PIFIAS FOLLANDO: Esguinces, lefadas en la pared, fracturas de polla...

Filimbi

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Buenas hamijos, todos folladores natos que se pasan 23 horas al día delante del pc y la otra follando.

Algunos tenemos una super shocker por polla y disparamos a metros de distancia nuestro chorrito de dan up de amor. Alguno cuando se masturba se encesta en la boca, como si fuera la Bomba Navarro tirando de tres, otros se la limpian en los calcetines, pero no vengo a hablar de higiene. Vengo a hablar de lefadas extrañas y lefadas potentes que saltan metros y llegan a impactar a un objetivo distante. Hablo de estar follándote a tu novia y por error lefar las zapatillas de tu suegra. Hablo de estar follándote a una tía y correrte en la foto de boda de sus padres.

Sí hamijos, muchas cosas de estas me han pasado. Aún espero que me paguen la mano de pintura del tercero que hice al portal de mi ex novia.

El otro día con mi actual novia, me la zumbé a pelo y culminé con una paja por su parte, el proyectil llevaba media hora queriendo salir y salió disparado. Yo estaba tirado en la cama y me saltó por encima de la cabeza, unas gotas impactaron mis vigorosos hombros, otras mis brazos y otras la pared situada a mi izquierda. La verdad que el estucado quedó bastante bien. Si no subo la foto es por temor a que haya amigos de ella y se arme la de Dios es Cristo.

Ahora, hijos de Humberto Janeiro, contad vuestras lefadas potentes, contad sitios donde os corristéis ya fuera por error o por puro vicio. Ya sabéis, de todo un poco, da igual que sea a base de masturbaros, ya sé que en este subforo solo follo yo y el ILG de vez en cuando cuando sale solo de fiesta.
 

Wílliam_Warrace

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Yo de putas una vez me corrí en la cabeza de un colega :137


Resulta que subimos los dos con una rumana que estaba riquísima. Para ella y para mí era el primer trío y se la saltaba la risa todo el rato. Supongo que era por vernos desnudos al otro pringao y a mí juntos. Lo cojonudo es que a mí me pasaba lo mismo, mirando a mi amigo cómo intentaba clavársela por detrás.
Pues en una de estas posturas que cambiamos mil veces, ellos dos estaban con la postura del misionero de toda la vida, y yo de rodillas en la cama mientras la tía me la meneaba. Tuve tan mala -buena- suerte de que me pegó un orgasmo descomunal que no creía iba a tener en aquel momento y no pude ni apartarme cuando el compi, que estaba follando a lo suyo, recibió un lefazo en todo el pelo y sin que al principio ninguno nos diéramos cuenta. El otro que me dice que ha notado algo raro en la cabeza; y yo que miro, le miro también a la puta y nos lo decimos todo con la mirada. Nos empezamos a descojonar, yo como pocas veces en mi vida y el colega: " Oye hijo puta, no se te habrá ocurrido por un casual correrte en mi cabeza, ¿verdad?". Todo esto, claro mientras a la vez seguía empujando sobre la otra.
Ya ni ella ni yo podíamos más. Varios minutos me los pasé sentado en una esquina partiéndome mientras zumbaban, y ella tres cuartos de lo mismo. El amigo que se caga en mis huesos, que al menos nos paremos de reírnos y le dejemos correrse en paz. Suena el timbre y no le ha dado tiempo. Yo, literalmente, en el suelo meándome de risa, y la puta poco más o menos. La tía vistiéndose y él aún tratando de metérsela para que le deje correrse. Creo que le pagué media hora más con otra para que se quedara tranquilo.

O no, ya no me acuerdo :lol:. Pero de lo que me reí, sí. Eso no lo olvidaré nunca.

La borrachera era tal que le comí el coño. A quién se le ocurre comerle el coño a una puta, cagoendios.
 

Filimbi

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Wílliam_Warrace rebuznó:
Yo de putas una vez me corrí en la cabeza de un colega :137

Es patético ir de putas compañero, eso deberías haberlo omitido.

Wílliam_Warrace rebuznó:
La borrachera era tal que le comí el coño. A quién se le ocurre comerle el coño a una puta, cagoendios.

Un colega al que le mola comer culos, iba de putas y le comía el coño a las putas todas la veces. Dice que le encanta hacerlo, me parece tristísimo.
 

Wílliam_Warrace

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Es patético ir de putas compañero, eso deberías haberlo omitido.



