Me ha vetado una TORBesa

[Ruizma]

Mira los perros, se comen las cacas que hay por ahí y luego a lamerle la boca al dueño. Que me ha pasado fijo.

A saber lo que ha comido el dueño antes...

 

[Benito]

¿A la mierda o al filete?

Si es que no somos conscientes de lo que tiramos por el váter estando aún a media digestión. El futuro pasa por reutilizar nuestros excrementos como comida, yo creo que hasta el quinto viaje tienen nutrientes.

Para ello es suficiente con quemarse las fosas nasales con el mechero del coche y si acaso echarles algún sirope.

no es un emporio nuevo, el maestro golpeador ya vivia de ecco en mad max 3

 

[FlorianSotoPeña]

Falta que digas que no te comes un coño con la regla para acabar de determinar que eres... bueno, homosexual...

Eso quisieras pirata, para que te cortejase en plan Alfredo Landa como si fueses una guiri sueca.

Yo no como verdura, pero le respondo lo mismo que le respondo a todos lo que me dicen lo mismo que usted.

Si le unto un filete en mierda, se supone que según su teoría, con pasarlo por el grifo unos segundos ya se lo puede comer, ¿verdad?

No hombre, no, no me ha entendido. Un coño sucio una vez lavado, convenientemente higienizado es perfectamente degustable, como las lechugas, las patatas o las zanahorias. En el caso del chochal depende del grado de suciedad, si va a tener costras de hez entremezclados con los pelos coñeriles tarzanetes style igual necesita alcohol de 96 grados o algún tipo de ácido, pero en casos normales frotando bien, con agua y jabón dándose una buena ducha basta.

Por último le recomiendo que coma verdura, combate la obesidad, tienen vitaminas, fibras y le permite prolongar su lozana juventud más allá de lo permitido gracias a sus propiedades antioxidantes.

 

[Ruizma]

pues si,la de vidas desperdiciadas simplemente por el echo de que un espermatozoide llego antes que otro, imaginese que seria de usted si su padre en la follada en la que usted se engendro, se hubiese hecho una gallola y la hubiese tirado por el water, vease el caso de salvador raya, claro ejemplo de esmpermatozoide que deberia haberse ido por el sumidero, gracias a lol que nuestro destino era encontrarnos en esta santa casa y nuestro esperma entro en el coño humedo y maloliente de nuestras putisimas madres(para posteriormente hacernos el honor de tocar un coño con las orejas, excepto cesareas), si no, que seria del forero medio?...haaay...la vida.....la vida......

Yo soy de cesárea, nací a lo grande. No podría convivir con el sentimiento de haber salido por el coño de mi madre.

No hombre, no, no me ha entendido. Un coño sucio una vez lavado, convenientemente higienizado es perfectamente degustable, como las lechugas, las patatas o las zanahorias. En el caso del chochal depende del grado de suciedad, si va a tener costras de hez entremezclados con los pelos coñeriles tarzanetes style igual necesita alcohol de 96 grados o algún tipo de ácido, pero en casos normales frotando bien, con agua y jabón dándose una buena ducha basta.

Por último le recomiendo que coma verdura, combate la obesidad, tienen vitaminas, fibras y le permite prolongar su lozana juventud más allá de lo permitido gracias a sus propiedades antioxidantes.

Bueno, en lo de la higiene coñil me ha convencido, en lo de las verduras no. Paso de clear un conflicto entre mis alimentos y su comida. Ellos dejan que les maten y a cambio yo no toco lo que comen, es un pacto entre caballeros.

Además, algo que no huye cuando te lo quieres comer, por cojones que no debe ser muy beneficioso.

 

[Mil Mierdas]

Tranny a la 3ª edad, Tranny a la 3ª edad,...

