Situaciones limite...

[YUMYUMWEANOWAI]

...en vuestro curro/vida privada.

No me refiero a ser vin diesel ni mucho menos, sino cosas mas normalitas.

Sin ir mas lejos acabo de llegar del curro, trabajo en un restaurante bastante popular por esta zona y viene mucha gente normalmente los fines de semana.

Hoy cuando una mesa me pide la cuenta el padre me dice: Oiga, puede guardarnos los restos en una bolsa para el perro?--Si claro.

Voy a la cocina, meto toda la comida mezclada dentro de una bolsa del carrefur y vuelvo pa darsela.

Gracias---Papa, para que es esa bolsa?----La comida pal perro niño jeje(diciendolo bajito y con ganas de irse)---Ole ole, vamos a comprar un perro?

 

[Guest]

Hehe que bueno... y que gente!

 

[Alekos]

Estos niños.... No saben tener la puta boca callada. Ya le dije a mi mujer que abortara pero la muy puta tiene vocacion de coneja.

 

[Sr. Justicia]

Jejejeje muy bueno lo del perrillo.

Yo cuando era militar en Ceuta vivie mas de un apasionante episodio de reyertas contra los putos moros de alli y me vi envuelto en 1001 desventuras en tierras Africanas.

Podria comentar asi a modo de anecdota una en concreto.
Se trataba de un mozo que habia alli segun el decia que tenia un exito enorme con las feminas y que habia retozado con mas de 1000 en su corta vida. Siempre estaba recalcando lo macho que era y lo poco hombres que eramos los demas.

Un dia se organizo una visita improvista de un mando y mandaron formar revision. Pronto se dieron cuenta que este tipo faltaba ademas de otro mas.

Despues de revisar medio cuartel, entraron en un pequeño cuartillo destinado para guardar la ropa sucia y encontraron a ambos soldados mamandose el rabo mutuamente en un tradicional 69 pero solo con pollas.

El afamado "hombreton" salio rapido diciendo:

-!Señor esto no es lo que parece!

A lo que el mando le contesto:

-No, si a mi lo unico que me parece y veo es a dos maricones truchones de mierda dandose lamidas uno a el otro.

Despues de este incidente, el chaval tuvo que ser destinado a la peninsula por las continuas burlas sufridas y el otro aun se quedo para deleite de mas de un truchon de alli.

 

[okaichuku]

Esta claro que el recluta nenaza no volveria a soplar en un buen tiempecito ...

buena anecdota

 

[Clon]

DIGAMOS QUE HAY CABRONCETES QUE GUSTAN DE IIR A LAS OFICINAS DE OBJETOS PERDIDOS PARA RECLAMAR MOVILES Y CARTERAS QUE NO SON LOS SUYOS...

 

[Sr. Justicia]

¿ Y usted quien cojones es, deformado de mierda?.

ARRIBA ESPAÑA JODER

 

[Sr. Justicia]

DIGAMOS QUE HAY CABRONCETES QUE GUSTAN DE IIR A LAS OFICINAS DE OBJETOS PERDIDOS PARA RECLAMAR MOVILES Y CARTERAS QUE NO SON LOS SUYOS...

Digale a el truchon de su padre que no acuda tanto a reclamaciones a por si han encontrado un consolador "Bully" 22 pulgadas con rugosidades naturales y colo ebano que esta dando un pelin de asco.

Arriba España!

 

[okaichuku]

¿ Y usted quien cojones es, deformado de mierda?.

ARRIBA ESPAÑA JODER

por el agravio de resentimiento de su tono hacia mi persona (o cara) me da a enterder que dicho protagonista de la anecdota era usted, me okaivoko?

ARRIBA ESPAÑA OIGA, QUE SOY PADALÚ, PERO ESPAÑÓ

 

[Sr. Justicia]

Mas bien era tu puto padre ( antes de que se hiciera el cambio de sexo claro ) el truchon en concreto mi querido bastardo come sables.

ARRIBA ESPAÑA

 

[okaichuku]

jojojo mi padre por tu epoca andaba cazando bantues cabrones como tu con lanzas llena de sangre se los comia vivo ante de que cayeran al suelo los moros a ti te tiraban piedras en monteacho en la frontera cuando yo ya tenia sacao el titulo de jefe de los padalú dos años que me costo


ARRIBA ESPAÑA OIGA, QUE SOY PADALÚ, PERO ESPÁÑÓ, IWARDA.

 

[redpo]

...en vuestro curro/vida privada.

No me refiero a ser vin diesel ni mucho menos, sino cosas mas normalitas.

Sin ir mas lejos acabo de llegar del curro, trabajo en un restaurante bastante popular por esta zona y viene mucha gente normalmente los fines de semana.

Hoy cuando una mesa me pide la cuenta el padre me dice: Oiga, puede guardarnos los restos en una bolsa para el perro?--Si claro.

Voy a la cocina, meto toda la comida mezclada dentro de una bolsa del carrefur y vuelvo pa darsela.

Gracias---Papa, para que es esa bolsa?----La comida pal perro niño jeje(diciendolo bajito y con ganas de irse)---Ole ole, vamos a comprar un perro?

¿Que restaurante es? es para ver si te invitas a una cenita, yo pongo las putas, jejeje

 

[masai-m@r@]

tengo un trabjito para los de mallorca.
mirar de consegir informacion del incendio del hotel EL PASO de eso hace mas de 25 años.

 

[elAjedrecista]

yo un dia me comí un yogurt caducao

 

[Monty_B]

pues yo un dia me cole en la RENFE tanto en la ida como en el regreso.

