PIFIAS FOLLANDO: Esguinces, lefadas en la pared, fracturas de polla...
- Iniciador del tema Filimbi
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Ñordi Urtado
Asiduo
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- 7 Nov 2009
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Filimbi rebuznó:
:99 Se queda churrete siempre. Y como la pared esté pintada con algo que no sea pintura plástica, va ustec jodido.
Bol0 Yeung
A bordo de la HMS Putalocura
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- 2 Mar 2010
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Durante unas fiestas patronales ligue con una chica en una discoteca movil de estas que se hacen en la calle. Los dos ibamos bastante pasados y cachondos, asi que saltamos a una obra que habia cerca para hacer cerderias ahi dentro. Hubiera sido un polvo epico, si no fuera porque en un arrebato de macho cabrio le di una superembestida mientras haciamos la postura del perrito y ella se casco con la cabeza en un puntal de la obra.
Le dieron dos puntos de sutura.
Amiguitos, no mezclen sexo, cristal y puntales de obra. No sale bien.
Le dieron dos puntos de sutura.
Amiguitos, no mezclen sexo, cristal y puntales de obra. No sale bien.
putero&pucela
Forero del todo a cien
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- 4 Jul 2006
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Filimbi rebuznó:
no tiene color el semen, pero sale como un blanco pegajoso a lo mismo me expliqué mal, pero sí deja mancha cuando se seca, si no compruebalo en la pared de nuevo o en un sofa o las sabanas.... cuando se queda seco deja mancha.
Estaba a punto de correrse, y yo esperando, cuando me empujó la cabeza( chicos, mal!!! mal!!! mal!!! en esos momentos no) y claro, no me esperaba yo un disparo tan fuerte y hasta el fondo. Me atraganté, y terminé por escupirle todo el semen en la alfombra mientras no paraba de lagrimear y reirme con él.
Luego quitarlo de la alfombra ya fue otra historia.
En otra ocasión, me dió tan fuerte que me tiró de la cama, me golpeé la cabeza y con una pierna le tiré una estantería, pero en la misma postura en la que había caído, siguió sin inmutarse.
Y la más heavy así que me acuerde ahora. Estando con una amiga y él, íbamos bastante borrachos todo hay que decirlo en defensa de ella, veo como empieza a lamerle casi con los ojos cerrados, la planta del pie!, de abajo arriba, y al final llegando arriba envuelve con la boca el dedo gordo, en ese momento me mira:
-Eh, picola, este tiene la polla muy rara...
Cuando se quiso dar cuenta ya era tarde XD no pudimos ni siquiera seguir de la risa de ver tal escena
Luego quitarlo de la alfombra ya fue otra historia.
En otra ocasión, me dió tan fuerte que me tiró de la cama, me golpeé la cabeza y con una pierna le tiré una estantería, pero en la misma postura en la que había caído, siguió sin inmutarse.
Y la más heavy así que me acuerde ahora. Estando con una amiga y él, íbamos bastante borrachos todo hay que decirlo en defensa de ella, veo como empieza a lamerle casi con los ojos cerrados, la planta del pie!, de abajo arriba, y al final llegando arriba envuelve con la boca el dedo gordo, en ese momento me mira:
-Eh, picola, este tiene la polla muy rara...
Cuando se quiso dar cuenta ya era tarde XD no pudimos ni siquiera seguir de la risa de ver tal escena
curro jimenez
Muerto por dentro
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- 10 Jul 2009
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Filimbi rebuznó:
Pues seras al unico al que su cheche no le deja mancha en las paredes,por que a mi me deja mancha y he podido comprobar que a otros tambien
Niandra
Clásico
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- 17 Jul 2008
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Cuando vivía con unas amigas, andaba yo en plena faena amatoria con un follamigo cuando la mierda de cama literalmente se hundió, provocando un estruendo infernal (madera rota + colchon viejo de muelles + gritos de Niandra aterrada, pensando que Dios castigaba su impudicia mandando a los jinetes del Apocalipsis) que oyeron todas mis compañeras y sus amigos, que estaban de cena en el comedor.
Antes de que me pudiera dar cuenta de lo que había pasado entraron todas mis compis y sus amigos en tromba en la habitación.