Hola ¿que tal lo lleváis? Na, que sólo pasaba pa saludar :103

Spoiler

 

[Moderador Incógnito]

pues si,la de vidas desperdiciadas simplemente por el echo de que un espermatozoide llego antes que otro, imaginese que seria de usted si su padre en la follada en la que usted se engendro, se hubiese hecho una gallola y la hubiese tirado por el water, vease el caso de salvador raya, claro ejemplo de esmpermatozoide que deberia haberse ido por el sumidero, gracias a lol que nuestro destino era encontrarnos en esta santa casa y nuestro esperma entro en el coño humedo y maloliente de nuestras putisimas madres(para posteriormente hacernos el honor de tocar un coño con las orejas, excepto cesareas), si no, que seria del forero medio?...haaay...la vida.....la vida......

Lo que habría que preguntarse es cómo serían los otros espermatozoides...

 

[John McClane]

Chicos, chicas... me ha salido un bultito al final de la raja del culo, donde comienza la espalda. Lo tengo desde hace tiempo pero hoy al sentarme en el sofá he pegado un grito de dolor, ahora es 3 veces mayor (asi, de la noche a la mañana) y duele que te cagas. La cosa es que me han comentado que puede ser una fistula o algo así.
Pero el tema es que voy al medico y os pregunto, oh gran consejo de sabios, que estando donde está dicho bulto ¿me lavo el ojete para el deleite del doctor o que huela a nata cuando me lo toque?

Huele largo y profundo, aviso. Si me dejo unos dias me sube el olor como el de los cojones.

psd: ¿alguien ha tenido fistulas? Me han dicho que quitarlas duele sobremanera ¿its true? Tengo miedo.

 

[Ruizma]

psd: ¿alguien ha tenido fistulas? Me han dicho que quitarlas duele sobremanera ¿its true? Tengo miedo.

El tema de las fístulas es muy recurrente en el foro, si no recuerdo mal, la última reaparición fue con el hilo de la almorrana de El Cabezas.


Usted no se preocupe, en un rato le ilustrarán con vídeos e imágenes tranquilizadoras.

 

[Moderador Incógnito]

No sé si las fístulas salen tan arriba. Yo las tengo más relacionadas con el ojete (pero no me hagas ni puto caso, que son tonterías mías). Podría ser un quiste sebáceo, pero yo tengo uno en la mano y no duele... mi consejo es que no se emparanoye hasta ir al doctor y que él, viéndolo, y con CONOCIMIENTOS en la mano, opine.

 

[Ruizma]

Podría ser un chiste sebáceo

Tu madre es tan gorda que cuando va a un bufet libre le tienen que poner badenes.

Tu madre es tan gorda que cuando entra a un restaurante tienen que colgar el cartel de aforo completo.

Tu madre es tan gorda que sus fotos de carnet tienen que ser panorámicas.

Tu madre es tan gorda que cuando juega al tenis la consideran dobles.

Tu madre es tan gorda que cuando va al baño activa el modo de cisterna contínua.

Tu madre es tan gorda que cuando le pasó un tornado por encima hizo que el cielo se cayera.

 

[Moderador Incógnito]

Tu madre es tan gorda que cuando va a un bufet libre le tienen que poner badenes.

Tu madre es tan gorda que cuando entra a un restaurante tienen que colgar el cartel de aforo completo.

Tu madre es tan gorda que sus fotos de carnet tienen que ser panorámicas.

Tu madre es tan gorda que cuando juega al tenis la consideran dobles.

Tu madre es tan gorda que cuando va al baño activa el modo de cisterna contínua.

Tu madre es tan gorda que cuando le pasó un tornado por encima hizo que el cielo se cayera.

Tu madre es tan gorda que tu hermano es Torbe

 

[John McClane]

Joder es un tema serio cojones ¿me lavo el ojete para el medico o no?

 

[Blood]

Yo apostaría por la fístula.

Es doloroso en grado máximo, sobre todo porque no va a ser ir al médico y quitarsela, sino que el tratamiento en si está cercano a la tortura. Yo no lo he sufrido en mis carnes, pero si que lo he visto en un familiar muy cercano.

