Nombres modernos. Hilo para abuelos cebolleta.

[chaparral]

Total, si en un par de años gobernará Rubalcabra, y gracias al dialogo y despliegue de federalismo, sentimientos y sensibilidades, creo que Cataluña acabara yéndose, más que nada pq a Mas me parece que ya no le queda otra, teniendo ya toda la gente con el run run en la cabeza si se echa para atrás por un acuerdo de financiación, se lo comerán vivo....y como no estarán en CEE, tienen facilísimo el montarse un chiringuito y hacerle la competencia a Andorra y Gibraltah....

 

[ilovegintonic]

Cómo me mola la gente que sigue diciendo CEE, cuando a la UE se le cambió el nombre en el 92. Veintipico años después siguen diciendo CEE, incluso algunos cogen y se descuelgan con un Comunidad Económica Europea y se quedan más anchos que largos. Igual es la misma gente que dice "En el Corte Inglés de Generalísimo" en lugar de "El corte inglés de Castellana", "fulano vive por la calle General Mola" en lugar de Príncipe de Vergara o qué sé yo, siguen contando en duros.

 

[El Cabezas]

Igual es la misma gente que dice "En el Corte Inglés de Generalísimo" en lugar de "El corte inglés de Castellana", "fulano vive por la calle General Mola" en lugar de Príncipe de Vergara o qué sé yo, siguen contando en duros.

Ese soy yo, amigo Ilovegintonic.

Nací en el Rosario, en General Mola, me hice el dni en Joaquín García Morato-menuda cola había-y me cago en todo cuando tengo que echar tres mil duros para llenar el puto depósito de gasolina. ¡¡TRES MIL DUROS!!

Ah, y los atascos de General Sanjurjo a veces son brutales.

 

[Victor I]

Cómo me mola la gente que sigue diciendo CEE, cuando a la UE se le cambió el nombre en el 92. Veintipico años después siguen diciendo CEE, incluso algunos cogen y se descuelgan con un Comunidad Económica Europea y se quedan más anchos que largos. Igual es la misma gente que dice "En el Corte Inglés de Generalísimo" en lugar de "El corte inglés de Castellana", "fulano vive por la calle General Mola" en lugar de Príncipe de Vergara o qué sé yo, siguen contando en duros.

Pryca. Mi padre el otro día venía muy contento de Pryca porque se había comprado dos pantalones a 9 euros la unidad. Una ganga que lucía con orgullo. "Fíjate Victor. Nueve euros me ha costado este pantalón en Pryca. ¿Tu quieres uno?" "No gracias padre, no me hacen buen culo" "La madre que me parió...." Mi suegro en cambio está enfadado con Continente porque no le quieren descambiar un frigorífico que se compró el año pasado por 100.000 pesetas y ya le está dando problemas.

 

[ilovegintonic]

Pues a mí el yugoslavo este del Madrid, el Modric, me parece que está un poco infrautilizado. Con los yugoslavos nunca se sabe, de todas formas.

 

[Victor I]

Yugoslavia, la URSS, la RDA,...que países, uff, aquello era cosa seria. Ya no hay países como los de antes, ya no les rodea esa mitología encriptada del Telón de Acero. Los chinos son unos gatitos comparados con el pánico que provocaban las hordas soviéticas. Los del otro lado, los de los países comunistas, eran como marcianos robotizados. No estaría nada mal abrir un hilo sobre los foreros desactualizados y sus remembranzas.

 

[ilovegintonic]

Checoslovaquia.

