Show me your pain, bitch.

_ICARVS_ rebuznó:
A mi lo que me jode es la gente que grita de dolor. Gente que se cae y se rompe y hueso y grita, o que se corta y grita, o que tiene un cólico y grita (gritar en un hospital me parece aún más falto de clase, allí hay gente sufriendo en silencio que sabe respetar esa tranquilidad).

En una ocasión me fracturé un pie en la playa, no sé cómo, entré en el agua bien y salí con dolor, prácticamente no podía caminar del dolor. Estuve así dos días a ver si se me pasaba. Finalmente fui al hospital y el traumatólogo se quedó flipando de que hubiera estado dos días haciendo vida normal con una doble fractura de metatarsiano.
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Tú no sabes lo que es el DOLOR.

Lo que me ha recordado otro anecdotón. Había ido yo, hace muchos años también, a una KDD de antiguos alumnos -fui por que me pilló bebido aquel día y me animé-, en el restaurante ya me puse más a tono y al final quedamos sólo un antiguo hamijo y yo por el Raval. Entonces ya iba completamente pedo, íbamos pasendo y bebiendo y vi un montón de runa en medio del callejón. No se me ocurrió otra cosa que pegarle un patadón (el montículo me pareció más arenoso que rocoso, pero no) y me jodí bien el dedo gordo de mi pie derecho. Me costaba mucho andar y mi hamijo llamó a una ambulancia. Cuando llegaron y me cogieron entre dos para meterme en la dicha resulta que había uno que era calvo, y yo con toda la merluza, camino a la ambulancia empecé a acariciarle la calva y a decirle en voz baja “eres calvo... eres calvo...” mientras me loleaba. Total, que el tío debió mosquearse y me dejaron ahí donde me habían encontrado. Hoy en día tengo el dedo gordo del pie mirando pá Cuenca.

Pobrecitos pieses míos, lo que han sufrido. Pero aún funcionan.
 
Última edición:
Hace años tuve una fístula en el culo y los dolores fueron varios. Cuándo me salió la movida (un pelo que se mete para dentro e infecta todo por dentro) me dolía porque se estaba pudriendo mi cuerpo por dentro. Cuándo estuvo a punto de caramelo un chaval me pegó una patada en sálvese la parte, era un crío y puede que acabemos de consuegros, y ése dolor fue horrible. Sentir todo lo podrido de dentro de tu cuerpo intentando pudrir el resto a base de dolor por un patadón, horrible. Pero el peor dolor quedó para el final, tras el primer reventón había que hacer limpieza de aquello pero no se podía dejar cerrar en falso. La solución para estos casos es meter gasas por un agujero muy pequeño con unas pinzas metálicas de punta redonda. Cada vez que me tocaba con la punta, y eso que era redonda, por dentro de la herida con la gasa era un dolor insoportable. De hecho la enfermera que me lo hizo durante unos días sigue sin poder mirarme a la cara de los insultos que le solté, y de eso hace más de 20 años y me disculpé muchas veces. Después de operarme también había que hacer esa operación de limpieza y no-cierre pero no me dolió tanto, se ve que el haber tenido metido un tubo de drenaje durante una semana ayudó a insensibilizar la zona.
 
Para mí lo peor fue el dolor de las muelas del juicio abriéndose paso, y algunos dolores de cabeza. Lo de un hueso roto quedó en nada en comparación con lo primero.
 
El peor dolor que existe es que te pique mucho el ojete y no poder rascarte por que estas en publico. No hay peor cosa que eso.