No volverá a ser el mismo, sufrirá lo indecible, pero no se preocupe que todo pasa. Vaya comprando un flotador redondo para sentarse y suerte con lo suyo.

 

[John McClane]

Una fístula es un canal de comunicación entre órganos y otras sabrosuras. En el caso de la fístula anal, las heces se evacúan por un orificio distinto al ano. Un saludo.

Coño entonces eso no es, me hubiera dado cuenta si hubiera cagado estos dias por la espalda. Qué lastima no tener eso. ¿Entonces es una bolsa de sebo? Me cago en su puta madre.

 

[Moderador Incógnito]

Coño entonces eso no es, me hubiera dado cuenta si hubiera cagado estos dias por la espalda. Qué lastima no tener eso. ¿Entonces es una bolsa de sebo? Me cago en su puta madre.

Reza para que sea eso infeliz!

 

[Benito]

Por último le recomiendo que coma verdura, combate la obesidad, tienen vitaminas, fibras y le permite prolongar su lozana juventud más allá de lo permitido gracias a sus propiedades antioxidantes.

Yo no como nada que no haya tenido cara.

Ademas, no ducharse es mucho mejor antioxidante que comer verduras, el oxigeno no puede oxidar lo que no puede tocar, y los estratos de mi coraza de roña a la que llamare a partir de ahora "el esmaltado fecal" me hacen ser practicamente antibalas. Si ya me tapo con una sabana se puede liar el holocausto que no me pongo ni moreno.

 

[FlorianSotoPeña]

Yo no como nada que no haya tenido cara.

Ademas, no ducharse es mucho mejor antioxidante que comer verduras, el oxigeno no puede oxidar lo que no puede tocar, y los estratos de mi coraza de roña a la que llamare a partir de ahora "el esmaltado fecal" me hacen ser practicamente antibalas. Si ya me tapo con una sabana se puede liar el holocausto que no me pongo ni moreno.

Es ustec de la escuela de Veronica Moser.

 

[Benito]

Es ustec de la escuela de Veronica Moser.

No te creas, no me va lo de decolorarme el pelo.

 

[YoHiceARoqueIII]

Coño entonces eso no es, me hubiera dado cuenta si hubiera cagado estos dias por la espalda. Qué lastima no tener eso. ¿Entonces es una bolsa de sebo? Me cago en su puta madre.

Tiene toda la pinta de ser un Sinus Pilonidal

No se preocupe, que no lo va a contar...

 

[LAMF]

Bueno, a riesgo de quedar como un vulgar epatante, paso a contar una anécdota (no exenta de trascendencia) que me acaba de pasar ahora mismo. Todavía escuece.

Quede claro, que soy un hombre temeroso del juicio ajeno (se habrán ustedes dado cuenta ya, en sólo dos líneas), que no me gustan las guarradas. A mi parecer, el mundillo de lo soez y la excrecencia está sobrevalorado, sobre todo en este foro. Sobre todo si no hay vueltas de tuerca.

A lo que íbamos.

Estaba en el water, haciendo de cuerpo. Suelo leer unas revistillas de surf mientras lo hago. De alguna manera conjuga bien con la dilatación de esfínteres. Es como una regresión a una fase anal tardía. Una asociación subconsciente, que se viene llamando en los círculos de entendidos.

Total, llevo la mano al rollo de papel y toco cartón. Miro al rincón del rollo de repuesto y veo otro cilindro de cartón pelado, con un fleco blanco colgando, como mostrando un patetismo cómico ante mi necesidad. Me levanto un poco, lo que me es posible, y alcanzo la balda del baño. Nada.

Estoy seguro que con párrafos como el anterior han comenzado un montón de bromas y chistes, de esos que voy a recibir en forma de comentarios ahora mismo. Tranquilos, a mí también me gustaría que me diera la mollera para más...

