Sí, vale, fue su juguete pero a ver quién es el guapo que una tía de ese estilo le hace lo mismo y le suelta una bofetada con el envés de la mano. Igual incluso peor, más cachonda la pones y acabas cometiendo un Aldeanamiento de morada vaginal. <--ni puta gracia.
Va ladrillo:
Como estamos entre amigos paso a relatar una historia que me sucedió cuando dejé el instituto para ponerme a trabajar, cosa que a los dos días volví para terminar el bachiller con nota, que eso de currar cansa y es malo para la salud.
Tenía que ir en bus porque una cosa era coger prestado el coche del viejo para hacer trompos y el subnormal a las 5 de la madrugada pero otra muy distinta robárselo a las 8 de la mañana, principalmente porque él se lo había llevado a currar. Pues eso, que cogí el buseto. Era uno de esos antiguos que no tienen aire acondicionado y tienen unas ventanucas arriba que no hay Tarrako que las mueva.
Yo no tomo café porque no me gusta pero aquel día por eso de empezar con energía el día me tomé dos tazas, ya antes de llegar al autobús notaba como mis intestinos estaban pidiendo paso. Al subir al bus me senté en el lado derecho mirando para la ventana. Al cabo de dos paradas se sentó a mi lado una pequeña ninfa de unos 20 años.
Y justo en ese momento me entró un retortijón. Joder, todavía me quedaban la hostia de paradas, acabábamos de empezar a subir Enekuri/Artxanda (para los que sean de por aquí). Miré a mi alrededor para encontrar que no había ni un puto hueco libre y yo cada vez empezaba a sudar más y más. Y los retortijones eran como las contracciones de un embarazo, cada vez se espaciaban por menos tiempo.
En una de estas que pienso "joder, dejo escapar un pedete y toso que seguro que no se nota". Y no se notó. Pero di la bienvenida al pedo liquido.
Ahí estaba yo, con un calorazo de la hostia, sin aireacondicionado, y con la otra tía a mi lado. En esto que empiezo a notar un olorcillo a mierda que viene subiendo. Hago el "sniff, sniff" y pongo mala cara como Mister Bean mirando para otro lado. Joder, no puedo cambiar porque no hay sitio y además el olor me perseguiría.
Estoy desesperado así que ya no pienso con claridad y decido intentar abrir esas putas ventanas que llevaban en la misma posición desde la muerte de Franco. Me levanto y hago un poco de fuerza. Puffffff, más olor que me sube y la ventana no se puede abrir. Le meto un empujón con más energía que consigo dos cosas; la primera, dejarme como un ridículo que no puede mover una ventanuca; y la segunda, tirarme otro pedo líquido delante de la cara de la chavala.
Joder, me quedo petrificado y no sé si darme la vuelta para mirarla. Me lo pienso. Me giro y la veo mirándome al culo con cara de asco supremo. Me toco y noto que eso esta ya mojadete. Me vuelvo a sentar. ¿Qué cojones voy a hacer?
Pasan las paradas y hay que decir que estaba puesto en la zona trasera, así que sólo se han dado cuanta unos pocos. La gente sigue bajando y la ninfa también en una de esas paradas de Mordor se marcha, pienso si pedirle el número de móvil, que oye, igual le gustan los juegos así guarretes. Al final me despido con un "mmsjffhddjd" cuando me mira con profunda cara de asco y desdén. Joder, qué pasa, ¿que ella no caga o qué? Puta zorra.
Yo sigo con unos retortijones y cagalares que en mi puta vida. Al final la parte de atrás se vacía y ya sin pensármelo me voy a la esquina del bus. VOy a la mochila y saco la bolsa del bocata, me bajo los pantalones y como buenamente puedo entre los asientos, el vaivén del coche y el equilibrio entre la bolsa y mi culo apunto como puedo y descargo. Había tropezones de las lentejas de ayer.
No sé con qué cojones limpiarme porque no tengo bidé, así que dudo si pasar el ojete entre los asientos o qué cojones. Nada, mejor me quito el calzonzillo y me limpio con él para luego ir de comando.
Me limpio como buenamente puedo y hago un nudo a la bolsa. Joder, menudo puto hedor. Eso no se quita de ahí. La bolsa desprende un sinfín de olores a cada cual más repulsivo, así que empiezo a buscar una puta ventana abierta. Ya me quedan como tres paradas, que también podía haber aguantado pensándolo más friamente pero en esos momentos no estás para darle al cerebro.
La ventana está encima de una señora como tres asientos más hacia delante. Pienso en tirar la bolsa sin que se note porque no quiero que me diga que qué hago tirando las cosas por la ventana, así que me acerco sigilosamente y pienso "bien, si lo hago lentamente se va a dar cuenta, mejor utilizo un lanzamiento a lo Peiton Manning en plan ninja". Vuelvo a hacer un nudo y me digo "venga cojones, en plan rápido... alejop".
EPIC FAIL.
No se rompe, por suerte, la bolsa, pero le cae a los pies de la señora que la coge y la levanta del asa. En ese momento un liquidillo se desprende por una de las rendijas y le cae en su vestido. Me mira con cara de asco pero no me dice nada. Tira la bolsa a la mirad del pasillo. La recojo por la parte limpia y me la llevo para detrás. Veo que la señora se huele la ropa donde le ha caído la mierda y hace algo como esto
mono huele culo! :P - YouTube
A mí ya me quedan dos paradas y dejo la bolsa a un lado. Espero unos minutos y marco la parada. Me bajo de ese autobús del infierno y llego tarde al curro.
Ni qué decir tiene claro, no volví nuca mais.
Frikazo
Muerto por dentro
Clásico
Veterano
Freak