Coño, un país llamado CHECOSLOVAQUIA suena de puta madre, es un nombre sonoro, un nombre rimbombante y pentasilábico. Es como Austrohúngaro, como Indochina, como Yugoslavia. Nombres que tienen un sabor añejo, uno ahora se va a la República Checa y meh, ya no es lo mismo. Pero cuando oías Checoslovaquia parecía que estaba más lejos, estaba además tras un telón de acero, a saber cómo coño era Checoslovaquia. Hoy quien más quien menos ha estado bebiendo cerveza en Praga hasta reventar, vas allí en plan fin de semana. Antes ni dios había ido a Checoslovaquia, y si alguien decía que había estado allí a buen seguro era un espía al servicio del oro de Moscú o algo turbio había estado haciendo. Un primo segundo mío se casó con una checoslovaca de nombre Marketa, y la mirábamos todos como si viniera de Marte; hostia, tú, que el Antonio se ha casado con una checoslovaca. Ahora, veinte años después, no sabemos si la Marketa era checa, eslovaca o qué pollas era, pero antes sí.

 

[Gregory_Peck]

No sé cómo andará el tema en sus ciudades, pero en Málaga seguimos teniendo un jóspital llamado como un aviador del franquismo: Carlos de Haya.


La Junta de Andalolcía lleva años intentando cambiarle el nombre. El padre de un amigo imaginario mío fiel espectador de Intereconomía y lector de la Gaceta, llama a la Plaza de la Constitución Plaza de José Antonio.


Para mis padres más o menos lo comentado, no hay serbios, ni bosnios ni macedonios, tampoco hay lituanos ni ucranianos, todos son yugoslavos o rusos.

 

[Moderador Incógnito]

Ese soy yo, amigo Ilovegintonic.

Nací en el Rosario, en General Mola, me hice el dni en Joaquín García Morato-menuda cola había-y me cago en todo cuando tengo que echar tres mil duros para llenar el puto depósito de gasolina. ¡¡TRES MIL DUROS!!

Ah, y los atascos de General Sanjurjo a veces son brutales.

Ay los duros amigo Cabezas... me encanta la habilidad de los abuelos para hablar en duros:

"Ese coche que ves ahí... ya lo compré en 1965. 3450 duros que me costó de aquellas!"

O la no menos mítica:

"Luisa! Esa tele no se tira, que aún recuerdo cuando pagué 6700 duros por ella!"

Esa habilidad para calcular en duros a la velocidad del rayo me parece un tema absolutamente fascinante.

Ya hablando del tema de las calles... al fin y al cabo soy de Santander, donde calles como General Mola o Carrero Blanco siguen existiendo!

Aplicado a mi vida personal, yo sigo hablando en pesetas. No lo puedo evitar.

 

[mundele]

El otro día, en la calle Hermanos Landa(1) de Tarragona, tuve que esperar un buen rato para salir del aparcamiento porque tenía una Decaúve(2) aparcada en doble fila. Luego fui a la calle Tercio de Montserrat(3) a hacer un recado, donde me regalaron un 2x1 para entrar al Parque Bush(4).

Spoiler

1. Calle Unió
2. Volkswagen Transporter
3. Calle Pere Martell
4. Port Aventura

 

[Victor I]

La toponimia ha sufrido los desmanes de la corrección política de manera especialmente desafortunada. Película mítica de aventuras, Objetivo Birmania. Bien, suena bien, dan ganas de tirarse en paracaídas si te dicen que tienes volar sobre la jungla birmana. Otra cosa es Myanmar. Allí que vaya la cabra de la Legión, conmigo que no cuenten. Lo mismo ocurre con el té de Ceilán, que era ambrosía salutífera y mítica, con mucho mejor sabor y propiedades que el té de Sri Lanka. El de Sri Lanka que se lo beban los gatos, yo sólo bebo té de Ceilán. Y con África ha pasado lo mismo, a ver si va a ser igual llamarse Zimbaue que Rodesia, que fue cambiarse el nombre y empezar a despeñarse por los abismos del subdesarrollo, o la República Democrática del Congo que Zaire.

Con las ciudades lo mismo. Mumbay en lugar de Bombay. Es como llamarse Homero y reubautizarse como Sisebuto. No es lo mismo Pekín, que Beijing. Y por supuesto si en lugar de Estambul la ciudad hubiera mantenido el nombre que le otorgó su fundador los juegos de 2020 se hubieran celebrado en Constantinopla. No hay ciudad que hubiera batido una propuesta así, Constantinopla 2020.

p.d. ¿Quien se tomaría una ginebra que se llamara Mumbay Sapphire? Imposible, meado de vieja.