HerbMan rebuznó:
Joder,yo una vez sentí un dolor así y logré recolocarme el cojón yo solo,fueron un par de minutos de terror absoluto,no me quiero ni imaginar la espera en el hospital :lol:
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Lollercoaster rebuznó:
El dolor más agudo e intenso de mi vida lo experimenté hace solo 3 meses. Tuve una torsión testicular, esto es, se me giró un cojón dentro del escroto con dos vueltas, de tal forma que no le llegaba riego sanguíneo. El dolor empezó suave y fue in crescendo. En el punto álgido recuerdo estar tirado en la camilla del hospital, con la polla y los huevos al aire, retorciéndome literalmente de dolor, a punto de llorar y rogando a Dios que dejase de torturarme. Un dolor que no te deja pensar en otra cosa, que no puedes ignorar ni por un momento, que hace que absolutamente todo lo demás importe una mierda.

El dolor es el de una patada fuerte en los huevos, pero que no se disipa con el tiempo, sino que se mantiene y aumenta. Así durante horas, hasta que poco antes de operarme me pusieron no sé qué sedante animal que hizo que no me enterara ni del pinchazo de la anestesia epidural.
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Me pasó lo mismo pero corriendo. Pisé barro, me resbalé y caí de una manera bastante aparatosa por intentar mantener el equilibrio. Es mas, aun no se como cojones lo hice por que caí del lado derecho y tenia barro en el lado izquierdo. Al levantarme tenia un dolor de huevos que flipaba. Intente andar y me tire al suelo retorciendome. En la vida pense que algo podia doler tanto

Cada vez que intentaba levantarme volvía a caer desplomado al suelo del dolor. A esto hay que añadirle el terror, por que no era miedo, era terror por no saber que leche te pasa. Al final me quede de rodillas mientras daba cabezazos en el suelo como un puto moro al atardecer. Todo eso con las manos apretandome los huevos como si se me fuesen a caer al suelo o eso me aliviara algo el dolor

Saqué fuerzas de no se donde, y me puse a palparme los huevos por dentro del pantalon totalmente acojonado. Note que el izquierdo no estaba como siempre, estaba como girado. Y no se me ocurre otra cosa que agarrarlo y ladearlo para ponerlo en su sitio, sin saber si tenia que hacerlo hacia arriba o hacia abajo. El dolor de aquel movimiento hizo que me entrara una niebla en los ojos, soltara una canutada por boca como la niña del exorcista, se me fueran todas las fuerzas del cuerpo y me desplomara en el suelo.

Estuve un rato tirado en el suelo en posicion fetal sin fuerzas para moverme y con mas ganas de vomitar. Me dolia menos, pero me seguía doliendo y no tenía fuerza ni para parpadear. Cuando por fin pude hacerlo me acerqué casi arrastrandome a una acequia que había cerca y me metí entero en ella como una culebra a ver si con el agua fresca se me pasaba aquello. Cuando ya estaba tiritando del frio me pude levantar y andando con las piernas abiertas me acerqué a un camino principal.

Al rato de ir por allí pasó el padre de un amigo y lo paré. Le dije que me acercara al ambulatorio. Me preguntó que me pasaba y por que andaba así. Le contesté que me había hecho una rotura de fibras en el abductor y no podía andar bien.

Entro en urgencias del ambulatorio y la sala de espera llena de viejas del pueblo y todas conocidas. Yo empapado y andando como si me hubiese bajado del caballo despues de un día entero cabalgando. El anormal del celador me pregunta que me pasa, giro la cabeza y todas mirando a ver que decía. Una rotura de fibras, creo, en el abductor mientras corría. Vale, sientate y ahora te llaman. Como se ve que eso no era urgente, una hora y pico allí con bastante dolor esperando a que atendieran a las viejas achacosas de mierda.

Cuando por fin me toca casi no podía ni levantarme.. Lo que me costó llegar a la consulta. Me pregunta la medica que tengo y le contesto lo que me ha pasado. Ella me dice que eso no tiene pinta de rotura de fibras. Ya.... pero eso no lo iba a decir delante de todos los dinosaurios que había allí. Se ríe y me dice que me baje los pantalones. Copon, tenia el huevo como un membrillo de gordo y deformado. Cuando veo que va a palpar le pido que por dios tenga cuidado. Se lía a tocar con bastante cuidado y me dice que es una torsion leve. Que parece que ha vuelto a su sitio pero que eso hay que mirarlo bien. Al hospital por si hay que operar.