- ¿¡Que coño ha pasa...?!- todos se quedaron clavados en la entrada mirándonos, mientras mi follamigo y yo, en bolas completamente, nos empezamos a descojonar con esa risa tonta y estúpida que te entra cuando sabes que estás en una situación rídicula y que más vale que te rías...
Las coñas de mis compañeras duraron meses, ya que no tenía dinero para comprarme una cama y durante mucho tiempo tuve que seguir durmiendo en la rota. El tour a la gente nueva que venía a casa finalizaba en mi cuarto.
- Y esta es la cama que Niandra rompió follando.
Hijas de puta.
Antes de que me pudiera dar cuenta de lo que había pasado entraron todas mis compis y sus amigos en tromba en la habitación.
- ¿¡Que coño ha pasa...?!- todos se quedaron clavados en la entrada mirándonos, mientras mi follamigo y yo, en bolas completamente, nos empezamos a descojonar con esa risa tonta y estúpida que te entra cuando sabes que estás en una situación rídicula y que más vale que te rías...
Las coñas de mis compañeras duraron meses, ya que no tenía dinero para comprarme una cama y durante mucho tiempo tuve que seguir durmiendo en la rota. El tour a la gente nueva que venía a casa finalizaba en mi cuarto.
- Y esta es la cama que Niandra rompió follando.
Hijas de puta.
P
panorama
Guest
Pedos vaginales y anales, en los anales tiene huevos, por no querer entrarle como un estoque e ir poco a poco aquello agarró aire y no entraba ni a la de 40, lo fuerte es que cuando se reincorporó empezó a soltarse pedos como si tuviese una enfermedad rara :137
Fracturas de polla no sé, pero dobladas estando erecta muchas y todas las veces me creía que me había vuelto ya un estéril.
Y por el momento solo comento esas dos anécdotas, hay más, pero es para no aburrir al personal.
Fracturas de polla no sé, pero dobladas estando erecta muchas y todas las veces me creía que me había vuelto ya un estéril.
Y por el momento solo comento esas dos anécdotas, hay más, pero es para no aburrir al personal.
Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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- 5 May 2008
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A bote pronto me acuerdo de dos ahora mismo.
La primera fue no hace mucho, cuando estaba yo debajo y la churri cabalgando. Ese día estaba especialmente flatulento, y las cabalgadas movieron las tripas provocando una especie de compresión de gases en el bajo vientre. Cuando me relajé después del grumazo, empezó la octava sinfonía, que duró sin exagerar más de 10 segundos. Un güesco interminable de sonido hueco, como si fuera un motor diesel, y yo mientras tanto esperando el fin que no llegaba y con cara de circunstancias.
La segunda fue hace mucho tiempo, de las primeras mamadas que me ofreció mi novia de los 16/18 años. En aquel entonces ella se había sacado el carné de conducir, y se había traído el buga del padre. A la chica no se le daba bien por aquel entonces el arte de la felación además tenía los incisivos algo torcidos, y con uno de ellos me rozaba provocando ciertos dolores. Hasta que la fuí guiando cuando me dolía y cuando me gustaba pasaron horas, mientras tanto los testículos fabricando a full time. Cuando la cosa iba a descargar, cometí el error de decírselo, se apartó, yo apreté el culo, y aquello salío como una bala de mortero, incrustándose en el techo del coche, dejando a la vista una hermosa estaláctita de sustancia blanquecina, mientras de la fuente seguía emanando líquido del amor, y pegué dos brochazos en el asiento trasero que ni Benito hoyga.
Toda la noche buscando trapos, para quitar las manchas. Días más tarde, se trajó el coche, y los lamparones del asiento trasero saltaban a las vista. Ni el salfumán quitó aquello.
La primera fue no hace mucho, cuando estaba yo debajo y la churri cabalgando. Ese día estaba especialmente flatulento, y las cabalgadas movieron las tripas provocando una especie de compresión de gases en el bajo vientre. Cuando me relajé después del grumazo, empezó la octava sinfonía, que duró sin exagerar más de 10 segundos. Un güesco interminable de sonido hueco, como si fuera un motor diesel, y yo mientras tanto esperando el fin que no llegaba y con cara de circunstancias.