 

[Moderador Incógnito]

La toponimia ha sufrido los desmanes de la corrección política de manera especialmente desafortunada. Película mítica de aventuras, Objetivo Birmania. Bien, suena bien, dan ganas de tirarse en paracaídas si te dicen que tienes volar sobre la jungla birmana. Otra cosa es Myanmar. Allí que vaya la cabra de la Legión, conmigo que no cuenten. Lo mismo ocurre con el té de Ceilán, que era ambrosía salutífera y mítica, con mucho mejor sabor y propiedades que el té de Sri Lanka. El de Sri Lanka que se lo beban los gatos, yo sólo bebo té de Ceilán. Y con África ha pasado lo mismo, a ver si va a ser igual llamarse Zimbaue que Rodesia, que fue cambiarse el nombre y empezar a despeñarse por los abismos del subdesarrollo, o la República Democrática del Congo que Zaire.

Con las ciudades lo mismo. Mumbay en lugar de Bombay. Es como llamarse Homero y reubautizarse como Sisebuto. No es lo mismo Pekín, que Beijing. Y por supuesto si en lugar de Estambul la ciudad hubiera mantenido el nombre que le otorgó su fundador los juegos de 2020 se hubieran celebrado en Constantinopla. No hay ciudad que hubiera batido una propuesta así, Constantinopla 2020.

p.d. ¿Quien se tomaría una ginebra que se llamara Mumbay Sapphire? Imposible, meado de vieja.

Se ha dejado un clásico: Etiopía-Abisinia. La primera suena a hambre y huesos. La otra a mitos y leyendas.

 

[Kunio Kun]

También hace casi 20 años que El Corte Inglés compró Galerías Preciados y aún oigo por aquí llamar Galerías Preciados a El Corte Inglés que antiguamente era el Galerías Preciados.

Los Petit Suisse de Danone ahora se llaman Danonino, pero con todos los que me comí de crío, para mí serán siempre Petit Suisse les pongan el nombre que les pongan. Y a las natillas tampoco las llamo Danet porque suena a catalufo que te cagas.

Otras marcas comerciales viejunas y desaparecidas que suenan muy vintage hoy en día que me vienen a la cabeza: Atari, Mobylette y Telefunken.

 

[Señorita Pepis]

Os imaginais no poder comeros unos donut?

Pues estamos en ello. Y los Rivera Costafredo aun se estan descojonando por la absurda cantidad que vendieron la empresa a unos pardillos...

Por suerte los cojones del caballo de Espartero siguen destacando en el centro de Logroño.

 

[ilovegintonic]

Y Siam. Coño, el año pasado estuve en Siam. Suena a que estuve en otra época, con reyes, sultanes, en territorios cuasi míticos y de leyenda, a que me monté en elefante y en trenes de madera, como Willy Fogg.

Si digo que estuve en Tailandia suena a que estuve en putiferios con travelos y menores o travelos menores. Y no, la verdad es que no estuve en ninguno de esos putiferios, pero los travelos que había por la puerta me llamaban para que entraran. Lo que sí hice fue montar en elefante y viajar en trenes de madera, que los hijos de la gran puta siguen teniendo trenes de madera. Veinticuatro horas en un tren de madera para hacer quinientos kilómetros, me cago en sus muertos, qué infierno.

Lo de los duros a mí siempre me impresionó. En el pueblo de mi madre, cuando era niño, todo era en duros. Uno iba a la tienda de chuches, llenaba una bolsa y le decían: Diecisete duroh. Tus muertos, diecisiete duros. Diez duros vale. Veinte duros. Cinco duros. ¿Diecisiete? Anda ya. Me gustaría saber esa vieja en qué coño cuenta ahora, porque si no se hizo a las pesetas imaginaos al euro.