Me montan en la ambulancia y para el hospital de Baza. Me atienden rápido y me dicen que hay que hacer una eco. Mas dolor. El huevo no lo tengo para que me pasen nada por encima. Me tienen que pinchar un calmante, o no recuerdo que, para poder hacermela. Me confirman la torsion testicular leve y tambien la destorsion. Y que si el huevo a vuelto solo a su sitio una vez, me puede pueden pasar mas veces. Le digo al que me hace la eco que el huevo me lo coloqué yo solo en su sitio. Me miran todos , se miran, me vuelven a mirar y una que había allí me dice que como sabia para donde tenía que girarlo. No lo sabía. Lo moví y se puso en su sitio. Otro me dice que eso es imposible debido al lo doloroso que puede ser, que habrá vuelto a su sitio solo. Claro, lo que tu digas, fijate si me dolió hacerlo que se me ha saltado un empaste que tenia en la muela de lo que apreté los dientes, tio mierda.

Me pasan a una consulta, y me dan una sabana para que me la ponga por encima por que hacia fresco y yo iba de corto y tenia unos tiritones exagerados. Una enfermera me vuelve a pinchar y me dicen que eso hay que mirarmelo bien y que pida cita con mi medico por que me puede pasar mas veces, tambien que puede ser que tenga una deformidad en el badajo de la campana y por eso sea propenso a las torsiones. Pues bien, pido cita

Otra ambulancia para llevarme a mi casa. Al final llego a las tantas a mi pueblo, muerto en vida, sin hambre, helado, comido de mierda y dolorido. Sin llaves de de mi casa, sin cartera y sin movil, así que tengo que ir a la de mis padres primero. Y ponte a darle explicaciones a tu madre mientras tu padre se parte el ojete
 
Última edición:
Creo que nadie ha nombrado el mal del forero,que si bien no es el dolor mas intenso del mundo,si es de los mas incómodos hasta que te agujeran :lol:
Pilonidal-sinus-abscess.png
 
curro jimenez rebuznó:
El peor dolor que existe es que te pique mucho el ojete y no poder rascarte por que estas en publico. No hay pero cosa que eso.






Me pasó lo mismo pero corriendo. Pisé barro, me resbalé y caí de una manera bastante aparatosa por intentar mantener el equilibrio. Es mas, aun no se como cojones lo hice por que caí del lado derecho y tenia barro en el lado izquierdo. Al levantarme tenia un dolor de huevos que flipaba. Intente andar y me tire al suelo retorciendome. En la vida pense que algo podia doler tanto

Cada vez que intentaba levantarme volvía a caer desplomado al suelo del dolor. A esto hay que añadirle el terror, por que no era miedo, era terror por no saber que leche te pasa. Al final me quede de rodillas mientras daba cabezazos en el suelo como un puto moro al atardecer. Todo eso con las manos apretandome los huevos como si se me fuesen a caer al suelo o eso me aliviara algo el dolor

Saqué fuerzas de no se donde, y me puse a palparme los huevos por dentro del pantalon totalmente acojonado. Note que el izquierdo no estaba como siempre, estaba como girado. Y no se me ocurre otra cosa que agarrarlo y ladearlo para ponerlo en su sitio, sin saber si tenia que hacerlo hacia arriba o hacia abajo. El dolor de aquel movimiento hizo que me entrara una niebla en los ojos, soltara una canutada por boca como la niña del exorcista, se me fueran todas las fuerzas del cuerpo y me desplomara en el suelo.