Un colega al que le mola comer culos, iba de putas y le comía el coño a las putas todas la veces. Dice que le encanta hacerlo, me parece tristísimo.

No, el que la comí el coño fui yo :137 . Bueno, los dos.

Y eso sólo lo hicimos esa vez del pedo que llevábamos. Seguramente esté más limpio e higienizado que el de muchos de sus rolletes. Digame dónde pone todo lo que se ha inventado, ande.

Como sea para todo igual...

"...todo lo que se ha inventado..."

Bueno, seguramente lo sea :lol:


Y yo nunca he negado que sea patético (me refiero a mí, no a ir de putas, que al fín y al cabo usted también va cada vez que entra a una discoteca :lol: ).Téngalo en cuenta para la próxima vez y no sea malo conmigo, que no doy pamás.
 

Filimbi

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No, el que la comí el coño fui yo :137 . Bueno, los dos.

Y eso sólo lo hicimos esa vez del pedo que llevábamos. Seguramente esté más limpio e higienizado que el de muchos de sus rolletes. Digame dónde pone todo lo que se ha inventado, ande.

Como sea para todo igual...

"...todo lo que se ha inventado..."

Bueno, seguramente lo sea :lol:


Y yo nunca he negado que sea patético (me refiero a mí, no a ir de putas, que al fín y al cabo usted también va cada vez que entra a una discoteca :lol: ).Téngalo en cuenta para la próxima vez y no sea malo conmigo, que no doy pamás.

No entendí lo de inventar. ¿A qué te refieres? Sé que decías que fuiste tú el que le comiste el conejo. Ya no me gusta hacérselo a mi novia, como para hacerlo a una puta
 

-SH

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15 Ene 2009
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Yo no tengo muchas anécdotas de esas. Nunca me ha gustado hacer la marcha atrás y cuando mi pareja estable ha tomado la píldora siempre he descargado en sitios más apetecibles (o en un condón mismamente).

Pero sí tengo anécdotas con lefa.

Esto sucedió hace algo más de un año, cuando todavía no me había instalado en mi actual piso. No estaba los suficientemente amueblado como para vivir, pero sin embargo sí que me servía como picadero; y también tenía una tele y la play, así que de vez en cuando iba con mis amistades a echar unas partidillas.

Pues una tarde de domingo estaba tomando unas cervezas con unas amigas y otras chicas que acababa de conocer, de estas una me gustaba, así que por no despedirnos invito a todo el mundo a mi casa a jugar al Singstar. Al final se vinieron las dos nuevas y otra que conocía desde hace más tiempo.

Al llegar a casa pongo la play, sirvo unas bebidas y me siento a ver cómo juegan. Pues bien, al poco de ponerme cómodo empiezo a notar que me viene un aroma como de pescado; vamos que allí olía a bacalao que no era normal. Y entonces me acordé de que hace dos semanas había estado follando en el sofá y no había encontrado uno de los condones y desde entonces no había vuelto a la casa. En ese momento me sube un hervor que recorre del estómago a la garganta y empiezo a ponerme muy muy nervioso. Así que, mientras dos de ellas cantan y la otra mira a la tele tratando de seguir la letra, me pongo a gatear alrededor del sofá, buscando debajo a ver si lo encuentro. Finalmente lo vi ¡ahí estaba el cabrón! justo delante de la chaiselongue, al descubierto y visible por todo el mundo.
Me agaché disimuladamanete, lo cogí con una servilleta y lo tiré a la basura. Pero mi pesadilla aún no había terminado, el hedor seguía en el aire. Mi buena amiga no paraba de decir "-SH, tu casa huele raro" y yo "sí, es que está mucho tiempo cerrada". Encima, si abría las ventanas, entraban los mosquitos y nos acribillaban. Así que lo pasé fatal y las largué en cuanto pude.

Yo estaba completamente abatido pues esa chica me gustaba de verdad y pensé que la había cagado definitivamente. Pero mira tú por donde, que al poco tiempo me llamó ella y terminé cepillándomela y pasando un mesecito muy bueno de follamigos, y cuando hubo confianza le pregunté por el asunto. Me dijo que no sólo lo había visto perfectamente desde el principio, sino que encima vio como lo pisaba varias veces.