 

[El Cabezas]

En el año 89 yo tenía 23 años, trabajaba en un banco y ganaba treinta mil duros, que en aquella época ya era un sueldo modesto que no daba para grandes cosas. La gasolina no había llegado a las 100 pelas el litro, creo que andaba por las ochenta y tantas. Ahora veo gente que gana lo mismo, 900 euros al mes y paga el litro a casi un pavo y medio, o sea 250 pesetas. Y así todo. Quiero que me devuelvan mi peseta, mis duros, mis billetes azules de 500. Ah, y que los taxis en Madrid vuelvan a ser negros con la franja roja.

 

[cocreta2000]

Los buses que iban de Alcorlol y Móstoles a Madriz, llegaban a la estación del Norte, como en el Monopoly.
¿qué coño es eso de Príncipe Pío? ¿a quién carajo le importa?

 

[curro jimenez]

Lo de los duros a mí siempre me impresionó. En el pueblo de mi madre, cuando era niño, todo era en duros. Uno iba a la tienda de chuches, llenaba una bolsa y le decían: Diecisete duroh. Tus muertos, diecisiete duros. Diez duros vale. Veinte duros. Cinco duros. ¿Diecisiete? Anda ya. Me gustaría saber esa vieja en qué coño cuenta ahora, porque si no se hizo a las pesetas imaginaos al euro.

En mi pueblo los viejos y no tan viejos suelen utilizar todavia el tema de los duros. Hasta bien entrado el euro yo seguia hablando en duros.

Poco antes de entrar el euro me tocaba mucho la polla que en sitios del norte te miraran raro cuando hacias las cuentas en duros, y sobre todo ver a la gente haciendo el cambio a pesetas contanto con los dedos. En el norte y no tan arriba, como madrid, donde te decian que lo dijeses en pesetas, a lo que yo respondia, los duros tambien son moneda de curso legal.

Eso me recuerda tambien cuando pedia un tercio o un quinto y no sabian lo que era. Despues de las pertinentes explicaciones me decian, que eso era un botellin o una mediana o una botella. Que habia que pedirlas asi, que eso de quinto o tercio no existia por alli. Cojones que no exisite, un quinto o un tercio son dos unidades de medicion, los litros no se miden por botellines. Algunos me daban la razon y otros no sabian ni que era un tercio de litro o un quinto de litro, normalmente gente joven.

Fin de la anecdota.

 

[sayko]

me monté en elefante y en trenes de madera, como Willy Fogg.

Lo que sí hice fue montar en elefante y viajar en trenes de madera, que los hijos de la gran puta siguen teniendo trenes de madera. Veinticuatro horas en un tren de madera para hacer quinientos kilómetros, me cago en sus muertos, qué infierno.

Lo haces aposta cabron.

 

[curro jimenez]

Otras marcas comerciales viejunas y desaparecidas que suenan muy vintage hoy en día que me vienen a la cabeza: Atari, Mobylette y Telefunken.

Los yoplait, eso si eran yogures.

Y el tulicrem, la de tres sabores y la de cocolate........

 

[vinchen]

Los yoplait, eso si eran yogures.

Y el tulicrem, la de tres sabores y la de cocolate........

Yoplait se sigue comercializando pero fuera de España. En casa también teníamos de esto:

2 yogures chamburcy, natural y sabor mandarina. | 25754005

Vendidos.

 

[Victor I]

La juventud hoy en día da vigor y cuerpo a sus adipocitos con snacks. Snacks llaman a esas heces cuchifritas de sabores exóticos, mezcolanzas extrañas y cancerígenas. En mis tiempos las bacanales se aderezaban con Casera Cola y con ganchitos, gusanitos y panchitos, la Santísima Trinidad de las indigestiones infantiles. Hoy no, hoy te tomas un Kritkroc con esencia de jazmín camboyano o un Snaikercs con tropezones de cebollino senegales. Que si pop, que si no hay stop, que si un break que si déjate barba y lleva camisetas de Bob Esponja. Nah, comida impronunciable para una generación perdida.