Estuve un rato tirado en el suelo en posicion fetal sin fuerzas para moverme y con mas ganas de vomitar. Me dolia menos, pero me seguía doliendo y no tenía fuerza ni para parpadear. Cuando por fin pude hacerlo me acerqué casi arrastrandome a una acequia que había cerca y me metí entero en ella como una culebra a ver si con el agua fresca se me pasaba aquello. Cuando ya estaba tiritando del frio me pude levantar y andando con las piernas abiertas me acerqué a un camino principal.

Al rato de ir por allí pasó el padre de un amigo y lo paré. Le dije que me acercara al ambulatorio. Me preguntó que me pasaba y por que andaba así. Le contesté que me había hecho una rotura de fibras en el abductor y no podía andar bien.

Entro en urgencias del ambulatorio y la sala de espera llena de viejas del pueblo y todas conocidas. Yo empapado y andando como si me hubiese bajado del caballo despues de un día entero cabalgando. El anormal del celador me pregunta que me pasa, giro la cabeza y todas mirando a ver que decía. Una rotura de fibras, creo, en el abductor mientras corría. Vale, sientate y ahora te llaman. Como se ve que eso no era urgente, una hora y pico allí con bastante dolor esperando a que atendieran a las viejas achacosas de mierda.

Cuando por fin me toca casi no podía ni levantarme.. Lo que me costó llegar a la consulta. Me pregunta la medica que tengo y le contesto lo que me ha pasado. Ella me dice que eso no tiene pinta de rotura de fibras. Ya.... pero eso no lo iba a decir delante de todos los dinosaurios que había allí. Se ríe y me dice que me baje los pantalones. Copon, tenia el huevo como un membrillo de gordo y deformado. Cuando veo que va a palpar le pido que por dios tenga cuidado. Se lía a tocar con bastante cuidado y me dice que es una torsion leve. Que parece que ha vuelto a su sitio pero que eso hay que mirarlo bien. Al hospital por si hay que operar.

Me montan en la ambulancia y para el hospital de Baza. Me atienden rápido y me dicen que hay que hacer una eco. Mas dolor. El huevo no lo tengo para que me pasen nada por encima. Me tienen que pinchar un calmante, o no recuerdo que, para poder hacermela. Me confirman la torsion testicular leve y tambien la destorsion. Y que si el huevo a vuelto solo a su sitio una vez, me puede pueden pasar mas veces. Le digo al que me hace la eco que el huevo me lo coloqué yo solo en su sitio. Me miran todos , se miran, me vuelven a mirar y una que había allí me dice que como sabia para donde tenía que girarlo. No lo sabía. Lo moví y se puso en su sitio. Otro me dice que eso es imposible debido al lo doloroso que puede ser, que habrá vuelto a su sitio solo. Claro, lo que tu digas, fijate si me dolió hacerlo que se me ha saltado un empaste que tenia en la muela de lo que apreté los dientes, tio mierda.

Me pasan a una consulta, y me dan una sabana para que me la ponga por encima por que hacia fresco y yo iba de corto y tenia unos tiritones exagerados. Una enfermera me vuelve a pinchar y me dicen que eso hay que mirarmelo bien y que pida cita con mi medico por que me puede pasar mas veces, tambien que puede ser que tenga una deformidad en el badajo de la campana y por eso sea propenso a las torsiones. Pues bien, pido cita

Otra ambulancia para llevarme a mi casa. Al final llego a las tantas a mi pueblo, muerto en vida, sin hambre, helado, comido de mierda y dolorido. Sin llaves de de mi casa, sin cartera y sin movil, así que tengo que ir a la de mis padres primero. Y ponte a darle explicaciones a tu madre mientras tu padre se parte el ojete
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Grande curro, buenos loles me he echado con la anécdota.

¿Se ha vuelto a girar el huevo o nunca mais?

Un cliente del bar de mis padres trabaja en la Coca-Cola, en el almacén. Hará unos años tuvo un accidente laboral: se cayó de una altura con la mala suerte de pinzarse el escroto con unos palés o alguna mierda de esas que hay en los almacenes, no sé. Los compañeros flipando porque el tío estaba normal, sin sentir dolor ni molestia mientras la huevada le sangraba de lo lindo.


