situaciones bochornosas

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TORBE

TORBE

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28 Abr 2003
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hace años, hice cuatro articulos en putalocura cogiendo las experiencias de la gente que habitaba en la extinta lista torbellinesca, antecesora de este gran foro.

se que los que habitan en este gran foro tienen anecdotas mas tremendas que contar, por lo que doy la palabra a aquellos que quieran contar lo mas bochornoso de su existencia, y de esa manera hacer una version 2.0 en putalocura de la famosa saga

aqui teneis los articulos, echadles un vistazo y luego contad vuestras cosillas

1
https://www.putalocura.com/contenidos/especialesinclasificables-0123.htm

2
https://www.putalocura.com/contenidos/especialesinclasificables-0124.htm

3
https://www.putalocura.com/contenidos/especialesinclasificables-0125.htm

4
https://www.putalocura.com/contenidos/especialesinclasificables-0126.htm

es vuestro turno
 
Mi situación fue bochornosa, pero más para la protagonista.

Una noche me hice a una piba. Hablamos, tonteamos y acabamos en su casa follando como locos. Cuando estabamos en pleno éxtasis orgásmico, ella empieza a gritar

- joder, como follo!!! - pensé


Gritaba y ponía una cara como de estreñimiento

Te pasa algo? .- le dije

- dios!!! sigue, pero siento la vejiga a explotar - me dijo

De repente, poco antes de correrme, empezó a soltar un gran chorro por el coño. Se estaba meando, pero eso parecía la cibeles con 45 grados de ángulo. Pringó la cama, a mi, las sábanas.. Todo lleno de meo..

la piba no me llamó más


ver-i-di-co
 
La mía la puse en el foro ligue... aquí la tenéis... :oops:

Succubus rebuznó:
Bueno, sé que el hilo va de situaciones bochornosas al ligar... pero quizá la mía no sea ligando, si no follando...

Una noche acabamos la juerga en casa de un colega. Estábamos mi amiga, dos amigos y yo. Yo me fui al dormitorio con mi amigo, y mi amiga y el otro se quedaron en el salón. Era la primera vez que estaba en esa casa, así que no la conocía.

Fue hace unos años, cuando todavía no andaba yo muy experimentada yo en estos asuntos de fluidos corporales y todavía me daban un poco de reparo.

Bueno, la cosa es que mi amigo me lefó toda la cara, el pelo y la boca... y a mí me entró un ascazo que lo flipas. De repente sentí la imperiosa necesidad de escupir todo eso que yo tenía en la boca, así que con un ojo medio abierto (por el lefazo) y liada en un edredón salí del cuarto despavorida con toda la boca y la cara llenita... pero al no saber dónde estaba el baño, fui hacia el salón de esa guisa a prenguntar por no ponerlo todo perdido. El baño estaba justo en una puerta del salón (había que pasar por allí por cojones), y teníais que ver la cara de mis amigos que se estaban tomando allí la última, cuando me vieron aparecer liada en el edredón, medio en bolas, toda lefada e intentando preguntar con la boca llena dónde estaba el baño.... al tiempo que me venía una arcada del ascazo que tenía en el cuerpo.

Cuando conseguir entrar en el baño y echar la gran raba, oía entre caño y caño a mis amigos llorar de la risa...

Realmente, ha sido una de las situaciones más bochornosas de mi vida...
_________________
Qué fiesta tan aburrida... en cuanto encuentre las bragas me voy!!
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mientras me lo montaba con una gorda de 170 kg, con tanta carne colgando en una de mis embestidas le pete el ojete,pego un alarido, y yo creyendo que era de placer segui bombeado, y empece a notar y liquido que creia que era la lubricacion, pero era un chorro de sangre.

se cabreo me dio dos guantazosy me mordio el pene,desde ese dia con los agujeros de los dientes en el pene y cuando me la chupan parecen flautistas.


ve-ri-di-co.
 
kakel rebuznó:
Banner esa ya la has contado.
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:oops:


me parece que no había contado. Pero bueno, voy a contar otra, que hoy estoy a toda mecha...