Por cierto, meses después, muchos meses después y después de muuuuchas fregadas con lejía, allí seguía oliendo a bacalao.
 

saca-al-tarado

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22 Mar 2006
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La consistencia y potencia de mis lefadas depende, evidentemente, del tiempo que lleve sin follar o sin pajearme. Así, durante las fases de eyaculaciones frecuentes la cantidad disminuye progresivamente, al tiempo que su densidad se incrementa para adquirir aspecto de grumo. Sin embargo todo breve período de abstinencia, digamos que con cinco o seis días basta, convierte mis corridas en una sucesión de chorretazos de considerable potencia y muy licuados.

Pues bien, en tal situación de abundancia de munición me satisface peculiarmente tener la oportunidad de echar una buena corrida sobre alguna guarra. En esas ocasiones espero con deleite frases mágicas como "así, así, cuando vayas a correrte échalo sobre mis tetas". Je, je, en efecto, dado que la lefada encierra un delicioso sentido de humillación la saco tras las últimas embestidas, me la machaco furiosamente y zas, lo que la interfecta aguarda como un caliente maná sobre sus tetitas se convierte en un despiadado ametrallamiento de su jeta, boca, pelo y - si estoy fino de puntería- ojos, cabecero de la cama y pared.

Algunas se enfadan, pero dado que las hembras son esencialmente unas cerdas basta con mirarlas compungido y decirles: "jo, tía, perdona, no sé lo que me ha pasado, es que me pones tanto que me he corrido como un animal contigo". Y en ese caso, ante tales argumentos, el cabreo suele dar paso a alguna lasciva chupada a la polla para recoger los restos o una golosa relamida de labios con igual fin.
 

Slk

Extremadamente Imbécil
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¿Qué hay de cierto en esa leyenda urbana que dice que bebiendo zumo de tomate tu lefada será más abundante?
 

ilovegintonic

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Filimbi rebuznó:
Buenas hamijos, todos folladores natos que se pasan 23 horas al día delante del pc y la otra follando.

Uno.

Filimbi rebuznó:
en este subforo solo follo yo y el ILG de vez en cuando cuando sale solo de fiesta.

Dos.

Wílliam_Warrace rebuznó:
Yo de putas una vez me corrí en la cabeza de un colega :137

Tres.

Tags rebuznó:
  • francolefador
  • yo maté a una de lefazo

Y cuatro cocacolazos por la nariz, la madre que me parió, o estoy de risa fácil hoy o no sé qué me pasa. :lol:
 

Filimbi

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ilovegintonic rebuznó:
Uno.



Dos.



Tres.



Y cuatro cocacolazos por la nariz, la madre que me parió, o estoy de risa fácil hoy o no sé qué me pasa. :lol:

¿No tenías tú anécdotas interesantes? Alúmbranos.
 

Cannabis

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+



=


:137:137:137:137:137:137:137

Guarrruuuuuuu! Serduuuuu!

Yo ya he mencionado otras veces que eyaculo mucho. Antes con mayor potencia y distancia. La cantidad, si estoy un par de días sin hacer nada, suele ser la misma y es bastante.

Están las típicas anécdotas cuando alguna acepta un facial y no se ha quedado con la copla de la cantidad que dejo normalmente en el condón. Acabo con las mismas excusas que saca-al-tarado, parece que se calman. Aunque si cae en el ojo, pica mucho y mucho rato. Por la nariz también he colado alguno y se suelen rir.

Lo mejor me pasó con un amigo en el Tango, disco de puretas.

Ya la conté, así que resumiendo, se nos ligaron dos viejunas feuchas, nosotros un poco tajas. Ni un beso les dimos en la boca, estaba casi vacío y nos la mamaron en una esquina medio dsicreta.

A mi amigo por el pedo ni le funcionaba, así que ambas se dedicaron a mí, que tampoco estaba mucho más que morcillona, pero por mis cojones que me corría, y cuando salió el tema, mi amigo que estaba de voyeur pegó un salto hacia atrás y empezó a descojonarse mientras las otras 2 inútilmente trataban de evitar la ducha.

LoLes varios y pa casa.


Lo del tomate no es cantidad, sino buen sabor.
 

ilovegintonic

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Filimbi rebuznó:
¿No tenías tú anécdotas interesantes? Alúmbranos.

Ya lo hice, supongo que de mi propuesta sacarías tú este hilo:

ilovegintonic rebuznó:
A mí me pasó lo mismo hace unos meses. Yo estaba apuntando a la tía y fue como cuando disparas y el retroceso te eleva el cañón y el cañón se elevó y le metí el tiro a la pared. Además fue uno de esos días en los que te corres por hectolitros. Sonó y todo. Le digo a ella: date la vuelta, anda, date la vuelta y mira la que he liao. Se empezó a descojonar y yo con ella. No estaría mal un hilo de anécdotas de este pelaje, la verdad.