Se llama a una ambulancia y se lo llevan directamente a urgencias del hospital. El tío no muy convencido porque no le daba más importancia pensando que no era un simple corte. Llega el médico, lo ve, dice que ahí hay que poner sutura y anestesia. El tío al comprender que le, directamente, le van a pinchar en la huevada dice que ni de coña le van a pinchar a él nada y se empieza a mosquear. Total, que acaba con dos o tres celadores agarrándole fuerte para poder anestesiarle y él cagándose en su puta madre lo mínimo. Le pinchan en la huevada y se queda inconsciente de la impresión.

No sé lo que debe doler eso pero para que te quedes inconsciente poco no ha de ser.
 
Denny Crane rebuznó:
Grande curro, buenos loles me he echado con la anécdota.

¿Se ha vuelto a girar el huevo o nunca mais?

Un cliente del bar de mis padres trabaja en la Coca-Cola, en el almacén. Hará unos años tuvo un accidente laboral: se cayó de una altura con la mala suerte de pinzarse el escroto con unos palés o alguna mierda de esas que hay en los almacenes, no sé. Los compañeros flipando porque el tío estaba normal, sin sentir dolor ni molestia mientras la huevada le sangraba de lo lindo.


Se llama a una ambulancia y se lo llevan directamente a urgencias del hospital. El tío no muy convencido porque no le daba más importancia pensando que no era un simple corte. Llega el médico, lo ve, dice que ahí hay que poner sutura y anestesia. El tío al comprender que le, directamente, le van a pinchar en la huevada dice que ni de coña le van a pinchar a él nada y se empieza a mosquear. Total, que acaba con dos o tres celadores agarrándole fuerte para poder anestesiarle y él cagándose en su puta madre lo mínimo. Le pinchan en la huevada y se queda inconsciente de la impresión.

No sé lo que debe doler eso pero para que te quedes inconsciente poco no ha de ser.
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La verdad es que no se me ha girado nunca mas. Fui al medico y me mando al urologo. Me hicieron una eco y vieron que estaba todo bien. Pero me sacaron que tenia principio de varicocele y me dijeron que de momento era poca cosa, pero que con los años iría a mas
 
A mí lo normal.
Con unos 12 años un dolor en la zona inferior derecha del abdomen que no era de este mundo y eso que todavía no le daba al tinto de tetrabriks ni a las garrafas de La Escuerza.

En cama en verano, con 39-40 grados, sudando como un perro en chinatown (y unas alucinaciones que ya querría tener ahora con dronjas) me llevaron de urgencias al hospital.

- Hola Roque, ¿qué tal?
- Humfff, jarlll, ñic, gñe, amo emo lol cheese, arghhhhhhh....que te jodan matasanos... mátame hijeuputarl...
- Normal, tienes apendicitis con principio de peritonitis. Muahahahaha.... Ahora mismo al quirofano que no pasas de esta noche...
- Jij

Total, directo al carnicero.
En aquella época, la anestesia no era ambulante y me tiré 5 días haciendo el walking dead por los pasillos. No podía ni ir a cagar/mear solo, no me sostenían las piennas.

Sobreviví... os jodéis.

La nota LOL es que el cirujano jefe era íntimo hamijo de mi padre y estuve los 5 días con el cacho de apéndice, medio necrosado, en la mesilla de noche en un bote de formol. Aún tengo pesadillas...
 
curro jimenez rebuznó:
El peor dolor que existe es que te pique mucho el ojete y no poder rascarte por que estas en publico. No hay peor cosa que eso.






