se ha extendido a base de bien aquí por obra de Benito, y en la vida real gracias al gañán español medio, ese clásico hablar sin aportar nada y enseñando alvaritos.
Lo has dicho aposta, fijo. :lol:





En mi caso, yo me rasco el perineo habitualmente, y me huelo las uñas. Solo me ducho cuando estas huelen a cacahuetes. No es broma.

Solo me he duchado habitualmente una vez, y fue cuando me afeite la cojonada, teniendo que rascarme la zona citada con anterioridad, con un semejante profusion, que me hice herida en la zona y madre mia, creo que no me ha pasado nada mas porculero.


Otra costumbre es quitarme la cera orejera y dispararsela dandole una toba hacia algun compañero.
Tambien me pasa eso de las uñas largas, que se me llenan de mierda y no me las puedo cortar a mordiscos porque noto en los dientes como tierra, y ademas lo negro de las uñas sabe como a plastelina, no mola.
 
¿Soy el único al que las ingles le huelen a Bocabits después de un dia de trasiego?
Yo pensaba que era a Fritos barbacoa, ahora sé que no estoy solo.
Cuando llego borracho suelo mear en el lavabo mientras me labo los dientes, tiene la altura justa y no hace falta agarrársela para no salpicar; siempre con el grifo abierto. ¿Para qué gastar agua en balde?.
 
Viktor Frankel rebuznó:
Cuando llego borracho suelo mear en el lavabo mientras me labo los dientes, tiene la altura justa y no hace falta agarrársela para no salpicar; siempre con el grifo abierto. ¿Para qué gastar agua en balde?.
Mi hermano hacía esto sin lo del grifo abierto. Dejó de hacerlo cuando limpié con su cepillo de dientes el lavabo sin dejarle dar el agua. Se rió y lloró a la vez y yo me lo pasé bastante bien.
 
Eso no lo había contado, también lo hago, me encanta el sabor del pis tras una buena cogorza.
Le aclaro que lo de no salpicar tiene su explicación.
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PD: me hubiese gustado ser sHurmano
 
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