Mi ex novia sospechaba que estaba embarazada, pues se le retrasaba el coágulo. Le dije que iba a comprar un test en la farmacia y así hice. Fuimos a mi casa e hicimos el test.

Nerviosos, nos fijábamos en ese puto punto, a ver si cambiaba de color o no. La buena noticia es que NO. Falsa alarma. Empezamos a tontear y así acabamos, follando como brutos en el sillón del salón. En ese momento entra mi madre y nos pilla a los dos bailando el mambo. Pero lo más flipante es que en lo primero que se fijó fue en el test de embarazo que estaba encima de la mesa.. Desde la puerta veo como lo mira y nos mira, nos mira y lo mira, y dice:

- negativo......


pero que lista es mi vieja
 
Para situación bochornosa fue la que me aconteció en Cáceres, fuimos de botellón invitados por unos colegas y me dejé llevar por el bebercio y comencé a beber los cubatas de dos en dos, cogí una moña impresionante, total que acabamos en el piso de un amigo de mi colega y al creer yo que iba a toser tranquilamente, en vez de toser vomité, intenté encubrirlo tapándome la boca pero me preguntaron, que me pasaba y al quitarme mi colega las manos de la boca le poté encima una gran cantidad de líquido negro. Se desató la locura corrí vomitando dando tumbos hacia el baño y una vez ahí confundí el bidé con la cisterna y vomité en el bidé, el cual se atascó con mi vómito y los tropezones que salían de mi boca. Poco mas recuerdo de esa noche, me deperté en ese piso que no conocía, mareado y con la cazadora 2 kilos mas pesada por los vómitos pegados a ella.

QUE MALO ES EL ALCOHOL.
 
pues estaba yo en nueva york follando con pamela anderson, cuando de repente entro swacheneger y stallone, por aqullos tiempos amantes de pamela,en ese momento comenzaron a golpearme, pero econ una habil maniobra consegui dejarles incoscientes.

entonces sus secuaces comenzron a perseguirme, me diriji al aeropurto y coji una avioneta, pero ellos pillaron 2 aviones comerciales y comenzo la persecucion de nuevo.

entonces en otra habil maniobre pase entre las torre gemelas pero ello no supieron maniobrar y se estrellaron contra ellas, esta es mi historia.



hijo puta el que diga que miento.
 
Yo tengo otra, la última y no rayo más. Pero le pasó a un colega. Nos pasamos toda la peña fumando porros en un garito de aquí, y el colega este no paraba de comer piruletas de esas de corazón. toda la puta tarde pribando y fumando, y a él le dio el cuki. Se fué corriendo al servicio y empezó a vomitar. Los de fuera oíamos gritos:

- llamar a urgencias!!! llamar a urgencias...

Alarmados, fuimos corriendo hacia el water y ahí estaba, tirado en el suelo rodeado de un charco rojo.
Nos mira y dice:

- tios, me muero, estoy vomitando cachos de pulmón.

en esto que nos empezamos a partir el culo....


- SON LAS PIRULETAS.... MAMÓN
 
no rallas
pero chanas mazo

(cada vez estoy mas en la onda juvenil)
 
Hace algunos anhios, cuando estaba en la universidad, bueno no hace tantos anhios, en fin, mi novio de ese tiempo paso por mi para llevarme a la escuela, supongo que era tiempo de verano porque yo llevaba puesto un vestido color beige y sandalias, cuando paso por mi todavia faltaban un par de horas para que se diera la hora de ir al a escuela asi que nos fuimos a las afueras de la ciudad a retozar un rato sobre una colina en la carretera desde donde se ve toda la bahia, hechamos pasion un buen rato hasta que era casi hora de entrar a clases, me llevo y me baje del carro todavia terminando de acomodarme, cuando llego al salon y al ir caminando para mi lugar a sentarme un compañero de clase me dice ¿pero que te paso? de seguro vienes de hechar pasion con tu novio, claro que yo puse cara de inocente y le dije que no, que nada mas habia ido por mi para dejarme en la escuela, se empezo a reir y me dijo que eso ni yo me lo creia, traia pintadas las manos de mi novio exactamente en las nalgas y se notaban perfectamente en el vestido color crema.. sobra decir que toda la clase se dio cuenta y la carrilla duro semanas... y el bocon de mi amigo tuvo que prestarme su chamarra para tapar las bochornosas marcas...
 