Me pasó lo mismo pero corriendo. Pisé barro, me resbalé y caí de una manera bastante aparatosa por intentar mantener el equilibrio. Es mas, aun no se como cojones lo hice por que caí del lado derecho y tenia barro en el lado izquierdo. Al levantarme tenia un dolor de huevos que flipaba. Intente andar y me tire al suelo retorciendome. En la vida pense que algo podia doler tanto

Cada vez que intentaba levantarme volvía a caer desplomado al suelo del dolor. A esto hay que añadirle el terror, por que no era miedo, era terror por no saber que leche te pasa. Al final me quede de rodillas mientras daba cabezazos en el suelo como un puto moro al atardecer. Todo eso con las manos apretandome los huevos como si se me fuesen a caer al suelo o eso me aliviara algo el dolor

Saqué fuerzas de no se donde, y me puse a palparme los huevos por dentro del pantalon totalmente acojonado. Note que el izquierdo no estaba como siempre, estaba como girado. Y no se me ocurre otra cosa que agarrarlo y ladearlo para ponerlo en su sitio, sin saber si tenia que hacerlo hacia arriba o hacia abajo. El dolor de aquel movimiento hizo que me entrara una niebla en los ojos, soltara una canutada por boca como la niña del exorcista, se me fueran todas las fuerzas del cuerpo y me desplomara en el suelo.

Estuve un rato tirado en el suelo en posicion fetal sin fuerzas para moverme y con mas ganas de vomitar. Me dolia menos, pero me seguía doliendo y no tenía fuerza ni para parpadear. Cuando por fin pude hacerlo me acerqué casi arrastrandome a una acequia que había cerca y me metí entero en ella como una culebra a ver si con el agua fresca se me pasaba aquello. Cuando ya estaba tiritando del frio me pude levantar y andando con las piernas abiertas me acerqué a un camino principal.

Al rato de ir por allí pasó el padre de un amigo y lo paré. Le dije que me acercara al ambulatorio. Me preguntó que me pasaba y por que andaba así. Le contesté que me había hecho una rotura de fibras en el abductor y no podía andar bien.

Entro en urgencias del ambulatorio y la sala de espera llena de viejas del pueblo y todas conocidas. Yo empapado y andando como si me hubiese bajado del caballo despues de un día entero cabalgando. El anormal del celador me pregunta que me pasa, giro la cabeza y todas mirando a ver que decía. Una rotura de fibras, creo, en el abductor mientras corría. Vale, sientate y ahora te llaman. Como se ve que eso no era urgente, una hora y pico allí con bastante dolor esperando a que atendieran a las viejas achacosas de mierda.

Cuando por fin me toca casi no podía ni levantarme.. Lo que me costó llegar a la consulta. Me pregunta la medica que tengo y le contesto lo que me ha pasado. Ella me dice que eso no tiene pinta de rotura de fibras. Ya.... pero eso no lo iba a decir delante de todos los dinosaurios que había allí. Se ríe y me dice que me baje los pantalones. Copon, tenia el huevo como un membrillo de gordo y deformado. Cuando veo que va a palpar le pido que por dios tenga cuidado. Se lía a tocar con bastante cuidado y me dice que es una torsion leve. Que parece que ha vuelto a su sitio pero que eso hay que mirarlo bien. Al hospital por si hay que operar.

Me montan en la ambulancia y para el hospital de Baza. Me atienden rápido y me dicen que hay que hacer una eco. Mas dolor. El huevo no lo tengo para que me pasen nada por encima. Me tienen que pinchar un calmante, o no recuerdo que, para poder hacermela. Me confirman la torsion testicular leve y tambien la destorsion. Y que si el huevo a vuelto solo a su sitio una vez, me puede pueden pasar mas veces. Le digo al que me hace la eco que el huevo me lo coloqué yo solo en su sitio. Me miran todos , se miran, me vuelven a mirar y una que había allí me dice que como sabia para donde tenía que girarlo. No lo sabía. Lo moví y se puso en su sitio. Otro me dice que eso es imposible debido al lo doloroso que puede ser, que habrá vuelto a su sitio solo. Claro, lo que tu digas, fijate si me dolió hacerlo que se me ha saltado un empaste que tenia en la muela de lo que apreté los dientes, tio mierda.