La segunda fue hace mucho tiempo, de las primeras mamadas que me ofreció mi novia de los 16/18 años. En aquel entonces ella se había sacado el carné de conducir, y se había traído el buga del padre. A la chica no se le daba bien por aquel entonces el arte de la felación además tenía los incisivos algo torcidos, y con uno de ellos me rozaba provocando ciertos dolores. Hasta que la fuí guiando cuando me dolía y cuando me gustaba pasaron horas, mientras tanto los testículos fabricando a full time. Cuando la cosa iba a descargar, cometí el error de decírselo, se apartó, yo apreté el culo, y aquello salío como una bala de mortero, incrustándose en el techo del coche, dejando a la vista una hermosa estaláctita de sustancia blanquecina, mientras de la fuente seguía emanando líquido del amor, y pegué dos brochazos en el asiento trasero que ni Benito hoyga.
Toda la noche buscando trapos, para quitar las manchas. Días más tarde, se trajó el coche, y los lamparones del asiento trasero saltaban a las vista. Ni el salfumán quitó aquello.
tabulador
Novato de mierda
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- 19 Abr 2006
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Encontrandome en un periplo vital, en el que pretendo realizar algunas de mis fantasias incumplidas, conseguí, al fin, retozar con una damisela de las que eyaculan al correrse, (sí amigos Cytherea ha dejado huella). El morbo y el calentón que me produjo contemplar como la señorita se me derramaba encima varias veces, unido al hecho de que yo no había descargado en dos semanas, hizo que mi andanada lactea fuera de tal calibre, que cuando descargue en su boca, la chica salio corriendo, y volvío entre risas con un vaso de cristal. Allí había depositado la lefada para comprobar el volumen, asegurandome que jamás había visto salir tal cantidad del preciado líquido.
LOLens Leon
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- 18 May 2010
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Yo también me uno al club de los tristecs que ha tenido flatulencias en el coito...
Y sufrido las de la pareja.
Aunque en el debe tengo dos LOLes supremos:
a) Cuando yo contaba con 20 primaveras me lié con una chica de 16, cuando aún no se llevaba aquello de los vandeverde pedo style... Como no teníamos coche ni sitio donde retozar amablemente, y yo trabajaba, alquilé un apartamento en un aparthotel que hay en la zona de Prosperidad. Pues bien, ocurrió que en pleno bombeo a la moza en cuestión le vino la regla... Y dejamos toallas, sábanas e incluso el colchón de la cama llenitos de "tomate" jajajaja!! Más o menos del estilo de Johnny Depp en Pesadilla en Elm Street 1.
b) Torda que me ligo estando de vacaciones y de paso por Don Benito (Badajoz). Acudimos al hostal en donde me hospedaba yo y en pleno acto, bombeando yo por detrás, hete aquí que cede la cama y se rompe... Lolitonta style. Pero nosotros fuimos más listos y al día siguiente, que yo me iba ya a otro sitio, disimulé la escena poniendo debajo un par de periódicos doblados de modo que la cama parecía intacta.
Y sufrido las de la pareja.
Aunque en el debe tengo dos LOLes supremos:
a) Cuando yo contaba con 20 primaveras me lié con una chica de 16, cuando aún no se llevaba aquello de los vandeverde pedo style... Como no teníamos coche ni sitio donde retozar amablemente, y yo trabajaba, alquilé un apartamento en un aparthotel que hay en la zona de Prosperidad. Pues bien, ocurrió que en pleno bombeo a la moza en cuestión le vino la regla... Y dejamos toallas, sábanas e incluso el colchón de la cama llenitos de "tomate" jajajaja!! Más o menos del estilo de Johnny Depp en Pesadilla en Elm Street 1.
b) Torda que me ligo estando de vacaciones y de paso por Don Benito (Badajoz). Acudimos al hostal en donde me hospedaba yo y en pleno acto, bombeando yo por detrás, hete aquí que cede la cama y se rompe... Lolitonta style. Pero nosotros fuimos más listos y al día siguiente, que yo me iba ya a otro sitio, disimulé la escena poniendo debajo un par de periódicos doblados de modo que la cama parecía intacta.
Brutal.
Al mencionar al hermano pequeño de mi ex me ha venido una situación igual, pero lo que yo había hecho era comprarle al niño una consola de los chinos con 128 juegos de arcade metidos en un cartucho para que nos dejara follar.