Cuando estaba en el instituto, algunas tardes tenía clase de laboratorio de física y encima entraba a las 8: 20 a clase y salía a las 20:30 porque entre que esperaba la hora de empezar (desde las 14:30 tenía para comer) a las 16:30 y luego que el profesor nos explicara la práctica te tirabas otra hora y media sin hacer nada.

Pues estaba con mis amigos en una zona del laboratorio llamada vulgarmente "cuarto oscuro" (una sala casi siempre sin luz apartada del resto) esperando a hacer una práctica de lentes que había que usar etanol (el alcohol de las bebidas). Se nos ocurrió mojar un papel en el etanol y quemarlo para hacer el chorra, pues lo echamos al suelo ardiendo y de repente se empieza a extender alrededor del papel poco a poco una llama, se conoce que habría restos de algún material inflamable en el suelo y antes de darnos tiempo a analizar la situación estaba medio suelo del cuarto oscuro en llamas (como en las películas de miedo, acojonante).

Afortunadamente el profesor había salido porque de la luz del incendio se notaba incluso desde fuera del cuarto oscuro y nos habría cazado instantáneamente. Empezamos a pensar cómo lo podíamos apagar y buscando una botella con agua, como aun así estaba medio oscuro en algunas zonas, uno de mis amigos por poco echa encima otra botella de etanol para intentar apagarlo... no sé ni cómo pude leer a tiempo "etanol" en la botella pero por poco nos achicharramos allí todos.

En ese momento vinieron los compañeros del resto del laboratorio y lo conseguimos apagar con agua y pisandolo. Había que solucionar rapidamente otros dos problemas: el agua que había por el suelo y el olor a quemado, del agua se me ocurrió en el momento decir que se nos había volcado una botella pero del olor a quemado no había solución y con que el profesor oliera a chamusquina y con el agua por el suelo iba a atar cabos y a abrir expedientes a la velocidad absurda. Cuando ya nos veíamos expulsados como mínimo una semana, uno de los que estaba en el laboratorio que se iba a pirar del instituto se ofreció como cabeza de turco del incendio (por un momento me hice chupi y creí en el mundo feliz donde todos somos hermanos) pero nos pidió que rebajáramos la categoría de la catástrofe para que no le denunciaran o algo así. Al final conseguimos absorber todo el agua (no era demasiada) con hojas de cuaderno arrancadas y las ocultamos en una bolsa de plástico, el suelo era de cerámica y apenas se notaba que había ardido y pudimos decir al profesor que había sido un fueguecillo de nada pero que olía así.

El tío no quedó muy convencido pero como no veía desperfectos dignos de un fuego que pudiera oler así acabó creyéndonos y regañando al cabeza de turco, que por poco se parte el culo de risa mientras el profesor le gritaba "los pirómanos empiezan así" :lol: :lol: :lol:
 
masai-mara rebuznó:
hijo puta el que diga que miento.
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Sin duda la historia de masai-mara es la mejor, me e escojonao.


Weno yo contare algo que me paso hace unos 4 años, un ejemplo de que aveces es mejor callarse la boca y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) no decir mentirillas.