Sigo buscando con la mirada, busco clines, busco papel, siento un barro húmedo expandiendose en el canalillo. ¡Toallitas desmaquillantes!. Una vez lo hice con eso. Hacen el truco perfectamente, aunque dejan un residuo en forma de pelusilla ciertamente incómodo. En esos momentos me daba igual la pelusilla. Cuando notas residuos húmedos en las caras internas de las nalgas te invade una especie de auto-vergüenza que te hace sentir menos humano. Te da igual quitar esa sensación con lo que sea. Miro en la balda de mi hermana. No queda ni una puta toallita desmaquillante.

Pero hay unos paquetes azules con dibujos de colores. Compresas. El solo pensamiento me turba. Más que nada porque son las compresas de mi hermana. No, eso no. Escruto todo el baño. Algo tiene que haber. Abro la papelera, quizas haya algún burruño de papel higiénico que pueda ser util. Más compresas. Examino su superficie, parecen suaves. Los reparos muchas veces nacen de lo irracional, me he dicho.

"Odor-fresh", "ultra-absorbente". Esto quizás ayude, me decía, mientras separaba el plástico. No he reparado mucho en la cosa en si misma. Ustedes comprenderán. Iba a llevarme a la mismísima proximidad de mi ojete una compresa que, originalmente, estaba destinada a absorber las supuraciones menstruales de ¡mi hermana!. He quitado los mil papeles en los que viene envuelta la cosa, deprisa y me la he llevado al ano.

Pero al comenzar los conocidos movimientos circulares enseguida he notado que algo iba mal. De alguna manera la compresa se me ha pegado al culo. Girándome malamente he mirado el asunto. Una banda azul de adhesivo recorría toda la cara que intentaba frotar. De puta madre.

Embebidos en el adhesivo azul de los cojones estaban mis pelos del culo. Bastante embebidos, por cierto. Y la mierda que pretendía quitar inicialmente seguía rondándolo todo. He intentado quitármelo poco a poco. Sólo era prolongar la agonía. Hay que tirar. Como un hombre. Como un hombre con una compresa pegada en el culo.

Me he acordado de Eva, Ivi y Ava (las tanga girls) mientras veía la superficie marrunolenta y plagada de pelos enhiestos. Fun. A lot of. Me he torturado un rato con el ardor, antes de darle la vuelta a la compresa y limpiarme, por fin, todos los restos del jiñote. Es que eres tonto. ¿Cómo cojones no lo has visto?, ¿cómo van a sujetar las tías una compresa con las cuerdas que llevan entre el coño hoy en día?, ¡pues con adhesivo!, ¡con adhesivo, melón!.

Me ha estado bien empleado. Ya no escuece tanto.

Bueno, haberlo contado no me libera de la vergüenza de haberlo hecho, como no me ha liberado el ver a la compresa y los mil papeles ser devorados por el pequeño maremoto en miniatura.
Supongo que deberé cargar con ello.

[h=3]jueves 17 de noviembre de 2005[/h] [h=2]Las Tanga Girls me han causado lesiones.[/h]
Bueno, a riego de quedar como un vulgar epatante, paso a contar una anécdota (no exenta de trascendencia) que me acaba de pasar ahora mismo. Todavía escuece.

Quede claro, es que soy un hombre temeroso del juicio ajeno (se habrán dado cuenta ya, en solo dos lineas), que no me gustan las guarradas. El mundillo de lo soez y la excrecencia está sobrevalorado, a mi me parece. Sobre todo si no hay vueltas de tuerca.

A lo que ibamos.

Estaba en el water, haciendo del cuerpo. Suelo leer tebeos de Mortadelo y Filemón mientras lo hago. De alguna manera conjuga bien con la dilatación de esfínteres. Es como una regresión a una fase anal tardía. Una asociación subconsciente, que se viene llamando en los círculos de entendidos.