Me pasan a una consulta, y me dan una sabana para que me la ponga por encima por que hacia fresco y yo iba de corto y tenia unos tiritones exagerados. Una enfermera me vuelve a pinchar y me dicen que eso hay que mirarmelo bien y que pida cita con mi medico por que me puede pasar mas veces, tambien que puede ser que tenga una deformidad en el badajo de la campana y por eso sea propenso a las torsiones. Pues bien, pido cita

Otra ambulancia para llevarme a mi casa. Al final llego a las tantas a mi pueblo, muerto en vida, sin hambre, helado, comido de mierda y dolorido. Sin llaves de de mi casa, sin cartera y sin movil, así que tengo que ir a la de mis padres primero. Y ponte a darle explicaciones a tu madre mientras tu padre se parte el ojete
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Eso explica el porqué eres tan tocahuevos.
 
En orden creciente, diría que una fístula pilonidal de esas en las que te hacen un segundo ano, una almorrana trombosada de esas en las que te meten un ingenio de nombre anuscopio, y el rey de mis dolores, úlcera de diodenorrrlll en pleno apogeo expansivo.

Así como en todas ellas he ido doblado al hospital a altas horas, pidiendo que me salvaran la vida, en la de la úlcera cogí con poco cariño al buen chamán por las solapas para que me quitara el cacho correspondiente de estómago. El colega, que me quería mandar a casita con nolotil.

Y me mandó a casa con nolotil, como debe ser, porque era una mera gastritis que le hacía un +1 a la úlcera. Arranqué con mis tratamientos temporales infructuosos y aquí estoy, con tratamiento vitalicio.

La forma que tendría de describir el dolor sería lo que se siente cuando uno se clava, lentamente, un destornillador en el vientre, una y otra vez.
 
Yo el dolor más intenso que recuerdo fue una muela del juicio que me salieron muy pronto y con 1 7 años o así se me picó y, os lo juro que no recuerdo semejante dolor.

Era nauseabundo, me tiraba al suelo y me pegaba cabezazos contra él, para ver si se salía la muela del sitio o su putamaddre. Me puse coñac, y nada, solo me calmaba agua fría durante unos instantes y luego volvía.

De repente noté como cuando explotas una burbujita de esas de plástico de los envoltorios, pero dentro de la mandíbula, como si lo notara explotar dentro. Y desapareció igual que vino. Se ve que entre el agua helada, el coñac y las hostias contra el suelo, explotó el nervio o algo. Me fuí a dormir y hasta hoy.
 
Colico nefritico y pulmonia galopante a la vez.
 
Dos ataques de riñón.

El primero me dio en la calle, ir hasta el coche y volver a casa fue un calvario. Me tiré en la cama en pelotas, revolviendome como una puta rata. El dolor se fue de repente al cabo de dos horas. Luego estuve otras tantas horas sin cojones a moverme por si volvía.

La segunda vez fue mas chunga, me pincharon nolotil y como si nada. La puta que la pario, fui al hospital, eco, me dijeron que debia expulsar la piedra por la polla. Cuando fui a mear acojonado. Nada, no saque nada, pero el dolor se pasó. Aún así estuve 3 o 4 dias con el run run. Jodido de cojones.

Dentista, una puta subnormal (dentista mujer es un como un mono con 8 metralletas), endodoncia, ok. Anestesia, y yo viendo las estrellas, la paro, ella sigue, le digo que coño pasa, y me dice que tengo que aguantar, le contesto que me ponga mas anestesia, que yo se la pago en plan killer, la tia cabreada, trauma, su puta madre. Tuve que ir a otro destista de verdad a que me arreglara lo que hizo esa hija d puta (estaba muy buena, eso no se lo quito, se debió sacar la carrera chupando pollas con su dentadura blanca).