 

[Refugiado]

Cómo me mola la gente que sigue diciendo CEE, cuando a la UE se le cambió el nombre en el 92. Veintipico años después siguen diciendo CEE, incluso algunos cogen y se descuelgan con un Comunidad Económica Europea y se quedan más anchos que largos.

Yo todavía oigo eso de Mercado Común.

O la no menos mítica:

"Luisa! Esa tele no se tira, que aún recuerdo cuando pagué 6700 duros por ella!"

"¡Y todavía le funciona el UHF!"

La toponimia ha sufrido los desmanes de la corrección política de manera especialmente desafortunada. Película mítica de aventuras, Objetivo Birmania. Bien, suena bien, dan ganas de tirarse en paracaídas si te dicen que tienes volar sobre la jungla birmana. Otra cosa es Myanmar. Allí que vaya la cabra de la Legión, conmigo que no cuenten. Lo mismo ocurre con el té de Ceilán, que era ambrosía salutífera y mítica, con mucho mejor sabor y propiedades que el té de Sri Lanka. El de Sri Lanka que se lo beban los gatos, yo sólo bebo té de Ceilán. Y con África ha pasado lo mismo, a ver si va a ser igual llamarse Zimbaue que Rodesia, que fue cambiarse el nombre y empezar a despeñarse por los abismos del subdesarrollo, o la República Democrática del Congo que Zaire.

Burkina Faso la estudié llamándose Alto Volta

Los buses que iban de Alcorlol y Móstoles a Madriz, llegaban a la estación del Norte, como en el Monopoly.
¿qué coño es eso de Príncipe Pío? ¿a quién carajo le importa?

Y la estación del Mediodía del Monopoly, ¿con cuál se corresponde en la actualidad? ¿Y la de las Delicias?

 

[Uncle Meat]

Hubo un tiempo en que nadie escuchaba por ningún lado la palabra "homosexual" -venía en el diccionario, pero nadie sabía leer-. Y la de "gay", ya para qué os voy a contar. Los vocablos más aproximados y eufemísticos eran "amanerado" o "afeminado". Palabras mayestáticas como "maricón", "bujarrón", "desviado", "sarasa" -y sus derivados "maricona", "bujarrilla" o "bujarra"- enriquecían un vocabulario popular de no más de trescientas y pico palabras. La gente era feliz.

 

[Capitán Hediondo]

Cómo me mola la gente que sigue diciendo CEE, cuando a la UE se le cambió el nombre en el 92. Veintipico años después siguen diciendo CEE, incluso algunos cogen y se descuelgan con un Comunidad Económica Europea y se quedan más anchos que largos. Igual es la misma gente que dice "En el Corte Inglés de Generalísimo" en lugar de "El corte inglés de Castellana", "fulano vive por la calle General Mola" en lugar de Príncipe de Vergara o qué sé yo, siguen contando en duros.

Después de casi 25 años (creo), mi madre sigue llamando "el Corte Inglés nuevo" al que tenemos en Nervión , y hace unas semanas, en el centro, oí a una abuela pijorra de esas de la banderita con la gallina y el hijo abogado y militante activo del PP, llamar a la avenida de la Constitución, "ahí, donde está la tienda ésa de música (fnac), en la Avenida de José Antonio".

Ese soy yo, amigo Ilovegintonic.

Nací en el Rosario, en General Mola, me hice el dni en Joaquín García Morato-menuda cola había-y me cago en todo cuando tengo que echar tres mil duros para llenar el puto depósito de gasolina. ¡¡TRES MIL DUROS!!

Ah, y los atascos de General Sanjurjo a veces son brutales.

O tiene usted una fragoneta del Ríchal, o un Jaguar de esos que llevan depósito doble totalizando 80 litros. O le mete usted queroseno a su Smart, que todo puede ser.