Total, llevo la mano al rollo de papel y toco cartón. Miro al rincón del rollo de repuesto y veo otro cilindro de cartón pelado, con un fleco blanco colgando, como mostrando un patetismo cómico ante mi necesidad. Me levanto un poco, lo que me es posible, y alcanzo el armario del baño. Nada.

Estoy seguro que con párrafos como el anterior han comenzado un montón de bromas y chistes, de esos que esperan en la bandeja de entrada de Hotmail. Tranquilos, a mi también me gustaría que me diera la mollera para más...

Sigo buscando con la mirada, busco clines, busco papel, siento un barro húmedo expandiendose en el canalillo. ¡Toallitas desmaquillantes!. Una vez lo hice con eso. Hacen el truco perfectamente, aunque dejan un residuo en forma de pelusilla ciertamente incómodo. En esos momentos me daba igual la pelusilla. Cuando notas residuos húmedos en las caras internas de las nalgas te invade una especie de auto-verguenza que te hace sentir menos humano. Te dá igual quitár esa sensación con lo que sea. Miro en el cajón de mi hermana. No queda ni una puta toallita desmaquillante.

Pero hay unos paquetes azules con dibujos de colores. Compresas. El solo pensamiento me turba. Más que nada porque son las compresas de mi hermana. No, eso no. Escruto todo el baño. Algo tiene que haber. Abro la papelera, quizas haya algún burruño de papel higiénico que pueda ser util. Más compresas. Examino su superficie, parecen suaves. Los reparos muchas veces nacen de lo irracional, me he dicho.

"Odor-fresh", "ultra-absorbente". Esto quizas ayude, me decía, mientras separaba el plástico. No he reparado mucho en la cosa en si misma. Ustedes comprenderán. Iba a llevarme a la mismísima proximidad de mi ojete una compresa que, originalmente, estaba destinada a absorber las supuraciones menstruales de ¡mi hermana!. He quitado los mil papeles en los que viene envuelta la cosa, aprisa y me la he llevado al ano.

Pero al comenzar los conocidos movimientos circulares enseguida he notado que algo iba mal. De alguna manera la compresa se me ha pegado al culo. Girandome malamente he mirado el asunto. Una banda azul de adhesivo recorría toda la cara que intentaba frotar. De puta madre.

Embebidos en el adhesivo azul de los cojones estaban mis pelos del culo. Bastante embebidos, por cierto. Y la mierda que pretendía quitar inicialmente seguía rondandolo todo. He intentado quitármelo poco a poco. Solo era prolongar la agonía. Hay que tirar. Como un hombre. Como un hombre con una compresa pegada en el culo.

Me he acordado de Eva, Ivi y Ava mientras veía la superficie marrunolenta y plagada de pelos enhiestos. Fun. A lot of. Me he torturado un rato con el ardor, antes de darle la vuelta a la compresa y limpiarme, por fin, todos los restos del jiñote. Es que eres tonto. ¿Como cojones no lo has visto?, ¿como van a sujetar las tías una compresa con las cuerdas que llevan entre el coño hoy en día?, ¡pues con adhesivo!, ¡con adhesivo, melón!.

Me ha estado bien empleado. Ya no escuece tanto.

Bueno, haberlo contado no me libera de la verguenza de haberlo hecho, como no me ha liberado el ver a la compresa y los mil papeles ser devorados por el pequeño maremoto en miniatura.
Supongo que deberé cargar con ello.


Pegamin: Las Tanga Girls me han causado lesiones.

 

[Hadrón]

jueves 17 de noviembre de 2005

Las Tanga Girls me han causado lesiones.


Bueno, a riego de quedar como un vulgar epatante, paso a contar una anécdota (no exenta de trascendencia) que me acaba de pasar ahora mismo. Todavía escuece.

Quede claro, es que soy un hombre temeroso del juicio ajeno (se habrán dado cuenta ya, en solo dos lineas), que no me gustan las guarradas. El mundillo de lo soez y la excrecencia está sobrevalorado, a mi me parece. Sobre todo si no hay vueltas de tuerca.