Total, que nos emocionamos y se nos fue el santo al cielo hasta que el niño entró mientras me hacía una de sus increíbles mamadas.
Dejamos todo, ella se va con él, le dió un zumo o no sé qué quería el mierda niño.
Llega su padre de cazar jabalíesy ese día me quedaba a comer para probar esa carne que nunca había catado. Perros heridos, escopetas apoyadas en la pared,...
Y en plena comida el niño suelta: "Antes he entrado en su habitación y la tata le estaba dando besitos al **** en la pirula. :93
Sobran comentarios excepto hacer notar que sigo vivo y con capacidad para forear.:137
Usted es el culpable de que me abandone a fruslerías tales como que me ponga a escribir memeces en éste santo foro. Además, con la tontería hasta usted y yo alguna vez nos habremos cruzado...
En cuanto a anecdotas, ahora tan sólo me viene a la cabeza una vez en que una follamiga casi me parte el ciruelo de una embestida.
La chica era bastante modosita (Maestra de educación infantil, para ser exactos). Y mientras que nos encontrabamos en el coito, con agitada respiracíon y entrecortadas palabras me dijo que podía ser muy malas.....aumentando de manera increible las embestidas que me estaba pegando...
Y tan mala, en aquellas que noté un breve pero intenso dolor...juro por las más morbidas tetorras que os hayais comido que pensé que me había partido (literalmente) la polla...
Gracias a dios no fue así, y eché un polvete majo. Aunque por culpa de los putos condones de sabores el rabo me estuvo oliendo a chocolate dos días :93
RobertoVilla
Veterano
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- 15 May 2010
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Era un dia cualquiera y me encontraba almorzando con mis socios en una terraza, el tipico bocata de albañil levantino (lomo con tomate y patatas fritas), y de pronto suena el pitido de sms en el movil de los liges. Miro rapidamente y decia 'tienes una hora para mi?'. Rapidamente respondi 'por supuesto te espero en la gasolinera de siempre', me tire el cafe por la cabeza, le dije a mis socios que tenia una visita a una clienta, y abandone el lugar cual servicio de urgencias.
El sms era de una amiga especial con la que llevaba una torrida relacion desde hacia dos meses, y en diez minutos estaba en el punto señalado.
Ella puntual como siempre (Carlos Sainz tendria una dura competidora) y nos dirigimos a un piso propiedad de mis padres que en muy pocas ocasiones habia utilizado de follodromo.
Me costo abrir la puerta del portal (putas copias de llave poco usadas), y subimos al ascensor ya con un calenton bastante evidente.
Nos metimos en el piso rapidamente y con la idea de que habia que dejar el minimo rastro de nuestro paso por alli.
Las camas las excluimos ya que no tenian sabanas, y debido a nuestro peso (somos los dos bastante altos) y actividad sexual frenetica, temimos por su estabilidad estructural.
Quedaban los sillones, y todo parecia ir bien cuando nos dimos cuenta que el calenton que llevabamos habia calado y producido una mancha, de la que nos ocupariamos despues.
Nos levantamos del sillon y nos pusimos a hacer malavarismos de pie (no es una postura comoda hamijos).
De pronto saco la polla y veo un color rojo que no estaba alli antes, le habia venido la regla....me paso por la mente la imagen de mi madre limpiando el sillon cual agente del CSI.
Rapidamente me seque la polla con una servilleta y aquello empezaba a parecerse a la matanza de texas... vaya tomate..jejeje.
Me subi rapidamente los pantalones, y baje raudo al maletero del coche: gran toalla de piscina que nos sacaria del entuerto.
Volvi a subir y mi amiga estaba controlando el derrame, y solo nos quedaba una cosa que hacer.
Tire la toalla al suelo y le dije, yo delicao no soy, subete al caballo que esto lo acabamos como sea.
Dos polvos rapiditos pero gritando como berracos...mision cumplida.
Nos vestimos y hicimos recuento de daños...
la mesa del comedor estaba llena de papeles con el tomate, que recogimos cual forenses, y solo quedaba el pequeño problema de la mancha en el sillon.