Esa es la única que más o menos me viene a la memoria, si me acuerdo de más ya la iré posteando. De todas formas yo me refería a que se abriese un hilo de pifias/hostias/esguinces mientras se folla. Si te parece podemos convertirlo en eso.
 

Filimbi

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ilovegintonic rebuznó:
Ya lo hice, supongo que de mi propuesta sacarías tú este hilo:



Esa es la única que más o menos me viene a la memoria, si me acuerdo de más ya la iré posteando. De todas formas yo me refería a que se abriese un hilo de pifias/hostias/esguinces mientras se folla. Si te parece podemos convertirlo en eso.

Me parece bien
 

Citrico

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ilovegintonic rebuznó:
Ya lo hice, supongo que de mi propuesta sacarías tú este hilo:



Esa es la única que más o menos me viene a la memoria, si me acuerdo de más ya la iré posteando. De todas formas yo me refería a que se abriese un hilo de pifias/hostias/esguinces mientras se folla. Si te parece podemos convertirlo en eso.

¿No había un hilo de algo así?. Recuerdo una anécdota suya, tiempo ha, en la que estaba percutiendo a una joven, y con la fuerza y una combinación de sucesos acabaron tirando una estantería, o la cama, o no se que mierda de libros tirados en cima de la cama y lesiones varias. Igual no es así exactamente, pero recuerdo perfectamente que la historia era de su propiedad, ya la buscaré.
 

Scandalff

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¿Alguna vez os habeis corrido en la tripa de la novia y al rato os habeis trallado la cabeza ante la posibilidad de que los espermas andasen con gorro de peregrino desde su panza hasta su VALLÁINA cual camino de Santiago...-

-... y tras buscar absurdos tags en google como "vida media del sperma" o "embarazos por accidente" y leer variopintas leyendas urbanas sobre mujeres que se embarazan por accidente sentandose en WCs de cafeterias...-

...- habeis acabado por contarselo a ella para que rompa a reir y a señalaros con el dedo cual Nelson Munt puesto de Far delante de tus amigos, los suyos y varios viandantes estupefactos por el clamoroso deterioro del sistema educativo español?
 

ilovegintonic

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Citrico rebuznó:
¿No había un hilo de algo así?. Recuerdo una anécdota suya, tiempo ha, en la que estaba percutiendo a una joven, y con la fuerza y una combinación de sucesos acabaron tirando una estantería, o la cama, o no se que mierda de libros tirados en cima de la cama y lesiones varias. Igual no es así exactamente, pero recuerdo perfectamente que la historia era de su propiedad, ya la buscaré.

Cierto, cierto, me acabo de acordar. La cosa era que estaba yo con mi ex novia, hace ya muchos años, en mi casa, la única vez que estuvimos en la mía, y como yo tenía la cama pegada a la pared en la casa de mis padres a ella, en un arrechucho de placer de esos raros que les dan a las mujeres estiró la pierna con tal fortuna que le metió tremenda patada al cartel de la película "Azul" de Krzystof Kieslowski que yo tenía enmarcado con cristal en esa pared. Añicos me lo hizo. Añicos. La única vez que vino y zas, me jode el cartel. Si llega a venir más veces me jode la tele, el vídeo, y demás. Luego, al cabo de los años, lo que hizo añicos fue mi corazón, y sin necesidad de darle patadas.

Ah, y me dicen por el pinganillo -lo que es forear acompañao, oye- que cuente lo fácil que es que en mi casa se le caigan en la cabeza a una x volúmenes de Borges, Pessoa o Cioran o Jerome de los que tengo en una balda al lado de la cama si el movimiento es brusco :lol:
 

DifamadorAgresi

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Una tarde la cual estabamos mi ex y yo cuidando de su hermano pequeño decidi proponerle a mi ex ponerle una pelicula en el salon a su hermano y que ella y yo nos fueramos a el cuarto de su hermano pequeño pues era el más alejado de todos para ponernos cariñosos, bien pues dicho cuarto tenia la ps2 y una tele con esos antiguos soportes algo asi:
Pues bien en pleno acto no me di cuenta que me lie con uno de los Euroconectores eran aquellos largos de varios metros como estos:
Bueno pues de repente en mitad del acto me veo con una television de nosecuentas pulgadas encima de mi espalda yo en pelota viva luchando contra el dolor y a el hermano de mi ex llorando desde la puerta.
Resultado: No tenia nada fracturado, no podia levantar peso almenos en 6 meses ni hacer esfuerzos y terrible dolor lumbar durante dos años.
Impagable cuando llego mi ex-suegra y se entero de todo jajaja
 

Cannabis

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Brutal.