A lo que ibamos.

Estaba en el water, haciendo del cuerpo. Suelo leer tebeos de Mortadelo y Filemón mientras lo hago. De alguna manera conjuga bien con la dilatación de esfínteres. Es como una regresión a una fase anal tardía. Una asociación subconsciente, que se viene llamando en los círculos de entendidos.

Total, llevo la mano al rollo de papel y toco cartón. Miro al rincón del rollo de repuesto y veo otro cilindro de cartón pelado, con un fleco blanco colgando, como mostrando un patetismo cómico ante mi necesidad. Me levanto un poco, lo que me es posible, y alcanzo el armario del baño. Nada.

Estoy seguro que con párrafos como el anterior han comenzado un montón de bromas y chistes, de esos que esperan en la bandeja de entrada de Hotmail. Tranquilos, a mi también me gustaría que me diera la mollera para más...

Sigo buscando con la mirada, busco clines, busco papel, siento un barro húmedo expandiendose en el canalillo. ¡Toallitas desmaquillantes!. Una vez lo hice con eso. Hacen el truco perfectamente, aunque dejan un residuo en forma de pelusilla ciertamente incómodo. En esos momentos me daba igual la pelusilla. Cuando notas residuos húmedos en las caras internas de las nalgas te invade una especie de auto-verguenza que te hace sentir menos humano. Te dá igual quitár esa sensación con lo que sea. Miro en el cajón de mi hermana. No queda ni una puta toallita desmaquillante.

Pero hay unos paquetes azules con dibujos de colores. Compresas. El solo pensamiento me turba. Más que nada porque son las compresas de mi hermana. No, eso no. Escruto todo el baño. Algo tiene que haber. Abro la papelera, quizas haya algún burruño de papel higiénico que pueda ser util. Más compresas. Examino su superficie, parecen suaves. Los reparos muchas veces nacen de lo irracional, me he dicho.

"Odor-fresh", "ultra-absorbente". Esto quizas ayude, me decía, mientras separaba el plástico. No he reparado mucho en la cosa en si misma. Ustedes comprenderán. Iba a llevarme a la mismísima proximidad de mi ojete una compresa que, originalmente, estaba destinada a absorber las supuraciones menstruales de ¡mi hermana!. He quitado los mil papeles en los que viene envuelta la cosa, aprisa y me la he llevado al ano.

Pero al comenzar los conocidos movimientos circulares enseguida he notado que algo iba mal. De alguna manera la compresa se me ha pegado al culo. Girandome malamente he mirado el asunto. Una banda azul de adhesivo recorría toda la cara que intentaba frotar. De puta madre.

Embebidos en el adhesivo azul de los cojones estaban mis pelos del culo. Bastante embebidos, por cierto. Y la mierda que pretendía quitar inicialmente seguía rondandolo todo. He intentado quitármelo poco a poco. Solo era prolongar la agonía. Hay que tirar. Como un hombre. Como un hombre con una compresa pegada en el culo.

Me he acordado de Eva, Ivi y Ava mientras veía la superficie marrunolenta y plagada de pelos enhiestos. Fun. A lot of. Me he torturado un rato con el ardor, antes de darle la vuelta a la compresa y limpiarme, por fin, todos los restos del jiñote. Es que eres tonto. ¿Como cojones no lo has visto?, ¿como van a sujetar las tías una compresa con las cuerdas que llevan entre el coño hoy en día?, ¡pues con adhesivo!, ¡con adhesivo, melón!.

Me ha estado bien empleado. Ya no escuece tanto.

Bueno, haberlo contado no me libera de la verguenza de haberlo hecho, como no me ha liberado el ver a la compresa y los mil papeles ser devorados por el pequeño maremoto en miniatura.
Supongo que deberé cargar con ello.


Pegamin: Las Tanga Girls me han causado lesiones.

Owned a tope de caca..