No habia forma de quitar la mancha y nos dimos cuenta de que el charco era previo al tomate con lo que unicamente habia que secarlo, antes de un par de horas que entrarian mis padres por la puerta.
Solucionado: amiga especializada en tareas del hogar+plancha=charco seco en dos minutos.
Uff respire aliviado, mire hasta el ultimo rincon del piso, para no dejar ningun rastro organico, y salimos sin llamar la atencion de vecino del tercero (aunque con los gritos no se yo).
No se si fue un polvo pifia pero la que liamos fue para recordar.... y al salir del portal, el cabron del tercero aparecio por detras saludando con una risilla preocupante...
El sms era de una amiga especial con la que llevaba una torrida relacion desde hacia dos meses, y en diez minutos estaba en el punto señalado.
Ella puntual como siempre (Carlos Sainz tendria una dura competidora) y nos dirigimos a un piso propiedad de mis padres que en muy pocas ocasiones habia utilizado de follodromo.
Me costo abrir la puerta del portal (putas copias de llave poco usadas), y subimos al ascensor ya con un calenton bastante evidente.
Nos metimos en el piso rapidamente y con la idea de que habia que dejar el minimo rastro de nuestro paso por alli.
Las camas las excluimos ya que no tenian sabanas, y debido a nuestro peso (somos los dos bastante altos) y actividad sexual frenetica, temimos por su estabilidad estructural.
Quedaban los sillones, y todo parecia ir bien cuando nos dimos cuenta que el calenton que llevabamos habia calado y producido una mancha, de la que nos ocupariamos despues.
Nos levantamos del sillon y nos pusimos a hacer malavarismos de pie (no es una postura comoda hamijos).
De pronto saco la polla y veo un color rojo que no estaba alli antes, le habia venido la regla....me paso por la mente la imagen de mi madre limpiando el sillon cual agente del CSI.
Rapidamente me seque la polla con una servilleta y aquello empezaba a parecerse a la matanza de texas... vaya tomate..jejeje.
Me subi rapidamente los pantalones, y baje raudo al maletero del coche: gran toalla de piscina que nos sacaria del entuerto.
Volvi a subir y mi amiga estaba controlando el derrame, y solo nos quedaba una cosa que hacer.
Tire la toalla al suelo y le dije, yo delicao no soy, subete al caballo que esto lo acabamos como sea.
Dos polvos rapiditos pero gritando como berracos...mision cumplida.
Nos vestimos y hicimos recuento de daños...
la mesa del comedor estaba llena de papeles con el tomate, que recogimos cual forenses, y solo quedaba el pequeño problema de la mancha en el sillon.
No habia forma de quitar la mancha y nos dimos cuenta de que el charco era previo al tomate con lo que unicamente habia que secarlo, antes de un par de horas que entrarian mis padres por la puerta.
Solucionado: amiga especializada en tareas del hogar+plancha=charco seco en dos minutos.
Uff respire aliviado, mire hasta el ultimo rincon del piso, para no dejar ningun rastro organico, y salimos sin llamar la atencion de vecino del tercero (aunque con los gritos no se yo).
No se si fue un polvo pifia pero la que liamos fue para recordar.... y al salir del portal, el cabron del tercero aparecio por detras saludando con una risilla preocupante...
Bueno, para que entiendan ustedes la anécdota, he de darles unos pequeños apuntes. En Cuba, las casas están hacinadas: vive prácticamente una familia por habitación y siempre hay alguien en la casa que te impide tener intimidad con tu pareja. Así que el cubano se ha acostumbrado a singar en la calle. No importa qué edad tengan los tortolitos, follan detrás de un matorral, entre los árboles, en un callejón...
Yo acostumbraba a llevar a mi novia a un colegio y darle pinga en lo alto de un pequeño edificio anexo que era muy fácil de escalar gracias a una valla que estaba casi pegada a una de sus paredes. Rodeando a los tres edificios del colegio, había una especie de arboleda, también bastante frecuentada por las parejitas y, precisamente por ello, un lugar con menos intimidad.
La cuestión es que estaba gozando del bollo de mi yegua, completamente desnudo (para evitar mancharme la ropa) y muy cerquita de darle mi leche a la mulatona, cuando ella se pone tensa a más no poder. Le pregunto qué coño pasa y me dice ella:
-Papi, hay un "pajuso" (pajillero) mirándonos...