 

[Frank]

¿Seguro que era para el perro? ¿No seria para el abuelo? ¿O para el padre?
(Creo que Torrente me ha influenciado demasiado)

 

[gollum_1981]

El otro dia estaba en el Carrefour, y al salir de la caja me dispuse a comprar un litro de café granizado, en una de esas cafeterias/pizzerias/croissanterias habilmente situadas para atraparte con sus prohibidos aromas.

Había una señora delante de mi en la cola, y esta es la conversación con la amable dependienta vestida de azul:
Ponme un trocito de pizza de esta... que lleva?
Bacon, Jamón York, Aceitunas Negras...
Si si, ponme un trocito
(la amable chica vestida de azul le corta un trocito... y cuando aun está a medio cortar...)
No me puedes cortar del otro lado?
Si... (con inalterable expresión, se deja el otro cacho a medio cortar, y le corta el trozo que había pedido la señora).
Algo más? (dirigiendose a la caja para imprimir el ticket)
(ya está a punto de darle al botón para sacar el ticket)
(tiene el dedo levantado ya para pulsar)
Y me pones tambien una horchata
Para tomar aquí o para llevar?
Ehm... aquí aquí.
(la chica de azul va a por un vaso de cristal, de los de "tomar aquí", lo coge, se dispone a poner la horchata)
No me lo puedes poner en un vaso de esos de plástico?
Si... (de nuevo sin alterar el gesto, se va a los vasos de cristal, deja el que tiene en la mano, va a los vasos de plástico, coge uno... y se dispone a echar la horchata)
No no, mejor limón
(la chica se dirige al surtidor del limón, llena el vaso, le pone la pajita)
Algo más?
No no, ya está
(esta vez si, logra imprimir el ticket)
Son 5 con 20

Ya omito la parte en la que ella le da un billete grande, la chica le pregunta el clásico "Tiene los 20?"...

Total, que durante todo este proceso yo no podía disimular mis sonrisas, pensando en las que debe pasar esta pobre chica al dia, con personas como la que estaba atendiendo en ese momento, y me asombraba verla con ese gesto impasible, inalterable. Seguramente, de pasar tantas ya se habrá quedado así, ya nada la altera, da igual que esté en el teatro viendo a Sara Baras, que follando a 4 patas, siempre tendrá el mismo gesto, se ha convertido en una autómata.

 

[Vercetti]

Durante unas vacaciones de Semana Santa en la noble villa de Fuenterrabía, bello pueblo de la Provincia Vascongada Española de Guipuzcoa, solíamos comer en el bar de un amigo.

En una mesa los típicos turistas sobrados que miran a toda la gente por encima del hombro.

Tras la sobremesa solicitan unos pacharanes. El camarero les lleva una botella de Zoco para que se sirvan.

Un retarded con cara de superioridad espeta al camarero:

"Chaval no nos traigas Zoco que esto es un sucedaneo de mierda, traenos Etxeko que eso si que es Pacharán. Parece mentira que en la cuna del Pacharán no sepais lo que es bueno".

Nuestro amigo que observaba detrás de la barra, con una sangre fria envidiable, agarro una botella medio vacía de Etxeko la medio llenó con Pacharán Zoco y una buena porción de agua del grifo para completar, dandosela al camarero para que procediera a llevarla a la mesa.

Ante la partida de eje general, el retarded de turno degustó el mejunje con absoluto deleite, mientras daba una charla a sus acompañantes, haciéndoles ver que "a el nadie le engañaba en cuestión de Pacharanes".

Nosotros aguantandonos el tremendo descojone llegamos a la conclusión de que el ser humano, en ocasiones, puede llegar a ser muy tonto.

Buenas Tardes.

 

[etaxys]

En una cena de mariscos y churrascos,sobraron dos patas de necora,uno pidio al camarero papel de plata y las envolvio para llevarselas.
El personaje tiene un hotel rural,una agencia de viajes,varios locales y pisos alquilados,una empresa con vehiculos de transporte publico.
Ah¡y dos patas de necora.

Un saludo.

 

[Monty_B]

llamenme rastrero y lo que quieran, pero si todo eso lo hemos pagado creo que estamos en nuestro derecho de llevarnoslo. Creo que el extranjero se acostumbra a hacer.

 

[redpo]

llamenme rastrero y lo que quieran, pero si todo eso lo hemos pagado creo que estamos en nuestro derecho de llevarnoslo. Creo que el extranjero se acostumbra a hacer.

RASTRERO

 

[Martuka]

¿Que restaurante es? es para ver si te invitas a una cenita, yo pongo las putas, jejeje

redpo cariño, creo que hemos llegado a nuestra situación límite

 

[Armani]

un amigo nuestro siempre vacila de saber de vinos y no tiene ni puta idea, el siempre escoge la segunda botella mas cara y asi casi siempre acierta,

pues en una cena en la que conociamos al camarero, le metimos una botella de don simon en el vidrio de una de rioja.

el tio tan contento y nosotros nos estuvimos riendo de el dos semanas.

 

[Nofollador]

Yo tengo un coche de gasoil y hoy le he puesto 20 Euros en la gasolinera del caprabo.

Ah, y he pagado con targeta.

 

[Monty_B]

llamenme rastrero y lo que quieran, pero si todo eso lo hemos pagado creo que estamos en nuestro derecho de llevarnoslo. Creo que el extranjero se acostumbra a hacer.

RASTRERO

apuntese una