Al mencionar al hermano pequeño de mi ex me ha venido una situación igual, pero lo que yo había hecho era comprarle al niño una consola de los chinos con 128 juegos de arcade metidos en un cartucho para que nos dejara follar.

Total, que nos emocionamos y se nos fue el santo al cielo hasta que el niño entró mientras me hacía una de sus increíbles mamadas.

Dejamos todo, ella se va con él, le dió un zumo o no sé qué quería el mierda niño.

Llega su padre de cazar jabalíes:shock: y ese día me quedaba a comer para probar esa carne que nunca había catado. Perros heridos, escopetas apoyadas en la pared,...

Y en plena comida el niño suelta: "Antes he entrado en su habitación y la tata le estaba dando besitos al **** en la pirula. :93

Sobran comentarios excepto hacer notar que sigo vivo y con capacidad para forear.:137
 

Filimbi

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No sé si os conté cuando me follé una chavala y entró su padre guardia civil, al que agredí mientras gritaba ¡¡PO DE MOS !!!
 
P

político

Guest
Una de las cosas más jodidas que me han pasado, es estar dándole por culo a mi exnovia sin goma, y con la alegria del tema, al llegar al momento CUM, entre embestidas y tal, salirse la polla del culo y meterse ipso-facto en el coño, yo no enterarme, y ella al estar gimiendo/berreando de placer, de poco valieron sus quejas por cambio de agujero, así que todo el zumo de la vida se fue a cumplir su misión: fecundar.

Obviusly, mi ex tuvo que contarselo a su madre, porque no quería nadie vendernos píldora del dia después al ser por aquel entonces los dos menores de edad. Y yo estuve un tiempo, digamos que "acojonao" de entrar en esa casa.


Lo de guarradas con semen y tal.. pues bueno, una vez solté una buena carga en la boca de una a la que se le atragantó el mejunje, y le dió tos con eso en la boca... por suerte estaba en casa y pude limpiarme bien los pelos de la barriga :93
 

Cataplas!

RangoForero del todo a cien
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Mi útima ex follamiga, en el ultimo polvo que echamos, tras la mamada final, eyaculación en la boca, y de la cantidad (que me sorprendió hasta a mi) a la chavala se le empezó a caer el semen de la boca al suelo, a lo que le dije "PERO QUE HACES TIA! LIMPIA ESO YA!", y la tia en vez de pillar papel del baño o de la cocina, lo recogió con la boca y se lo tragó todo. Y mi cara tal que asi: :shock: .

Por cierto Tags amerrimos :121:121
 

-SH

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Tiene que ver con el sabor y el olor. Lo hace más agradable. Por eso las estrellas del porno beben zumo de tomate.

El 99% de la producción de zumo de tomate embotellado se debe suministrar a las compañías aéreas. Es una bebida que nadie pide nunca en ningún bar ni cafetería y sin embargo en el avión a todo el mundo se le antoja.



...Lo que me ha recordado a un chiste :lol:.

Esto es un avión comercial y está el comandante hablando por megafonía:

"Señoras y señores, volaremos a 4000 pies, la duración del vuelo será de 50 minutos y la temperatura que encontraremos en Albacete es de 11º celsius".

Y cuando termina de hablar cree que ha cortado la megafonía y se escucha "¿ahora mismo sabes que me encantaría...? ... Un café y una mamada de la azafata".

Entonces todo el mundo se queda flipando y la azafata se percata y acude corriendo a la cabina para avisar de que el micrófono esta abierto, y en estas que le dice un pasajero...
"¡Eh, que se te olvida el café!"
:lol::lol::lol:
 

PERVERTMAN

The Definitive LOLaster
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Este hilo ya se hizo, pero comprendo que os mole vasilar las seis veces al año que folláis.




























Yo en el 2009 llevo cinco pero soy un caballero.
 

Cliffy-Calabria

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Uno.



Dos.



Tres.



Y cuatro cocacolazos por la nariz, la madre que me parió, o estoy de risa fácil hoy o no sé qué me pasa. :lol:

Harto pido que se recuerde que los tres primeros cocacolazos por la nariz de la historia fueron provocados por el menda

he dicho
 
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