Me giro hacia donde ella mira y veo a un tipo que asoma la cabeza a partir de la nariz, encaramado a la valla. No se extrañen de esto, porque en Cuba el fenómeno de los onanistas que observan desde la distancia (o desde la proximidad) singar a las parejas está más que generalizado (un día les contaré lo que llegan a hacer en las posadas).
Evidentemente, me revolví allí mismo, me incorporé (en pelota picada) y salí a por él. Pero el tipo salió corriendo como una liebre, ante lo que yo me puse a gritar:
-Oye, "singao", ¿tú que haces ahí, comemierda, hijo de la gran puta?
No pasaron ni tres segundos cuando surgieron de la arboleda cercana decenas de cuerpos desnudos (de ambos sexos) que llevaban la ropa bajo el brazo y que corrían en todas direcciones, despavoridos.
No sé qué coño pensaron al oír mi voz todos aquellos gilipollas, si me confundieron con un poli (o el custodio del colegio) o si andaban tonteando con alguna mulata comprometida y pensaron que les llamaba al orden el novio de ésta. MI novia y yo pronto olvidamos el susto del pajillero y nos pusimos a reír por lo acontecido.
Bueno, dejé a mi yegua en su casa y me acerqué a la calle donde solían estar mis amigos charlando, bebiendo o jugando al dominó cuando al poco de llegar escucho a uno de ellos:
-Pues estaba con la leche en la punta de la pinga y va un comemierda, se pone a gritar en pleno colegio y termino viniéndome en la ropa mientras salgo corriendo con mi jevita. Si agarro a ese "singao", le caigo a golpes como a una piñata.
POr descontado, me callé como un perro. Yo tampoco me había corrido en condiciones, pero no por eso hago dramas.
Yo acostumbraba a llevar a mi novia a un colegio y darle pinga en lo alto de un pequeño edificio anexo que era muy fácil de escalar gracias a una valla que estaba casi pegada a una de sus paredes. Rodeando a los tres edificios del colegio, había una especie de arboleda, también bastante frecuentada por las parejitas y, precisamente por ello, un lugar con menos intimidad.
La cuestión es que estaba gozando del bollo de mi yegua, completamente desnudo (para evitar mancharme la ropa) y muy cerquita de darle mi leche a la mulatona, cuando ella se pone tensa a más no poder. Le pregunto qué coño pasa y me dice ella:
-Papi, hay un "pajuso" (pajillero) mirándonos...
Me giro hacia donde ella mira y veo a un tipo que asoma la cabeza a partir de la nariz, encaramado a la valla. No se extrañen de esto, porque en Cuba el fenómeno de los onanistas que observan desde la distancia (o desde la proximidad) singar a las parejas está más que generalizado (un día les contaré lo que llegan a hacer en las posadas).
Evidentemente, me revolví allí mismo, me incorporé (en pelota picada) y salí a por él. Pero el tipo salió corriendo como una liebre, ante lo que yo me puse a gritar:
-Oye, "singao", ¿tú que haces ahí, comemierda, hijo de la gran puta?
No pasaron ni tres segundos cuando surgieron de la arboleda cercana decenas de cuerpos desnudos (de ambos sexos) que llevaban la ropa bajo el brazo y que corrían en todas direcciones, despavoridos.
No sé qué coño pensaron al oír mi voz todos aquellos gilipollas, si me confundieron con un poli (o el custodio del colegio) o si andaban tonteando con alguna mulata comprometida y pensaron que les llamaba al orden el novio de ésta. MI novia y yo pronto olvidamos el susto del pajillero y nos pusimos a reír por lo acontecido.
Bueno, dejé a mi yegua en su casa y me acerqué a la calle donde solían estar mis amigos charlando, bebiendo o jugando al dominó cuando al poco de llegar escucho a uno de ellos:
-Pues estaba con la leche en la punta de la pinga y va un comemierda, se pone a gritar en pleno colegio y termino viniéndome en la ropa mientras salgo corriendo con mi jevita. Si agarro a ese "singao", le caigo a golpes como a una piñata.
POr descontado, me callé como un perro. Yo tampoco me había corrido en condiciones, pero no por eso hago dramas.