Estaba viendo la tele con otras personas, y estaban echando un desfile de estos de fiestas de pueblos de la tipica reina de las fiestas de tal pueblo. Y resulta que una de las tias que salia desfilando era conocida mia. De echo estuve detras de ella un tiempo pero me dio el palo. Vamos que aunque aun me atraia estaba medio resentida con ella.
Entonces salio la conversacion de las tias y tal y dije: laura esta buena, pero pone cara de enfada y asi se pone fea.- Y uno de los q estaban alli se keda mirandome y me dice-¿La conoces?- y yo -claro que la conosco estuve un tiempo con ella, anda que no le gusta el mojo a la tia, se agarra a la pieza y no la suelta hasta que se lo come todo- Claro dije esto un poco para darme la filada, pa impresionar al tio ese que tambien la conocia,pero lo hice movido por el resentimiento al rechaso dela tia. Entonces su cara cambio de color y me dijo....
-es mi hermana-
Poco falto para darnos ostias.
Apartir de ese dia aprendi a no adelantarme, a observar primero y a tener cuidado cuando estoy con gente que no conozco.
 
Aquí os dejo una que ya conté hace unos meses, espero que sirva.

Por supuesto, es totalmente verídica:


Si tios voy a confesaros una de mis prácticas más enfermizas. Mi hermana ta mu güena y es una fumeta y un putón verbenero así que para putearla el otro dia le hice lo siguiente: le trinqué un par de pedrolos de costo que guarda en un cajón y puse la polla en medio. Empezé a arrefrotarme tol badajo contra los piedros y pronto me se puso asín de dura a mí también. Mola porque con la fricción el costo se va deshaciendo y suben unos olores que colocan cantidad así que el orgasmo es todavía mejor.

Además se queda la marca de mi rabo en los bolonchos (del costo) aunque también me paso los piedros (de hasch) por mis bolash.

Lo mejor de todo es que mi hermana siguió fumando y debió de molarle el tema porque seguro que se dió cuenta de que había estado allí ya que la primera vez me corrí encima del costo y se habían quedado peloh, pero mi hermana siguió fumando chocolate con leche como si tal cosa.

Así que me envalentoné y ayer mientras ella estaba durmiendo la siesta y aprovechando que mi madre había bajado a comprarse el Diez Minutos y una docena de huevos, entré en su habitación y comencé a frotar mi cigarro del amor contra las piedras de costo. Me encaramé en cuclillas a su cabeza y de repente ella se dió la vuelta y se quedó sobando boca arriba. La muy hijaputa se tiró un cuezco porque habíamos comido cocido pero ya estaba tan enrabanao que me daba ya todo igual. La fricción era tanta que empezó casi a salir humo del costo y toda la habitación olía que flipas. Menudo submarino chechual que tenía montado allí. Me dí cuenta de que ella llevaba su tanga morado con flores y, como soy algo alérgico al verlas me puse a estornudar y le cayeron unos cuantos mocos en la cara.

Se despertó y me dijo:

-¿pero qué coño haces?
- Nadaaaahhh, la alergia, ahora te lo limpioooooooaaahhhhhh!!!...

Y me pegué una supercorrida huracanada en todo su jeto, con la que eliminé todo rastro de mocos sustituyéndolos por una mascarilla de sabo verdoso (debió ser de tanto frotarme el costo por los vuevos).

Mi hermana al inhalar los vapores del porro de cimbrel que había estado haciendo se colocó mazo y me la empezó a chupar como dándole caladas.

Al final del colocón se quedó dormida y yo le mangué el costo y lo cambié en el parque por un cuarto de speed y un bocata de chopper.

Esta ha sido mi historia, Ana Rosa.
:-o :-o :-o
 
masai-mara rebuznó:
pues estaba yo en nueva york follando con pamela anderson, cuando de repente entro swacheneger y stallone, por aqullos tiempos amantes de pamela,en ese momento comenzaron a golpearme, pero econ una habil maniobra consegui dejarles incoscientes.

entonces sus secuaces comenzron a perseguirme, me diriji al aeropurto y coji una avioneta, pero ellos pillaron 2 aviones comerciales y comenzo la persecucion de nuevo.

entonces en otra habil maniobre pase entre las torre gemelas pero ello no supieron maniobrar y se estrellaron contra ellas, esta es mi historia.



hijo puta el que diga que miento.
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:137 :137 :137 :137 :137 :137 :137 :137 :137 :137
 
drbanner rebuznó:
(BLA BLA BLA) Desde la puerta veo como lo mira y nos mira, nos mira y lo mira, y dice:

- negativo......
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La típica escena donde una madre se queda mirando como su hijo se folla a su novia y a la vez repara en un test de embarazo, comprobando que es negativo. Lo normal, vamos.