Juventud, o eso quiero creer, comida de olla con la mierda ETS, y una guarra me comió la polla with no tomorrow. Me sale un grano en la polla. Mioro internet, y según la wiki y demás mierda tenia sifilis gonorrea vph peste bubónica y bicho, solo me faltaba preñarme. Voy a un centro de estos de analisis privado, porque soy un mierder y no me atrevo ir a la SS (antes voy a la gestapo a decirles que soy negro judio gitano), al mediodia, no hay nadie. Digo a la de la entrada que vengo por lo de la oferta, 5 ets por 120 euros (ole mi polla). Llama a un puto doctor, y oigo como el tio se caga en todo, que estaba comiendo, yo muerto de vergüenza. La de la entrada me dice que espere. Al cabo de poco entro. - Que te pasa... - nada, que una guarra me comió la polla. - ¿Y por eso vienes, venga va?, - la tranquilidad no tiene precio no?, el ijoputa se rie, joder, que humillación. Me dice que me tumbe en la puta camilla, y me baje los pantalones, no pone ni papel, lo mismo estuvo antes OZITO y yo ahi restregándome por sus palominos. Me dice que me muerda el puño, y me mete un bastoncillo por el prepucio, su puta madre, su puta madre su puta madre. Que dolor joder!!! resultado, nada, no tenia nada. Llego a casa, tengo pipì, imposible, veo las putas estrellas. De noche, por la mañana, y yo sin mear, no bebia agua ni comia. Tenia la vejiga rollo lorza de manati. Al curro, espatarrao, sin poder mear, voy al lavabo, rezo a los santos y a quien haga falta, el primer chorrillo y aquello es insoportable, corto meada. Vuelvo a subir. al final, de tripas corazón, vuelvo a morder el puño y mee. Su puta madre. Tenía ganas de gritar, las lágrimas me saltaban, era como si pasaran alfileres joder.

Y ya.
 
Lo del bastoncillo por el pito a mi también me lo hicieron, mas que dolor, era muy muy incomodo.No se como hay taraos que se meten cosas por ahí.

Dejo gift de mi pilila right now
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Da mucho gustico.



A mí no me enganyan catalunya es espanya
 
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Póngame cuarto y mitad.
 
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Muy interesante el hilo, les animo a seguir contando anécdotas. Yo, cruzo dedos, no he sufrido experiencias demasiado dolorosas y tampoco se como reaccionaría. Recuerdo en la veintena sufrir un dolor muy intenso en el lumbago que se fue tal como vino pero que no me dejó levantarme de la cama o cuando me opere el tabique para respirar mejor que vi las estrellas cuando me sacaron los tapones de la nariz, poca cosa más.
 
Llevo con lumbociatalgia desde principios de agosto. Cada día, cada hora. Unas seis pastillas diarias. No se va. Parece que remonta, pero no. Cincuenta días de baja y al volver, a la calle. Fisioterapia, acupuntura, quiroprácticos, médicos pinchando placebos (porque rien de rien). Calor seco, cremas de diclofenaco, oración y pactos con Satanás. Nada.

Duele. Todos los días. Todas las horas. Duele siempre, menos cuando duermo.

A veces puedo nadar, y a veces ni andar. Tramadol y desesperanza. Hay días que se le viene el mundo encima al abajo firmante y se le quitan hasta las ganas de forear.

Me recorro todas las güecs y no hay consenso en tiempos de curación ni hay soluciones eficaces. Solo tratamientos convencionales que no funcionan. Solo veo sudacos y desahuciados paseando su miseria y tal.

Como no remonte, pido discapacidad o algo. Trabajos físicos ya no más. Soy carne para perros.

Y todo, por currar por 800€ al mes.

Firmado,

el Perdedor.

1_dc3569d0ed.jpg

Ánimo, compi, que este verano tengo regatas, y las calderetas de langosta no se pagan solas.
 
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