Ya puestos podría Vd. habernos deleitado con un final trufado de deliciosos toques de incesto :oops:


Por Dios, cuando se inventen cosas graciosas procuren que al menos sean minímamente creibles.

Yo la situación más Ooops que he observado es en el metro. Un caballero español de los que ya no quedan se levanto a ceder el asiento a una señorita con la frase "sientese que yo no puedo ver una embarazada de pie". A lo que la dulce dama respondio "No estoy embarazada".

Un Abrazo
 
Vercetti rebuznó:
"sientese que yo no puedo ver una embarazada de pie". A lo que la dulce dama respondio "No estoy embarazada".
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:lol:

Buenisimo....

Yo a bote pronto recuerdo una vez q me hice a una tia, que iba yo perjudicadisimo y el primer beso no fue tal, si no un mordisco o algo parecido en la teta izquierda de la susodicha.Cada vez que le veo, me mira mal.

:oops:
 
Vercetti rebuznó:
Por Dios, cuando se inventen cosas graciosas procuren que al menos sean minímamente creibles.

Un Abrazo
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La historia es cierta. PUedo soltar alguna bola piadosa de cuando en vez, pero no inventarme batallitas. Lo que no dije es que mi madre lo dijo riendo, en plan vacile

Tu historia también tiene un punto curioso: yo si le cedo el asiento a una embarazada en el bus, ni se me ocurre mentar su estado. A lo más un: por favor,siéntese....
 
una amiga me contó que estando ella en casa de unos amigos de sus padres, sintió la llamada de la naturaleza, se ausentó del salón y se dispuso a ir al servicio. el caso que aquello no tenía fondo, tanto, que cuando se dispuso a tirar de la cadena el w.c. el tema se había atascado, con lo que la defecación empezó a salir hacia arriba, llenando todo de mierda y creando una situación bastante bochornosa.

:oops:
 
Succubus rebuznó:
La mía la puse en el foro ligue... aquí la tenéis... :oops:

Succubus rebuznó:
Bueno, sé que el hilo va de situaciones bochornosas al ligar... pero quizá la mía no sea ligando, si no follando...

Una noche acabamos la juerga en casa de un colega. Estábamos mi amiga, dos amigos y yo. Yo me fui al dormitorio con mi amigo, y mi amiga y el otro se quedaron en el salón. Era la primera vez que estaba en esa casa, así que no la conocía.

Fue hace unos años, cuando todavía no andaba yo muy experimentada yo en estos asuntos de fluidos corporales y todavía me daban un poco de reparo.

Bueno, la cosa es que mi amigo me lefó toda la cara, el pelo y la boca... y a mí me entró un ascazo que lo flipas. De repente sentí la imperiosa necesidad de escupir todo eso que yo tenía en la boca, así que con un ojo medio abierto (por el lefazo) y liada en un edredón salí del cuarto despavorida con toda la boca y la cara llenita... pero al no saber dónde estaba el baño, fui hacia el salón de esa guisa a prenguntar por no ponerlo todo perdido. El baño estaba justo en una puerta del salón (había que pasar por allí por cojones), y teníais que ver la cara de mis amigos que se estaban tomando allí la última, cuando me vieron aparecer liada en el edredón, medio en bolas, toda lefada e intentando preguntar con la boca llena dónde estaba el baño.... al tiempo que me venía una arcada del ascazo que tenía en el cuerpo.

Cuando conseguir entrar en el baño y echar la gran raba, oía entre caño y caño a mis amigos llorar de la risa...

Realmente, ha sido una de las situaciones más bochornosas de mi vida...
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joer ésta historia me ha dejado un tanto desorientado, entre las risas y el estado semi-morcillón de mi miembro ante tan grotesca situación , usted debe de ser en estos momentos una diosa para sus amigos sin duda alguna
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